Даже себя не обозначил, вот до чего работа достала.

Я не виноват - народ (гелО) просил.

Как я увольнялся.
Конец 80-х - начало 90-х. Разруха. Задержка мизерных зарплат. Все это достало. Я решил уволиться из армии.
В начале декабря 1991года написал рапорт "по собственному желанию".
Рапорт походил "по команде" и вернулся с отказом - не было тогда статья такой, не учитывались желания военных.
В строевом отделе узнаю, по каким статьям можно уволиться. Их только две, подходящие для меня: по дискредитации звания и по оргштатным мероприятиям. Но оргштатных на данный момент не предвидится. Вывод очевиден.
Пишу рапорт: "Прошу уволить по дискредитации".
Уже через час меня вызывает ЗК ап по ИАС, возвращает рапорт с отказом. Оказывается, я не могу дискредитировать высокое звание офицера: отличник УБиПП, Мастер военного дела и так далее.
Было это 30 декабря.
Отметили Новый 1992 год, 2-го января - на службу.
Стою на остановке.
Долго, очень долго нет автобуса.
Холодно, мерзко на душе, не все еще выветрилось из головы. И в эту голову приходит мысль.
Я разворачиваюсь и иду домой отдыхать далее. Для закрепления достигнутого результата прогулял еще и 3-го января.
4-го января, сразу после появления в штабе, вызывают на ковер к ЗК ап по ИАС:
- Ты что, негодяй, делаешь? Подготовку техники срываешь?
- Как это - что делаю. Дискредитирую звание.
- Понятно, после обеда - к командиру полка.
С каким-то воодушевлением отработав до обеда, захожу к командиру. Не дав мне открыть рот, командир сказал:
- Предлагаю взаимовыгодные условия: ты служишь по-прежнему еще полгода, за это время мы готовим замену, а я устраиваю увольнение по оргштатным мероприятиям.
На этом и договорились.
Летом командир вернулся к этому вопросу. Я честно признался, что уже перегорел, нахожусь в состоянии неустойчивого равновесия: толкнут - уволюсь, не толкнут - буду служить. Командир сказал, что "не толкнет", тем более что и замены не нашли.
Уволился я все-таки по оргштатным мероприятиям, но десять лет спустя.

"Зеленым" (Гринпису, а не ВВС) повод пошуметь.

Служил в Могохто в эскадрильи, в групе обслуживания, старший лейтенант. Обычный, спокойный. Вот только силушкой его бог обидел: выделенное на двоих в одного запихал. Поэтому и призы по гирям на флоте ему часто перепадали.
Поехал этот старлей со-товарищи в Ванино, пивка попить. Идут по какому-то частному сектору, трезвые еще, а навстречу бабуля - божий одуванчик: "Сынки, помогите бычка забить, вы ребята крепкие". Стали ребята отнекиваться (животных любили): "Мы, бабуля, не умеем". "Да вы только этому рогатому промеж рог стукните молоточком, а потом я покажу, куда ножичком тыкнуть, и вся работа".
Ребята в детстве были пионерами, знали, что старость нужно уважать, поэтому отказать не смогли.
"Молоточек" достался самому способному, этому старшему лейтенанту. Это оказался деревянный чурбак немаленьких размеров на ручке. Но когда увидели бычка, то стали думать, что "немаленькие" размеры молотка могли быть и побольше.
И бабуля советует: "Вы посильнее только вдарьте, чтобы свалился, я и ножичек подам дорезать". И показывает на ножичек, с которым, наверное, Чапай в конные атаки ходил.
Ну да ладно, сказано просильнее - сделаем, пока бычок не отвязался.
Размахнулся старлей, ухнул, хватил быка по лбу, прикрыв глаза от страха такого.
Стук по лбу получился какой-то мягкий. А тут и голосок бабулин прорезался: "Что ты, ирод, наделал!? Молоточек зачем ему в мозги вбил?"
"Ты же сама сказала - посильнее", оправдываясь, пятится старлей со двора.
В общем, бабкина сабля не понадобилась. И как бабка кувалду из головы выковыривала - неизвестно: вся компания поспешно ретировалось со двора в сторону пивной.
А старлей поклялся никогда не заниматься животноводством. Лучше на пенсии пиво пить.

Ну, всем до понедельника, если только не появится желание "мобильно" выйти на ветку.
Всем - хорошо отдохнуть.

Bez:
Что, опять наряду на государственной службе? И ради чего на пенсию уходили? Где права человека на пиво по выходным?

добрый день.

Жывыпыры
Привет.

Bez:
контраст сильный.между дв и другими регионами.в лучшую сторону.прежде всего людьми.в 100 раз убедился.

Жывыпыры
На ДВ другой народ живет, да и по другим правилам.

Попробую сваять что-нибудь.Не обессудьте.
История реальная.

ПРАПОРЩИК.

Случилось это в славные 80-е. Мы заканчивали второй курс, а это значило, что наряды по столовой останутся в истории. Дембельские наряды. И все хотели в них ходить. Официантки были очень даже ничего. Но среди официанток 'проскакивали' дежурные- прапорщики. Вот об одном и рассказ.
Он ничем не отличался от тысяч других, так - же воровал втихаря, попивал самогон, гонял курсантов.
Но он ходил на службу с папкой, каждый день с новой. Дежурная фраза была:' Никогда я не получу с вами майора'.
Никто внимания не обращал, мало ли кто что говорит и с чем ходит.
В город приехал цирк. Аттракцион с собачками. Солистка пропала, собачка. Искали. Главной героини нет.Вроде видели в компании военного.
Как- то утром наш дежурный пришёл на работу с собачкой. Объявления о пропаже собачки не висели в училище, но народ знал. И народ решил, что это та самая собачка- солистка, может потому, что она ходила на задних лапах и была одета в блестящий костюм, к которому были пришиты погоны полковника ВВС.
Руководил этой строевой подготовкой наш прапорщик. Цирковые приехали, забрали собачку.
Героя на допрос, а надо сказать, что он был трезв. Допросили, и узнали, что допрашиваемый является начальником штаба дивизии тяжелых пулемётов, с правом ношения всех орденов и медалей, а так- же блестящих предметов как на правой так и на левой стороне груди о чём имеются соответствующие документы, а имя ему Володя Дубинин. И ухудшение состояние наступило после приёма таблеток, которыми он пытался вылечить дурную болезнь.
Доктор определил ему кабинет и внимательно наблюдал за поведением. Ничего более, но ведь понятно - перемкнуло товарища.
Лётчики из учебного полка проходили ВЛК в Харькове, в стационаре, ну знаете, кто по возрасту или с диагнозом.
Наотрез отказывались сопровождать, как уговорили, не знаю. А сопровождаемому сказали, что он везёт будущих космонавтов представлять комиссии.
Весь поезд перебывал в их купе, этот кошмар продолжался всю дорогу. Он водил весь состав и показывал своих питомцев, летящих к Солнцу.
Проверили всех- все здоровы, а 'космонавты' не хотят ехать с ним, он не очень здоров, хоть и тихий. Просят отменить совместную поездку.
Тут доктор и спрашивает, а не пробовал ли он себя на писательской ниве?
-Ха! Что за вопрос, с этого и надо было начинать, сам стеснялся сказать.
-А что пишем?
-Научный трактат!
-Название не озвучите?
-Легко! 'Массовый переход мандавошек через колючую проволку'.
И полез в папку доставать, ну а там скрепки, кнопки- набор дурака.
Оказался их товарищ.
Поместили в нумера, а там генерал съехавший, вроде как царь. Входящие челобитную ему бьют.
Наш был не самый слабый, поломал генералу в голове что- то, стал сам царём, а того своим замом сделал. Заместитель царя.
Через полгода выпустили. Приходил в училище, хотел на аэродром попасть, посмотреть как крылья крепятся к самолёту- танк летающий изобретал.

Китайцы там на ДВ живут, потому и народ другой.
И живут по своим правилам.

Bez:
Долго привыкали к новым правилам когда переехали?или до сих пор никак?

Нет, не только китайцы живут на ДВ. Я сам там прожил несколько лет, а я не китаец вовсе.

Жывыпыры
Да я здесь до сих пор привыкнуть не могу. У них тут особая порода людей, - "кубаноиды". Повезло еше, что в доме много ДМБ военных из разных мест, вроде меня, так хоть на одном языке говорим.

Это опять я без имени.

Дальний Восток, Дальним Востоком, а жизнь в гарнизоне?
Где ещё такое единение возможно?Один организм.

13/04/2007 [14:06:32]
ДВ не догонит другие регионы по количеству хачей.понятно?существо.

http://story.auto.ru/story/104 ...
Кубаноиды.

Bez: это вроде товар-деньги-товар?кубаноиды эти.с другой стороны , как говорится жизнь такая.

это был я

Жывыпыры:
Они уже давно на ДВ.Они везде.
А там особенно.Лес, рыба, авто, икра.И продажная власть.
У нас у одной бабульки было прописано в однокомнатной квартире 460 зверьков.А родственника захочешь прописать-отлуп.
А начнёшь как-либо действовать-обвиняют в национализме.

МИ-14
Святая правда в рассказе том. ГАИ-шники летом наглеют, это время их основного заработка. Местных в это время не трогают.
В остальное время и с нами наглеют, но я не пью за рулем, при остановке даже из машины не выхожу, злятся, но ничего со мной поделать не могут.
Мне даже еще ни разу "корочку" красную обнажить не пришлось. Как все трусливые хапуги они очень боятся, если с ними начинают разговаривать серьезно, с позиции силы и знаний. А у меня достаточно хорошо развиты командные навыки.

я помню зашёл разговор о передаче Курильских островов Японии, при ЕБН ещё, дык сьехались туда, скупать недвижимость.гости с кавказа.

Случай вспомнил про ГАИ.

Ехал через железнодорожный переезд. С другой стороны стояла патрульная машина ГАИ. Только заехал на рельсы, прозвучал звонок, и на траверзе, боковым зрением заметил, что загорелся красный свет. Продолжил движение. Меня тут же остановили, предъявил права, их забрали в патрульную машину, типа подходи : Сижу в машине. Курю. Подходит молодой ГАИ-шник, приглашает в машину ГАИ на разбор. Подхожу к старшему, узнаю, в чем дело. Оказывается, я проехал через переезд на 'красный свет'. На вопрос, как они это определили, отвечают, что видели, где была моя машина, когда загорелся красный свет. Вот я им и отвечаю, что они видели, когда загорелся сигнал с этой стороны, а я ехал с противоположной, когда загорелся сигнал с моей стороны, они не могли видеть. Крики про якобы синхронность загорания сигнала я пропустил мимо ушей, еще раз уточнил, могли ли они видеть сигнал с моей стороны, если стояли за переездом? После чего взял документы и пошел в свою машину. И слышал, как старший сказал молодому: 'Ты посмотри, какой наглый!'.

Ми-14 . Спасибо за рассказ . Впечатлений - море . Мой ответ - рассказ из интернета.

Snake House - это дом змеи или русский дом в Сиануквиле. Основал его Коля. Его все так и зовут Коля. Сразу оговорюсь с Колей познакомиться не удалось. Но в ресторане его все знали и много о нем рассказывали. Вот что мы услышали. Коля приехал в Камбоджу из Казахстана, сам по себе профессиональный змеелов, он основал в Камбодже ресторан - отель и стал заниматься любимым делом - отловом змей. Когда вы попадете в Snacke House вы попадаете в царство змей - они тут повсюду, говорят тут самая большая коллекция змей в Азии. Вокруг стоят огромные террариумы со змеями, даже столы за которыми сидят клиенты очень оригинальной формы: бочонок, внутри которого сидит змея, все это накрыто столешницей со стеклянной серединой и когда ты кушаешь пельмени или борщ, пища застывает у тебя в горле под очень пристальным вниманием какого-нибудь удава или змеи, смотрящего на тебя снизу.
Говорят змей в Камбодже море, и местные жители как-то не в ладах с ними. Они даже в джунгли не ходят по этой причине. А когда приехал Коля, жизнь у местного населения поправилась. Противоядие стоит дорого, и ехать за ним нужно 3 часа в столицу Пном Пень, а Коля рядом и он русский - добрый русский. Поэтому укушенные аборигены, ползком добираются к Колиному ресторану и лежат там пока Коля их не вылечит, причем бесплатно.
Кроме змей у Коли в ресторане на цепи сидит крокодил и бегает собака смешным именем Килька.
Собака эта, когда у нее родились щенята, свила себе гнездо рядом с крокодилом, и однажды зазевалась. Коля потом долго ее зашивал и лечил. Теперь она большим кругалем обходит цепного крокодила.
А вообще в этом месте встречаются очень интересные русские. Мы со Светой как-то стараемся избегать соотечественников за границей. Во-первых, хочется отдохнуть от языка, а, во-вторых, там зачастую встречаешь не лучших представителей нашей отчизны. А у Коли, что не русский, то человечище. Там мы познакомились с супружеской парой -учителя. Живут и работают в Китае, художник и музыкант. А, каково?! Они нам рассказали, что тут еще остановился земляк, который пешком прошел пол-Африки, посидел в различных африканских тюрьмах, а теперь осел в Камбодже.
А про Колю и вообще говорить нечего, живет в Камбодже уже 15 лет, за это время прикупил много земли, да еще островок в придачу, на котором строит второй отель. К нему в Snacke House едут любители животных, змееловы, путешественники со всего мира. Они организуют туры в джунгли, занимаются ловлей диких зверей, змей и всего остального.

Ми- 14 . Сообщение -мое .

Всем привет.
Вот тоже случай был.
Дембельнулся мой обретенный вместе с женой родственник. Гараж продал свой, а пристройку к нему мне поручил продать. А там пристройка почти как гараж. Только двери маленькие. Покупатель быстро нашелся. Естественно акт купли продажи решили скрепить как это и положено.В пристройке и закрепляли. Но как всегда оказалось мало. Решили съездить за добавкой, я еще молодой был, крепкий -поехал за рулем. Там ехать то было меньше километра . Приехали . Пяточек на трассе Владивосток-Находка, как раз посередине. А на нем ларьки всякие, бабульки пирожками торгуют. Народ пошел затариваться, я стою около заглушенной машины, курю.
Тут уазик милицейский подъезжает, содержимое его вытряхивается, гогочет нагло. Тоже водку закупает. А тут фура подъехала.
Менты быстрей затарились. Садятся в уазик , а им не выехать вперед, там я мешаю, сбоку фура.
Орут -отъезжай мол .
А у меня сзади бабки как раз со своими пирожками стоят....Говорю -что не видите некуда, сами взад сдавайте.
Тут они выходят, типа предъявите ваши документы. А у меня они дома.
Говорю -нету мол, дома. Хотите подождите, схожу.Тут недалеко .
Они- о да ты пьяный.
-Дак я же не езжу , стою, даже двигатель выключен.
Вообще уже собирались растаться, но тут подошел мой товарищ.А он был очень такой подкованный во всяких судебных ристалищах, но пьяный
.Короче он им сходу-А предъявите- ка ваши документы , какого мол к человеку пристаете.
Слово за слово товарища моего прикладом автомата по спине, заковали в наручники и в уазик.
Мне говорят поедешь с нами, я говорю, как это я без прав и пьяный поеду , а они- а мы тебе водителя выделим.
Поехали в Большой Камень в отделение. Я в своей машине еду , за рулем мент. Я ему говорю , да ребята хапните вы горя с нашим задержанием. Рассказал как майор, которого они захватили выиграл суд , да не с кем нибудь , а с краевой администрацией, по поводу бесплатного проезда военнослужащих на пригородном транспорте .
Где то половину расстояния проехали , а на дороге легковушка в кювет слетела .Они ее уазиком вытащили , мой водила поговорил с остальными , подходит спрашивает:- а ты сам то до гарнизона доедешь? Доеду -говорю потихонечку .Ну забирай своего майора и едте , ну вас на хер .
Отказываться я не стал. Пошли за майором .А выпили мы прилично надо сказать , майор подогретый алкогольными парами и движимый справедливым гневом, продел скованные сзади руки через ноги , достал из кармана металлическую расческу и потыкал ей лежащую рядом с ним резиновую лодку , а кроме этого ее же и обоссал.
Менты были просто в бешенстве.
Короче отпускать нас передумали и поехали дальше.
Меня вместе с машиной сдали краевым ГАИшинкам на посту перед Большим Камнем , а майора повезли дальше.
Гаишники видя , что мне ну никак ничего не предъявить, поймали машину попутную и отправили меня за документами и трезвым водителем.
После предъявления требуемого я был отпущен , А майора того привезли в милицию , но про лодку ничего не сказали, видимо сами куда то с ней не по службе ездили. Его в комендатуру , там даже оформлять не хотели, но он настоял. А на следующий день, собрал у бабок свидетельские показания и в прокуратуру. Так вот там он, про лодку лежащую , расказал, и про то как его автоматом ни за что били, и что меня ни за что задержали. Короче повыгоняли тех ментов со службы вроде.Они оказывается куда то во время службы сети снимать ездили.А на обратной дороге на нас напоролись.
А гаишникам я вообще ни разу взяток не давал принципиально.Да если честно вообще не верю, что они их вымогают.Всегда почему то протоколы пишут, или так отпускают.

Всем привет.
Вот тоже случай был.
Дембельнулся мой обретенный вместе с женой родственник. Гараж продал свой, а пристройку к нему мне поручил продать. А там пристройка почти как гараж. Только двери маленькие. Покупатель быстро нашелся. Естественно акт купли продажи решили скрепить как это и положено.В пристройке и закрепляли. Но как всегда оказалось мало. Решили съездить за добавкой, я еще молодой был, крепкий -поехал за рулем. Там ехать то было меньше километра . Приехали . Пяточек на трассе Владивосток-Находка, как раз посередине. А на нем ларьки всякие, бабульки пирожками торгуют. Народ пошел затариваться, я стою около заглушенной машины, курю.
Тут уазик милицейский подъезжает, содержимое его вытряхивается, гогочет нагло. Тоже водку закупает. А тут фура подъехала.
Менты быстрей затарились. Садятся в уазик , а им не выехать вперед, там я мешаю, сбоку фура.
Орут -отъезжай мол .
А у меня сзади бабки как раз со своими пирожками стоят....Говорю -что не видите некуда, сами взад сдавайте.
Тут они выходят, типа предъявите ваши документы. А у меня они дома.
Говорю -нету мол, дома. Хотите подождите, схожу.Тут недалеко .
Они- о да ты пьяный.
-Дак я же не езжу , стою, даже двигатель выключен.
Вообще уже собирались растаться, но тут подошел мой тов%

saratoga то как разговорился.
Не стесняйтесь, пишите еще.

Муха:
У нас собаки были на Камрани-Рюмка и Шкипер.Шкипер это тот которого я с Пасхой "поздравлял".Он пил водку, потом долго отходил под душем, а ещё его изнасиловал обезьян.Он его обгавкал, наш предок забрался на пальму, а когда собак потерял бдительность подкрался сзади и ...После этого бдительность возрасла, круп под поребрик прятал, а насильников из вида не выпускал.Котов они тоже любили, обезьяны.
Ходила байка о макаке из Хороля, всех котов застращал.
На нас тоже засматривались :)).Ходили мусор выбрасывать, они так важно подходили и проверяли содержимое.А когда в военторг приезжала машина с товаром уже сидели на крышах бунгало, ждали.Машина открытая, они в атаку, продавщица их по матушке...Хохотали.Мы.
А в базе пёс был-Хиросима звали, его в детстве машина переехала, а коты глаз выцарапали, вот и ходило такое.На нашу Рюмку запрыгнул, пришлось аборт делать.
А Шкиперу подставочку сделали, он ниже ростом был.Чем ещё было заняться, нам.
Ещё у нас Матвей пожил, обезьян, не выдержал нагрузки.

Ми-14 . Расскажи про этого Матвея . Какой он нагрузки не выдержал ?

гелО:
Отправил 3 письма, разрезал архив, тема "памятка" от igg-igg собака mail.ru

Доброе утро.
Нормальные люди отдыхают, а я поеду службу нести. Тоска, да еще и Интернет на работе в выходные отключают. Придется делами заниматься.

Одно радует, губернатор сделал понеденьник выходным днем. Родительский день - святое.

всем доброе утро.давненько меня здесь не было .будучи проездомв краснодар сижу на казанском.орлу буду в ростове пятнадцатого 104 поезд вагон 04 но это будет ночью а жаль .без в краснодаре в 8 утра.дд ло.буд

Всем привет и хороших выходных.BEZу : удачной службы.
Из "Комсомолки" в продолжение дальневосточной темы:"Рыбаки с Сахалина ловили морских ежей у берегов Японии.А какая рыбалка без пива? Послали гонца.Сергей Вашкевич на надувной лодке доплыл до японского берега, но в первом же магазине его арестовали.Выдал рыбака вовсе не акцент, а размах.Японцы пьют по чуть-чуть.Ящиками пиво покупают только нарушители границы"
Это из серии "Ничего себе, сходил в магазин".Перекликается с историей МИ-14 о гонце-подводнике.Но похоже газетная "утка".

петрович: это во сколько точно ты в Ростове будешь скажи.

КАК САМОЛЕТ, КОТОРОГО НЕ БЫЛО, ПОМОГ
СЕРЕГЕ КАРЬЕРУ СДЕЛАТЬ
История эта началась в феврале 1981 года, когда разбился флотский Ту-104.Но мы с Серегой, в ту пору студенты, готовились к защите дипломов и не подозревали, что это событие отразится на жизни одного из нас.
В августе того же года мы, лейтенанты-двухгодичники, техники авиационные, вернулись из знойного, обильного на разных кровососущих Хороля в блаженную монгохтянскую прохладу.
Срок нашей службы к тому времени насчитывал около четырех месяцев, половину из которых мы провели в Хороле на "минимуме".
Радость по поводу возвращения в Монгохто, впрочем, была недолгой, поскольку в скором времени начались дожди, итогом которых стал известный монгохтянский потоп.
В один из таких дождливых дней на стоянке появился майор Сальников и, отведя нас с Серегой в сторонку, произнес короткую, но содержательную речь:"Поступило указание из числа двухгодичников подобрать кандидатуру на должность бортинженера ТУ-134, которым предполагается заменить погибший ТУ-104.Самолет, вероятно, будет базироваться в Монгохто в составе отряда управления.Должность одна, поэтому решайте промеж себя кому она достанется.Завтра я должен знать фамилию кандидата для прохождения ВЛК."
Обсуждение у нас с Серегой было недолгим-я взял самоотвод по состоянию здоровья.Серега же, успешно пройдя ВЛК, полный радужных надежд улетел в составе экипажа на переучивание в Харьков.Прошло несколько месяцев и мой товарищ предстал передо мной во всем блеске нового зимнего летного обмундирования.
Между тем, решение вопроса с самолетом почему-то затягивалось.Серега, поболтавшись несколько недель по штабу дивизии, видимо, вызвал у кого-то резонный вопрос:"А почему это у нас лейтенанты без дела шляются?"
И дело нашлось.
Серегу включили в отряд быстрого реагирования, созданный из прапоров в штабе дивизии.Основное назначение отряда-быть во все дырки затычкой.А дырок в коммунальном хозяйстве гарнизона было предостаточно.
И всем стало хорошо.Лейтенант при деле, ОМИС в выигрыше, поскольку часть головной боли с него сняли.
Довольна и жена лейтенанта.Находясь в режиме постоянного боевого дежурства, муж чаще бывает дома и может быть использован как по прямому назначению, так и в прикладных целях (например, с ребенком погулять).Серега, надо сказать, спешил жить и на четвертом курсе женился, а к пятому уже обзавелся ребенком.
Но так устроена жизнь, что если всем хорошо, кому-нибудь от этого обязательно плохо.И такой человек нашелся.Имя его нам неизвестно, но ход мыслей мы можем попробовать восстановить:" С одной стороны все прекрасно-лейтенант растет над собой, постоянно повышая свой сантехнический потенциал, и уже со знанием дела рассуждает о трубах и вентилях, сгонах и тройниках, изучил систему канализационных и прочих колодцев в гарнизоне.Занимается общественно полезным и, можно даже сказать, жизненно необходимым делом.Но это с одной стороны.С другой же стороны государство, тратя , заметьте, немалые деньги, учило этого человека пять с половиной лет в ВУЗе совсем не сантехнического профиля, а затем еще расходовало моторесурс и топливо, чтобы он овладел профессией бортинженера.И оклад он получает тоже соответствующий должности бортинженера, и питается в летной столовой.Но при этом, как ни крути, работает сантехником. Не по-хозйски это.И даже где-то расходится с лозунгом момента о том, что экономика должна быть экономной.(а партия в то время не только руководила и направляла, но и спрашивала.Иногда строго.И если ответ ей не нравился, наказывала.Иногда сильно.)".Надежд на реализацию планов касательно Ту-134 к тому времени уже похоже не осталось.
И вот, исходя из всего вышеизложенного, было принято решение о назначении Сереги ВРИО инженера эскадрильи в один из полков дивизии.И начал Серега учиться искусству управления людьми.А одним из компонентов этого искусства для инженера АЭ является умение правильного распределения спирто-водочных потоков, у истоков которых, можно сказать, Серега и находился.Срок службы Сереги к тому времени составлял что-то около десяти месяцев.Но человек он был прямой и решительный, сомнений в себе не знал.Поэтому даже глупости он делал с решительным видом, что как известно производит хорошее впечатление на подчиненных.Тем более, что Сереге по молодости лет и неопытности многое прощали.Однако время шло, ошибок становилось все меньше, командование было удовлетворено Серегиной деятельностью.Из ВРИО он превратился в штатного инженера, а года через полтора решил, что эскадрилья не соответствует масштабу его дарования, тем более, что был он к тому времени уже старшим лейтенантом.И подал Серега рапорт с просьбой направить его на учебу в академию."Любо"-, сказало командование и разрешило Сереге сдавать экзамены на факультет ПРИС академии им.Жуковского.
Экзамены он благополучно сдал и стал ад"юнктом академии.Злые языки говорили об этом периоде офицерской службы с завистью:"Спасибо партии родной за трехгодичный выходной".Но мы-то знаем, что учеба в академии требует от офицера полного напряжения моральных и физических сил и отпрвляем скептиков к воспоминанияим дважды Героя Советского Союза летчика-истебителя В.Лавриненкова.
Серега успешно преодолел академический марафон.Молодой и дикорастущий выпускник был назначен на должность ЗК по ИАС в один из хорольских полков.
Вот так самолет, которого не было, дал толчок успешной Серегиной карьере, которая потом продолжилась, но уже в вильной и незалежной Украине.

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. (Реальный перевод сержанта отделения полиции):

-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это 'Макаровы'.
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!

Виктор Че
Вы редко нас балуете рассказами. Надо чаще, нечего отсиживаться.

питон
Очень понятно подготовленному человеку.

НТО и всем от Сальникова привет.

BEZу:
Спасибо.Будем стараться.
А Вас, что сняли с наряда? Или Вы на обед пришли?
ПИТОНУ:
Не позавидуешь бедным японцам.Каково оно трансформировать нормальную речь простого русского моряка в язык протокола? Спасибо что ознакомили.Повеселили.

Виктор Че
Я нарушил правила несения службы. Уехал домой. Вот такой я разгильдяй.

Всё понятно с вами всеми.
Один всю неделю водку кушает и руководит в безсознательном состоянии, другой вообще покидает место службы, госслужбы!
Так и в армии руководили, вот и всё пошло прахом.
Вас даже сторожами брать нельзя, всё прошляпите.
Продолжайте в таком же духе.
И писульки ваши ...., ну поняли?

О Гильотине.
О этом случае когда-то давно поведал мне Саша Сиднев, в те годы - инженер 169 полка по вооружению.
Произошло это, кажется, в Романовке, в полку Бе-12, в одной из групп подготовки по вооружению. Пришла в полк телеграмма о демонтаже гидравлических гильотин, которые установили на Бе-12 в незапамятные времена, когда какой-то "мудрец" додумался заправлять Бе-12 на море от подводных лодок. По идее этого "мудреца", Бе-12 садился на воду, пл всплывала, с самолета сбрасывался трос и с его помощью он швартовался к лодке. После чего, происходила дозаправка, трос отрубался вышеописанной гильётиной, лодка погружалась, а Бе-12 продолжал свой полет, стартуя с воды. Когда часть оборудования, в т.ч. тросовая гильотина были установлены, выяснилось, что во-первых, пл заправляется диз. топливом, а не керосином и керосин возить флотские отказались, во-вторых, лодочные тополивные насосы создают такое давление при перекачке топлива, что топливные баки Бе-12 не могут его выдержать и разлетаются вместе с плоскостями, в третьих, что идея была идиотской по сути, т.к. зависела от слишком многих случайных факторов - волнение моря, нахождения пл в районе работы Бе-12 и т.д. Короче, идею похронили, но оборудование осталось и несколько лет пролетало на бортах, причем ответственные за него "стволы" регулярно смазывали эту хреновину и проводили все необходимые регламентные работы, как и было записано в инструкции... Но всему когда-то приход конец и вот пришла команда на демонтаж этих самых гильотин. Работала она с электро-гидравлическим приводом и должна была перекусывать стальной многожильный тросик, примерно с палец толщиной после нажатия специальной кнопки.
Народ напоследок решил посмотреть, как же работает сей странный прибор. Для начала засунули в отверстие карандаш и нажали кнопку. Карандаш - пополам. Далее в дело пошел здоровенный гвоздь. Результат - тот-же. Было опробовано еще несколько твердых ненужных предметов. Гильотина работала, как часы. После этого, один из техников с умным и хитрым видом сунул в гильотину палец и нажал на кнопку. "Чвак", в очередной раз сказала гильотина. Пол-пальца упало вниз. Техник схватил его и попытался поставить на место.......Занавес.

ЯЯ
Да мы к вам сторожами и не нанимаемся. Мы уж как-нибудь на менее престижных должностях будем работать. Пока не выгонят за пьянку, за разврат...

Добрый вечер.
По настоятельному совету-холодное пиво, пью.

ЯЯ:
Пойди тоже хлебни, пока мы резюме на сторожей будем готовить.

Сегодня сидел в машине, увидел людей с флагами, шли на какую-то демонстрацию. Вспомнил о былом.

Командовать парадом буду я.

У-у-у: Это в голове. В моей. Организм не слушается. Надо вставать. Пропади она пропадом, эта жизнь. Встал. Прошел в кухню, попил водички, воткнул папиросу в рот, сел. Сижу, курю. Папироса кончилась. Встал, пошел в ванную комнату. Непослушными руками попытался выдавить кусочек зубной пасты на щетку. Получилось с трудом. С третьей попытки попал зубной щеткой в рот, сдерживая рвоту, поелозил во рту инородным предметом. Б-р-р: Ополоснул лицо, если эту харю можно так назвать. Пошел в кухню. Попил кофе, сижу, курю, вспоминаю. Вспоминается не все, только опорные точки. Сегодня праздник, вчера заступили на предпраздничную вахту, серьезно заступили, основательно, процесс вышел из под контроля, слишком затянули по времени. Сегодня гарнизонный парад. И я в нем одно из главных действующих лиц. И не только лицо, но и ноги, руки, и тело с образцовым внешним видом и отличной строевой выправкой. Неужели это все о моем организме, который сейчас сидит, растекшись по креслу, и с трудом дышит? Так! Сомненья прочь! Пришло время проявить волевые качества. Надел самую парадную форму, кортик в руки, фуражку на голову, быстро вышел из дома. Медленно иду по пустынной улице, имитирую осмотр территории, на самом деле ноги быстрее не идут.
Вот и штаб. Уже стоит трибуна, развеваются флаги, обстановка праздничная. Все идет по плану. Поднимаюсь к себе. Командир уже в кабинете.
Захожу. Тоска в глазах командира вызывает желание все бросить и немедленно опохмелиться. Без вопросов, молча, иду в свой кабинет, беру водку и лимон. По капельке, только для здоровья, много нельзя. Остатки запираю в сейф. Контролирую получение Боевого Знамени, прибытие знаменного взвода. Курю. Осматриваю командира, ему уже лучше, двигается плавно, без рывков. И даже появились мысли в голове. Странные мысли. Спрашивает, как ему здороваться с авиационно-технической базой? Ну, в смысле: одни - противолодочники, другие - гвардейцы, третьи - связисты, а база? Советую не называть их расхитителями, ограничиться словом 'товарищи', хотя понятно, что нам они не товарищи. Больше нельзя тянуть время, пора в люди. Пошел.
Площадь у Дома Офицеров. Войска гарнизона построены, ликующий народ в праздничной одежде колготится в желании увидеть свою мужскую составляющую. Красота. Страшно все испортить своим присутствием, но надо идти на свое место. Прошел в центр строя, встал. Прислушался к организму. Ничего хорошего не услышал. Хочется пить, курить, чесаться и в туалет одновременно. Отвлечемся, поправим перчатки, проверим положение кортика. Все на месте, но стоять столбом еще пять минут. Стою, стиснув зубы. Интересно, а смогу ли я выговорить словосочетание 'в ознаменование'? Вдалеке показался командир. Пора.
Смирно-о-о! Товарищ полковник!...
Идем вдоль строя. Нормально идем, я даже попадаю ' в ногу' с командиром. Рука, 'отдающая честь', затекла, дрожит. Терплю. Командиру хуже, ему надо еще здороваться и поздравлять.
Вольно-о-о! Начальнику штаба зачитать приказ Министра Обороны!
Зачитываю. Блин! Не мог этот Министр покороче написать. Во рту сухо, язык прилип к небу. 'Произвести салют:' Наш гарнизон не упоминается, но мы и без команды, так сказать в частном порядке произведем, не пожалеем похищенных ракет и всяких сигнальных средств.
К торжественному маршу!
Пошли. Когда стояли, войска выглядели лучше. Не одни мы с командиром вчера кувыркались.
Праздник начинается:

ЯЯ
"Так и в армии руководили, вот и всё пошло прахом".
Да. Так и руководили.
А теперь "писульки" пишем.
И будем продолжать в том же духе.

Bez:
Войскам проще, они, когда стоят плечами скованы, сомкнутейший строй.При движении сложнее.
В День Победы можно.Нужно.
Пока не могу замахнуться на нашего У.Шекспира, пиво важнее.