Всем добрый День!Ходют слухи.будто всё подорожает..У нас уже.Нет стабильности...

А у нас бензин, того...Скакнул. Мы жа впереди планеты фсей.
а ишо бают, что в науку 60 арбузов бахнут. А лет 8 назад всего 16.Гордо так заявили.
Все хлопали, ОДОБРЯМС!
А если посчитать? приблизительно получится 6-7. Это же больше чем 60!
Или кто спорить хочет?

Похоже, действительно утро добрым не бывает.
Сегодня, по дороге на работу с удивлением увидел, что в Москве, на некоторых заправках, соляра стала дороже 95-ого. Но это не потому, что бензин подешевел. Значит, скоро баланс будет восстановлен. Естественно в большую сторону.
Интересно, а новый "Марш пустых канистр" будет?

Всем привет!
2научник:
"Все хлопали, ОДОБРЯМС!"

Если хлопает "ЕР", это вовсе не означает, что ВСЕ кричат ОДОБРЯМС.
Они и хлопают, и одобрямсы провоглашают, и считают, что это всё ради нашего блага.
Двоечники. Одно слово. Историю плохо учили и выводов никаких из неё не делали.

В душе струна хоть малая зазвенит от чтива, которое нам сейчас предлагается, или пусть наши дети читают Гарри Потера, а мы Устинову да Бушкова, да Донцову, хотя если читают, значит востребовано. Этот отрывок из детской повести, наверняка всем напомнит о знакомом и близком, но какие чувства он разбудит у суровых скептиков… Я бы хотел, чтобы Вы все отвлеклись немного, улыбнулись, загрустили.

Хвостатое чудище

Ну, а дачники едут к огромному морю, по его берегам построен каменный, страшный Город - Ленинград, и там они живут в сплошь кирпичном доме: если поставить все деревенские дома друг на друга, вот на такой верхотуре они и живут. Воды в том море… как объяснил Гена, больше чем неба. Никто из деревенских городскому мальчишке, конечно, не поверил, все знают, что больше неба ничего не бывает. Сашка даже толкнул хвастуна, а Володя понарошку ножку ему подставил. И ревет городской, ничуть не тише, чем и они, упал Гена в своей нарядной матроске в самую пылищу посреди улицы. Митрофаниха и гости выскочили из избы, но ребятня уже воробьями разлетелась, спряталась в кустах бузины, у хлевов скотного двора. Растительность на старом изопревшем навозе густая, непролазная, от кого хочешь, спрячешься. Бабка погрозила ребятам, нашлепала городским, еще и дочке попало, и зятю, длинноногому очкастому профессору, запускающему воздушных змеев и большие шары в воздух.
Васька, по их приезду, первый увидел в небе хвостатое чудище, трепыхалось оно прямо над его головой, мотало башкой туда-сюда. Любопытный мальчишка всю деревню обегал, расспрашивая, что это летает, никак не понимая, откуда пускают змея. Что это за штука, ему объяснил Ванька Бабин, живший на бугре за ручьем в старом доме. Ванька сидел на пеньке у двора и отбивал косу; металлический, размеренный бой разносился по всем необъятным окрестностям. Васька, пыливший по дороге снизу от ручья, приостановился. Ох, как здорово у Ваньки получается, звучно! Ровненько, как стежку мамкина, немецкая - «Зинкина» - машинка на полотно кладет. Только та слишком быстро стрекочет, Васька глазом еле успевает за иглой, ну правильно, «Зинка»-то - немецкая. Тут другое дело, поднимается молоток – тюк - коса чуть двинулась - тюк…тюк…
-Ты чего, Васек? - Бабин обратил курносое, улыбающееся лицо к мальчишке, стряхнул рукавом серой рубахи с высокого лба пот.
-Тяжело? - осведомился Васька. - Бог помощь!
-Спасибо на добром слове, - засмеялся Ванька. - Хочешь попробовать?
Васька вытер сразу вспотевшие руки о трусы. Да как же он не хочет!
-Ну, иди сюда, - Бабин посадил Ваську на колени, дал ему молоток; коса жалом лежала на бойке. Большими сильными пальцами Ванька обхватил руку Васьки. – Ну, начали. И раз… и два… и пошли… и поехали…
Они прошли косу и с другой стороны.
-Молодец, Васютка. А то! Видишь… работники, - Ванька кивнул на гору, - змея запускают… Профессор! Чему б учили, -Бабин сплюнул, - и мальца к баловству приучает.
-Это зачем они? - Васька вспомнил, для чего он всю деревню обегал. - Что за штука в небе летает?
-Воздушный змей это называется, сделан из бумаги и палочек, летает на веревке, японцы придумали. Они все недомерки, ума и хватило змеев пускать, нет бы спутник зафуговали. А то… отставил битую косу, взял другую, поменьше, бабкину. Прицелился, и тюк, тюк… Бабин за что-то невзлюбил непонятных японцев... Наверное, за медаль: висит одинокая у него под фотографией, где Ванька с десятком солдат заснят, у всех на груди по одной медали. Ордена ни у кого нет, понятно, отчего Бабин на них злой. Быстро сдались, говорит. «Не успели повоевать, а то б я героя получил непременно, а так лишь - «За победу над Японией». Молодой Бабин, хорошо хоть к японской подрос, а то б и вообще, как Васька, без ничего остался.
Васька застыл, рот у него открылся, из носа вылез пузырь. Мальчишка от восторга и удивления закашлялся. Ванька глянул на него, мимо косы тюкнул, засмеялся, подхватил Ваську, вытер ему нос подолом своей рубахи.
-Беги на гору, посмотри. Может, сам чего придумаешь, когда подрастешь. Диковинная штука, завтра они воздушный шар запускать будут. Беги…
Мальчишка бочком, придерживая совсем сползшие трусы, подвигался к Генке с папой. Профессор, в клетчатой рубахе и сатиновых шароварах, задрав кадыкастую голову, вышагивал по жнивью то назад, то вперед, иногда приговаривал, поправляя круглые очки:
-Смещен центр тяжести, смещен, видишь, как водит?
Генка важно кивал головой:
-Да, водит…
Ваську они не замечали. Мальчишка ходил вокруг городских кругами, спотыкаясь, укалывая о стерню ноги. Ничего он не чувствовал, все внимание - вверх.
-Что ж делать? - сетовал профессор. Змей старался нырнуть к земле. Вроде нормально парит, чуть подрагивает, качает головой, потом мотнет хвостом и вниз, как с горки скользит. Профессор, задирая ноги, мчится по полю и мальчишки за ним.
-Хвост не может собакой вилять!.. - вдруг выдал Васька.
Гена на него сердито шикнул:
-Тихо, не мешай!
Профессор остановился:
-Что вы, вьюнош, произнесли?
Васька испугался, развернулся и дал стрекача. Но вконец ослабшая резинка отпустила трусы вниз. Васька запутался в материале, сверкнув голой попой, зарылся в старую солому. Сильные руки подхватили его подмышки, поставили на ноги, поддернули трусы. Профессор, крепко держа Ваську за плечи, присел напротив.
-Ну-с, молодой человек. Так кто кем не может вилять? - глаза его за стеклами очков огромно и страшно застыли. У пацана захолодело внутри. Ни плакать, ни говорить он не мог. Подошел Гена.
-Отвечай, если тебя старшие спрашивают, - посмотрел презрительно на Ваську, - трус какой-то!
Этого мальчишка снести не мог. Гена только вчера бежал от клювачего петуха тетки Нюрки Васихи, орал на всю деревню - «мама!..» - от петуха бежал, которого даже малолетняя Валька Степанидина не боится. Он сейчас при папке такой смелый.
Васька надул живот, вспомнил… у него папка такой здоровый, что и в округе нет здоровее; а если напьется, то всем колхозом не связать, разбегается народ. Батя ходит по деревне с огромной оглоблей и кричит, что сейчас порушит и власть эту сраную, и всех, кто ее насаждал, в лоскуты размелет. Но никого батька не мелет, обычно, когда он доходит, потрясая оглоблей до шорной дядьки Матвея, все и кончается, мамка успевает снести туда четверть самогонки и закуску, все это стоит на верстаке, а дядя Матвей, на культяшке, облокотившись о косяк, ждет батю. Пьют они два, а то и три дня: ни шорная, ни сбруя в ней, ни трактор бати в такое время для дела не годятся. К шорной не подойти и председателю, может и хомут надеться на шею любому смельчаку. Председатель на пролетке подкатит, постоит, пощелкает сердито кнутом о землю, послушает песню, которую мужики поют, а знают они только «Бродяга Байкал переехал…», чертыхнувшись, укатит в правление. Может, они и другие песни знают, но петь они начинают с этой, до других дело не доходит. Папка болеет три дня, даже и не разговаривает, стонет только, дядя Матвей ходит по деревне, поет похабные частушки, Васька их все помнит, но ему петь их нельзя… - Я присяду на ступеньку у миленка на крыльце…
Мамка гоняет дядьку поленьями, тот ругается на нее, что она, змея подколодная, такого мужика даром захомутала, грозит всем рассказать, как она его захомутала, за что получает стакан самогонки и, успокоившись, уходит к себе в шорную спать. Вспомнив все это, Васька сердито высвободился из рук профессора.
-Это дед Матвей так говорит, когда они с папкой пьют. Мол, что ты за мужик, крутят тобой как хотят. Ты ж посмотри на природу, хвост собакой не вертит.
-Действительно! - Генкин папа отпустил Ваську, задумчиво рассматривал услужливо поднесенного сыном змея, который успел упасть и даже подломить одну палочку с натянутой бумагой.
-А ведь точно! Хвост большой, тяжелый. На восходящем потоке сооружение выходит в зенит, а парить не может… Мда... Профессор опять присел.
-Тебя как звать, Кулибин?
Пацан сбычился. Ему показалось, что профессор обзывается нехорошо.
-Васькой его зовут. У него папка тракторист, мамка доярка, - пропищал Гена.
-Ну и прекрасно. У Ломоносова родители, скажем так, далеко не голубых кровей. Меня, кстати, Сергей Петровичем кличут. А сколько же лет тебе, Василий?
-Почти шесть, - пацан посмелел, с таким уважением в деревне с ним никто не говорил. У них и председателя за глаза «сирунком» звали. Жеребец у него добрый: скачет, громко пукает, остановится если, кучу яблок навалит. Папка сказал, что это селезенка у него екает, похоже на настоящее пуканье деда Матвея, но у деда жила на войне перебита, потому живет один. Никто из баб в его хоревой норе больше недели не удержался, хотя дед Матвей и с одной ногой ни одной молодки не пропускает. Отец смеется, что деду не ту жилу перебить требовалось.
-Совсем серьезный вьюнош. Так хвост, говоришь, крутит! Н…да!?
Профессор вытащил из кармана широких сатиновых штанин перочинный, с множеством приспособлений ножик, отчекрыжил часть хвоста, сделанного из мочала. Куском нитки подвязал сломанную палочку, поправил бумагу, змея подал сыну. Держа диковину в руках, Генка отошел далеко вперед, натянув нитку. Сергей Петрович крикнул: - Приготовились, поше…ел!
И помчался, выбрасывая длинные ноги по полю. Натянув сильно нитку, змей вырвался из рук Гены, плавно взмыл вверх и ровно там застыл, лишь слегка покачиваясь. Хвост, правда, гулял вовсю, но змей висел почти неподвижно.
Сергей Петрович пожал руку Ваське.
-Ничего сказать не могу, слов нет, молодец. В корень зришь. Приходи завтра, будем шар воздушный запускать.
-Я б пришел, - пригорюнился Васька. - На сено все пойдут, мне цыплят стеречь от ястреба надо. Куры в огород лезут, батьке некогда тын заделать, хоть и новый; в прошлом году городили, рассохся, дырки теперь. - Пацан помолчал. - Еще Ванька сказал, что вы баловству свово мальца учите. Я с ним косу отбивал… Мне косить не дадут. А сено уминать я умею.
Сергей Петрович развел руками, присел.
-Ты, братец, мудрый человек, и должен понять, Гена в школу пойдет, и уже во второй класс. Ему ни змея, ни шар воздушный не позапускать в городе, места нет. И ни минуты отдыха, занятия целый день. В музыкальную школу начнет ходить, мама его в секцию фигурного катания желает устроить. Сил ему требуется набраться, ты вот смотри какой здоровый, ростом невелик, а в два раза шире Генки. А ведь он на год старше, если не на два. А ну-ка, поборитесь! - вдруг предложил профессор.
Генка важно толкнул Ваську локтем в плечо, - чего мне с ним бороться, он и приемов не знает. Я его одной левой!
-Ну, давай! - подзуживал мальчишек профессор. - Чего стоите!
-А как бороться? Под силки и без подножек? - осведомился Васька.
-Как хотите, - хмыкнул озадаченно Сергей Петрович.
-Нет, с подножками, - запротестовал Гена. - Все настоящие приемы с подножками… - он неожиданно толкнул Ваську в грудь, предварительно сзади поставив ногу. Васька шлепнулся навзничь. Разозленный таким коварством, вставать не стал, перевернулся на живот и схватил Генку за ноги, тот упал, Васька навалился на него. Набрал земли, стал Генке засовывать ее в рот, приговаривая, - ешь землю, проси пощады… - Тот отчаянно отбивался, но тяжелого, налитого здоровьем деревенского пацана скинуть с себя не мог. Генка заплакал. Васька настырно, забыв все, заталкивал задаваке землю в рот, сердито повторяя, - я тебе сказал, проси пощады, землю жри, а то накормлю…
-Ну, ну… Расходились! Землю жри… и кто научил, - выговаривал профессор, отряхивая ребят. Генка всхлипывал, обиженно посматривая на отца. Тот пожал плечами, подмигнул Ваське.
-Василий! Ты скажи мне… молоко парное с черным хлебом ведь каждое утро пьешь? - опять подмигнул. Но Васька действительно очень любил молоко.
-Парного зимой не бывает. Коровы запущены. А молоко я целый день могу пить и без черного хлеба, - вздохнул.- Зимой только творог, и кислый очень, скулы всем воротит, я ничего, я ем.
-Вот потому ты и сильный такой!
-Папка у меня еще сильнее, он на днясь, на спор, дяди Николая «Беларуса» за одно колесо перевернул.
-Это зачем же? - удивился профессор, сматывая шпагат, на котором летал змей. - Зачем переворачивать трактор, потом как ставили?
-Батя не любит, а мужики, когда подопьют, просят его силу показать. Трактор они все вместе назавтра поставили. Ехать за удобрением на центральную усадьбу надо, а «сирунок» трудодни снимает без разбора.
Они уже шагали по деревне. Солнце скрылось за далеким лесом, из приозерной низины наплывал туман, выступила по траве роса. Оглушительно реготали в прудке у бабкиного огорода лягушки. Васька босой, старался идти по дороге, песок теплый, шлепалось ему весело, задаваку поборол и много интересного узнал, похвастается завтра друзьям.
-А почему ты взрослого человека так зовешь? Это нехорошо.
-Ой, ой! - захныкал Генка.
У него на ногах сандалии, по росе намокли; когда попробовал идти по дороге, песок забился в дырочки, начал колоть ноги.
-Иди босой! - прикрикнул Сергей Петрович. - Ишь, неженка.
-Мама не велит!
-Не велит… Мы послезавтра уедем, учись у Василия, ходи босиком, чтоб в одних трусах, молоко пей. Ну, ладно, дружок, вот мы и пришли, если будешь завтра свободен, забегай. И взрослых нужно и уважать, и звать их так, как их зовут по паспорту, а не как дед Матвей в своей шорной назовет.
-Как по паспорту?
-Все! Все, мой милый, домой, домой. У папы спроси, он тебе объяснит.
Конечно, Васька спросил и рассказал родителям, где настался и с кем. По такому случаю порки избежал, куры в огород все-таки забрались, мамка опять выговорила папке за дырявый забор, тот поклялся его с утра отремонтировать. Теперь он ворошил огромной пятерней черные, как смоль волосы, смеялся.
-Ну, профессор, ну, воспитатель!.. Да конечно, такие мы нехорошие, лапота несусветная, - бухнул кулачищем по колену, - прав ведь, зараза, тока у него паспортина в кармане, а у нас справка о том, чей я работный. То есть мой помещик называется: «Путь коммунизма».
-Помолчал бы! - прикрикнула мамка. – Наговоришь… а этот по деревне понесет, в город вызовут на разговор…
Папка махнул рукой:
-Пужаного пужать, солнца не видать. Все, Васютка, матом не ругаюсь, всех по имени и опчеству. И что б ты меня - только Иван Арсентьевич, - радостно обнажив зубатый рот, засмеялся. - Ну как, мамка? - подхватил ее на руки, кинул к потолку, поймал, опять кинул. Та верещит, как свинка резаная, - а меня Вера Васильевна… Отпусти!.. все кости поломал…

ДЛЯ научник:

А лучше всего, в духе добрых традиций соцреализма, сравнивать с 1913 годом.

Добрый день!Сокерин.Нашел Сашку Мура.Его моб. (911)-485-93-37.Живет в Зеленоградске.Поместье в Орловке.Все живы-здоровы.

Стеснительный:
А, Хорошо! Главное-под настроение почитать, А не наспех, набегу..Я, К примеру, Фильм "Ширли-мырли" с толпой-просто не понимаю.. А вот когда один, спокойно-совсем другое дело! Все шутки, нюансы-открываются!..Пиши, Витек, радуй народ!..Кому не нравится-просто пропустят..

А что, кому-то не нравится?

Отвыкшему:
Привет! Ну, на всякую случку!..

ВВВ
Ну да, всяко бывает. "Понял, не дурак! Дурак бы не понял!"

Всем привет!
Доехал до Интернет-точки, почитал.
Все идет своим ходом, народ общается,
фанаты маскируются и провоцируют.
Народ на ветке настолько обновился,
что даже не заметил появление ветерана
под названием "Самара". Ничего страшного, -
это жизнь.
Кто-то спрашивал про мои планы, так вот,
скажу честно, ничего не скрывая, - 12 июня
поеду в Темрюк, замполиту - 45, а вот работать
совсем и не хочу, даже и не думаю.

2-Bez-:
Привет, потерявшийся не надолго!
Как это Самару не заметили?
Заметили и даже упел цапнуть за штанину, любитель виски.
Это как же надо было уделать человека в чиновничьем департаменте,
чтобы он работатать не просто расхотел, но даже и думать о работе не хочет???!!!
Если можно, рассказ об этой ситуации!

Всем привет!
______

***
ТЕОРИЯ
Както проснулся я и чувствую - что-то меня беспокоит.
Ну, повернулся на другой бок, сосредоточился, и - вот оно!
Вся картина перед глазами прошла.
А началось все с того, что будучи в возрате Христа (это я точно помню), почувствовал какие-то нарушения здоровья. То сердечко пошаливало, то еще что-то, уже точно не помню. И я поделился проблемой с одним весьма уважаемым мной человеком возрастом постарше.
Он сразу спросил: "А сколько тебе лет?" Я ответил, что, мол, 33, и что из этого следует?
- А из этого следует, сказал он, следует, что ты достиг первого критического возраста. Переживешь его - будешь жить дальше, до второго.
- А второй когда будет?
- Кажется, сразу за сорок.
И вправду, в 42 оказалось, что все примерно повторилось. И в 50 тоже.
Тут картина закончилась, и я (лежа на боку) стал вспоминать, в каком возрасте уходили из жизни мои родственники и знакомые.
И вот здесь перед глазами выстроилась стройная картина "критических периодов", может, и не совсем точная, но в большинстве случаев подтверждающаяся всей имеющейся в моем распоряжении статистикой.
Картина "критических периодов в жизни" имеет вид 33-42-50-57-63-68-72-75.
Дальше обобщать не берусь, слишком мало данных. Интересно то, что каждая из указанных цифр отличается от последующей с разницей в 1 год.
Период между 33 и 42 годами человек проживает за 9 лет, между 42 и 50 - за 8, между 50 и 57 - за 7, и так далее. Ну, может плюс-минус год.
Это значит, можно готовится к неожиданным ощущениям заранее, если, конечно, все это действительно так.
Проверить все это на масштабной статистике у меня особого желания нет, поскольку нет ни статистики, ни желания, ни уверенности в том, что это действительно так, а не очередная псевдотеория. Но появилось совсем не ложное чувство приобщения к чему-то такому, что я даже не берусь описать. Наверное, это... Нет, гадать не буду.
Кто не согласен с этой моей "теорией" - швырните тапок прямо в монитор.
А я буду пытаться продержаться до 76...
_________

Не стоит портить нервы.Как сказал В.Н. переступим эту кучу и пойдем дальше.

даже упел цапнуть за штанину, любитель виски.


и "многоточие" влез не по делу


Эх! Грабли вы мои, грабли( это я действительно о граблях)
Ребята! У летчиков поговорка была: "Летчик должен быть тупой и сильный"
Я хоть и не летчик уже, но хотел бы добавить: он должен быть
умным, честным и добрым. "Уметь думать и принимать грамотные решения, дабы
небольшой отказ АТ в результате его поспешных и неграмотных действиях не привел
к трагическим последствиям."
Это в воздухе нужно действовать быстро.
Здесь есть время подумать. Проанализировать.
И тот, из-за которого сыр-бор поднялся, похоже ничего не понял( который в шляпе)
Не нужно на этот пост отвечать.
Появление каких либо постов типа: умник нашелся и т.п., будет означать, что некоторые не могут или не хотят понимать других некоторых.

Попробуйте молча, без комментариев.(это обращение ко всем. Ко всем, ко всем)
Трудно будет, но вы попробуйте. А если невмоготу будет, тогда можете свои эмоции,
согласие или не согласие выразить вот так: --- или+++ Согласен не согласен типа.
Но лучше все таки молча.
Я потом "зайду".
Всего вам и вашим близким хорошего.

З.Ы. Отвыкший и ........... А ведь у вас почти получилось,
я все очень внимательно читал.

Доброе утро!Не мое.Интересную теорию Вы вывели.Прикинул по своим - ведь сходится плюс-минус год.Вот и жди теперь, блин!

***
Дорога лентой окаянной,
Змеясь, бежала предо мной,
И столб фонарный, как тараном,
Меня отправил в мир иной.

И страх, и боль в избитом теле
Ушли, внизу оставив прах.
Полет в сверкающем тоннеле
Я завершил на небесах.

Я вижу: Ангел белокрылый
Раскрыл горячих два крыла,
И я лечу к нему счастливый,
Забыв про бренные дела.

Из беспросветного болота
Тропинкой млечной в райский сад.
Но Ангел вдруг закрыл ворота,
И повернул меня назад.


И молвил, словно бы в насмешку,
Меня, как пулею, сразив:
«По жизни был ты только пешкой,
Хотя и мог пройти в ферзи.

Изволь назад, и будь любезен
Исполнить миссию свою,
Что б и достоин, и полезен
Ты был в урочный час в раю»…

Струей кипящего металла
Вниз, в накатившей сразу мгле,
Душа, как будто с пьедестала,
Пролилась в тело на земле.

Очнулся я не на дороге
(Прошли уж долгие часы),
И мне пришлось в холодном морге
Искать впотьмах свои трусы.

А за стальной массивной дверью
И шум, и гам – там водку пьют.
И я, забыв уж про потерю,
Со скрипом дверь открыл в уют.

И санитары замолчали
В предощущении конца,
А я сказал: вы так орали,
Что разбудили мертвеца!

Я взял халат со спинки стула,
И на себя его одел,
И, оглядев всех взглядом хмурым,
Покинуть морг уже хотел.

Но, за порог переступая,
Услышал окрик: труп, вернись!
И санитары шумной стаей
За мной по пьянке погнались.

Но я, конечно оторвался
От них от всех, я не был пьян,
В квартиру с грохотом ворвался,
И повалился на диван.

И тут-же мысль меня пронзила:
Чтобы ферзем в жизни стать,
Придется мне, собравшись с силой,
Зад от дивана оторвать.
(с)
_______

Не мое:
В самоЮ прямо дырдочку...
Ты где стихи то такие берешь? Я вот давненько, к стыду своему книг в руки не брал.
Ты выручаешь.

nikroba:

"Юмор в стихах", "...-2" - настоящие таланты!

Ну можно ли представить мир без шуток?!
Да он без шуток был бы просто жуток!..
Когда на сердце холод, страх и тьма
Лишь юмор не дает сойти с ума!..
Судьба играет с нами в счет и нечет,
Уныние казнит, а юмор лечит.
Хвала шутам, что вовремя смогли
Нас удержать от яда и петли!..
_____

Честно "позаимствовал" у соседей - моряков.
Рассказ "зацепил"...
__________

Про корабельную крыску.

Рассказал мой родственник - Барыбин Алексей. Разрешил «отрихтовать», «отшлифовать» и опубликовать, но с условием – только от его лица!
Я когда еще служил (любопытство обуяло, да и просто ради интереса) на одеяло сухарик укладывал, это после того как пару раз крысу с себя стряхнул, не скажу чтоб со спокойной душой, не страшно, не гадко было, а как то просто от того, что неожиданно, что то чужое и дикое и что ждать от этого? Решил, что предсказуемость лучше неведения что ли.
Так вот в легкой полудреме (уснуть не могу, потому как очень любопытно, других то развлечений нет, а это еще и мой эксперимент получатся), в глазах уже мульки вертятся, но чувствую по груди легкое такое топотание прошлось и затихло, потом «топоток» в полуокружье провернулось и затихло...и хруст. Хе, грызет гаденыш и наглости хватает даже не зашхериться, вот тут прямо на груди, на теплом одеяле мною прогретом эта скотинка приятное - ужин, с полезным - сном совмещает! Я только губами, глаз не открывая, прошептал: «Топтун, топтун, топтун....». Он затих. Сквозь щелочки век усмотрел, что глазки - бусинки и ушки как Радиорелейные антеннки заходили и замерли. Выдержав паузу, по своим крысиным убеждениям приемлемую, и не получив сигнала тревоги, сухарик тщательно догрыз и нагло еще топанувшись пару-тройку раз сыто и умиротворенно свернулся у меня под подбородком, зевнув во всю свою четырыхзубую пасть. Зубки, скажу я Вам, мама не горюй, не приведи на такие напороться, еще раз подумал, лучше дружить, чем кусаться - я со своими однозначно проиграю и потом я свои тупые чищу, а он этими «кинжалятами» хрен знает что и где грызет и понятия о гигиене не имеет. Так мы с ним и проспали, но ушел он раньше, чем я проснулся. Дальше целый день, чтоб не делал - эти антенные ушки из глаз не уходили и я как дурак улыбался, подсознательно ждя опять встречи с койкой. Ушки опять пришли вместе с глазками и всем остальным протопав за очередным сухариком. А я уже громче говорил ему: «Топотун, ццце, цце, Топотун...». Он дергался, но сухарик намертво держал, базировался подальше от источника звука, но с шерстяного одеяла не уходя.(вместе с сухариком). Потом я таскал ему уже не только сухарики и продолжалось это безобразие уже далеко не одну неделю. Проснулся однажды, просто не знаю от чего - бывает .
Чувствую - тепло по телу не равномерное, на плече как то особенно приятно. Скосил (хотя все равно ничего не видно) глаза и машинально рукой потрогав, наткнулся на мягчайший пушистый комочек....Замер, понял...но так приятно к этому тепленькому прикоснуться. А как лязгнет своими зубищами? А он только «хрюкнул» и еще теснее прижался. Такая батарейка на плече посапывала!!! Как Вам сказать, загреб его осторожненько, он грел меня, а я его и холодненький нос его уперся мне в ухо. Сколько я вспомнил всего из всей прежней жизни и именно хорошего и теплого, ему тоже что то снилось наверное, потому как он лапками брыкал во сне. Когда на вахте стоял - он никогда не приходил - ребята говорили. Вот знал же пасюченок, а как? А самое смешное, что мой Топотун Топотушей оказался и маленькой еще. Меня потом доставали, что за совращение малолетних...в УК (уголовный кодекс) статья предусмотрена, да пошли вы все....Топотуншу потом весь кубрик любил и на перебой сухариками и прочими яствами заманивали. Нет, уж, братцы, это только моя морская душонка, Вы к нам в гости, а мы с ней к Вам всегда, так сказать рады!))). Но пропала неожиданно наша Топатунья (как только ее не звали), Природа позвала. Ждали, шутили, что приведет топотунчиков и тогда уж всем достанется в порядке живой очереди. Но не пришла больше и не привела. Исчезла в бескрайних просторах корабля....А мы ждали и грустили.
_________

Всем добрый день! В Москве сегодня солнце!

тот, кто эту ветку любит и добра ей желает

З.Ы. Отвыкший и ........... А ведь у вас почти получилось,

Честно говоря не очень понял, что у нас получилось, но мы старались.
Во всяком случае я.

Проверка

Всем здравствуйте!
Это я ветку задержал на полдня! Извините, молодой еще..Правила-поучил!..

Дожди прошли! "В"-лезут как грибы! А может-к внуку!? ВВВ-конечно..

***
Я живу одним днем,
И не помню о прошлом,
Я не знаю что завтра
Меня будет ждать
Я живу одним днем,
Он настолько хороший
Я вам честно скажу -
Его ПЯТНИЦЕЙ звать!
________

Честно "позаимствовал" у ракетчиков.

***
Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.

Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Hу и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали?
Специальные, из просвинцованной ткани? Hа испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете . Hо офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Hо тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики !!! Hу и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Hу и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Hу, естественно - Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Hачальник ничего не понял - какие трусы, что ты несешь, бегом на пост!!! Hо лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Hачальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Hачальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Hачальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили HСС.
________

Всем привет и ... С ПЯТНИЦЕЙ! (пусть и "не настоящей").

Отвыкший:
Честно говоря не очень понял, что у нас получилось, но мы старались.
Во всяком случае я.

Андрей, Вы нарушили моё условие.
Но, так как вы действительно старались, это очевидно, объясню:
получилось бы нормальное общение. Если бы "точечки" вели себя чуть лучше, было бы
совсем чудненько. Пусть спор, пусть юморная пикировка, но не оскорбления.

Виски и креветки страшная штука, правда же Валера?
(я спросил с юмором- отвечать не нужно)

Один промах есть. После трёх промахов иду к соперникам( это всего лишь фраза
из телеигры 100 к 1)
И на этот пост отвечать не нужно. Никому, никому.(Касается и случайно зашедших)
Невмоготу? Тогда плюс или минус( не забыли надеюсь)

Всем привет!

2Не мое:
Рахмат!
Давно так не смеялся!
Жесткая шутка.
Спецтрусы могли лейтенанта до дурки довести.

2тот, кто эту ветку любит и добра ей желает:
Вы правы.
Беда то в том, что у многих из нас в крови другое.
Тянутся с земли трассы, возикает непреодолимое желание
разгрузиться в то место со всех точек, накрыть наглухо.
Бум исправляться, хоть и трудно!
Не всё потеряно.

Неделя – прочь! Веселья час
Уже торопит шаловливо.
Прекрасна ПЯТНИЦА! У нас
Глаза блестят. Рука игриво

Открыв бутылку, полнит чашу
Напитком, чтоб повеселиться,
Манит призывно душу нашу,
Немедля с трезвостью проститься

***
Способ убеждения.

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и;
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
_______

Всем привет!
Каждый месяц, с завидной регулярностью происходит одно и то же! Каждый месяц!
А вчера еще и с отягчающими обстоятельствами.
Прихожу домой, худо-бедно справляюсь с делами домашними, под покровом темноты не нарушая тишины, подкрадываюсь к компьютеру. Клац кнопочкой и вот оно!!! Но нет! Не тут-то было! Ошибка 691! Ё-моё, кончились деньги! Внизу магазин уже закрыт! Машина тоже уже в гараже. Поперся на трамвае, благо бесплатно, аж за 5 остановок. Там беспроцентно. Заплатил, вернулся, открыл статистику, почти час ждал, пока деньги появятся на счету, Открываю ветку и дальше чем «УРА!!! НАШИ ЧЕПМИОНЫ!!!» никуда! Слов нет – одни чувства! Нет, ну за что мне это? Что я плохого-то сделал? Пол-ночи ворочался, а сегодня не выспавшийся и злой.

ДЛЯ ВВВ
Василичь! Может у меня с головой что-то не так, я ж говорю не выспался, а может еще что, но кажется мне, что давали Вы ссылочку по колоритному пореву л.с. морским начальником. Захотелось осмыслить повторно, а найти не могу. ПоможИте люди добрые, а то мы не местные!
А может и не было этого?

Фугас:
Вы нарушили моё условие. Но, так, как вы были раньше очень не выдержанным
и с криком: "Наших бьют" бросались в гущу драки не разобравшись, за что "бьют"...
Потом вы сказали, что будете исправляться. И исправились.

А теперь:
Бум исправляться, хоть и трудно!
Не всё потеряно.

Вы повторяете то, что уже обещали. Неужели не уверены в своих силах?
Я понимаю трудно, но я же просил: только плюс, или минус. Был бы плюс, не было
бы второго фола.А по плюсу я бы понял, что Вы хотели сказать.
Кстати: высказаться знаком + или - предлагаю всем обитателям ветки.
Даже тем, кто только читает.
На таких условиях, второй фол, допущенный Фугасом не будет считаться.
Если, у Фугаса есть здесь друзья, они помогут избавиться от ошибки, и я с радостью
увижу: +++++++ ("друзья"-понимать, как не испытывают неприязни)
Любые коментарии кроме минусов и плюсов-фол.

Этот пост тоже комментировать не надо. Почему? см. выше.( это для тех, кто сходу, не вникая)

Всем привет!

ткэвлдеж:

Мозги кипят! Не понимаю! А спросить боюсь. Вдруг фол! А кому? Мнее!!! Да за что??? Да я..., да мы..., да Вы..., за Ваших львят..., за Вашу львицу...!!!
А если не мне, то все равно за что???
Ну, с +/- мне все более или менее понятно. Кому хочешь +, кому не хочешь -. А вот как быть с фолами? А судьи кто? Если Вы – согласен. Но что после 3-х фолов? И куда? И на долго? Требую конкретики!!! (Можно конечно и не отвечать, но хотелось бы.)

Чой-то и я с "крестиками/ноликами" свихнулся.......
Надо "принять на грудь"...ибо "без нее" не разбересся!

Не мое:

Надо "принять на грудь"...ибо "без нее" не разбересся!


А я не могу-у-у-у!!! Я на рабо-о-о-оте-е-е-е-е!!!

Не мое:

Чой-то и я с "крестиками/ноликами" свихнулся.......
Надо "принять на грудь"...ибо "без нее" не разбересся!


Действительно!:))))))))

http://i049.radikal.ru/0806/57 ...

питон:
http://ra.foto.radikal.ru/0707 ...

Не мое:

Продолжаем стандартный пятничный комплект!:)))))))

http://www.radikal.ru/action.aspx

питон:

Не мое:

Продолжаем стандартный пятничный комплект!:)))))))

http://i002.radikal.ru/0806/c9 ...

***
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",
чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"
_____

Отвыкший:
Вам фола не будет. Вы предложили быть мне судьёй. Я принимаю ваше предложение.

Ведь нижеследующее было в одном посту. Это моя ошибка. Признаю её.

Не стоит портить нервы.Как сказал В.Н. переступим эту кучу и пойдем дальше.

даже упел цапнуть за штанину, любитель виски.


и "многоточие" влез не по делу

Тепер всё должно быть ясно. Нужно было честно сказать(не касаясь меня, т.е.ткэвлдеж) нужно ли так раздувать пожар, если огонь гаснет. Снимки-это ведь намёки, что я мягко говоря не трезв.
А плюс минус тождественно: нужно нужно

Будем продолжать? Или мне уйти?

ткэвлдеж::

Снимки-это ведь намёки, что я мягко говоря не трезв.


Это просто пятница!:)))))))

Я даже не понимаю, о чём Вы с Отвыкшим речь ведёте!:))))))
Мыслю, что либо по существу ветки, либо весёлое отвлечённое для разрядки; а вникать - кто как стоит, сидит, ходит, какой рукой... рюмку поднимает - право утомительно!:))))))))

Всем привет!
Опять доехал до Интернета.
Я не часто пока появляюсь, не всегда в теме.
Скажите, а кто это с труднопроизносимым именем
условия вам особые правила устанавливает?
Про какие "условия" идет речь?
И вообще, "об чем базар"?

Действительно, с прибытием непонятного-все становится непонятным, но (как говорит БЕЗ) интригует! Пусть ОНО-это непонятное, будет! Забавно!Даже будем играть по Его правилам! Правила, кстати, демократичны.. Ох уж эти МАСКИ !..Если Вы, будучи нетрезв, способны рассуждать так витиевато-хотелось бы с Вами поговорить, когда Вы протрезвеете! Тьфу, тьфу! О чем это я? Пытаюсь шутить-конечно!Все нормально, и даже нравится!Ново!
Отвыкшему:
Когда меня вчера забанили-я переживал! Не попался бы на ту же самую удочку!..

Народ, не вникайте, это мы сами по себе. Придет понедельник, разберем, что наколбасили.

питон:
========
Это просто пятница!:)))))))

Да, по устоявшейся традиции пятничный набор. Morlet в отпуске, а то бы еще подкинул.

Но какая на фиг "пятница" если завтра рабочий день! Так, одно название!

Мишь, тебе три страницы пересказывать или сам потом полистаешь?
А в кратце идет "базар" о переводе "базара" на парламентские рельсы, с использованием спортивной терминологии. Развлекаемся на вольном выпасе, пока ты не контролируешь:-))

Отвыкший:
"Развлекаемся на вольном выпасе, пока ты не контролируешь:-))" (С)

.....наивные вы чукотсткие юноши.....

-Bez-:
...Я не часто пока появляюсь, не всегда в теме.
06/06/2008 [14:25:09]


Ключевая фраза с глубочайшим смыслом!:))))

Admin:
5+++

Для тех, кто ленится щелкать кнопками в поисках интересного...
**

Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки
будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по
расследованию авиационных происшествий.


- При входе старшего по званию в помещение подаётся команда "смирно"!
- Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
- Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия...
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.
- Ага, мифология древней Греции... Прекрасно!
- Ну, кто нас просветит по этому вопросу...
Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика,
тянущего руку.
- Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
- Военно..., курса..., простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию.
Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.
- Ведь можете, когда захотите, - удовлетворённо произнёс полковник, - Слушаю вас.
Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.
- Как, и это всё? - по окончанию ответа ученика воскликнул он.
- Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы,
перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
- Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.
- Ах да, вы садитесь, пять, - полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, -Материал вы знаете на "хорошо", но за строевую выправку увеличиваю балл.
- А мы с вами, - обратился он к классу, - сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
- Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, - полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между
ними линию, - Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой.
- Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный
аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот
Икар погиб.
- Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не
сохранила.
- Но, - полковник вновь обратился к классу, - Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации?
- Если вы вдумчиво прочитаете документ, - полковник кивнул на учебник, - то найдёте немало.
- Первое, - полковник загнул палец, - Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
- Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
- Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
- Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
- Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
- Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями
ведомого Икара.
- Вы что-то хотите сказать, молодой человек? - полковник заметил ученика, отчаянного тянувшего руку.
- Что вы говорите? Перегрев - ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает...
- А вы умеете видеть и думать, юноша, - одобрительно сказал полковник, - Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы...
- Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! - полковник наклонился над журналом.
- А двойка у вас за что?
- За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак?
- Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость.
- Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории
расследования авиационных происшествий.
Звонок сообщил об окончании урока.
- Одну минуту, - сказал полковник, - Пару слов.
- В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану?
Полковник заглянул в тетрадь.
- Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных элементов.
- Дерзайте

Всем привет.

2ВВВ:
Про катастрофу Икара - хорошо :-))