Greg:
Привет!
Я не наполняюсь пивом, а заряжаюсь)))))))), жидкое топливо. Но ща не до него, опять по травмам, оказваетца, если ногу поломал в другом районе, это не считается, надо принестись в травму своего р-на и вот уже там ... писец, а не медицина, но нужна бумага- больничный. Да ведь дама сможет и без льда всё поломать, а помнишь Витёк Копылов со сломанной несколько дней ходил, смену отлетал, потом решил "сфотографироваться", а там... А Шипа, как машину остановил ногой, Трофим Беличену всё уговаривал укусить его за гипс )))))))))), да, как в мультике-фули крылья- НОГИ!
Вонючей рыбки охота....никто с Востока не летит.

Да, выбачаюсь,
добрый вечер.
Просто по Greg-у соскучился, давно не разговаривали.
Исправлюсь, жди ночного звонка ))))))))).
Вот прикинул, скока лет он командиром летает, стока не живут, вот это пилот!

nikroba: Серега, Витя Рогачев, заканчивал службу на Севере на КП, в какой должности не знаю, он как-то вышел на меня в мае, он получал квартиру где-то в Буграх, под Питером. Зубков должен знать о нем подробнее.

МИ-14
Не о рыбке надо думать,
а ноги лечить.

Bez:
Одно другому не мешает.

Бугры- нормальное место, до Питера метров 100, до метро тоже можно дойти, КАД рядом, развязки нормальные, озёра, парки.Повезло человеку.

МИ-14
Так это Родина, наверное,
за безупречную службу выделила.

А кто ж ещё мог.
Земля там дорогая, метр квадратный соответственно, простой офицер- пенсионер на свои не купит.
Только порадоваться за коллегу стоит.

День добрый Всем!

Всем привет.

С праздником, дорогие товарищи!

Даже если первопричина праздника и не столь празднична, то за десятки лет отмечаний день уже перестал быть пустым звуком. Звук стал похож на "дзинь". Это когда после парадов кучками собирались. Иногда и перед парадом "для сугреву": не все же служили в крымах и николаевах, кому-то Север и Дальний Восток выпал, а там на 7 Ноября уже прохладно.

Bez:
НТО
Их, значит, в штат берут,
а они по Интернетам шарятся.


Только РЕВЕРСУ об этом не говорите. :-)

Для РЕВЕРСА:
В интернет захожу до работы, после работы или в обеденный перерыв. Для повышения культурного и образовательного уровня.

А мне нравилось в Ленинграде изображать в этот день, - (слова диктора):
" Вот на Дворцовую площадь входит колона трудящихся Петроградского района!!!" и с каменными лицами и флагами в руках появлялись в гражданке , ессно, слушатели ВМА...а потом был праздник..
как написал НТО выше ..:-)))

Я и сам во времена учебы в Иркутском ВВАИУ изображал "спортсменов приангарья" с комплексами вольных упражнений на площади. Правда, это было на первомайской демонстрации. Одна из таких демонстраций особенно запомнилась из-за природных "приветов" - на 1 мая снег, мороз, а мы "изображаем" (без сугреву!!!) спортсменов в х/б спортивных штанах, футболках и кедах на тонкой резине. Но еще "веселее" было смотреть на синие ноги студенток, изображавших балерин. После этой демонстрации до училища добровольно бежали - согревались.
А на 7 Ноября всегда парад. Перед этим - переход от училища до площади Кирова (1-1, 5 часа), потом ожидание еще столько же на морозе (Сибирь, однако, до -30 было), затем парад отмороженных и переход до училища.
Вобщем, для военных праздник, что для лошади свадьба: голова в цветах, а ж... в мыле.

Доброе утро.

Всем привет и ...с ПРАЗДНИКОМ!
___________

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же.
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

Доброго утречка всем! 2 ВЕЗ Спасибо за весёлый рассказик про зайца!Параллельно в башке стали всплывть курьёзы из собственной жизни.Поэтому смеялся в 2раза громче и дольше!!!

Добрый всем день
За инфу о Рогачеве Спасибо Всем.Уже не легче, а легко
РЕВЕРСУ
Может сразимся на "дуэли"? Место и время. Тема: о России матушке

Главное в письме - хорошая концовка!

Работаю я в одной, довольно крупной телком. компании, умудрились мы прос@ать по срокам один проект для нашего VIP клиента. И сидели мы с коммерческим директором сочиняли извинительное письмо для них, т.к. генеральный решил, что стандартные и шаблонные письма, для такого клиента будет оскорбительным. Если начало письма мы выдумали достаточно быстро, то вот финал не шел совсем и было сделано два письма, у первого концовка была придумана мной, у второго концовку сбацал коммерческий, а так как время было позднее, решили мы отложить все до утра следующего дня. На следующий день, с утра пораньше, провожу совещание своего отдела, обсуждаем очень важные вопросы, естественно никто из присутствовавших сотрудников и не знает про вечерние прозаические изыскания предыдущего вечера, вдруг приоткрывается дверь нашего кабинета, туда засовывается голова коммерческого директора и с унылым видом сообщает 'Александр, мне кажется, что мой конец несколько симпатичней твоего, я его покажу генеральному, а то он уже требует, ты не против?' Все десять человек присутствовавших, включая меня, сползли под стол, а коммерческий увидев все это добавил, 'странные Вы какие то, он ведь действительно лучше', пожал плечами и удалился.

Мишаня
Это не я, это "Не мое".

nikroba
Не надо сражаться.
Нет у него своего места,
а нам не надо таких дуэлей.

Не мое
Вы продолжайте, продолжайте.
Очень хорошо.

2 Не мое

Все представил и долго смеялсоглавное жена не растерялась!:))

2 ВЕЗ А хто разместил " Ё моё не моё" ?

Мишаня
Ага!
Вы не со всеми знакомы.
"Не мое" - это имя и фамилия
нашего товарища, он действует
независимо от меня.

С Днём ВеликоЙ Октябрьской Социалистической Революции!
90 лет!
Жили бы мы при коммунизме, новое поколение Советских людей!
И не пришлось бы пенсионерам работать. Да-а, такую страну профукали.
Ну что, катаржане по рабочим местам

2 Вез Врубился!!!

Звиняюсь за сокр. ненормативную лексику, но как грицца, "...не вырубишь топором".
____

Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.
Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.
Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сцуко, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. [censored by bot]! ГрЁбаное ведро, сцуко! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. [censored by bot]!"
Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сцуко. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х@ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая ф@йня.
Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.
Пока сидел и расстраивался, в дверь позвонили. [censored by bot], "пошёл" открывать. Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже зайдут.
Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть, а эта ф@йня всё происходит со мной.

2 Не моё ГУД!!!

МИ-14
Привет.
90 лет - не шутка!
"Красный день календаря".

Bez:
А для меня сегодня ровно "39 лет - не шутка!" "Красный день календаря".
Но "сливовку" еще не пил - вечером.....

Официальная часть закончена, теперь можно.
Добрый день, но без лозунгов из репродукторов.
Bez:
И с красными "шарами" пойдём мы на Парад!
Так говорил один наш штурман, вроде 78 г.в.
Седьмое устойчиво ассоциируется с селёдкой под шубой и оливье, пюре и кроликом тушёным )))))))))).

2 Не мое

Это типа ДР?

Не мое:
Поздравляю!

2 МИ-14 Кстати о тёрках на ногах .Как только начинается осенне-зимняя навигация, моя тёща на свои чуни наклеивает широкий лейкопластырь и шлёпает тьфу тьфу нормально!

2 Не моё Мои поздравления! Ещё 5-й десяток не разменял Счастливчик ты наш!!!

Опасное это место- ванная, то зайчики на кукан лезут, то вёдра на ноги )))))).
Место повышенной опасности!

МИ-14:

Бугры- нормальное место, до Питера метров 100, до метро тоже можно дойти, КАД рядом, развязки нормальные, озёра, парки.Повезло человеку.
.........Земля там дорогая, метр квадратный соответственно, простой офицер- пенсионер на свои не купит.

Вот тут не соглашусь с вами!!!
Это где ж там метро??
Это скорее выселки Питера! Думаю вы б Купчино на Бугры не променяли! Может просто попутал с Озерками?

Мишаня:
Ну если тёща нормальная- пусть шлёпает тьфу тьфу нормально!
А народ на выдумки гаразд, потому нас никто и победить не может.

Спасибо за поздравления, друзья!
Настроение вроде тьфу-тьфу...!
.....Давненько не писали историй из летной жизни.
Вот где и юмор, и талант!

Не мое
Поздравляю!

МИ-14
Ноги - ногами,
но попробуйте
добыть книги.

Не мое
Вот я спрашиваю, - почему они не пишут?

Аноним 10:22:22
Нет, уважаемый, не попутал.
От Бугров до новой станции Парнасская всего два километра, я и написал, что можно дойти, разве нет?
Тот район сейчас бурно развивается, земли уже выкуплены москвичами, главное, чтоб заповедникам не навредили. Хоть Бугры это уже Ленобласть, до Культуры доехать 5 мин, виадук построили и всё ОК.
А по поводу Озерков, это не есть хорошо- там в озёрах "хоронили" всякую грязь, институт там рядышком ядрёный, где Нобелевский лауреат рулит, грязно там. Мне там предлагали квартиру, я отказался, верно - на югах лучше, да и воздух чище и теплее ))))).

Не мое:
Поздравляю.
А по поводу поздравительных речей - в этом Вы бОльший спец. Уж сами чего-нибудь скажите любимому себе. Я заранее под этим подписываюсь.
Ну вот, два повода есть: главный (ДР Не мое) и вдогонку (90 лет ВОСР).

По поводу юмора и таланта из летной жизни, это к Безу.

Аноним 10:22:22
Был я.
Станция метро ближе к н.п. Торфяное.Слева от пр. Энгельса. Земля в том районе выкупается под ПРОМЗОНУ!!!!!!! У меня там есть клиенты и я в курсе дел. Да и на дачу я раньше ездил через эти Бугры.(на Корельский)
Одно тока радует-квартира от гос-ва.

Обращали ли Вы внимание, что голос 4-летнего ребенка порой может быть ясно расслышан среди гула толпы из нескольких сот человек? Предпоследний раз я вернулся домой из деловой поездки под утро. Была страшная гроза и наш аэропорт долго не принимал самолеты. Добравшись до дома, я уже предвкушал, что согреюсь в теплой постели под боком у жены. Однако, войдя в спальню, я обнаружил, что рядом с женой спят двое наших ребятишек. Чтобы не будить их, мне пришлось взять плед и лечь спать в гостиной на диване. На следующий день, я сказал детям, что нехорошо спать в одной постели с родителями. В этот раз был страшный гром, и потому можно было нарушить правило, но ложиться спать с нами можно только в исключительных случаях. И вот, когда я возвращался в крайний раз, жена приехала в аэропорт встречать меня с детьми. Как только я вошел в здание аэровокзала, сынишка бросился ко мне, крича своим звонким голоском: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хорошая новость! Пока ты был в командировке, с мамой в кровати никто не спал!" В этот момент все в аэропорту смолкли и установилась напряженная тишина. Все повернулись в нашу сторону, видимо, чтобы посмотреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-что подумали!

2 Не мое

Еще раз с ДР, у Вас очень веселая семья, скучать не дают!!!:)))

2 Не моё гуд! Вспомнились слова из детской песенки "Папка нас давно в командиловке, дядька Вовка ходит в гости к нам..." Жаль дальше не помню. Может кто допоёт?

МИ-14
А вот и не надо заниматься
"спихнизмом".
Все помнят, что вы еще на Читу
"не взлетели", а обещали.

"Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки..."

Товарищи, алкоголь - зло! Ибо он незаметно превращает невинных рыбаков в коварных шубоделов!
Разбей бутыль с зеленым змием о дерево - спаси енота!
отредактировано: 26-02-2006 15:23 - ДПЗЕ