Олег 89: Круто сказано про холодильник. Но лучше кондиционер обнять. У меня щас центральный, а было время обнимал переносной.

Чего то Серегу нашего не слыхать, точно наверное на порносайт пошел "жить"(Серега! Да я же пошутил!!)Еще и виноватым окажешься, что сбил порядочного дядю с пути истинного.

Не понял ушло сообщение или нет перед этим.
Олег 89: Я говорю холодильник обнять хорошо сказал. Но лучше кондиционер обнять. Свояк с Украины приехал тоже чуть там без кондиционера не умер.

Всё, ноутбук разрядился, спокойной ночи, господа!

Страница перелистнись

Куда все "оппоненты"подевались?Один поди мотик в сарай пристраивает, другой сирени нанюхался.Да вот и Сереги нашего не слыхать, он вроде обычно к двум ночи активизируется, точно наверное на порносайт пошел "жить"(Серега!Я же пошутил!)Теперь еще виноватым окажешься, что сбил с пути истинного порядочного дядю.

Олег 89: Спокойной ночи! Пусть тебе снятся новые батарееки для ноутбука! Шутка.

О!Теперь сам вижу, на переходе страниц глюки с сообщениями, долго не вывешиваются, а я уже"дубль"накатать успел.Поспешишь-людей насмешишь.

Mosharov: Я тоже удаляюсь на время, начальство новую работенку подкинуло.

Артур:
Россиская (Московская) действительность: Кондишн - наводка для воров. Повесишь кондиционер - ограбят квартиру! Вот так, брат!

Ладно, тогда до завтра.

Mosharov: Ты Дим с этими сносками на сайты там разные поаккуратней. Не знаю как Серега, я первый кликнул, а я на работе между прочим и промеж людей сижу. Они хоть и китаезы с филипинцами но когда у тебя на весь экран порнуха валит у людей глаза по рублю становятся. Хорошо народ на перекур вышел, а то бы я попал.
Олег 89: А я думал что эта тема с кондишнами уже закончилась, ан нет.

Я этот форум весь телепортом скачал и теперь в оффлайне сижу целыми днями изучаю...Приколов то хватает..Но даже и телепорт не все скачал...Все наверное и не осилить

Зацените шедевр от братьев по орудиям, морских летчиков...:-)))))
Автор не я.

МУСЯ

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: 'А-а-а: у-у-у: г-г-г:' По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается: И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло: Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: 'Слышишь, брат, а может, посрем?' И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно - надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль: Я снова закурил: Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: 'А не пойти ли мне домой?' Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: 'А вот теперь, парень, давай, я буду срать'. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу погадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: 'Хозяин, ты что, пиз:ся - так быстро бегать?' Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х:й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо: Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны: Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый?

Я чуть не ох:ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый - это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый: за две секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй: продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? - сказала пилотка, приближаясь ко мне.

- У меня ма-а-альчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, при этом, делая вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.

'Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом', - пронеслось у меня голове.

- У кого это у ва-а-ас? - бля: Моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из нее постоянно мелкими порциями выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.

- Хо-о-оди-и-им-м-м, - простонал я.

- Ой, как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками, пропело создание. Пиз:ец, это просто пиз:ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, - еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них. Затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.

- А меня Са-а-аша-а-а, - пиз:ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на х:й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз:ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.

Тогда мне было уже не до смеха: Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же пес, сука, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно - как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений и тогда точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне ее, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: 'Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне'. Вот тут я совсем ох:ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал:

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка, иди ко мне, - встревожилась хозяйка.

'А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку?' - как в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох:ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все - глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках:

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки: Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

Ну почему так болит голова: И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о-о-о: Меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спится?

- Ало.

- Да, слушаю.

- Здравствуйте, вы, наверное, меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся:

Mosharov: А вообще, какие еще там говоришь сайты у тебя припасены для Сереги. Шутка.

Dudoladov: На данный момент заценить могу только я. Остальные спать пошли.

Dudoladov: Серега могу сказать что Димка с его сайтом отдыхает. Недолго ты готовился к ответу.

Dudoladov: А картинки будут? Или как раз их не скачало.

Ну, Серж!Обосрал всю ветку!

Mosharov: Обрати внимание как все притихли.

Горенков Дмитрий:
Учитывая опыт вождения жены рекомендую "Матиз" в хорошей комплектации. Сам руковожу автосалоном и немного в этом разбираюсь.
Плюсы:
-приемлемая цена для второго а/м в семье (включая ремонты)
-гидроусилитель руля и кондиционер (для женщины на первом этапе больших опций не надо)
-хорошая обзорность и маневренность (для города идеально)
-легкий в управлении (для новичка немаловажно)
-после года эксплуатации можно продать практически не потеряв в цене.
К слову, меня новый "LANCER", а жене купил Матизик, вот уже год детей по садикам и школам возит. Стаж появился, ездить научилась, теперь можно о более серьезном а/м подумать.
Dudoladov:
Читал Мусю и плакал, сильно!

Kikos: Спасибо за четкий совет, сам к этой мысле склонялся, сейчас на тест-драйве покатался на литровом "матизе" - ракета!!! Конечно, не лансер, но по крайне мере в разрезе цена-качество, маневренность + малый расход топлива ничего похожего не нашел, понравился опель-корса, но уж больно дорог.
Вчера вечером напротив моего дома подстанция взорвалась, такое вечернее шоу интересное было...взрыв на ядерный был похож, народ с улиц так шуганулся...потеха! Надо сказать, что "чубайсята" за 45 мин. электроснабжение города наладили, молодцы.
Dudoladov: История про Мусю я думаю здорово поднимет посещаемость ветки, хохотал как резанный...

Не, не повышается посещаемость, даже с Мусей...

У меня тут с бел инетом проблемы..Выход через коммутатор, забито днем , ночью полегче.Днем случайность..А вообще у моряков там таких перлов будь здоров...Ночью еще чего нить подкину.Дима, Шуру поищу как смогу.Права пока без меня мочите, тем паче ты их наверное и не обкатал толком еще:-)Приеду , дам знать, закрепим.

Артур,
Привет!
Какой - то "глюк" с почтой.
Трижды пытался тебе отправить письмо, дошло только "11"
Повторю: 8 10 380445695290 - это домашний Фроловых
+380677429398-сотовый Фрола.

Зайцев А.: Спасибо, все понял

Артур: У Сереги Куща сын был в у вас в штатах на стажировке, говорит, что у американцев повальная мода на большие тачки, фотоотчет посмотрел..., вроде правда..., я таких "сараев" в жизни не видел..., на самом деле правда? Как-то по "дядюшке Фрейду" получается, чем меньше потенция, тем больше "лимузин"? Артур скажи по товарищески правду, у вас вообще малолитражки есть..., ну например с объёмом движка менее 1, 0 л.? И еще очень интересно сколько у вас литр бензина стоит?

Горенков Дмитрий: Ты как чувствовал спросил. Я как раз вчера с женой ржал когда прочел за 1.0л мотор. Все вспоминал, когдато у меня жигуль был (еще Валерки Шевченко батя помогал брать в Саратове) так у него 1.1л мотор был. Потом обменял на 9ку с доплатой, аж вздохнул после этого. 9ка она хоть едет более менее.
Так вот, в Греции тоесть Америке все есть. Вопрос только насколько нормально с головой когда летаешь промеж таких танков которые здесь ездят. А когда посмотришь на этих пенсионеров долбанных которые в магазины через центральный вход заезжают, потому как у них в башке заклинило. То сразу хочется купить чего побольше, чтоб живым не даться (тоесть остаться в живых). Короче Дима, Америка как и Россия любит все большое с той раздницей что средства позволяют и дороги гонечно. В России тоже любят большие тачки (поскольку даже тебя этот вопрос интересует) только дороги гавно да и цены у вас на технику "не дай бог каждому". На лимо кстати я тоже наездился, но это отдельная история.

особенно насмешил "матиз - ракета!!!" 1.0л мотор. Я такой машины даже не слыхивал, пришлось на инете найти. Хоть узнал что это Дайву кажись. Но как я говорил в разный странах разные стандарты. У вас же налог, да и вообще я бы в России вообще на запарожце ездил чтоб не светится лишнего.

Хотя я лично смотрел краштест по телеку. Они сравнивали старый американский сарай(машину) и маленького нового япончика. Так вот сарай цел и невридим после удара а водила покойник. А в япончике машина в смятку а водиле ничего. Вместоа водилы они датчики использовали.

Страница перелистнись

Артур:Можешь не верить, сегодня на нем(Матизе 1, 0 Л) покатался... Стартовали с двумя пассажирами( обший дополнительный вес примерно 180 кг), паспортные данные 100км за 12 сек, трех цилиндровый, хитрые корейцы инжектор приспособили..., засекали набор скорости по секундомеру в сотовом телефоне..., по спидометру набрали 100 км\ч за 10, 78 сек., правда трогался со второй передачи и двигатель "раскручивал" в начале красного сектора, манагер, что с нами был, сидел с выпученными глазами(пацан совсем молодой), а потом заставил меня писать нудный отчет о субъективных характеристиках машины, управляемость, приеместость и прочая хрень... Артур, я сам о..ел!!!

Горенков Дмитрий: Дим, да я че Матиз и Матиз. Я б может такой же взял если б с вами жил. Я вот за электрическую машину подумываю. Цены на бензин достали. Лучше эти бабки прожрать.

Горенков Дмитрий: Ты пойми, я уже все эти варианты перерос морально и жена моя тоже. Так что я к машинам которые больше чем за 5.5сек 100 делают даже не подхожу.

Потому как вопрос в том что мне не достаточно просто добратся из одного места в другое. Я еще удовольствие хочу получить от этого. А когда ты разрываешь машину на пределе ее возможностей то удовольствия маловато. Но естественно за удовольствие приходится платить.

Артур: Нет в тебе романтики... У нас нечего больше в России и не осталось... Мечты... Стараемся воплотить в жизнь, то о чем думали в юности... я вот например хочу себе "на огород" Л-39 спи...ть... и летать в свое удовольствие... знаю, что не реально, вот на "тачках" и отрываюсь по ночам... Так кстати сколько у вас литр бензина марки "бренд" стоит?

Горенков Дмитрий: 1 US gallon = 3.7854118 литра. За галлон я плачу на сегодня 3.7 бакса. Отсюда считай, короче бак я заправляю в зависимости от цены то 50 до 60 баксов. А бака на 300 майлов грубо. Потому как 30% расхода зависит от манеры езды. Я езжу не как псих но почти. А в 1 mile = 1.609344 км по нашему.
А романтика у меня закончилась после ТВВАУЛ. Потому как там бабы и водка пошла. Поэтому остался только юмор такой же ненормальный как у Задорнова.

Короче вы пока пищите а я пошел на перерыв Харлеи посмотрю. Тем более что в магазине я уже почти как свой. Все здороваются. Хотя здесь как в селе все здороваются. Прийду почитаю.

Артур: Н-да, вообщем почти как у нас...Только не понятно почему такой расход большой, видимо объем двигателя больше 2, 5 литра...

Артур: А я спать пошел, а то, в самом деле, расписчялся как комар...

Горенков Дмитрий: Юмор заценил, я это тоже заметил но было поздно. А на Л-ке могу полетать. В аэропорту стоят, плати бабки да летай с инструктором конечно. Правда 29-х не видел, только 39-е. Но романтизма нет уже, лучше на горках покататся. Там покруче будет опять таки подешевле да еще и коку дают с гамбургером (как Серега заметил). Серега, я гамбургеры не жру тока сало.

Время уже не детское а МУСЯ-2 все нет. И байкер один знакомый где то потерялся.

Горенков Дмитрий: Димка, чтоб мой обьем мотора получить нужно несколько Матизовских друг на друга поставить. Шучу.

Артур: По большому счету, на самом деле летать и не хочется, так, только оторваться..., смотрел я в салоне на ваши "двухколесные", посидел..., не прикольно...в лес с друзьями и телками не поедешь, беспонтовое все это и небезопастное, и вообще как-то не "круто". По мне лучше УАЗики и НИВЫ застрявшие в болотине, комарье, лебедки, друзья, которые вместе с тобой толкают эти "помойки", визжащие "боевые подруги", которые сами по уши в грязи... Ну вот как-то так... Понимаю, что конечно все это несколько не современно, но наверное я в училище слишком примерным был...

Артур: По большому счету, на самом деле летать и не хочется, так, только оторваться..., смотрел я в салоне на ваши "двухколесные", посидел..., не прикольно...в лес с друзьями и телками не поедешь, беспонтовое все это и небезопастное, и вообще как-то не "круто". По мне лучше УАЗики и НИВЫ застрявшие в болотине, комарье, лебедки, друзья, которые вместе с тобой толкают эти "помойки", визжащие "боевые подруги", которые сами по уши в грязи... Ну вот как-то так... Понимаю, что конечно все это несколько не современно, но наверное я в училище слишком примерным был...

Горенков Дмитрий: У меня пару знакомых получили лицензии на полеты и в баньке постояно рассказывают как летают на каких то малолитражках с одним пропеллером. Парашюта нет, двигатель один, техника хоть и обслуживается но не новая. А потом они еще за это конкретно платят (керосин там с бензином еще какаято байда). И довольные до жопы. Я спрашиваю какой налет то. Отвечают, у кого 15 часов у кого 20. А я ж там сильно не представлялся. Сижу слушаю чего народ травит. Как узнали что у меня больше тысячи часов налет так сразу байки закончились.

Артур: Так это "любители"..., их наоборот нужно поддерживать и поощерять, для целей поддержки мировой авиации..., а ты им "серпом по яйцам", вот где твоя гуманность? Наверняка они растроились потом...

Горенков Дмитрий: Ну да они думали что я наверное всю жизнь в компютерщиках ходил. Сами такие же. Бабло получают нормальное ну мозгов нет куда потратить. Авиапарк американский поддерживают, любительский конечно. Но лапшу нефиг вешать, это мы и сами можем. А точнее давно проехали.

Артур: Выключаюсь, бесперебойники сработали..., последствия вчерашний проблем с электроэнэргией...