Чкаловец:
Да ладно, всем известный чикаловец )))).Не надо лезть грудкой на амбразуру, не тебе писАлось.

Вот оно и всё выходит верно написано было об этом болотце.

Вообще-то криминала в посте КТОФовца не вижу.Ничего обидного в его суждениях нет..Что бестолку собачиться, нас и так жизнь каждый день "ставит на место".

Всем привет!

Ты гляди - и свою личную веточку себе збацали, и название с "заманухой" (типа, АЛЬТЕРНАТИВА против несвободы), а поди ж ты, - так и норовят заскочить и за штанину куснуть.
Ну да всевышний им судья.
Жалкие, нижтожные людишки...

А что собственно произошло? Вон у Солнечной системы и то двойник обнаружился и ничего.:))

КТОФовцу:
-куму Реверса:
В отличии от вас, залётные, я много раз рассказывал о себе на этой ветке.
Здесь общаются морские авиаторы, люди которым не нужно доказывать кто я такой, я это сделал своей службой в МА. Здесь мои однокашники, однополчане, однокашники моих командиров, с которыми мне посчастливилось полетать.
Они меня знают, так же как и я их, нам есть, что вспомнить и обсудить.
Ну а вам любезные, лучше в своей компании единомышленников искать.
Ну и кусать друг друга попробуйте у себя банке, что сюда то вас тянет?

КТОФовец:
Чкаловец:

Пикирнулись? Мыслю, что достаточно. Что делим? Всё суета сует.

2питон:
Согласен.
Хотя не представляю, что может быть общего,
и что можно делить.

что сюда то вас тянет?


Форум, как и воздух, общий, а если хотите приватной беседы, то общайтесь в аске или почте.

Pol:
"Служил с июня 1983 по апрель 1985 авиационным техником в в/ч ххххх (хххМРАП) в 1-й эскадрилье, борт №хх окончил ХАИ". Данные взяты из интернет-источника, с этого форума, но с другой ветки.
Это не вы?

Вот они, издержки популярности.
Я теперь в таком виде буду, а то
"они" думают, что эти три буквы
мне очень дороги, вот и зарегистрировали
этот ник.
Правильно товарищи подсказывают,
сколько веток не заводи, фанаты
все-равно к нам придут.
Все-таки, "весеннее обострение"
сказывается.
Забывать стали некоторых на форуме,
вот и появилось желание напомнить
о себе на нашем фоне.
Но, не будем уподобляться, нам
делить нечего.

Чкаловец:

2питон:
Согласен.
Хотя не представляю, что может быть общего,
и что можно делить.


Общего - НЕБО!

Делить..., пивом утром поделись, ежели вечер удачно прошёл

Alexz: я тоже нашел, но большинство домов разрушено.

Сегодня купил себе игру-стрелялку,
"CALL OF DUTY 4"
Долго не покупал, не люблю я против
террористов воевать. Но ничего
нового нет, вот и пришлось приобрести.
Захватывает.

Миха, тебя чоли обокрали? Почему у меня исчезло имя? я его регистрировал. Может пора честную ХР ставить(лиц-ю) пиратская задолбала. Уже вроде экспериментировать перестал.
А глюки лезут, чем дальше, тем хуже. Уже после включения 4 мин гляжу на заствку и ничего не пашет. Может ли переустановиться криво? Если все снести и поставить вновь, что- нибудь это даст?

2nikroba:
С XP - это нормально.
Операционные системы от Microsoft - это тамагочи, если за ними не следить - они умирают :-)

2-вта-:
если есть чего дельного сообщить - адрес почты обозначен.
Не будем нормальных людей на детские разборки отвлекать...

Да не в буковках дело.
Пусть резвятся, если
ничего больше не умеют.

-Bez-: не подстрекайте!

Pol:
Это был всего лишЪ маленький ответ вам на ваш пост, с намёком!:-))) Не надо бравады, и всё!!!Договорились? Вот и хорошо!

Pol:

Всем привет!

Ты гляди - и свою личную веточку себе збацали, и название с "заманухой" (типа, АЛЬТЕРНАТИВА против несвободы),


В смысле, оранжевые подтянулись, марш несогласных на авиа.ру?:)))))
Нормалёк, всё в ногу со временем, ещё и в НАТО запросятся! Модно и гламурненько:)))))))

питон:

В смысле, оранжевые подтянулись, марш несогласных на авиа.ру?:)))))

а вы тут что, "голубые" что ли?))))))))

Дядюшка Эх:
55555555555555555

Как все это надоело.
Эти оценки, попытки острить...
Оказывается, кому-то здесь рот
затыкают, кого-то гонят, какую-то
"авиацию" обижают...
Все это уже было, и все прошло.
И люди здесь присутствуют достаточно
взрослые, с устоявшимися понятиями
о чести и совести, вряд ли они резко
поменяют свои убеждения.
Вот допустим, если я не желаю общаться
с человеком, чей жизненный принцип -
"блевануть за плетень соседа", то я и
не общаюсь.
Как бы не суетился на форуме человек,
который оказался "не чист на руку" при
расставании со своими однополчанами,
я не смогу ему даже плохого слова написать,
- запачкаться боюсь.
Ну, а то, что эти люди отождествляют себя
с Военно-транспортной Авиацией, так что же,
- в семье не без урода.
И сама ВТА не виновата, что её позорят такие
персонажи...

Дядюшка Эх:

Хам.

"Дядя Вася"
Пришел в дивизию заместитель командира.
Откуда он пришел, никто так толком и не
понял, потому, что в своих "мемуарах"
он все время врал по-новому, то он на Бе-12
угрожал ИПЛ, то полетами руководил, когда
в воздухе по 70 ЛА было. Мы как не складывали
всю ПЛА ВВС ТОФ, никогда столько самолетов
набрать не могли. Но не в этом дело.
Он был "интелехентом". Именно так, в его
произношении. И очень любил с нами поговорить
об этой самой "интелехентности". Выберет время,
когда летный состав соберется в футбол поиграть,
и бегом к нам.
Посадит летный состав в класс, сам за стол.
Расстегнет "пиджачок", щелкнет демонстративно
подтяжками, и расческу достанет. Причешется при
всех, внимательно рассмотрит то, что в расческе
осталось, и выдует перхоть на передний ряд, где
командир и замы сидят. Подготовившись должным
образом, он начинал нудить на тему:"Мы с вами
интелехентные люди..." Но народ его не всегда
за своего, за "интелехента" принимал, уж и не знаю
- почему?
Но польза от него была, врать не буду.
Как-то раз выпало очень много снега. И пошли мы
его чистить. Чистили, чистили, устали. Стоим,
курим. Тут по рулежке "уазик" едет, к нам заруливает.
Вылазит "дядя Вася", начинает покрикивать, что так
мы ещё не скоро стоянки очистим. Мы молчим, уже
пять стоянок отмахали, притомились. Тут он обратил
внимание на то, как мы чистку начали на этой стоянке.
И ворчит, кто так чистит? Ну, я и спрашиваю, - а как
надо, мол, новых методик ещё не доводили.
Взял он лопату, и, со словами, - сейчас покажу, как
надо, ринулся в бой со снегом. А мы ещё по одной закурили,
стоим, смотрим. Комэска не выдержал, хотел его
остановить, но я говорю, - не надо, он уже четверть
стоянки отмахал. Опомнился "дядя Вася", лопату бросил,
и уехал. Так что польза от него действительно была.
А потом он в Академии преподавал, все генерала
добивался. И добился, настырный был человек.

Дядюшка Эх
Ведь Вы же из МА!
Попробуйте шутить тоньше,
не опускайтесь "ниже пояса".

питон:
Дядюшка Эх:
Хам.
=======
дядя, у тебя с чувством юмора всё нормально?
вот это там видел?
знаешь, что сиё значит?
если нет - спросии у старших товарисчей
если знаешь, то считаю вашу реплику поводом для драки)))))

Приходит мне на мейл из США (Virginia Beach, VA) письмо от моего приятеля Паши. И читаю я такие грустные строчки: “Иногда завидую тем у кого Alzheimer's disease. Представь. Послушал Pink Floyd "The Dark Side of the Moon", прокайфовал и тут же забыл всё. Можно слова послушать как в первый раз :-)”. Паша, надо сказать меломан со стажем, дискотеки проводил, когда еще комсомол боролся за трезвый образ жизни, то есть Паша жизнь повидал и в борьбе закалился, хоть и уехал. А тут, вдруг, начал досадовать, что новых впечатлений маловато, а старые уже не вставляют как раньше. Что в таком случае посоветовать? Можно полную звуковую изоляцию сделать - не слушать даже радио и телевизор не включать... Через неделю хор имени Веревки будет звучать круче Маклафлина. Хотя, может, причина Пашиной неудовлетворенности и не в пресыщении вовсе, а большой загруженности на работе, в стрессах... Жизнь у них ведь в Америке не простая, отдыхать особо не дает.

Еще пример. Нередко, в застольной беседе, особенно от приматов мужского рода, особо не отягащенных интеллектом, доводилось слышать такие высказывания: “... а я на ней ерзаю-ерзаю, никак кончить не могу, уже о ком только не думал...”. Допускаю, что многие женщины, прочитавшие последние слова, могут подумать: “Пить надо меньше, и с чужими бабами не тягаться”, однако корень проблемы иногда гораздо глубже. Притупление ощущений, сглаженный оргазм, во многом зависят от подсознания. Вообще, на мой взгляд в хорошем сексе больше виртуальных состовляющих, чем физиологических. Короче, недовольства в этой плоскости тоже имеют место.

Другая тема. Жалуется один знакомый, при обсуждении формата предстоящего мероприятия (проще говоря мы решали чего и сколько брать, чтобы было в самый раз, согласитесь, что вопрос архиважный). Так вот, он и говорит: “У меня с бухлом какой-то замкнутый круг получается – выпиваю как все – меня не берет, начинаю добавлять – не берет, и вдруг – бах, и я уже готовый. Обидно”. Человека можно понять – неурегулированные отношения с тяжелым алкоголем приносят ему вместо удовольствия неприятный осадок.

Про неудовлетворенность работой нет смысла даже напоминать. Пока на всех творческой работы, которая приносит радость и помогает самоутвердится какстрофически не хватает. Причем, почему-то место, которое по праву должно принадлежать вам, занимает какой-нибудь престарелый папингус (а через 30 лет так кто-то думает уже про вас).

Что же делать, спросите вы меня? Да ничего особо делать не нужно. Главное - не загоняться по мелочам. Слушайте, то что нравится, трахайте то, что движется, пейте в меру, а если опоздали на работу – уйдите пораньше. Верните себе потерянный вкус от жизни, и скажите спасибо, что вы вообще появились на свет! Вот так.

2Без
ну даже вы поняли, что сиё щютка)))
скажите дяде(он ведь вас послушает), чтоб не нервничал))))

2Без
"дядя Вася", потом в акдемии преподовавший - Со...нин?(не путать с Сокерин)

Ну, что по коням? – я отставляю граненую стопку и закусываю огурцом. По нарезанным дольками яблок ползают золотистые осы. Столом служит прицеп со снятым бортом – лодки уже на воде. Лёха крепит мотор на корме, дергает шнур. Судзуки чихает, и лодка срывается с места, оставив сизоватый дымок. Нам с Ромкой достаётся жестяное корыто под вёсла, крашеное в зеленый цвет. Не очень маневренно, зато – плоское и удобное дно. Я сваливаю на него спиннинги, снасти, сгребаю остатки пиршества со стола и забираюсь на нос.
Монотонно посапывают уключины, кувшинки мешают грести. От водорослей вода в затоне вязкая, как кисель. Ещё пара минут – и мы на чистой воде. Ставлю кастмастер. Принятый допинг веселит и распаляет рыбацкий азарт. Ромка поёт, а я танцую самбу на носу и раз за разом кидаю блесну. Лёхина моторка нагоняет нас, поднимает волну, и сквозь гул пробивается его рассерженный крик:
- .. по течению! По течению бросай! Глупая женщина!
Лёшка всегда зол, когда не фартит. А сегодня не везёт никому. Моторка уходит прочь, все стихает, только чавкает волна за бортом. Оттого телефонный звонок кажется резким, не к месту. Ромка суетится, лезет в карман:
- Яся, сынок?! Я? Я на рыбалке… Приеду, сынка, возьму… Лена?! Лен, подожди.., - он сжимает мобильник и чуть слышно шипит: - Сссука!!!
Ромка пьян, а когда мужик пьян, простительно, что краснеют глаза. Он отворачивается, прячет телефон и курит. Под бронзовой кожей нервно гуляют желваки. Мне тоже грустно и не хочется больше танцевать. Заунывно пищит куличок. Я сматываю леску и болтаю блесной у борта. Всегда интересно – как это видят рыбы?
Металлический эллипс вращается в зеленоватой воде и вспыхивает серебристой плотвой. Словно с издевкой играет щука в затоне. Всплеск – на мгновение зависает зелёный, в пятнышках хвост… шлеп… круги… тишина. Бросаю следом блесну. Она ложится в кувшинки, клинышками прыскают мальки прочь, зацеп, рывок, еще рывок – блесна возвращается с отодранным круглым листом.
- Ставь воблеры, на троллинг пойдем.
Я открываю пластиковый сундук и роюсь в снастях. Хитрю, и поэтому выбираю неприметный хардкор с ниточками-следами зубов - верный признак удачной блесны. В сером пузике что-то гремит. Ромка задумчиво подбрасывает воблеры в руке и наугад ставит огромного окушка.
Обе рыбки падают рядом и зависают в воде. Ромка налегает на весла, леска разматывается, и воблёры уходят вглубь. Ещё минут двадцать мы плывем молча, слышны лишь всхлипы весел и гул вдалеке. Быстро темнеет, уже не видны кувшинки у берегов, зато загорается костер у машин. Тянет дымком.
-Вот чего ей не хватало, Варь?
Я молчу, потому что жалко обоих. И взбалмошную Ленку, и Рому. А еще их детей. Когда рушится брак, редко виноват кто-то один.
Оранжевый кончик спиннинга чуть заметно сгибается и перестаёт дрожать. Волнуюсь:
-Зацеп?
Когда бьёт щука, спиннинг складывается почти вдвое.
- Наверно. Крути!
Катушка с перебоем трещит. От тугой рукоятки бледнеет ладонь. На сколько размотала метров? На двести, или на сто? Наконец, позади лодки всплывает пятно…брюхо! Белое, поросячье брюхо!
- Судак! – почему-то шёпотом кричит Ромка.
Перехватывает дух. Здоровенная рыбина идет вяло, как и положено крупным судакам, не сопротивляясь, с ленцой, и, лишь подтянутая к борту, ударяет хвостом. Крошечный воблер почти не виден во рту. Мне страшно, что добыча сойдет, страшно, что не влезет в подсак. Но в Ромкиных руках подсак выдерживает, скрипит. Светло-серая туша оживает и гнётся дугой. С каждым движением ёкает сердце. Ну, вот оно, есть! Ячея касается дна, в нос ударяет кровянистый рыбий дух. Я визжу:
- Романьо, спасибо!!! Я бы сделала тебе…
Он хохочет в ответ, резко выворачивает лодку и окатывает водой с весла:
- Остудись!
Я, потеряв равновесие, валюсь на дно. Мы смеёмся, целуемся, а под ногами бьётся судак. Мой судак. Мой первый серьёзный трофей.

Дядюшка Эх:

2Без
ну даже вы поняли, что сиё щютка)))
скажите дяде(он ведь вас послушает), чтоб не нервничал))))

07/04/2008 [21:20:20]
___________

Не либезите, пожалуйста.

Дядюшка Эх
С. комдивом был, и не в той
Академии преподавал.
Вы, это..., с шутками
повнимательней, не опускайтесь.

2Без
а тот, который комдивом был, тоже Васей звали?

Итак, Центрально-Африканская Республика. Город Банги, или Большие Бангуи, как его любовно называет местная русская диаспора.
Под крылом самолета о чем-то поют отдельно стоящие развесистые деревья, какие-то кусты. Вспоминаю слово ‘саванна’. Командир заходит на посадку, пролетает начало полосы и храбро бросает воздушное судно вниз. Удар. ТУшка козлит по взлетке и, видимо, машет крыльями, т.к. пейзаж в иллюминаторе то появляется, то исчезает. Из открывшихся багажных ящиков на голову падает всякая дрянь. Восприятие удивительно обострено, потому что всю дорогу из Каира мы пробуем виски, закупленный впрок в разгар рамадана у жулика из дьюти-фри, и каждый из пассажиров по прилету имеет около 1 кг в активе. Открываем люк, я высовываю голову и вдыхаю воздух. Пахнет сыростью и жареным чесноком. С шиком подкатывают негры на пожарной машине удивительной модели, вроде той, что фигурировала в мультфильме по стихотворению Корнея Чуковского, когда тушили неожиданно загоревшееся море. Колеса заливают водой, пар поднимается до небес, негры радуются и машут мне руками. Замечаю спешащий к нам Галлопер с эмиратскими номерами, и по спущенной стремянке первыми поднимаются не пограничники, и даже не таможенники, а трое одичавших в местных условиях хохлов. "Пацаны, вы откуда, с Москвы? Ух ты! А мы с Кировоградчины. Что это за сигареты? «Золотая Ява»? Ух ты! А можно! А хлебца черного у вас не найдется?" - Парни живут здесь уже полгода, бомбят по всей Африке на малой авиации и ругают страну на чем свет стоит. Не зная местных порядков, от греха подальше выпроваживаю их. Прилет большой железной птицы вызывает заметный ажиотаж, и со всех сторон начинают подтягиваться группы любопытных. На борту появляется инспектор по летной безопасности, маленький, корявый негрила с красным глазами. Задумчиво листает судовую документацию, задает вопросы на невнятном французском. Весь его вид, а также распространяемый им запах, говорит о том, что он охренел от пьянства. Закрываем самолет, хотим оставить стремянку снаружи, но инспектор, объясняет, что ночью ее непременно сопрут, и предлагает организовать охрану.
На летном поле видим картину посадки на местный рейс. Негры в белых балахонах загружаются в Ил-18 с курами в клетках, корзинами с какими-то плодами и прочей дребеденью. Один тащит на веревке козу. Опаздавший пассажир ломится без билета, мол, денег нет, а лететь надо: племяш в Бамбари женится. Пацаны потом соберут, отдадут. В ответ на возражения, что так не положено, нужен билет, начинает орать как потерпевший: вот так белые твари чмырят меня в моей стране.

"если опоздали на работу – уйдите пораньше".
Золотые слова.
Как-то мой начальник РЭБ опоздал на службу,
ну, жена у него в очередной раз отъехала.
Я его для порядка "воспитнул", и отпустил
в кабинет, опохмеляться. Через некоторое
время засовывает голову в кабинет со словами:
"Владимирыч, раз уж я сегодня опоздал, можно
я пораньше уйду?".
Я его отпустил, уж очень он меня развеселил.

Аэропорт окружен бараками, в которых раньше размещался французский иностранный легион, введенный после того, как у знаменитого императора-людоеда Бокассо сорвало крышу, и он возомнил себя Наполеоном, а страну объявил империей. Помимо этого он в основном известен тем, что в оздоровительных целях (омолаживался) съел более 200 школьников и учащихся ПТУ, а во время своей инаугурации просадил более 20.000.000 долларов, сумму, превышавшую годовой ВНП ЦАРа того времени. Сейчас в этих бараках живут египтяне из ООНовского контингента, призванные обеспечить свободное волеизъявление во время выборов нового президента Жана-Феликса Патиссо, и страшно скучают.

Центральная улица Бангуевки начинается у аэропорта и носит гордое название Авеню Жискар Д’Эстен. Она представляет собой ни что иное, как взлетную полосу, отрезанную от аэропорта забором. При французах взлетных полос было две, негры решили, что обойдутся одной, и устроили из оставшейся что-то вроде Елисейских полей. По бокам среди пальм располагаются живописные хибары, украшенные рекламой чая Липтон, Кока-Колы и колес Мишлен. Некоторые из бетонных плит – по архитектуре напоминают гаражи, другие из жести и шифера. Самый экономичный, видимо, вариант – четыре пальмовых столба, вкопанных в землю, циновки и какая-то труха, наваленная сверху. Около них копошатся бангуйские обыватели, в красной пыли гуляют куры, поросята и прочая домашняя живность, жизнь бьет ключом. Вдоль дороги стоят оборванцы и продают откровенную шнягу, как-то: ржавые шпингалеты, куски фанеры, обрезки труб, примитивные изделия народных промыслов. Единственная полезная вещь – ананасы. Американские деньги отвергаются с негодованием. Удивляет, что весь народ атлетически сложен, с рельефной мускулатурой, как будто все свободное время они проводят в тренажерном зале. В моде рубашки навыпуск ослепительных цветов, хотел купить себе такую же, но, говорят, ее надо замачивать в уксусе.
Наш кортеж сопровождают неодобрительные взгляды. Обращаю внимание, что негры встречаются здесь нескольких разновидностей: есть коричневые, есть черные, как уголь, есть цветом похожие на нечищенный кирзовый сапог.
По дороге попадаются круговые развязки, диаметром метров пять, что сильно замедляет движение. В центре одной из них возвышается странный монумент, состоящий из цилиндра и трех каменных яиц водруженных на его вершину. Эта площадь в местном фольклоре носит имя украинского летчика-аса Жлобенко, т.к. он в пьяном виде три раза сносил это сооружение.
Деловая часть города, включая президентский дворец, напоминает школы и детские сады брежневской постройки. Самое высокое здание – пятиэтажный серый куб русского посольства, возведенный в те романтические времена, когда Брежнев и Бокассо целовались взасос. Вокруг колючая проволока и камеры наблюдения.
Презжаем район довольно приличных вилл. В стране, в общем, есть что украсть (главное – алмазы, самый важный человек – министр геологии), и некоторые этим явно пользуются.

Вот мы и дома.. Около монументальных ворот сидят на корточках двое негров и ковыряют в носу: секьюрити.
Живем на вилле у русских ребят. Раньше здесь располагалось британское консульство, но когда начались беспорядки, бриты трусливо свинтили. Сад, тропическая растительность, черный повар Альфонс готовит курицу. Вся остальная еда в герметичной упаковке, французского производства. Обстановка с претензией на роскошь, но все несколько обшарпанное. Огромный балкон выходит на речку Убанги (правый приток Конго), на той стороне – Демократическая Республика Конго, где случаются вечные геморрои.
Курим, пьем виски, ведем неторопливые беседы, которые неумолимо сползают к расистской тематике. На конголезской стороне стучат автоматные выстрелы, в темноте видны вспышки трассеров: черные братья стреляют друг в друга. На ночь окна закрываются ставнями, чтобы не залетела случайная пуля. Центрального водоснабжения нет, водопровод известной индийской конструкции, когда бак размещается на крыше. Вода течет еле-еле, детоловое мыло.
Мне радостно сообщают, что есть маза подцепить шистосомиаз прямо под душем, я не верю.
Вообще народ очень озабочен здоровьем, хотя малярия болезнью не считается: ей болеют все. Если не повезет, можно надолго стать клиентом Института паразитологии и тропической медицины им. г-на Марциновского. Особенно прискорбная ситуация в смысле дам. Белых женщин на весь город пару десятков, и за ними скачет все белое мужское население и половина черного.
От черной же женщины можно получить массу малоизученных микробов. Иногда, разумеется, происходят срывы. Ребята рассказывают, как они недавно оскоромились и наутро с досады меняли воду в бассейне, в котором купались местные нимфы.
Восхищаюсь, как они разговаривают с неграми – терпеливо и благожелательно, как с детьми или сумасшедшими, даже в тот момент, когда те приходят требовать зарплату 15 числа, хотя прекрасно знают, что день зарплаты – 25е. Объяснение – кончились деньги.

Осматриваем местность. Центр культурной жизни – гостиница Софитель, стоящая прямо на берегу Убанги, мощной желтой реки с быстрым течением, по масштабам сравнимой с Волгой. Рядом и с ЦАРской, и с конголезской стороны русло перегорожено чем-то вроде волнолома, в конце которого находится пулеметный дзот. Попытка сфотографировать этот объект вызывает попытку отобрать фотоаппарат со стороны здоровенного негрилы в камуфляже и малиновом берете, вооруженного АК-74. Он отказывается от своих претензий только после долгих переговоров, согласившись на сигарету в качестве компенсации.
Здание гостиницы, построенное, конечно, французами, выглядит пафосно на окружающем фоне, но после ухода последних постепенно приходит в упадок. И в фасаде и в интерьере чувствуется та же эстетика распада. В лобби мне назойливо пытаются впарить сувениры – ЦАРские блокбастеры, на выбор: либо гигантского бегемота с цилиндром на голове, выточенного из целикового пня, либо картину из крыльев бабочек. Раздасадованная продавщица нервно чешет голову шариковой ручкой, как раз тем концом, откуда торчит стержень.
За гостиницей, на террасе, омываемой рекой, растет баобаб, под ним располагается маленький бассейн и расставлены плетеные столики в стиле парижских брассери. Здесь вечером играет рояль и собирается местный бомонд – пара бельгийцев и черные люди в смокингах и вечерних платьях. То-то было смеху, когда, взбодрившись спиртным, русские летчики в семейных трусах стали прыгать в этот бассейн, поднимая огромные волны.

Может лучше "ТОРПЕДОНОСЦЕВ" почитаем??? или это только до новой странички будет?

Идем дальше. По дороге наблюдаю сцену: негр, красивший стену на уровне, приблизительно третьего этажа, неожиданно падает из накренившейся люльки. Он корчится, из носа идет кровь – человек явно не в форме. Его окружает толпа соплеменников, они смеются, держась за животы, и показывают на него пальцем. Что, спрашиваю, господа негры, смешного? Он такой неловкий, отвечают.

Итальянская пиццерия, держат две безумные итальянки – мама с дочкой. Есть можно только там, да еще в некоторых ливанских ресторанах. Ливанцы питаются вкусно, они здесь мафия, т.к. есть примета: где алмазы – там ищи ливанцев. Правда, в Якутске она почему-то не срабатывает.

Конфликт. Пытаемся сесть в припаркованную машину, привязывается черный человек, утверждая, что пока нас не было, он эту машину охранял, а каждый труд должен быть оплачен. Засовывает свою грязную ногу в салон, не дает закрыть дверь. Дело заканчивается оплеухой. Он делает боксерские движения в моем направлении, прохожие разворачиваются к нам. Отъежаем, аборигены стучат по багажнику, гримасничают и делают неприличные жесты, но тщетно: колдовство белого человека сильнее.
По дороге вместе с укорами за несдержанность слышу рассказ, как негр вымогал деньги, угрожая бросить на лобовое стекло пригоршню говна.

Ночная жизнь. Представлена ночным клубом Сонго’О, названным в соответствии с самоназванием титульной нации. Единственное место где видел разливное пиво, с алкоголем вообще труба – бутылка Рэд Лейбл около 70 долларов. Вентилятор под потолком, столы, как в кафе «Минутка». Подсаживаются две прелестницы, мило улыбаются и сообщают, что их услуги будут стоить 6000 франков СФА (кажется), что меньше 10 долларов. Красивые лица, одеты не без кокетства, но на ноге одной из них замечаю что-то вроде трофической язвы.

Есть еще район злачных заведений, оставшийся, как и все хорошее, от французов – Киломэтр Санк. Тусовка, в основном, те же арабы.

Основные туристические объекты (правда нет туристов): самое якобы большое в мире стадо слонов, которое прячется где-то в глубине страны; поселение пигмеев, к которым без автомата Калашникова лучше не наведываться – суки пигмеи просто рвут все из рук (хотя никто точно не знает, т.к. там давно никто не был); крокодилий пруд – выдают бабая, он забрасывает в этот пруд курицу на веревке и тянет, из пруда выскакивает крокодил. В общем, как в Таиланде, только натюрель.

Ну вот и все, пора и честь знать. Если кто дочитал до конца, спасибо.

"Как-то мой начальник РЭБ опоздал на службу"

Ну ты Мойша- Алигарх, своих РЭБовцев завёл.
питон:
Чуйства юмора = "0"
Дядюшка Эх:
Не поймут-не тот запал и мозги не те, утечка.Без агонизирует!Иные на подходе.
И в самом деле- не расстилайся перед ними, ноги вытрут.
А дядя Вася был-Глу...ко, нормальный командир и лётчик, Великий Без и своего коллегу обоср...л.Ну и как дальше?

Дядюшка Эх:
с Ми-14 и Ка-27:

Мы с вами знакомы? - Возможно. Однако, учитывая особенности общения в Интернете - не знакомы.
Мы с вами пили на брудершафт? Нет.
Почему такая уверенность? Потому что эту вольность я позволял себе "глубоко" в молодости и только с барышнями. В дальнейшем, поднабравшись опыта, в этих ухищрениях отпала необходимость.
Есть ли у меня чувство юмора? Такого "изысканного" как у вас - нет. Так что, Pardon-те.
Есть шутки, а есть шутки. Двусмысленность допустима, но, либо, в соответствующей дружеской аудитории, либо, при нейтральной смысловой нагрузке.

2питон
Мы с вами знакомы? - Возможно. Однако, учитывая особенности общения в Интернете - не знакомы.
Мы с вами пили на брудершафт? Нет.

интернет-общение позволяет обращение к собеседнику на ТЫ, а если прочитать историю интернет-общения, то обращение к виртуальному собеседнику на ВЫ было верхом безкультурия, так что по этому пункту "торпеда прошла стороной")))

Почему такая уверенность? Потому что эту вольность я позволял себе "глубоко" в молодости и только с барышнями. В дальнейшем, поднабравшись опыта, в этих ухищрениях отпала необходимость.

свои нотации оставьте при себе - в мои 30 лет меня перевоспитывать поздно.

Есть шутки, а есть шутки. Двусмысленность допустима, но, либо, в соответствующей дружеской аудитории, либо, при нейтральной смысловой нагрузке.

нефиг глупости писать(про оранжевых), тогда и подъ...ё...калывать не будут))))

з.ы.так трудно признать, что глупость сморозили, а вас при этом подкололи?
и, прощу заметить, что вы меня первым назвали хамом, посему оставляю за собой право вас тож как-нить обласкать)))))
расслабся(тесь), любитель "гламура", я не мстительный))))))

2с Ми-14 и Ка-27:
давно тут сижу(с)
так что, малость в курсе всех здешних событий;)

с Ми-14 и Ка-27:
"Дядя Вася" - летчик был хороший, а вот про человека, , , тут сомнения берут...довелось с ним послужить...а ник такой у него потому, что он сам представлялся:"зовут меня дядя Вася, а фамилиЁ моЁ-Глу...нко..."..
а который Со-нин, так тот вроде бы во всех отношениях нормальный был...ИМХО...

Доброе утро МА!
С утра оставил весточку, но глюки... через 2 часа зашел -нет ничего. Странно. Повторюсь
I CAN'T GET NO SATISFACTION:
Прочел. И такое нужно. Форум для всех.
Дядюшка Эх:
питон:
Вы еще подеритесь горячие финские парни. Спорить давайте. Но без оскорблений.
Нормальная рабочая обстановка.Если петушка будет хвалить кукука, за то, что хвалит он
петушку во что форум превратится? Ты, ВЫ ну скок можно. Здесь как хочешь. Бурдершафт какой-то. не ндравится-не пей

Мне вот ток не понятно. Можно и без мата оскорбить сильнее чем матом.
Я конечно легко отделался. Виноват так виноват. Но почему-то посты которые к этому приводят остаются. Какая-то неправильная цензура.
Ищу сослуживцев моего брата. Он в Кубинке погиб. ком ан-26 был . Может кто подскажет где искать? Только без юмора. Я и сам ищу. Толпой легче.
Комп сломал. чиню второй день. не хочет гад ничего открывать.

Сокерина поздравляю с днем рождения. Все равно с тобой спорить буду. Истина родится)))
Первое впечатление-оно всегда обманчиво. Здоровья тебе. Остальное приложится.

Сокерин:

С днем рождения..и от меня..наилучшие пожелания..

Доброе утро!Сокерин.Виктор Николаевич!С днем рождения Вас!Здоровья, счастья, всего самого-самого.По жизни всегда Вы шли с открытым забралом и черное называли черным а белое-белым.С Вами было легко летать и хорошо служить.Оставайтесь таким, какой Вы есть.Дай Вам Бог всего только хорошего!

Виктор Николаевич, поздравляю с днём рождения! Присоединяюсь к Опалу, с Вами действительно было легко летать и хорошо служить. Желаю здоровья, счастья, творческих успехов! Надеюсь, что Главная книга ещё Вами ненаписана и мы ждём с нетерпением Ваших статей и рассказов.Удачи!!!

Доброе утро, МА!
Сокерина Виктора Николаевича поздравляю с днем рождения!
Здоровья и не потеряться в гражданской жизни, так как еще половина пути будет в ней...
Подарить нечего кроме моей зарисовки:
УРОКИ РЫБОЛОВСТВА

Приходилось ли вам наблюдать, как медведь ловит нерестовую рыбу? Ловко так лапой из-под воды дерг - и летит она, миленькая, на берег. Один раз видел как мишка стоял на косе по-колено в воде и кидал рыбу назад, но кидал через косу в другой рукав реки. Когда решил проверить сколько он наловил, то оказалось, что ничегошеньки и нет. Осерчал мишаня, взревел, побил лапами воду, что украла у него улов, но продолжил рыбалку.
Было начало августа. Наш лагерь расположился возле уреза воды на Курильском озере Камчатки, недалеко от вулкана Ильинский с красивой, как основание фужера, правильной формой конуса.
Нас было трое, и мы оставляли по-очереди одного в лагере на хозяйстве - постираться, приготовить ужин, выполнить хозяйственные работы. В одно из моих дежурств, выполнив все обязательные дела, сел за письмо жене. Пока писал, поглядывал на ручей, по которому шла на нерест красная рыба, и одновременно смахивал комаров с лица, с рук и те, что падали на письмо ссыпал кучкой. Не считая, засыпал их в конверт, с улыбкой предложил определить количество своей половине. В ответном письме она назвала цифру 240 штук!
Ручей был небольшой, меньше двух метров. По нему вверх по течению стремительно подымалась горбуша. В спокойных местах она останавливаясь на короткий отдых.
-А ведь это ушица мимо нас проплывает, - подумал я.
Медведь ведь ловит лапой, а я безрукий что ли! Начал пробовать, завожу руку под воду, жду, когда мимо проплывет рыбина. Минуту не могу выдержать, как сводит от холода руку. Ручей течет из снежника, вода наверно 5-6 градусов. Бедный миша, как же ты мерзнешь, однако! Такой способ для меня не годиться- шкура не та. Что ли я молодой, здоровый не поймаю! Но нет лески, крючков, сетки. Чем же тогда ловить? Решил вырубить дрын и им «порыбачить» по плавающим спинам.
Тут выяснилось, что у нас и топора нет, нечем срубить лесину, почистить от веток. С горем пополам перочинным ножом надрезал ветку кедрача, заломал, очистил. И вот, дрын готов. Со всей дурацкой мочи начал лупить по проплывающим теням. Результат, через пять минут я упал в изнеможении, но ни одной рыбины я не задел, охота было рычать по-медвежьи от злости.
Хорошо, что никто не видит мой позор. Понял свою ошибку, дубина не опускается в воду, а только шлепает по воде, наводя страх на плавающее население. Тогда нашел более тонкий ствол и на его конец примотал шнурками от ботинок вилку. Несмотря на то, что я уступил медведю в ловкости, применив достойное орудие, две рыбины – достаточный улов на уху. Мой победный рык услышали окрестности вулкана Ильинский, а может и мишаня тоже!
Человек тоже может ловким зверем...

Дядюшка Эх:

Вы уж простите великодушно, но мне сложно общаться на "Ты" с незнакомыми людьми. Видимо, сказывается дурное воспитание; никак не могу вписаться в современные реалии и мне сложно перейти на трамвайное: "Эй, ТЫ в шляпе!" - старомоден, знаете ли. Я даже детей своих по имени отчеству стараюсь называть, особливо, когда вспылю; тем паче, что старшенькому тоже тридцатник подтягивается (поздновато я женился); так что максимализм и всезнание, подобный Вашему, мне знаком, поверьте; да, и я проходил цифру 30, так что, не понаслышке знаю предмет.

Нотаций я не читаю, увольте; сим посланием, равно как и предыдущим, я только поделился своим мироощущением.
Оставим пикировки, пустое это, многое приходит с годами… или не приходит, кому, как повезёт; только неизвестно ещё кому больше.