На то есть СМИ

Со СМИ не поговоришь, Володя :)
А куда ты супругу наладил ? Никак, на подготовку дочи к свадьбе ?

Viktor
Она у меня тут немного приболела была, а сейчас направили в санаторий на реабилитацию. Пусть поправит здоровье.

Vladimir:
Понятно, пусть выздоравливает супруга.
Плохо, когда в семье кто-то болеет, на душе не спокойно...

Информация для размышления.

В РФ числилось 583 Ми-2,
из которых 457 не летали (78, 4%),
на один летающий вертолет налет в 2005 году составил 400 часов...

Наталья
Я так понял, что это данные на 2005 г. , естественно, без военных. Соответственно, сейчас положение еще хуже. Вымирают как динозавры:(( Хотя в сети перспетивы самые радужные были, правда в последнее время эти бодрые реляции на нет сошли. В Сызранском училище в Соколе (не удивляйтесь, Сокол теперь входит в СВВАУЛ) налет на одну машину в разы больше будет. Вот только когда ресурс выбъют, будет ли их где ремонтировать? Хотя в Гугле на ЛИС в Энгельсе 3 двоечки просматриваются. Вопрос только, как давно они там стоят?

Должен сказать, что не случись у нас перестройки и всего, что за ней последовало, Ми-2 оставался бы в строю не дольше, чем там Ми-1 был, потом бы новое что нибудь появилось. А так ему, бедолаге, более 40 лет поработать пришлось. Такая доля выпала только нашим вертолетам (Ми-2, Ми-8, Ми-24) и в меньшей мере транспортным самолетам. Истребителям выпала доля немного получше. Обидно, что даже после Афгана и Чернобыля руководство СССР и Министерства обороны так до конца и не осознало роль вертолетов в армии и стране вообще. Иначе были бы машины поновее, конечно.
Жаль, что так и не получил дальнейшего развития (кроме макета) проект Ми-2А. Конструкция надежная, проверенная десятилетиями. Ему бы новые легкие и экономичные двигатели, современную авионику и энергопоглощающие сиденья (это субъективное, собственной спиной расплатился)и занял бы он пустующую сейчас у нас нишу легких вертолетов и летал бы еше 40 лет!
Что-то понесло меня, пора закругляться:))
Спокойной всем ночи!

Привет всем, разморенным жарой!
Вить, еще раз извини что не "состыковались" в Алмате. ДВа дня пролетели, даже не заметил. Признаюсь - выпить пришлось прилично. А куда деваться??? Остатки АФС придал вашему МЧС. И один АН-30 дже летает, ведомый 62 -летним штурманом Толей П. Ей богу молодец! А он мне 18 лет назад ветераном казался!! Вот жизнь!
Штаб БОАО на удивление ремонтируют! И картинка аэродрома не такая уж грустная. (Фото выложу через недельку - после отпуска). Если не принимать во внимание ряды - памятники АН-30 и Ми-8, то жизнь идет какая-то. Частные вертолетики, пара Тэшек, цессны. Ми-2 не видел ни одного, а ведь были времена....
Потом был одни сутки в Целинограде, пардон, Астане.
Родную портовскую гостиницу обновили, но уже обшарпали. Ну в общем ее привычное состояние)))
И вот одно общее впечатление для двух городов, немного грустное: как же мало там осталось русских!
Очень заметно по Алмате. А в Астане за сутки наверно встретил не более 2-х десятков!!! А ведь когда-то это был русский город. Комментировать не могу. Такова жизнь.
Всем успехов!

Bell:
Витя привет !
Столько впечатлений у тебя набралось:), значит, не зря приезжал.
Ничего страшного, что не пересеклись - вся жизнь впереди:) Что касается уменьшения процента "европейцев" в Алма-ате и др.больших городах Казахстана - нормальное явление, казахская молодёжь уезжает с периферии в город, есть перспективы.
Удачи тебе !
P.S.Заходи, ты здесь не чужой:)

Доброго всем утрау и удачного дня!
Бегаю тут по разным делам.
Всем удачи!

Всем привет!
А вот на крайнем ЧМ по вертолётному спорту наши как всегда на Ми-2 выступали. И "Двоечки", как обычно, вне конкуренции! Так что есть ещё порох в пороховницах.

Доброго дня ВАМ, друзья !

У нас пекло невыносимое, мозги плавятся....
Закончил дела, чтобы на выходные можно было всё бросить.
Радует, что затра можно уехать в горы, там прохладно.
Воздух чистый, вода в горных реках шумит перекатываясь по валунам, травы пахнут, аж голова кружится.
Хочется бросить свой суетливый город и жить в этой красоте.
Только дальше намерений, ни шагу - ни сил, ни средств.
Да и заселяются наши горы со страшной скоростью, сравнивают целые вершины, вгрызаются в склоны.
А в заповедниках, частные особняки стоят и живут в них, те, "которые в школе на пятёрки учились", наверно :)...

Vladimir:
Удачи в поисках и лёгкости в ногах :)

Вертолётчику:
Потому мы с тобой и любим эту ласточку.
И не только мы с тобой :)

Доброго всем времени суток!
Вчера первый раз в этом году в море окунулся. Холодная вода, однако.
А теперь вот это:))
Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать. Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б№ядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя!
Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

Vladimir:
:о)))
Ай-й...
...хорошо хоть никто не заметил !!!!!!!
:о)

Доброго всем утречка удачного дня!
У нас снова дождь! Как они это дожди, уже надоели!
А теперь про штурманов:))

Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
-Что делать умеешь.
-Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
-Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 [навигационная линейка (типа логарифмической) - основной штурманский инструмент], пошуровал и говорит:
-54.
Проверили, всё верно.
-А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
-327.
Проверили, опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
-1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось всё правильно. Председатель:
-Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
-Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Еще про штурманов

- Штурман! Курс!
- Ась?
- Шо "ась"?
- А шо "курс"?

И еще про штурманов

Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
-Что делать умеешь.
-Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
-Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 [навигационная линейка (типа логарифмической) - основной штурманский инструмент], пошуровал и говорит:
-54.
Проверили, всё верно.
-А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
-327.
Проверили, опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
-1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось всё правильно. Председатель:
-Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
-Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.


Сын-школьник делает домашку по математике и спрашивает отца - штурмана:
- Пап, сколько будет 6х8???
Папик берет штурманскую линейку НЛ-10, туда-сюда-обратно, и выдаёт ответ:
- 50 (пятьдесят)
На следующий день дитя приходит со школы в слезах:
Папаня побеспокоился, чё, типа, случилось-то.
Сына, рыдая:
- Училка сказала, что 6х8=48!!!
Батя, почёсывая затылок:
- К чему такая точность...

Привет честной компании!
Вовик, продолжи тему.

Знали бы вы, уважаемые, как скучно без интернета в отпуске. Один раз только и довелось выйти из глубинки в сеть, да и то, видимо, сильно припёрло. С ноутбука сестры, правда. Но щас вот себе свой купил, и нет проблем больше.
В общем, будьте здравы все!!!
Отпуск прошёл как смазанный оргазм- быстро, но очень хорошо!Дома интернета нет со стационарного компа, кабеля пережгли ремонтники на крыше, гудроном залили, гады. Пока настроил ноутбук, пока то-сё. В общем и целом теперь не пропаду больше. Восстановил отставание в 13 страниц, рассказов прибавилось, но нам не привыкать. Так что желающие смогут поиметь(в хорошем смысле слова) архивы ветки. Но только в следующую субботу, когда с дежурства приду домой. К тому времени сеть на доме обещали восстановить. Просто по GPRS-интернету очень долго и накладно высылать. Так что кто там хотел архив, ау? Я сразу адрес не записал а номер ветки не запомнил. Слава, по-моему или я ошибаюсь? Откликнитесь на мыло моё с ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ указанием в поле "ТЕМА" намёка на архив. Другие письма не открываю- спам надоел!
Побывал в родовом имении в Архангельской области. 435 км. вверх по реке от Архангельска и 190 вниз по Северной Двине от Котласа. Прямо на берегу стоит ДОМ. Именно, с большой буквы. В этот раз собралась вся семья, повеселили родителей. Они у меня летом в деревне живут с этого года, получают огромное удовольствие. Ну, места наши вы уже видели в моих альбомах. Попозже, как отсортирую, ещё выставлю обязательно. Есть что глянуть и в этот раз. Рад, что ветка не затухает. Виктор, респект и уважуха! Да и остальных был рад повидать-почитать!
Vladimir, про инструктора и "@б@ного мухтара"- зачОт однозначно. НО вот я, по-моему, уже читал это на ветке про юмор в авиации. Вы выставляли? Я просто не вспомню точно -где? Я тогда ещё скопировал рассказ и в эскадрилью на полёты принёс. НАРОД РЖАЛ!!!
Ну, до вечера всем. Пошёл я архив "ДЕДОВ" восстанавливать.

Павел:
Как наотдыхался?
Продолжаю

Дядя Вася 30 лет проработал в авиационно-технической базе на ассенизаторе. Предприятие решило его поощрить и устроило небольшой банкет в столовой. Спустя два часа подвыпивший начальник смены спрашивает у виновника торжества:
- Дядя Вася, вот 30 лет работаешь на ассенизаторе. Неужели ни разу тебе не хотелось перейти на какую-нибудь работу - пошел бы трактористом в колхоз рядом с авиагородком...
- Чтобы я предал небо???

Две мышки:
- Слышала, ты замуж выходишь?
-Да
-А фотка есть?
-Вот (на фотке летучий мышь).
-Фу, какой страшный!
-Зато лётчик!

-Что будет, если скрестить жирафа и собаку?
- Гибрид, способный облаивать низко летящие самолеты.

Встречаются ТРИ дамы, одна живет с дальнобоем, вторая - с моряком з/пл, третья - с летчиком... и рассказывают о жизни...
Первая - жизнь, девки грит.... мыштяк..., съездит на пару недель, всего привезет, и деньгов тожа.... и с приезду кааак накидывается, короче пару-тройку дней не слазит, МУЖИК - ВО!!! а потом снова уезжает, деньгов оставляет, игрушки всякие сексуальные... ну и любовники.... там..
Вторая говорит - а у меня жизнь - ЗАШИБИСЬ! Полгода в плавании, тока деньги высылает, а потом приезжает, месяц типа с меня не слазит, Мужик - ВВВВВООООО!!!!
а потом уплывает, я че хочу то и ворчу, и с кем хочу...
Третья грит.... да уж девоньки, а мой-то летает всего - ничего, налету нет, пьет постоянно, денег не приносит...
Те в ответ, ну а мужик-то каков?!?!?!? - Да какой из него мужик... не стоит уж скока...
А чего ты ж с ним живешь тогда?!?!??!?
- Эххх девки, отчаянные они парни... ЛЕТЧИКИ...

Самолет прерывает разбег, возвращается к терминалу, выгружает пассажиров.
Через полчаса всех снова приглашают на посадку.
Пассажир: 'Не скажете, что случилось'?
Стюардесса: 'Понимаете, командиру не понравилась вибрация и стук в правом двигателе. Не беспокойтесь, мы заменили командира'.

Идет по полю экипаж после рейса, а впереди них стюардесса в службу вышагивает...
КВС (Командир Воздушного Судна) посмотрел на нее и говорит: "Какие у нее шасси!!!"
Штурман: "Это что, какие подвесные баки!!!!"
Идут дальше... спрашивают у бортинженера - А ты что молчишь?!?!?
БИ: "Так это ваше дело - разговаривать... Мое - расчехлить и опробовать на всех режимах..."


На самолет приходит новая стюардесса.
КВС представляет ей экипаж:
- Вот это у нас второй пилот.
- Хорошо.
- Это - штурман.
- Хорошо.
- Это - бортинженер.
- Хорошо.
- А вы другие слова, кроме "хорошо" знаете?
- Ну, секс, минет.
- Хорошо...


Это КВС - мозг экипажа, а это стюардесса - лицо экипажа, штурман - глаза экипажа, бортинженер - руки экипажа. А вот второй пилот - член экипажа.

Вопрос: Что объединяет секс и авиацию?
Ответ: Безопасность и регулярность.

В представительстве Аэрофлота:
- One ticket to Dublin, pls!
-... Куда, блин?
- To Dublin!


Досадка пассажиров после регистрации. У стойки дед с авоськой.
Агент:
- Мы можем взять вас на борт, но только без питания.
Дед (кидая авоську с колбасой в урну):
- А хрен с ним, с питанием!

Случай из жизни. Сугубо мужской экипаж, отсидевший несколько дней на эстафете в Гонконге, истосковавшийся по женскому полу, вечером прогуливается по городу. Впереди наблюдается китаянка с офигительно красивыми формами. Один из экипажа ускоряется, догоняет ее, заглядывает в лицо, возвращается, грустно констатирует "Такую жопу испортила ..."

Рассказывались довольно часто в ВТА (Военно - Транспортной Авиации).
1. Стоит большой грузовой самолёт, в теньке под крылом дремлет лётчик, к нему подходит маленький мальчик.
М. Дядя, а ваш самолёт петлю Нестерова делает?
Л. Нет.
М. А бочку?
Л. Нет.
М. А кобру?
Л. Нет.
М. Так что же он делает?
Л. (назидательно) Деньги, мальчик, деньги.

2. Загрузка транспортного самолёта, грузят под завязку, перегруз и т.п. Оператор загрузки кричит командиру, мол, всё, больше ни грамма, а то не взлетим. Немного позже на ВПП, КВС даёт полный, самолёт еле - еле разбегается и с трудом отрывается от предпоследней плиты. Командир оператору: "Ни грамма, ни грамма! Могли ещё ящичек яблок домой захватить...".

Взлетает наш Ил-76, командир (К) костерит весь экипаж для бодрости, позади скучает проверяющий (П).
- (К) - ... Ну всё, п-ц, ты можешь хоть карту нормально прочитать? ........
- (П) - Тише, тише здесь всё пишется.
- (К) - Понял, слово "п-ц" было сказано ошибочно.

Очередная денежная инъекция в авиапром оказалась клизмой...

Вовик, да, надоело уже "отдыхать"решил вот возвратиться в пенаты, раны позализывать.
Ты давай из жизни случаи, а этого добра в сети хватает, хотя это тоже из той же жизни, но у тебя ведь такой богатый опыт инструктора, а там наверняка анекдотов хватало!

kama_27
Я все это года 3-4 назад все это с авиасайтов собирал, думал, что диск это потерялся, а тут вот нашел случайно

Летит многодвигательный самолет через океан и у него отказывает двигатель. Командир сообщает пассажирам, что прибытие переносится на 1 час и летит дальше. Отказывает следующий двигатель и опять экипаж переносит время прибытия еще на 1 час. Когда отказывает последний двигатель, то просыпается второй пилот и спрашивает: "Так что - ж теперь будем лететь всю ночь?"


Смешной стишок на авиа тему:
"Если б я была царица"- говорит бортпроводница, -
"Я б командиру корабля родила богатыря!
А второму бы пилоту родила я план полёта!
Штурманишке - шалунишке я б сама сняла штанишки!
А радисту с бортачом не дала бы ни по чём!"

Летит самолет.
У КВСа острый аппендицит внезапно!!! На вынужденную, носилки - скорая - стол... Бригада хирургов готовится к операции. Анестезиолог в шоке - КВСа никакой наркоз не берет! За стеклянными дверями давно и выразительно маячит правачок. Пришлось пустить к столу. Тот из табуретки рейку выламывает и сует болящему: командир, держи штурвал! КВС мгновенно уходит в глубокий сон.
Прошел час. Аппендикс извлечен, пузо заштопано. Анестезиолог в шоке - КВС ну никак не проснется. Правачок за дверьми маячит и просится на сцену. Запустили. Правак: "Командир, разрешите включить ПОС?"
КВС (мгновенно просыпаясь): "Я тте щас включу, сууука!!!"
--------
*ПОС - противообледенительная система, в нашем случае заправленная спиртом.

Лётчик, проходящий плановый медосмотр, подходит к приоткрытой двери в кабинет врача, засовывает голову и спрашивает врача:
- Мона?
Врач, оторвавшись от документов:
- Нуна!

Был интересный момент в Хурбе году в 85-м. Боевые пилоты сидят на занятиях. Начальник связи читает лекцию о светотехническом оборудовании аэродрома. За первым столом сидит нач. штаба (веселый парень). Нач. связи рассказывает о том, какие и где огни расположены и говорит: "Огни горизонта.... (забыл какого цвета)"
"Черного", - подсказывает нач. штаба.
Нач. связи уверенно произносит: "Огни горизонта - черного цвета"

Расследуют катастрофу. Все самописцы повреждены - уцелел кусок плёнки с голосом, кое - как заправляют в воспроизводящее устройство - слушают. Голос командира: - Ребята! Смотрите как я умею.

Катастрофа - падает самолёт. Высота 8.000, 7.000, 6.000, ...
КВС, с грустью:
- И почему только моряки так радуются приближению земли?


В 90-х курсанты Тамбовского ВВАУЛ летали в мичуринском полку.
Как то полетел один крендель сам по маршруту, и кореша собой взял, дабы было с кем поп-ть. Тогда это разрешалось для увеличения налета. Маршрут - скука. Встал на курс, и херачь аки утюг. Так они летели, пиз-ли и, наконец, прилетели. Над дальним как положено, запросил посадку. Полетами руководил комэска. Далее ентот крендель вместо СПУ жмет РАДИО и, думая, что кроме кореша его никто не слышит, выдает в эфир такой перл:
- Щас тебе посадку покажу - ох-ешь!
Красная харя комэски высветила злобную улыбу.
Посадка получилась действительно, зашибись.
На пробеге курсант опять жмет эфир, и вопрошает:
- Ну че, зае-сь?!
РП ответил:
- Зае-сь.
Курсант:
- То-то! У тебя так х-й получится!!!
У л/с полка еще неделю от этой фени животы болели.


Парит в небе орёл... гордо так парит, царственно, величаво... вдруг - чувствует, кто-то садится ему на плечо. Медленно поворачивает голову, типа, я не понял, что за... А на плече сидит маленький растрепанный воробей, и раздраженно говорит орлу, затягиваясь чинариком:
- Ну хули зыришь, ты за дорогой следи...


Я получил тройную вывозную,
А вот инструктор мой не получил...
Из-за меня звезду очередную.
Сказал ему полкач: не так учил.

За это время мы с ним раздавили
На полосе пятнадцать колпаков.
Журналы предпосылками пестрили,
На нас смотрели как на дураков.

Все моего инструктора ругают
И говорят: "Спиши его к херам!".
Ведь все давно уж на сложняк летают,
А твой баран не начал по кругам.

Но шеф мой тверд, как буковая палка
К тому - же с ним полковник заодно -
Им для меня горючего не жалко,
А мне настохерело все давно.

В который раз в переднюю кабину,
В которую как раньше не стремлюсь...
Я будто на замедленную мину,
Тихонько проклиная все, сажусь.

Отжаты кнопки, убран руль со стопа
Закрыт фонарь, тумблёры включены.
И покатились две казенных жопы,
Одетые в казенные штаны.

Разбег, отрыв... И что-то про колеса
Инструктор начинает мне орать.
Пылают три зеленых перед носом,
А я полез закрылки убирать.

Такого мата не слыхал давно я,
И в бога мать, и в глотку мою хрен.
И что вообще зелёное дерьмо я,
И что не убираю левый крен.

Он все кричал - ну что же ты, собака!
Давай же делай первый разворот!
Кричал, что голова моя, как срака.
И что-то очень грязное про рот.

Инструктор лаял не жалея мата
А я в тот миг сочувствовал ему -
Ведь у него шоферская зарплата,
А труд - не пожелаешь никому.

А я сидел, с педалей снявши ноги,
Не прикасаясь к газу и к рулям.
И про удел инструкторский убогий
Под свист турбины тихо размышлял

Vladimir:
О, я тоже одно время копировал байки. А потом надоело- Сплошь пошлятина и БАЯНЫ. Живые рассказы куда интереснее.Так вот и осел тут.:-))) Прижился даже малость...

2Vladimir:
- Щас тебе посадку покажу - ох-ешь!

Много я слышал про СПУ в эфир, но от такой "посадки" не мог сдержать хохота. Хорошо дома никого нет. А то бы подумали что-нибудь о крыше.

А бывает и так (если и повторяюсь, то уж точно с бОльшими подробностями).

Нас, еще не приступивших к вводу в строй, иногда подсаживали к действующим пилотам для ознакомления с районом полетов. Ставили в наряд больше для того, чтобы полуголодные выпускники училищ могли на талон пообедать в профилактории. Окладишко у пилота 4 класса 640 р. Подоходный налог, налог на бездетность, обязательная подписка на госзайм - сегодня немногие об этом знают, и на ежедневное питание денег не хватало. Спасал обед в профилактории. Любили мы такие обеды. Вкусные, сытные. Стакан варенца с сахаром "за маму и за папу", наваристый борщ с перчиком, бефстроганов с картошкой "фри". После бугурусланских курсантских деликатесов, типа, перловая каша или манка с кусочком ржавой селедки - питание сказочное. И наши старшие товарищи командиры делали всё, чтобы облегчить нам жизнь, пока не начнём летать и зарабатывать.
Летать приходилось редко. Вся загрузка на По-2 располагалась в задней кабине. Если летел врач или загружалась почта - места не оставалось. Оставалось только пойти на второй этах аэровокзала и вкусно поесть. Но иной раз нужно было только доставить куда-то кровь для переливания. Тогда можно было, зажав контейнер между ног или сдвинув его к борту, полюбоваться донскими просторами.
В Ростове-на-Дону на По-2 летала Валентина Шакурова из "ночных ведьм". Женщина очень мужественная, выглядела тоже мужественно. Ходила всегда в комбинезоне и прическу имела близкую к мужской. Примерно, как запущенная мужская стрижка, как тогда называли "под польку" (альтернативой было "под бокс" - это уж совсем почти наголо с чубчиком впереди).
Вот в один из таких полетов для доставки крови и собралась Валентина. Ходит вокруг своего аппарата типа По-2, осматривает. А тут и пилотик С. для изучения района полетов подвалил. По неопытности он не обратил внимание в наряде на букву "а" в конце фамилии. А послали его к самолету прямо перед вылетом, когда выяснилось, что санзадание будет только с одним контейнером крови.
Подходит он этак к самолету. Перекинулись парой слов. Голос у Валентины прокуренный, мужской. А так-как пилотик только прибыл и с обстановкой в отряде не знаком, то и вопрос был задан на эту тему:
- Ну как, здесь здорово е...т?
- Да уж кого как, - это ему Валентина, - давай устраивайся в кабине. Привяжись.
- Ну ладно, посс...ть только на дорожку.
Пошел к хвосту самолета. С другой стороны мойщицы намыливали самолет. Устроился со стороны Валентины, окропил район костыля и в кабину.
Слетали.
По прилету делится наш стажер впечатлениями о полете.
- А с кем ты летал?
- Да вот такой... (описывает внешность Валентины).
- А. так это Шакурова! Ну и как?
- Шакурова?! Что, это женщина?
- Еще какая! Из "ведьм".
Только секунд через тридцать С. оправился от шока и рассказал нам о полете и своих предполетных вопросах и процедурах. Парень он оказался с юмором и преподнес нам это очень красочно.
А тут и Валентина подошла. Глянула на своего стажера, улыбнулась, и прошла к командиру эскадрильи.
- Слушай, а ты ей понравился, - подковырнул пилот Т., - она редко улыбается, а тут целых две секунды на тебя смотрела и улыбалась.
- Она тебе ещё вспомнит твой вопрос, - командир звена Р. похлопал по плечу С., - спросит у тебя, как у крестника: как в отряде е...? А уж словарный запас у неё богатый.

И понес пост к "дедам".

Всех Вам благ, Карлсоново племя.

"-Красная харя комэски высветила злобную улыбу"-

Вовик, спасибо!Я плакал, чесслово!

Павел:
Отож:))
До обеда дождь, после обеда +26њС в тени и солнце. И страшная духота. А я на работе, блин:((

Доброе воскресное утро, друзья !
С ПРАЗДНИКОМ ВАС ! Здоровья и благополучия всем - бороздившим и продолжающим бороздить небушко в военной форме !!!

Ну Володя, порадовал ты НАС, "фонтаном" рассказов, ...посадкой типа з...ь
и взлётом без закрылков, который....никто не заметил:)
С большим удовольствием-с "поржал-с".
Михаил Иванович тоже рассказал юморную быль из жизни, про то, как тут у Вас...."массажируют" :)
Как хорошо всё это читать, братцы, не поверите. Словно переносишься на время в то или иное время вместе с рассказчиком.....
Спасибо друзья !
А то меня начали "грызть" очередные, всякие нехорошие мысли.....

Кама-27:
Привет, Саша ! Рад снова слышать тебя в нашей компании.
Хоть и тяжко тебе после расслабона, но вливайся в заботы - файлы отправить, хронику продолжить, а можно и рассказать НАМ, про то, что тебя затронуло, пока отдыхал.
Сергей К. и Алексей какие здесь НАМ повести "выдали" -мы словно с ними "на отдыхе" побывали :)

Я вчера уезжал в горы с супругой - нашли "тихое" местечко(потому что рано уехали:о), встали на могучей горной речке, хорошо отдохнули от городской суеты и гари.
Воздух чистый, зелено, травы пахнут, птички поют, тишина. Ветерок иногда налетит, обдаст запахами и шелестом трав и снова стихнет....
Хотел нырнуть, как обычно, но жена не дала после воспаления лёгких.
А водичка в речке, ок.5-8град:)
Зато, если лёг и через "пару-пятёрку" секунд встал на ноги из такого потока - мозги начинают тИкать, любо-дорого, да и кровушка шикарно циркулировать по сосудам.
Несколько неудачных снимков "сотовым", не взыщите.
Плохо регулируется яркость снимка, да и солнышко спряталось, но представление поимеете.
Надо набраться наглости да купить простенькую камеру для таких дел, ..."я не Айвазовский какой-нибудь, чтобы ....ногами кренделя выделывать:)"(с)Эраст Гарин)
С некоторых пор, начал понимать, что не всем родственникам нужны(интересны) твои фотографии, которые будут валяться потом и...перестал снимать.
Попробую несколько секунд видео закачать счас.
Жаль, что не могу передать ВАМ немного горного воздуха :)


Несколько снимков, простите за качество.

http://www.streamphoto.ru/user ...

Доброго всем утра и удачного дня!
Viktor
Действительно, природа у вас изумительная. Как приятно, наверное, из городской суеты и гари выбраться в такие места.

Vladimir:
Не то слово, Володя :)
Если бы супруге степь нравилась, (мож приучу:), то поспать на ветерке в весенней степи, что мёду покушать...
А уж горы, совершенство природы :)

Правда Леонид, присылает такие фото закордонных красот, шапка падает и рот не закрывается.
Жаль, не могу здесь их представить, технически.
Только своя степь, да горы, ближе и родней всего :)

Здравствуй, вертолётное племя, давно не был на ветке, дела, звиняйте, и сейчас набегом.

Военных авиаторов с праздником, лётного долголетия и мягких посадок:
http://ra.foto.radikal.ru/0707 ...

Ребятам с "Курска" - вечная память:
http://fotoplenka.ru/users/kud ...

Саша (Кама_27), прибыв из отпуска, не распаковывая чемоданов, принялся за дело, вот тому подтверждение:
http://www.streamphoto.ru/user ...
Всем доброго настроения.

ДОРОГИЕ "ДВОЕЧНИКИ"!
ВИКТОР (Viktor!)!
В какой-то степени, мы все росли на славных традициях и воспринимали ВВС "как самое трогательную и близкую сердцу АВИАЦИЮ"... Да и сейчас "внутренний голос"
подсказывает, что... гордость зы КРЫЛЬЯ РОДИНЫ - не фарс, а факт! ЗА ВВС! С праздником вас, АВИАТОРЫ!

Виктор, я не теряю Тебя из виду! По-землячески жму руку и желаю здоровья семье, а супруге - в первую очередь! Всего доброго!!!

Вот тут сттаья по 50 осап. Жду комментов

http://artofwar.ru/editors/z/z ...

KudretsA:
Привет Андрей !
С ПРАЗДНИКОМ тебя и Сашу !
Сане отдельное поздравление и благодарность за вахту во время праздника !

Теперь я точно знаю, как выглядит летающая жатка:о)
В копилочку....

Леонброну:
Привет Лео !
По молодости лет мало кто из нас разбирался, чем отличается военная авиация от гражданской, я во всяком случае точно не волок:)
Фильмы которые мы смотрели воспевали военного лётчика и не напрасно, много ребят выбрали себе карьеру военного авиатора и не обязательно за штурвалом.
Как они служили не мне рассказывать. А наши сверстники с небольшой разницей в возрасте, ещё и воевали.В мирное казалось бы время:(
Алёша, давший нам хронику Средне-Белой 2 и Михаил Жирохов ссылкой про 50-ю ОСАП, открывают для нас, непосвящённых и беззаботных гражданских, неведомые страницы ИХ жизни, за что я им очень благодарен.
В общих чертах нам мало что преподносило родное государство....
Спасибо что не забываешь земляков Лео.Я всегда рад слышать твой бодрый голос.
Привет супруге обязательно передам.Спасибо, Лео:)
Как твоё семейство :)?
Заходи к нам.

Михаилу Жирохову:
Михаил, комментов нет.
Я просто встал и склонив голову, отдаю ВАМ честь ребята, за ВАШУ добросовестную и честную службу в войне, которую не ВЫ затеяли.....


По Курску - помолчим в ПАМЯТЬ, братцы немного.....

Михаилу Жирохову:
С праздником тебя и твоих коллег, брат !

Здоровеньки булы, шановны товарыщщЫ! Всех с праздником, 95-летием ВВС России!
/...Саша (Кама_27), прибыв из отпуска, не распаковывая чемоданов, принялся за дело, вот тому подтверждение:.../
Я- не в носилках! :-)))
Андрей, тебя персонально с праздником, только вот я привык праздновать день ВВС в 3-е воскресенье, так что готовьтесь, будем шалить 17-го или 18-го. Или в оба дня...

Михаилу Жирохову:
Спелов Сергей - мой однокашник... А вообще из нашего выпуска там 10 человек осталось.

Viktor:
Хочу некоторую ясность внести. Это праздник - День ВВС из новых, вводился в ельцинские времена и о дате его проведения с самими военными авиаторами никто не посоветовался. Потому получился чистый официоз. А в своем кругу народ празднует по старинке - в третье воскресенье августа. Мы в сослуживцами из несуществующей уже части в этот день и собираемся. Праздник - День Авиации, он един для всех: и военных и гражданских, так что подождем еще недельку:))

kama_27:
Привет, Саня ! С праздником тебя, Андрея и ваших коллег ! Здоровья, благополучия и мирного небушка ВАМ, ребята :)!
Если бы не Володя, не разобрался бы я со всеми праздниками :о).
ВВС ВМФ, потом ВМФ, потом ВДВ, теперь ВВС, голова кругом :)

Vladimir:
Понял, Володя, спасибо :о)
Ждём-с продолжения рассказов.
Нам понравилось слушать....

В продолжение темы:)) Из японсой поэзии...


1. ФИЛОСОФИЯ
-+----
Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!
-+----
Hаpкотики, гейши,
Цунами, сакэ, хаpакиpи --
Вот что нас губит.
-+----
Смиренный монах
Будде молитву возносит.
Стало быть, верит.
-+----
2. ПРИРОДА
-+----
Захотелось пройтись
По долине, заросшей вишней.
А и то. И пpойдyся.
-+----
Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...
-+----
Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи свеpхy.
-+----
Охота на кабана.
Нож наточил и по лесу иду.
В pyке -- ведро помоев.
-+----
Люди смешные --
В испуге бегут от цунами
Hа мой непpистyпный утес.
-+----
Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.
-+----
Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.
-+----



3. БУДHИ...
-+----
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, pyки свои yбеpи.
Возвращаюсь в семью.
-+----
Рис ypодился.
Сложная будет yбоpка --
Радикулит!
-+----
Hа рисовом поле лежу.
Руки pаскинyл, лицом вниз,
Подобно зеpнy.
-+----
Абонемент пробиваю.
Мелкие кpyглые дырки
Украсят бyмажкy.
-+----
Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Hавеpно, без глаз...
-+----
Hе пойду в зоопарк,
А мясо себе на обед
Куплю в магазине.
-+----
Хают Родинy-мать
А сами все время едят
Японское сало!
-+----
Телевизор включаю.
Что ж нового подлый и наглый
Си-Си нам готовит?
-+----
Икебана в ведре.
Hе пришла в гости девушка.
Hy и плевать.
-+----
Чтобы дpyга узнать,
Ты его за собою тяни
Hа священную Фyдзи.
-+----
Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Hy когда же
Снимут мне гипс?
-+----
Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...
-+----
Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...
-+----
Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.
-+----

5. ...И ПРАЗДHИКИ
-+----
Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.
-+----
Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!
-+----
Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое --
Кpyпная сумма!
-+----

Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.
-+----
Твист и pок-н-pолл
Танцует всех лучше Васяси --
Стиляга из Токио.
-+----
Вот помойка горит.
По двоpy pаспpостpанился
Запах яблочного пирога...
-+----
Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...
-+----
О как ты пpекpасна,
Страна Восходящего Солнца,
Особенно ночью!
-+----
Цветной телевизор донес
Весточку с Родины милой --
Показали Кypилы!..
-+----

5. СТРАHИЦЫ ИСТОРИИ
-+----
Яма в саду.
Рис в нее глубоко закопаю.
Ведь идет пpодpазвеpстка.
-+----
Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Пиpл-Хаpбоp...
-+----

6. ПЕСHИ
-+----
От Кюсю до Японских морей
Армия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!
-+----
Гляжу в озеpнyю синь,
Ромашек нарвал в полях,
Зову тебя Япониею!
-+----
Вишни в цвету...
Надо пойти, заломати.
Ой, люли-люли!!!
-+----

7. ХАЙКУШКИ (Японский фольклор.)
-+----
"Тойота" стоит на гоpе.
Hетy колес y "Тойоты".
Их унесла молодежь.
-+----
В кооперативе "Сyдзyки"
Синтоистский ограбили храм.
Колокол осквернили...
-+----
Работал на дизеле с дpyгом,
Hе знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель yкpали.
-+----
Плывут две дощечки
Вниз по pеке Сyмида.
Вспомнилась мать...
-+----
За смелый полет
Хpyщев подарил Терешковой
Электронный нефритовый стержень...
-+----

Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пpойдy.
Что показать ей?

Извините, эт я Viktor-у в предыдущем

Из рассказа одного гражданского летчика
В общем, в бытность мою нефтяником, летали мы на Ми-8 с геологами на удаленное месторождение. Набилось их туда (в вертуху) человек 20. Мест естессно не хватило и народ полез в кабину пилота.
Дык вот...один, самый любопытный геолог, (профессия у них такая) осмотрел внимательно все приборы, кнопочки, тумблера и тыча пальчиком в одну из них, спросил у пилота:
- А это чего такое?
Пилот на эту наглость с невозмутимым лицом ответил:
- А ты че, мужик, остальные все уже знаешь?
...Надо было видеть лицо этого геолога. Таких обломов видимо у него еще не было.

to kama_27:

посмотри мыло

а с чего это на хайку потянуло?

Жизнь в 100 слов:

Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

ну если более кратко, то
"Все мы в затяжном прыжке из роддома на кладбище".

Еще на сон грядущий:

Эта история была рассказана Г.Штерном, прекрасным лётчиком. Его отец во время войны летал ведомым у Покрышкина. Возможно, что он и рассказал её сыну.
Во время войны, командир эскадрильи проводит тактическую летучку с лётчиками. Тема - лобовые атаки.
- Лейтенант Иванов - в лоб идёт 'Мессер', высота 3000 метров, ваши действия?
- Делаю горку, потом переворот на горке и сверху из всех точек по 'Мессеру'!
- Хорошо - садитесь. Лейтенант Петров, те же условия, ваши действия?
- Делаю полупереворот, косую петлю, захожу 'Мессеру' в хвост и из всех точек по гаду!
- Хорошо - садитесь. Лейтенант Сидоров, те же условия, ваши действия?
- Шо, идёт прямо в лоб?!
- Ну да!
- И не сворачивает?!
- Нет!
- Та я ж усрусь - командир!!!



Разговор с генералом

1978 год, Краснодарское училище лётчиков. Оно специализировалось на подготовке будущих лётчиков 'братских' и похожих на 'братские' стран. Наша эскадрилья обучала курсантов из двух африканских и одной средне - восточной страны.
Один из самостоятельно вылетевших 'африканцев', в одном из первых полётов, ухитрился на кругу, на эшелоне, потерять скорость.
Только предельно чёткие действия ГРП спасли от катастрофы. Приехал разбираться Начальник училища, генерал - Полуйко. Я, случайно оказался рядом во время его разбора с лётчиком-инструктором этого курсанта. Картина выглядела так: стоит заранее во всём виноватый ст. лейтенант, перед ним командир полка и генерал.
Генерал: - Расскажите, товарищ старший лейтенант, как вы так научили курсанта следить за скоростью?
Инструктор: - Я, тов. Генерал его учил:
Генерал: - М-А-А-А-Л-Ч-А-Т-Ь!!! (я никогда и не подозревал, что человек может с такой силой орать!)
Инструктор: - :.
Генерал (совершенно спокойным голосом): - Ну, так я вас слушаю.
Инструктор (помедлив): - Разрешите объяснить, товарищ:
Генерал: - М-А-А-А-Л-Ч-А-Т-Ь!!!
Инструктор: - :
Генерал (совершенно спокойным голосом): - Ну, так я жду, что вы молчите?
Инструктор (после паузы): - Разреши:.
Генерал: - М-А-А-А-Л-Ч-А-Т-Ь!!! (затем, обращаясь к командиру полка) - Бурков, он не умеет разговаривать с Генералом!
Тут ст. лейтенант наконец всё понял, и на все остальные вопросы генерала только виновато молчал. И всё обошлось 'малой кровью'.



Эта история случилась с моим другом, Вовкой Чувайловым, в городе Ростове-на-Дону (он там праваком на Ан-12).
Зима. Снег. Ла-5. Известно какой агрегат называют в наше время Ла-5 - лопата снеговая. Командир корабля у диспетчера - ждет "добро" на вылет.
Какой-то пассажир с поднятым воротником вылазит из холодного аэроплана и прямо перед кабиной собирается облегчить душу (каждый на аэродроме знает, что справлять малую нужду перед самолетом нельзя! только за хвостом...).
Вован, скребя лопатой бетон, замечает такое дело: "...смотрю мужик встал перед самолетом поссать! Ах ты гад!!..." - и в праведном гневе несется в его сторону, чтобы успеть до момента Х. Успел. С размаху его лопатой огрел по спине - мужик плашмя в снег.

"...Глядь, а штаны-то "полосатые", лампасы красные, прикинь?!...".
Стоит друг мой ни жив ни мертв, немая сцена. Встал тот генерал, отряхнулся и говорит обиженно: "А сказать нельзя? Сразу лопатой?!". На что Вован, еще не отойдя от обморока молвит сквозь зубы: "Смотри у меня..."



Наблюдал в как на авиазаводе изготовили "самолет-сигнальщик" для нашего славного авианосца, перепутав местами шланги гидравлики для складывания крыльев.
Два часа рабочие "чесали репу", стремясь понять, чего он им сигналит - одно крыло поднимет, второе опустит, потом наоборот и т.д. и т.п. Дело было в понедельник и, соответственно, головы варили у народа не очень.
Подбежавший к ним кто-то из администрации заорал:" Вы чего думаете, на
"Адмирале Кузнецове" объявили недобор сигнальщиков, тра-та-та?!"

В украинской школе:
- Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолёт" пишется с "м", а не с "л"!

Про асов
Однажды ШАП базировался на одном аэродроме с ИАП, командиром которого был полковник Василий Сталин (кажется, дело было в Чехословакии). Это был полк свободных охотников, куда собрали асов со всего фронта. Вот поспорили командиры полков (на бочку вина) у кого летчики лучше. Сталинские соколы привели Bf-109 и сбили его над своим аэродромом. Тогда командир ШАПа расстелил на траве полотенце. Взлетел штурман полка дважды Герой Советского Союза М.С.Чеченев и винтом собрал это полотенце. Никто из истребителей повторить такой трюк не решился. Бочка была у штурмовиков.

Про комиссара
В полку существовал неписаный закон: прилетела машина с задания - техник бросает все дела и приводит ее в состояние боевой готовности, работая хоть сутки. Только потом можно перекусить и отдохнуть (столовая работала круглосуточно). Технари говорили: 'Главное, чтобы 'палка' (т.е. воздушный винт) крутилась'. Однажды в полк назначили комиссара из пехоты (вместо погибшего комиссара-летчика). Он посмотрел, как технари, по одиночке бредут к столовой и решил навести порядок. Прилетает с задания командир и видит такую картину: весь техсостав полка строем и с песней марширует в направлении столовой. 'Что за х-ня! Кто приказал!':
В скором времени этого комиссара в полку не было.

Истребитель (МиГ-21?) поставлен на подставки, механики проверяют работу шасси. По похожей причине одна из стоек вышла, а вторая осталась на месте. Механик переключает рычажок - вышедшая стойка убирается, убранная выходит. Еще одно переключение - то же самое. И снова... и снова... Столпившийся вокруг консилиум разгоняет вопль командира полка:
- Он что у вас, как курица по ВПП разбегаться будет?!...

Витя, ты опупеешь, если я тебе скажу, что в следующее воскресенье в России День Воздушного Флота? О как! Вот и я рад такому стечению обстоятельств. По-любому отмечу!!!

111:
Почту глянул. Прочитал. Дал командиру почитать. Помолчали. Потом он(командир) затребовал фотку найти. Посмотрели. Мы щас на этом вертоле сидим дежурим. Не сумлевайся, там всё вертикально-параллельно! Где надо, причём. При нашей системе контроля ТАКОЕ в принципе произойти не может. Хотя...
На самом деле всё гораздо проще- несовершенство оптики в фотоаппарате Андрея, просто искажение линии горизонта(вертикали в данном случае) из-за того, что под небольшим углом к оси снято. Утверждаю как фотограф со стажем.Так что всё ОК, Христофор Бонифатьич!
Но! Спасибо за сигнал, по-братски так, по-Заполярному...

Да, Витя. С архивом всё ОК, восстановил, естественно. Кто там просил скинуть, отзовись!

to kama_27:

не зарекайся, именно после подобной системы контроля такое и обнаруживалось.
При этом еще и пальцы гнули, пока носом не совали в РТЭ.

Раз дежуришь, то подойди и посмотри с 3 точек, совместив указанные тяги и вал на одну линию и все встанет ясно.
Ничего дергать не надо, достаточно только посмотреть метров с 3-5.

Остальное можно проконтролировать только с гидравликой.

kama_27:

как с вибрацией?

можешь по мылу, если нет желания светиться.

111:
Обманул, не на этом вертоле сидим дежурим, сорри.