Жили у нас кот и ежик. Вобщем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем
еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!
_____

Всем привет!

Не мое
Привет.

Sermal
Все получил. Спасибо.

Хочу поделиться рассказом из жизни Ейского ВВАУЛ.
Рассказ не мой, но ситуация, описанная в нём, или подобная, была в любом училище.
Правда, боюсь, что снова навалятся "борцы за чистоту рядов - радетели непорочности".:)))))
Ну, да ладно - "лакомтесь!":)))

(орфография и пунктуация соблюдены)

Яшкина свадьба.

В 1973 году в Ейске, летом, случились у нас в один день две свадьбы. Одна у Виктора (подпольное имя Яшка) и еще у одного парня, точно не помню. Ажиотаж был страшный. В увольнение (считай на свадьбу) отпустили только самых близких друзей под гарантии инструкторов, всем остальным была дана команда сидеть дома и смотреть кино.
Нагнали ответственных, которыми руководил Герой Советского Союза. Ответственные окружили плотным кольцом казарму, не пролетит и муха.
В это время заканчивали нести наряд двое авантюристов: я и Саня Ч., в голове которых твердо созрела решимость поучаствовать в свадебных мероприятиях. Естественно 'самоходом', так как никаких увольнительных из-за нашего раздолбайства нам не светило.
Был подготовлен камуфляж в виде спортивных костюмов и пара будущих Сталинских соколов выжидала благоприятный момент для осуществления харакири. По другому это не назовешь: почти ежеминутные построения с проверкой, всех считают по пальцам, а эти двое потеряв всякое чувство самосохранения ударились в бега.
Благополучно минув кольцо ответственных и две линии патрулей, выставленных злейшим врагом всех времен и народов Платоновым (для несведущих- комендант училища), оказались на свадьбе у Виктора.
Все шло по установленному порядку: отпущенные до утра на законном основании курсанты веселились от души, попутно спаивая 'смотрящего' на свадьбе зам. ком. аэ м-ра П., о котором мой инструктор В.Горбась (закончил службу Командующим в Ростове) говорил, перефразируя стандартный доклад дежурного штурмана на полетах : 'Нам мешает Б-12 вдоль залива и П. вдоль стоянки', ибо П. был нрава крутого и гонял всех, как шелудивых псов. В общем, все было хорошо и выпитых мной пару бокалов вина подогревали успокоительную твердую решимость вернуться в казарму до вечерней проверки в трезвом уме и памяти. Но все планы мой товарищ Ч. опровергнул за 30 мин. так как обладал чудесным свойством напиваться вдрызг за считанные минуты.
Все мои уговоры больше не пить и двигаться в казарму действия не возымели, ну а вариант бросить его и выбираться сквозь окружение самостоятельно даже не рассматривался, соколы своих не бросают.
И только обещание посетить на 15 минут другую свадьбу оторвали Ч. от методического накачивания и по темным улочкам мы мелкими перебежками рванули в парк (по моему им. Поддубного), где в кафе терял свою независимость другой брачующийся.
Но и здесь Ч. был верен себе, не успел я обменяться впечатлениями с сидящими, как он уже влил в себя пару хороших рюмок и его потянуло на подвиги. На ниве музыкальной.
Дело в том, что в этом году он пытался освоить гитару и с завидным упорством, достойным другого применения, бил по струнам в любой обстановке. Вследствие отсутствия даже зачаточных следов слуха, эту какафонию без слез слушать было невозможно.
Так вот, выпив и оглядев абсолютно 'трезвым' взглядом окружающую действительность, он увидел в руках у музыкантов, играющих на сцене предмет его вожделения. Подогретая изрядной дозой душа потребовала музыки и с криком 'Дай летчику поиграть', он начал вырывать у одного из музыкантов гитару. Почувствовав опасность остаться без средства для заработка, музыкант в сердцах оттолкнул Ч. от себя, в результате чего жертва музыкального увлечения слетела со сцены, перевернув при этом пару столиков с мирно выпивающими гостями.
Поняв, что сейчас могут бить, Ч рванулся в темноту, в парк. За ним, естественно я, патрулей много, нарвется сразу. Короче, он влетает в какие-то кусты, падает и сразу засыпает. Что бы как-то привести его в чувство, начинаю шлепать по щекам, уговаривая подняться. Как на грех, эти кусты освещались фонарем, шли какие-то сердобольные бабули и начали орать дурным голосом, мол, я завалил ребенка в кусты (Ч. был мелкого роста) и избиваю его, и куда милиция смотрит.
Пришлось брать это бревно на плечи и драпать в сторону училища. Дотащил до первой колонки, башку его сунул под кран, Ч. вроде начал соображать и попросил его отпустить. Мол пойдет уже сам. Потеряв бдительность, я его опустил. А дело в том, что напившись, сей пилотяга начинал бежать, все равно куда, ибо в подсознании у него билась мысль, что за ним гонятся Платоновские 'овчарки'. Правда, побежал в нужном направлении, но силы скоро закончились и он упал в аккурат напротив очередной колонки. Процедура повторилась вновь- вода, обещание быть смирным, побег, падение, колонка и все повторяется снова.
Таким образом мы не спеша дошли до последних домов военного городка.
Время давно уже за полночь, ясно, что мы давно в списках самовольщиков, мысль билась только в одном направлении- как донести это бревно до казармы, чтобы не попасть в лапы к патрулям и не завершить ночь в ужасно знакомом каземате.
Решил тащить его в Толяну Егорову, нашему общему другу, который жил в этих домах, оставить Ч. у него, а самому идти в казарму и сдаваться ответственным, что бы затушить пожар, который там неминуемо разгорелся. К сожалению, спасительная квартира не отзывалась на привычный звонок, видать хозяева тоже где-то гуляли.
Сидим во дворе на лавочке. Ч. уютно положил голову мне на колени и похрюкивает, а я полон дум о юности веселой, пытаюсь найти решение. Ну не тащить же мне его на себе через КПП.
И тут нарисовался патруль. Офицер и пару курсантов. Кроме нас, во дворе никого. И естественно, начальник патруля посылает курсанта (первокурсника), проверить, кто там сидит. Уж больно данная скульптура смахивает на картину 'Курсанты на привале'.
Увидев подходящего служивого, начинаю громко причитать: 'Опять ты Ваня нажрался, мастер на заводе завтра гланды вырвет, ибо ты опять норму не выполнишь' и в таком производственном духе дальше. Курсант сначала оторопел, потом наклонился, чтобы получше рассмотреть Ч. А он, скрутив известную фигуру из трех пальцев, машет ею перед его лицом и изрекает 'Хрен возьмешь нас, мы рабочие'.
То ли начальник патруля оценил наш юмор, то ли поверил благодаря хорошо сыгранной роли трудяг, однако свистнув бойца, группа ушла исполнять служебный долг в неизвестном направлении.
Это рандеву подействовало отрезвляюще на Ч., он начал скулить, мол пора в казарму, на родную кровать.
Договорились, что мы подкрадываемся к проходной, я уточню, где дежурный, и затем тенью проскользнув, потихоньку ползем в казарму, а там посмотрим, как обойти ответственных.
Я начинаю красться к КПП, которое в данной обстановке представляло для нас империю зла.
И вдруг у меня за спиной раздаются страшные звуки. Это Ч. включил свой основной инстинкт (бежать) рванулся к КПП. А у него оторвалась подошва на ботинке, держалась только на каблуке, и когда он бежал, все это издавало такие громкие и хлесткие звуки, что только мертвый не слышал.
Коротче, все это грохающее, качающееся в разные стороны бросилось через КПП, я за ним и мы мимо ошалевшего дежурного, спросонья ничего не понявшего, рванули к казарме. Лихо вбежали на свой третий этаж, Ч. по своей привычке лег под кровать (он там всегда спал, когда напивался). А я начал собирать данные, что здесь было в наше отсутствие.
Картина вырисовывалась не радостная. Нас на вечерней проверке вычислили, правда, чтобы не поднимать шум в масштабе полка, наш ответственный (молодой инструктор), заручившись поддержкой присутствующих курсантов, докладывать наверх не стал.
На следующий день 'разбор полетов'. Инструктору своему, как на духу всю правду, а остальным 'дезу' насчет приехавшей сестры. Видать врал убедительно, ибо все закончилось какими-то нарядами, которые я с Ч. отрабатывал в субботу и воскресенье. Ну что бы на полеты не влияло и чтобы впредь не повадно было шляться в городе по ночам, даже если все родственники нагрянут.
Эта 'чудная прогулка' догнала меня через 3 года. Я служил в Дубно, приехало новое пополнение в лице молодых лейтенантов- выпускников Ейского ВВАУЛ и вдруг один из них подходит ко мне с вопросом: 'Вы меня не узнаете, тов. ст. л-нт ?'. На мой отрицательный ответ, он начинает мне рассказывать о странном случае в патруле, когда два курсанта нажравшись, выдавали себя за рабочую косточку. Он оказался тем курсантом, который нас с Ч. рассматривал.
Конечно, мы вдоволь посмеялись, вспоминая этот случай. А начальник патруля просто решил не связываться, мол сами дойдут, раз оказались возле училища, да еще и врут забавно.
Вот такая у Яшки свадьба была.

питон
Узнаваемо до слез.
Сразу вспоминаются годы
курсантской юности.

Ох-ть! Одни программисты.
И в рабочее время /:-((((.

МИ-14
А может, я хочу служебный
комп улучшить?
В интересах "производства"?
Как прошла встреча товарища?

Bez:
Ну если в интересах производства, то это дело нужное.
Что касается товарища, то:
-поезд пришёл вовремя,
-сейчас работаем с документами (в самом серьёзном смысле этой фразы).
Потом ещё поработаем в другом месте, а потом ко мне, к нормальным, нашим "документам". Как говорится сделал дело ....гуляй. Сегодня дела поделаем, вот и день освободится завтрашний. Вот, что значит грамотное планирование0.

МИ-14
Успехов в работе с документами,
и со всем остальным!
Берегите здоровье!

А чего это вы не отвечаете на вопросы "стаи"???

Привет всем!
Это к вопросу о Vista:
http://soft.mail.ru/pressrl_pa ...
И не обращайте внимание на Табаки, они со времен Маугли под ногами вертятся...
Удачи!

Доброго времени суток всем!Для Мощенко:Владимир, там фотки должны быть два сообщения по две фотки.Если не так - вышлю ещё раз, сообщи.Привет семье.

Добрый вечер всем!
Кому то-ночи!
Сегодня приехал с работы, предварительно прошел банную процедуру. Не прекращаю ее по сей день.уже в течение 35лет, а может и больше. Правда парюсь здесь дубовыми вениками, кстати тоже неплохо.Баня-шикарная. Парилка сделана грамотно и большая.Пропариваешся до изнеможения.Два бассейна. 1 для закалки, с проточной водой.Второй для плавания, с чуть подогретой.Относительно большой. Можно и нырнуть и поплавать.Правда и цена-5уе. в час.Сейчас пришел. Выполнил завет Суворова, отдохнул и решил заглянуть на ветку. Как не поделится хорошим расположением духа.Почитал воспоминания Питона.Про животных-вообще люблю.
Не мое
Как нибудь поделюсь и своими наблюдениями.Очень для меня показались интересными, когда начинаешь внимательно изучать жизнь, природу и отходишь от искусственных рамок ограничений, а просто живешь и пытаешся понять окружающий тебя мир.Искренне радуюсь, что все нормально у МИ-14, у BEZ-а.
А теперь по компам. VISTA- сырая система. Желательно ее "убить" и установить XP. Но на ноутбуках с этим будут проблемы.По возможности надо найти грамотного паренька и пусть он повозится.Овчинка выделки стоит.Сын по дороге ко мне в отпуск взял приличный комп в Москве по сходной цене. Но здесь за 2 недели VISTA показала себя не случшей стороны.Я пригласил знакомого компьюторщика и он возился целый вечер, пока установил XP, ПОТОМУ, что в буке и в BIOSE стоят заморочки.У меня хороший стацонар.Комп.относит.мощный. Кому надо драйвера, помогу найти в интернете и сброшу на эл.камеру хранения.Всем привет!

Юрий
Добрый вечер.

BEZ
Вечер добрый! Отвлекся на техническую билеберду.Сижу "в творческом простое" после бани

morlet
Если честно, то февраль 1977г я не помню, мне запомнился январь того же года-это полёты на ДАУ. Они проводились на Сахалине. Зима-на улице мороз, лежишь ночью в казарме в жариках, в шубе, в валенках-под тобой три матраса, свеху так же плюс несколько одеял и трясёшся от холода, на потолок посмотришь-звёзды видать.Летом конечно в Леонидово лафа, но зимой..... Ладно учения всего 10дней-правда на последние дня три переселили к связистам, там уже был Ташкент. А сильнее запомнилась осень 1976г когда горела тайга-это постоянное недосыпание, тревоги с выездом на пожар-по гарнизону пепел летел-вот тогда действительно было тоскливо.

Bez:
Не так поняли меня, однако. После того, как выйдет сервис-пак под Висту, только тогда рекомендуют на неё перейти. И то не факт, в принципе.
НТО:
Я правильно понял Вас, загрузка дров на ноут под ХР требует флоппи-участие?! Вот непонятно-то мне. А вы эти дрова в сети качали? Я, честно говоря ОЧЕНЬ удивлён...

День добрый Всем!
Михаил:
если помнишь пожары, то должен помнить, как Морозов(когда выгоняли самолеты со стоянок на полосу)сдул свой "Запор"-а ведь КОУ(Мишка Сидоренко-его предупредил-сзади машина)на что был ответ, а пусть не СТАВЯТ...

Тайга "хорошо" горела в 74г. - самый сильный пожар
и в 78г.- говорят, что тогда "андроповцы" даже поджигателей нашли

Да она там каждый год практически горит, а вот самый - самый пожар был, точно не помню, кажется в 76 или 77 был, когда Токи сгорели, да и склады гремели так, что в Монгохто было слышно...

в 78 вроде (тайга сильно горела по четным годам)
детей из сгоревших поселков поместили в здании школы в Монгохто на интернатовских правах, привезли под утро часов в 7 в чем были, когда среди ночи выбегали ( а под утор уже морозец был), а взрослые какое-то время жили в бассейне в Ванино

А потом у детишек из-под матрасов изъяли 7 кг взрвчатки или динамита. успели прихватить на пожарищах
А в Токах по Рапоряжению Совмина СССР было построено 18 новых домов за 2 месяца и еще до Нового года интернатовцев отправили по домам
а потом румыны полетели во Вьетнама (спасибо т. Ким Ир Сену - не дал промежуточной посадки "СССР мне большой брат, но Китай тоже брати и рядом", иначе вся бы дивизия ушла рисом питаться)
потом появились хунхузы
а потом в четный 80 год вместо пожара случилось наводнение и Дюанка ушла за сопку

наводнение было в 81-м, стопудово, я поступал в ВМА, отправил контейнер до, Морозов и Доброволец после...
Ждали в Лен-де чей смыло, но все пришли, правда, у них на 1-1.5 позже...

http://soft.mail.ru/program_pa ...
Для сисадмина администрации Краснодарского края

Всем привет

kama_27:
Я правильно понял Вас, загрузка дров на ноут под ХР требует флоппи-участие?!


В начале установки на компьютер Windows XP выдает запрос: "При необходимости установить доп. драйвера... нажмите F6", затем просит указать место, откуда подгрузить драйвера (по умолчанию - FDD). Причем, до установки драйверов жесткий диск SATA компьютером невидим, Флэшки - не пробовал еще, CD-ROM занят установочным диском (это, возможно, можно обойти), остается внешний FDD.
Если отказаться от установки драйверов SATA, программа установки Винды говорит, что нет жесткого диска и некуда ставить систему.
Кстати, на большинстве ноутбуков на жестком диске имеется скрытая область с образом предустановленной операционки и драйверами под нее. Простыми средствами просмотреть ее невозможно, как и испортить, но вслучае необходимости с нее восстанавливается система (порядок восстановления у каждого ноута свой, описан в инструкции, на Acer Extensa 5210 - при загрузке нажать Alt+F10, далее все понятно).

Доброе утро.
Активность, однако.
Как по пятницам.

"а потом румыны полетели во Вьетнама (спасибо т. Ким Ир Сену - не дал промежуточной посадки "СССР мне большой брат, но Китай тоже брати и рядом", иначе вся бы дивизия ушла рисом питаться)"
Вот это не понял.

И почему бы товарищу,
рассказывающему про бедствия
в Монгохто, не придумать
себе имя?

Вам, любители и профессионалы!
http://top.rbc.ru/wildworld/27 ...
Мы уже давно пришли к этому
выводу опытным путем.
И всякие там "моралисты" теперь
могут не беспокоиться, если и выпивали,
то исключительно для повышения работоспособности
мозга.

****
ПЯТНИЦА!
***
Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять:
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ НЕ ОТНЯТЬ!!!
________

Никакой вам не будет ПЯТНИЦЫ!

На чужих мы плечах въедем в рай!
Пусть работают ВАШИ задницы:
Мы придумаем такой календарь,
Никакой там не будет ПЯТНИЦЫ!

Злыми буднями время катится
И удача опять вам не прет,
Растворилась во времени ПЯТНИЦА,
И СУББОТА туда же уйдет:

Вы накoлите огурчик на вилочку,
За стопариком скушав соление:
Пока будете кушать бутылочку,
Отберем у вас ВОСКРЕСЕНИЕ.
---
Пусть я горький и старый пьяница
Выходные прошли как во сне
Пусть бухаю я водку с пятницы
Понедельник всегда ближе мне
Подчинённые - сцуко, бездельники
Им бы рыбу ловить в выходные
Ничего придёт понедельник
Всех заставлю писать докладные
Вам бы только гулять и рыбачить
На работу забили со вторника
Только шеф за вас должен батрачить
Все пойдёте на пол ставки дворника
Ничего вот настанет зарплаты день
Надеру вам ленивые задницы
Я припомню рыбалки и праздники
Так, что лучше забудьте про пятницы!


ВСЕМ ПРИВЕТ И ... С ДОЛГОЖДАННОЙ ПЯТНИЦЕЙ!

2Не мое:
5+++!
Вы традицинно всех радуете в пятницу!
Ждем продолжения поэмы про Пятницу, в следующую пятницу 5 октября 2007 года.

Очень понравился анекдот.

"Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:любое замечание шефа - считается тостом."

Только сейчас вспомнил,
завтра у нас с женой -
"серебрянная" свадьба,
25 лет совместной жизни.
Сколько она из меня крови
выпила, - страшно сказать.
Сейчас пойду, куплю ей
какую-нибудь безделушку
из серебра.
Даже трудно представить
её реакцию на подарок,
возможна потеря сознания.

Bez:
Жене - поздравления.
Вот так, как к субботе, так и праздник себе организовал. И ведь какой предусмотрительный: еще 25 лет назад об этом подумал.
Но не только у Беза праздник. "Секретные ребята" из морской авиации тоже могут попраздновать - в воскресенье всемирный день глухонемых.
Ну и всех присутствующих и забегающих на ветку - с Днем интернета в России (и кто установил?). А еще всемирный день моря (ООН).
http://www.prazdniki.ru/event/ ...

Друг прислал, не знаю откуда взял:
История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "Пирсинг интимных мест
и его последствия".
Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.
Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила.
Жена говорит: не надо, а то будет как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит. Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от бля@ства, но, как говорится, не судите и не судимы будете. Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось. У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же. Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение. Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому. Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо. Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку. Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте
скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась. Звонить в милицию Надя побоялась.
Ей представились сухие строки протокола (?обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ?) и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя. Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови. И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как. На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль ?помогите?, а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго. Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.
______

питон:
"Яшкина свадьба"
5+++ (помещено в Избранное) - Спасибо!

Bez:
"Только сейчас вспомнил,
завтра у нас с женой -
"серебрянная" свадьба,
25 лет совместной жизни.
"
***
Я желаю вам счастья и добра,
Друзей хороших и тепла,
Счастливых дней, блаженных снов,
Больших надежд, хмельных пиров,
Смеяться, песни петь, любить,
Большую жизнь до дня испить!

И почему !!!! не закроет вашу ветку, вопреки правилам флуд один.

Аноним:

И почему !!!! не закроет вашу ветку, флуд один.

28/09/2007 [13:08:31]

ЕМУ же
А вот и потому!

Не мое
Офис ждет Ваших шедевров!

НТО:
У меня АСУС А7С не потребовал ничего, кроме ХР-шных дров.Сама система свободно встала без всяких приколов. HDD тоже SATA, кстати. А сектор этот волшебный с образом системы ВИСТА мы с корешем, который с компами на ТЫ, убили сразу и было мне счастье. Стало быть тут дело в фирме-производителе, так вот собрано железо, вероятно. Но! Работает? И это главное!

На посашок!...

Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии
переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей
приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев"
с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно
сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы
типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу
красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими -
русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать
политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет,
и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как
и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав
голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать
сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном
кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю. Может,
там они следственный эксперимент ставят...
Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование
для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит
скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают
беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена
и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной
кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная.
Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
- Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
- А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается
к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два.
Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая
смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного
сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо все.
И немецкий мент пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы.
А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня
скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой
не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты
гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта
ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая ... Мой атец
гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский
бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути
"беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо, да все, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает.
__________

Всем приятных выходных и отличного настроения!
Берегите себя!
До связи!....

Всем привет.
Bez:
Передачку отправил.

МИ-14
Привет.
Спасибо.
Буду встречать.

Не мое:

питон:
"Яшкина свадьба"
5+++ (помещено в Избранное) - Спасибо!


И Вам - Спасибо!:))))))))
Помчался жене дневник показывать, буду дополнительную пятничную пайку пива требовать!:)))))))

Собрался поменять розетку с выключателями. Есть такая -всё в комплексе. Два выключателя сверху, а розетка снизу. Электрика вызывать, -вот ещё, не хватало. Мы и сами с усами. Выслуга лет позволяет справиться с этой лабораторной работой по физике для первого курса училища и самому:-) Или для 9го класса школы:Даже уже и не помнится что и где проходили мимо.
Начинаем все конечно с демонтажа старого выключателя, всё выдираем, устраняем, и пытаемся запомнить какой проводочек к какому винтику был прикручен.Все это смонтировано в общей коробочке, которая тоже стара как мир и почему то под современные евростандарты по размерам не подходит. Надо углубляться. Да не тут то было. При углублении в стену, в ванной в этом месте вылетает кафельная плитка и разбивается. Открывается сквозное отверстие. Ладно:Это замажем. Заделаем. Вроде не проблема. Проблема теперь в другом. Как подключить? Про проводочки все таки после перекура забылось. Торчат четыре провода. А подключить их надо в пять мест:-( Из курса физики знаем , что бывают ноли и фаза. Значится к двойному выключателю подключим одну фазу и два ноля. К розетке фазу и ноль. Провода четыре-значит сделаем перемычечку. И вот тут началось самое главное. Даж страшно стало от нехватки знаний. А как определить ху из ху? Назовем проводочки буковками. Допустим ноль из ванной -В, ноль из туалета-Т, ноль из розетки -Р, ну а фаза она и в Африке фаза-будет Ф. Если соединить В и Ф -загорится свет в ванной, если Т и Ф, соответственно в туалете. А если соединить Ф и Р будет большой сноп искр и выбит пакетник. Ну и как вот тут разобраться?
Но мы не лыком шиты.Берем настольную лампу и её штепсель сначала соединяем с В и Ф.Ждем что загорится свет в ванной и настольная лампа , которая играет роль пробника. Результат -горит одна настольная лампа. При соединении с ТиФ тоже горит одна настольная лампа. При соединении с РиФ -горит она же::-(
Ну что делать электрику -самоделкину? В и Т иР понятия субъективные -где кто мы не ведаем. Опять на балконе покурив, принимается верное командирское решение- коротить по очереди. Ноль от розетки, Р, был обнаружен на втором тычке, со вспышкой и брызгами раскаленного алюминия. При кратковременном задевании, пакетник не выбило и бытовые приборы не пострадали, как ни странно.

Но вот в чём вопрос то!!!!

Почему когда в цепь выключателя была добавлена настольная лампа, не зажигался , зараза, свет ни в туалете ни в ванной? А лампа исправно светила.

А вы говорите ТЯПНИЦА. Тут чтоб с чувством исполненного долга тяпнуть, сначала тяпнут тебя из проводов неведомой силой. Зато потом тяпнутое вкуснее становится:-)

Всю ветку изгадили....исписались, господа офицеры....

Вот и наступил этот
долгожданный пятничный вечер.
А что? Имеем право и пивка
попить! Но под электричество
не полезу, я его с детства боюсь.

TO Аноним:

Всю ветку изгадили....исписались, господа офицеры....

Если недовольны веткой то ВАМ сюда.
http://lleo.aha.ru/na/

Хороший адрес.