Valecka, ti ne bukovki ishi, a bukvi -oni po krupnee budut, legce naiti. S prazdnikom!

ele popala valinoi mishkoi...tak, ja ne poniala, gde vse?takogo eshe ne nabliudalos na forume...jasenka, mozet vi otkrili novuju vetku bez nashego vedama?ili v rossii toze kakoi prazdnik?

кто ты?Может хочешь быть третьей(-им)Анжеле очень интересно кого ты пола?

laminat

ocen interesno uznat-vi iz naturalnogo dereva, ili kak?

а опилки не сыпятся?

Pola ja pravilnogo. Vot seicas Dimke napishu on tebe i pol i potolok pokazet, a nu marsh domoj.Labanakt vaikuciai!

probilo 12-snimem maski

tak, vas rassikretili-lenka kulemiaja, priznaisia eto ti?

Девочки!В России последние дни Масленицы, вот наши и загуляли.Молодцы, что не отстаёте.

Всем добрый вечер!
Я только с работы. Девчонки, ну вы молодцы!!! Анжелочка, ну как ты могла так подумать. Если бы была новая ветка (только какой в ней смысл), все были бы оповещены!
Насчет ламината: он правильно сказал, что правильного пола. Ламинат можно стелить только на правильный пол.
А вы новую водочку и шампаское с одного стакана употребляете?! Это же смертельно! Завтра будет не до масленницы!!! :)))

девочки, какое счастье, вы нашлись, а то мы думали , что мы одни во вселенной!!!С масленицей !!!Блины были с икрой как в Сибирском цирюльнике,

TOLKO KADETOV S NAMI NET...

MI POSHLI PUSKAT FEERVERKI.../

Кадеты, наверно, на балу танцуют! Кстати, замечательнейший фильм! Великолепно всё и все!!! Стараюсь смотреть его всегда, когда он идет!

Vsmisle podeistvovala vodocka s shampanskim.Vas ze preduprezdali-eto ze smertelno

мы еще живы и самая норма, даже маловато

валентина:

мы еще живы и самая норма, даже маловато-otkrilos vtoroje dihanie

Dumaju, kadetov vi segodnia dozdeties

eto kto takoi umnii u nas tut objavilsia?takie umnie slova upotrebliaet, cto ti.. nam ne do nravoucenii-prazdnik udalsia, i hlopci zapriazennie, i koni pjanie!!!!!!!!!!!1

Ja s udovolstviem bi upotrebil(a) ne "umnie slova", a cto nibud pokrepce, no esli u vas uze "koni pjanie".to idu ka ja spat :)

prijatnih snovidenii!!

Извините ребята и девчата.......
Я больше не буду читать транслит......
Не обижайтесь.......Очень тяжело....

Всем большой привет и с Праздником!!! Про каких кадетов речь? А если я был им лет так ...надцать назад, то подхожу или уже старый?

SEMENOVU SASKE.ZDAROVA SEMION KAK TI TAM POZIVAES, VLEZ V FORUM UZNAL MNOGO INTERESNOGO, VSEM PRIVET KTO MENIA NE ZABIL

Полностью поддерживаю "Пишите правильно".
Своими "познаниями" мы только делаем больно тем, кто нас учил. А они, как видно, до сих пор ставят нам оценки.
Кстати, я догадываюсь кто кроится под "Пишите правильно". Пока молчу, но поживем- увидим.
Даешь грамотность и чистоту русского языка на данной ветке!
А Перевозникову И. скажу:"Вы батенька- маргинал. Предыдущее Ваше послание- сплошной волюнтаризм".

Девчонкам: про кадетов.Кадеты- очень ранняя возростная категория. Здесь попахивает статьей УК и ЛР и РФ. Хотите помоложе, так хоть юнкеров зовите.

Будяк
Кроится?...Маргинал???...
Ну-ну... :-)))

Что, тезка, задело?
КЛАСС!!!
В смысле- высший пилотаж.

Всем привет!Жил в Кедайняе с 1978 по 1990 год.В городке в 11а и на Жимке в 7.Кто помнит спасибо.

Будяк
Просто если уж на то пошло, то не кроится- а скрывается!!!
Так что давайте перестанем НУ СОВСЕМ!!! Ловить друг друга на ошипках!!!
Я уже говорил - лично я часто спецально пишу не пральна.......Так удобней.
Ну и прикольней разумеется!

В данном случае допустил грамматическую ошибку. Надо было писать кроется.

"Под маской броской кроется забвенье...
Под маской кроткой дремлет ураган...
Она играет драму 'Вдохновенье',
Где карнавальный красок балаган."

Вот так.

ЕСЛИ ВЫ ОДИНОКИ,
ЕСЛИ БОЛЬШИНСТВО ВРЕМЕНИ ПРОВОДИТЕ ДОМА, В ОДИНОЧЕСТВЕ, ЕСЛИ ВЫ СТЕСНИТЕЛЬНЫ И ЗАСТЕНЧИВЫ, ОСОБЕННО ЕСЛИ ВЫ ЖЕНСКОГО ПОЛА, ТО ЭТО ОБЪЯВЛЕНИЕ ДЛЯ ВАС!
Группа профессиональных гостей прейдет к вам в гости по очень сниженным тарифам, и развлечет вас разными доступными и недоступными методами. Профессиональные гости не привередливы - их достаточно просто пригласить, остальное они сделают сами - выпьют весь чай, и не только, помогут изготовить блины, после чего их съедят вместе с остальным содержимым холодильника, качественно развлекут вас профессионально помогут в борьбе с соседями, разделят с вами тяготы и ложе.
Профессиональные гости обладают нескончаемым реквизитом тупых шуток, старых анекдотов, нудных песен и других музыкальных инструментов.
По отдельному заказу можем прийти с электробаяном, бубеном, барабаном и пионерской опилкой, велосипедом, тещей, белым роялем и телефонной будкой.
По отдельному заказу можем сыграть роль зятя, влюбленного, дружка на свадьбе, тамады, кума, тещи, крестника и других родственников.
Время работы - от заката до рассвета.
Заказы и предварительную запись в очередь можно произвести по телефону
58-30-94
Мы работаем только по предварительной оплате.

ЖЕНАМ НА ЗАМЕТКУ:

Пирог для мужа.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, а оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.

Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.

Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час, если не увидите ощутимых изменений - включите духовку. Проснувшись, не звоните пожарникам, а откройте окна и духовку.

После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.:)

СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ МАСЛЕННИЦЫ:
ВАРИАНТ СТОЛА С БЛЮДАМИ НА ЛЮБОЙ ВКУС:

БЛЮДА ПЕРВЫЕ И ПОСЛЕДНИЕ:
Суп куриный 'Синяя птица'.
Суп музыкальный без гороха.
Бульон из тараканьих мозжечков.

БЛЮДА ВТОРЫЕ:
Треска, бланшированная насмерть.
Килька в собственном поту.
Минтай предупреждает.
Жаркое 'Подарок мышеловки'.
Заливное 'Здравствуй язва'.
Кони в яблоках.

ДЛЯ ГУРМАНОВ: Слон фаршированный арбузами.

Русалки черноморские вяленые.
Отбивные по ребрам и гуляшь по коридору.
Хрен с ним с индюком.
Сосиски с гардинами.
Картофель 'Фри', изуродованный до неузнаваемости.
Силос тушеный со специями.
Картошка тушеная в детских горшочках.
Шпик, замученный большевиками.
Шнобили отбивные
Яичница из голубых яиц дрозда.
Премьер с овощами.
Мсяо говюжье.
Рагу из комариных окорочков

ЗАГРЫЗКИ ГОРЯЧИЕ (т.е. Закуски Холодные):
Закуска 'А на последок я скажу.'
Дробь зернистая черная.
Спинка мента в машинном масле.
Стервелат с хлебом.
Бутерные броды.
Салат из свежепомытых помидоров.

НАЦИОНАЛЬНАЯ КУХНЯ:
Хари пучит, чехом били, чебу-рашки с вином 'Це сандали' (Грузия).
Беш-башмак (Туркмения).
Драники насмерть (Белоруссия).
Сало в шоколаде (Украина).
'Харакири в духовке', 'Ниндзя под майонезом' (Япония).
Рассол 'Утренний' (Россия).

ДЕСЕРТ:
Пряники мятые.
Пирожки типа 'Блевашик' или 'Тошнотик'.
Пирожки с повидлой.

ДЛЯ ГУРМАНОВ-пирожки с котятами.

Ватрушки противотанковые.
Сырок тревожный.
Конфеты 'А ну-ка укуси', 'Мишки насерили'.
Орешки пластмассовые.
Гоголь- моголь, Тургенев-мургенев, Шекспир-Мекспир
Арбузы очищенные.
Клюква мочёная киллерами.

НАПИТКИ:
Квас 'Тресни рожа'.
Коктейль 'Мыльный'.
Сироп фиговый.
Компот с фрикадельками.
Коньяк '3 клопа' (3-х недельной выдержки).
Настойка бензиновая.
Молоко цельное марочное (3 года).
Крепкий напиток 'Мне бы только убежать за поворот'.
'Ночные грезы под забором'.
Пиво 'Утро стрелецкой казни'.

Наталья Трифонова, ПРИВЕТ!!!
Очеь рада, что ты вышла на форум. Ты молоток, у тебя трое деток. Я живу в Калининградской области. У меня растет сынуля, муж- военнослужащий. Если общаешься с Леной Тарасенко, Лоретой, Виктором Агафоновым и др. обязательно передавай привет, а еще лучше приезжайте в гости. Из переписки узнала, что умерла Инга Макарова, очень жалко, такая красотка была. Валентину Александровну Орлову тоже очень жалко. Вообще, мы достигли, наверное, того возраста, когда теряем близких, знакомых. Какое-то грустное получилось письмо.

Рассказал(а) AlxShr
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". "Ну на, "- говорит ему зачинщик - "сам попробуй", тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить - у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.

Народная мудрость

Для Будяк и Перевозников:

Между дрочим, где-то всралась очепятка.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

По поводу русского языка и грамотности:

- Вчера возле магазина 'Обои' была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску 'Обои' на 'Оба'.
'Коза ностра' (Минск)

Хотите честно?! Если кого-то не устраивает то, кто как пишет (грамотно, на латинском шрифте или еще что-то), вас никто не заставляет читать. Выключите компьютер, пропустите раздражающие вас строчки, слова и т.д. Но не надо кого-то лечить, учить, оценивать! Преподавайте в пед. учреждениях, воспитывайте своих детей, но не надо корректировать друг друга! чувство такта всегда считала более ценным человеческим качеством, чем начитанность и интеллектуальность! Если меня начнут волновать какие-то пробелы в знаниях, я возьму учебник! Такое ощущение, что после общения с нами, у некоторых появляется ярко выраженный комплекс собственной полноценности, то не надо себе льстить. При общении с людьми, важнее другое! Такое ощущение, что дома вы всех научили, или всем надоели, решили блеснуть здесь! Постарайтесь сами себе не надоесть!!!

Вассину Игорю:
Игоречек! Ты умничка! Ценю людей с чувством юмора! Целый день мужественно пытался разрядить обстановку на форуме! Первое и второе просто в яблочко, по теме! Скажи, ты это воспроизводишь по памяти, или это где-то зафиксировано в готовом виде?! Смотрела фотографии твоей семьи! Тебе есть чем гордиться в этой жизни!!!

Будяк
Cлушай...
Откуда в тебе стока стихов??? Причём не очень понятных.
Я прям удивляюсь... :-((( :-(((

Добрый вечер, Ясенька, Игорешки, Анжелочка, Валюшка, Вадим и все-все-все!!!Какая веселая страничка получается!Я искренне рада за Анжелочку и Валюшку, балующихся 'северным сиянием'!Девоньки, как самочувствие?Анжела даже по-русски заговорила!-:))А читая Игоревы рецепты животики надорвала!!!Особенно порадовал выбор национальных блюд и десертов!Игори!Открывайте ресторан(пока можно вертуальный), а мы будем вашими "обученными" гостями! 2Яси.Ясенька, ты не пробовала связаться с Ларисой?Что-то мне ни ответа ни привета.

Чтобы мОзги не засохли
Тренеруйте их, Друзья.
А для этого рифмуйте
ЧИСТО русские слова.

Если вспомните их позже,
Значит всё у Вас ОКей.
мОзги Ваши "У порядке",
Да и в жизне веселей.

Вопрос Ярославе:
"Знаешь почему брат убил брата?"

Будяку:
Нет. Может, по голове?

Будяку:
Нет. Может, по голове?! :)))

Вопрос Ярославе:
"Знаешь почему брат убил брата?"
Kakie smertoubijstvennie voprosi poshli !

Галочка, Я сбросила сообщение Ларисе на день рождения. Но мне она тоже не пишет, надо спросить у Сережи, он сам пытался писать ей на этот адрес?! Сереженька, АУ! Ответь, пжалста!