Я прохожу с водой между креслами в салоне, и второй раз мне ставят подножку. Опять, к счастью, без происшествий!
Я подмечаю:
- В этот раз опять себя чувствую скаковой лошадью на манеже!
Он , довольно, с улыбкой на всё лицо:
- А я опять наездником...
:)

Рейс из Тель-Авива. Идёт обслуживание питанием в ланч-боксах в эконом. классе. Самолёт "потряхивает (ТЯН или CAT), но табло ещё не включено. Пассажирка (из Израиля) попросила чаю с молоком. Чашку (ёмкостью 100 мл, заполненную на 2\3, как положено в целях безопасности))ставит на столик, бортпроводник объясняет, что лучше чашку поместить в ланч-бокс, безопаснее, т.к. есть "бортики". Пассажирка не понимает (или делает вид), бортпроводница берёт чашку и пытается поставить её в ланч-бокс, пассажирка "помогает". Итог: чай проливается пассажирке на бедро. Девчёнки оказывают Первую помощь (всё как положено).
Через некоторое время узнаём -в а\к пришла жалоба, затем пассажирка подала в суд на компенсацию. А\к, чтобы "замять" это дело согласилась оплатить пассажирке перелёт на 2-х человек (ей и мужу) из Тель-авива в Бангкок на отдых и обратно.
Парадокс в том, что температура "кипятка" в воздухе на высоте 10 100 не поднимается выше 75 градусов. Чай заваривается несколько заранее, чтобы "вписаться" в технологию, и успевает ещё несколько остыть. Часть тепловых градусов "забирает" металлический чайник. Ещё чуть-чуть тепла теряется пока чай наливаешь...
Но, судя по иску, на даме был ожёг с волдырями во всё бедро!!!

История давняя, ещё при Союзе и единственной авиакомпании. Рассказывала давняя приятельница - коллега из, тогда ещё, города-героя Ленинграда.
В Пулково-2 была отдельная группа б\пр-ков, выполнявших рейсы за границу.
В состав этой группы входил один балагур-бортпроводник, отличавшийся исключительным чувством юмора: он мог после обслуживания, взять с багажной полки балалайку, вывозимую интуристами в качестве сувенира, и исполнить в проходе, сидя на контейнере, "Марсельезу" для пассажиров-французов, причём вместе со словами. "Номер" проходил на "бис"!
Из Питера в Европу в основном рейсы были "туда-обратно" и вот, как-то приходит этот бортпроводник в службу после такого рейса и "докладывает":" Я сегодня пассажиров в рейсе поил 3 раза, до отвалу" Ему в ответ:"Ну, мол, молодец...???"
А он: "А потом пошёл и все туалеты "закрыл"!"

Как приятно, когда сообщения соответствуют теме ветки. Ведь можете, если захотите!

"Аэрофлот". Рейс из одного из городов Сибири..."большая" тушка.
Мой стаж в то время чуть больше года, не жутко опытная и не на все каверзы ещё умею реагировать хладнокровно. На борт привозят 2-х арестованных и их сопровождающих. Конвой и арестованные "скованы" между собой наручниками попарно. Занимают места возле хвостовых аварийных выходов, там где по 2 кресла. При обслуживании питанием им и сопровождающим их людям не выдают металлические приборы и горячие напитки (так положено) - едят руками. Один арестант сидит у прохода. И каждый раз, когда я прохожу мимо старается ущипнуть меня свободной рукой или задеть коленом. На мои слова, сопровождающий отмахивается, он занят едой, ему не до поведения подопечного. Возвращаюсь на "кухню" расстроенная, ребята бортпроводники интересуются в чём дело. Рассказываю. Коллега берёт поднос с чашками, наполненными кипятком и выходит в салон, подходит к ряду, в котором сидит этот типчик и объясняет, что этот поднос с кипятком невзначай может оказаться на каком-нибудь интересном месте этого гражданина. Сопровождающий меняется местами в салоне с арестованным. При моём дальнейшем появлении в салоне мне приносят извинения. :-))


Другой случай, когда меня выручала более опытная коллега - это рейс с "вахтой" из Нижневартовска или Уренгоя. Самолёт Ту-154, пассажиры одни "мужики", которые провели вдали от дома энное количество недель...
Всё развлечение в полёте - это "кормёжка", а после этого приколы над молодыми стюардессами. Один из приколов: Зайти в туалетную комнату в хвостовой и... нажать кнопку вызова бортпроводника... Звучит вызов... Моя более опытная коллега "бальзаковского возраста и комплекции" :-), уже с этими приколами знакомая, говорит мне:"Зайди на кухню, я сама схожу на вызов..." Через некоторое время слышен гогот... Возвращается через пару-тройку минут, только что пар из ушей не идёт, прижимает меня к своей груди и гладит по голове:"Поганцы! Что удумали!" Прикол (весьма сомнительный): мужик заходит в WC, расстёгивает ширинку, достаёт свой member и вызывает б\пр. в рассчёте вогнать в краску... Не знаю уж, что точно сделала моя коллега (возможно сказала что-то уничижительное по поводу member), но весь оставшийся полёт "вахта" ржала над тем мужиком так, что мало не показалось...

Только начинала вводиться в службе AFL...один из первых рейсов...везем телегу с коллегой (я иду спиной), смотрю молодой человек вытянул свои "заготовки" в проход. Я ему - "МуЩЩина освободите мне проход!!!" А он мне "Девушка, давайте уточним...какой проход???"). Реация других пассажиров не заставила долго ждать...)) Вообщем посмеялись и я заодно вместе с ними))). Подловил зараза...

А меня один раз, пассажиры чуть не обидели ))
Я славилась в коллективе тем, что хорошо шла у меня торговля на борту, , ну там газеты и соки-чипсы-пиво всякие:
Я по обыкновению набрала-получила , чтоб всем хватило (3, 5 ч. лететь).
А готовился в это время рейс для VIP и нужный транспорт был занят.
В общем, да я , да для своих ЛЮБИМЫХ и ДОРОГИХ пассажиров разве САМА не донесу?! Кое-как доперла да на каблуках, да руки оттянула:
Летим, я как всегда сама любезность - НОЛЬ торговле! Я сама красота и счастье - ноль торговле!? (Прилетаем в такое время, чтоб сдать остаток, кафе будет закрыто и много хлопот - неудобств с этим:)
НЕ надо обижать стюардесс, любимые и дорогие пассажиры! Я попросила экипаж отрегулировать температуру повыше:
При прилете на базу сдавать остатки торговли мне было нечего. :)
ЛЮБЛЮ я своих пассажиров! :)

Ну, каюсь виновата, но было!

"Я попросила экипаж отрегулировать температуру повыше..."
Мы об этом просим кабину, когда пледов начинает не хватать. :-)

Длинный рейс, 9 часовой перелет. Начинает глючить система развлечения, как раз в это время зашла в кабину, на вопрос командира "как у вас там дела, как пассажиры?", "отвечаю, что все в порядке, вот только развлекаловка что-то выступает, изображение от одного фильма показывает, звук от другого....пойду сейчас все перезагружу". - "А если она вообще вырубится?"; - отвечаю шутя "Ну что ж самой видно придется пассажиров развлекать, петь, танцевать..."
Ухожу, все привожу в порядок, у нас все прекрасно, вот только я начинаю хрипеть, просто потому что простыла где-то... Через некоторое время опять захожу в кабину и начинаю что-то говорить своим осипше-охрипшим голосом... Изумление на лицах пилотов и вопрос "ты что и вправду там им пела?"

На эту же тему... :-)
Рейс с городу Парижу (а\п Шарль Де Голль), самолёт А-310 "Узбекских авиалиний", в Узбекистане в этот день праздник (уж не помню какой точно, то ли Навруз, то ли День Независимости). Пассажиров при приветствии поздравляют с этим праздником на 4-х языках. Рейс проходит как праздник. Всё путём. Через некоторое время приходит Жалоба от пассажира Бизнес класса. В ней: Рейс прошёл хорошо, нас поздравили, к работе бортпроводников в общем-то замечаний нет, но я нашёл в кармане впередистоящего кресла крышечку от пивной бутылки, на упакованном пледе был чей-то волос и почему пассажирам не давали ПЛОВ, а также почему бортпроводники не танцевали национальные узбекские танцы??? :-)))

Шереметьево. Посадка пассажиров на борт. Приходит пара колоритных дядек, одетых во вполне мирскую одежду, вот только обвешаны некоторыми фенечками, несут большие кофры, просят разместить. Спрашиваем, что там? Бубны. Оказывается к нам пожаловали шаманы...
Взлетели, они нам начинают рассказывать, что в аэропорту с них содрали деньги (естественно квитанции никакой не дали): они слегка припоздали на регистрацию, а им было объявлено, что все пассажиры уже сидят в самолете, двери закрыты, да и вообще самолет чуть ли уже не на ВПП выруливает (на самом деле у нас небольшая задержка: мы готовы встречать пассажиров, а вот некоторые наземные службы не очень готовы к нам их доставить); но добрые феи остановят самолет, если господа-шаманы, заплатят нн-ю сумму за "задерку вылета" в фонд авиакомпании. Шаманам очень нужно было лететь, так что они раскошелились уж не знаю насколько.
Я предлагаю им написать официальную жалобу на подобные действия наземных служб. В ответ мне очень просто говорят: зачем писать, мы же шаманы..... отольются кошке мышкины слезки - не в радость будут жадной "доброй фее" содранные с шаманов деньги....

В продолжении к вышесказанному:

Интересно, нашаманили или все-таки простили?

Пообещали еще пошаманить, чтобы к нам злые духи не приставали...

На эстафете в Симферополе почти все экипажи летом ездили на местный пляж "Солнышко". Приезжаем, загораем, купаемся. К нам подходит один из отдыхающих, который понял, что это авиаторы приехали и пытает (с этаким акцентом): " А вот куда девается та "продукция" с самолёту, которая в туалете смывается?
Бортпроводницы не успевают ответить, за нас отвечает КВС, незаметно нам подмигивая: "А вот вы когда-нибудь такое чувствовали, идёшь по улице и на тебя как бы брызги мелкие попадают? Так вот это самое "то". Только запах успевает с 10 км. выветриться". :-)
Отдыхающий кивает согласно головой и удовлетворённо отчаливает.Он так и думал! :-) А у нас надолго теперь есть повод "поугорать".

Срабатывает вызов, иду в салон, по мере приближения к ряду с "горящей" кнопкой , чувсвую все более усиливающийся стойкий запах давно немытых ног...
Вызвал мужчина, просит сообщить сзади сидящей женщине, вернее уже лежащей (самолет полупустой был, она заняла весь блок кресел), чтобы она одела обувь, а то нестерпимо воняет. Я отвечаю, что как воспитанный человек, просто не могу себя пересилить, чтобы такое сказать, да еще даме, да и вообще может у него чрезмерная чувствительность на запахи, а так вообще вроде как почти и не пахнет (у самой аж глаза режет...). Сам пересаживаться на другое место наотрез отказывается. Он просит сообщить ей, что в самолете нет спальных мест (с надеждой, что она сядет и обуется) или открыть кислородные маски, а то салон напоминает газовую камеру....
....Принесла свой дезодорант для обуви, обработала даму (благо она спала), накрыла ей ноги пледом, слегка попрыскали освежителем в салоне - вроде стало терпимее

И кстати:

The main duties of cabin crew are:

* Passenger safety
* Customer Care
* Inflight Sales
* Security Checks and Cleaning the Aircraft

Кстати, "The main duties of cabin crew are:..." в каждой АК свои. Ты бы ещё привёл пример инструкции одной восточной авиакомпании, в которой требуется обслуживать паксов, стоя на коленях.

http://www.travel.ru/news/2006 ...

Бортпроводники авиакомпании Thai Airways обратились в тайскую комиссию по правам человека с просьбой защитить их от сексуальных домогательств. Причем среди обратившихся есть как женщины, так и мужчины. Они потребовали установить четкие нормы, предотвращающие такие инциденты. В частности, они считают необходимым научить проводников тому, как предотвращать домогательства и подавать жалобы в случае, если они имели место. Бортпроводники требуют также запрещать дальнейшее пользование услугами авиакомпании пассажирам, неподобающе ведущим себя по отношению к обслуживающему персоналу, сообщает Lenta.ru.

Как говорится в обращении, сексуальные домогательства происходят из-за недостатка культуры, и для дальнейшего их предотвращения необходимо не только применять санкции к нарушителям, но и пропагандировать взаимное уважение полов. Вероятно, доступность секс-услуг в самом Таиланде создает у некоторых пассажиров впечатление, что это распространяется и на самолеты таиландской авиакомпании. Это впечатление может усиливаться также высоким уровнем обслуживания на борту. Thai Airways обеспечивает персональные видеоэкраны у каждого пассажира дальних рейсов, а также неограниченный выбор алкогольных и прохладительных напитков. Путешественникам первого класса, сиденья которых раскладываются в двухметровые кровати, предоставляется, помимо прочего, тайский массаж, а стюардессы обслуживают их на коленях: по традициям тайского гостеприимства не принято смотреть на гостя свысока. Находясь на уровне глаз пассажира, стюардессы выказывают ему свое уважение

Нашему пассажиру бы тайский массаж :)))

Ну, нашим небесным коровам до таек, как и до Пекина, только раком.Мы можем пассажира только говнецом полить.И с глубоким самоуважением рассказывать о том, как жизнь удалась.Как вся авиация просто-таки зиждется на тупорогих подавальщицах.И как много они видят из-за шторки кухонной, и как много они умеют разнося касалетки, и как тонко они замечают Мир, когда высунув языки носятся за шмотками в забугорных эстафетах.И так утомленно-снисходительно терпят и этих голодранцев-банкиров, что летят в Амстердам, и этих баранов-летчиков, что балду пинают и смердят в кокпите, и прочую узколобую шелупонь, что смеет вякать на этом форуме, что, не знаю-как вам, а мне становится понятно - тайки отдыхают против наших буренок!И гордость меня берет.

В былые времена , на вахтовом рейсе, прохладительные напитки строго по норме 100 ...
Норма выпита. Летят, ночной рейс. Стюардесса бывалая, которая всегда все знает где, с кем и КАК нужно общаться...
Вахтовик : "Подружка, водички!"
Она, зычно : " А харя не треснет!".
:))) Больше никто её уже не беспокоил :)
Это ЛЕГЕДА
Я думала, что он по-жизни не то что воды просить, но и летать не будет :(
Почему-то её работа всегда в коллективе вызывала дружный смех.

Это ЛЕГЕНДА

А я всегда не обращала внимания на ухаживания пассажиров.
А однажды, так задело меня, что несколько лет только и жду как бы одним глазком увидеть ЕГО ещё.

В бытность "Аэрофлота" единственой компанией в стране, не "позволить себе" авиабилет мог только ж разве ленивый. Ну и публика была! Настолько разнообразная, особенно "с глубинки", независимо какой республики.
Летим из ДМД, обслуживание питанием, на подносах в пакетиках: растворимый кофе(пакетик такого золотисто-коричневого цвета), сахар, соль\перец. Разносим кипяток, обращаю внимание на пожилого аксакала с не вскрытым пакетиком кофе и всего прочего в чашке с кипятком. Сидит, ждёт, когда всё это растворится... :-)

На наших линиях "Аэрофлота" люди были простыыыые: калоши-ичиги, туфли поснимают - это ж газовая атака! Освежитель не помогал! Выход был такой: просишь "кабину" "попрохладнее" сделать... Через 10 минут все обутые сидят. :-)

Вышла с декретного пару месяцев, как восстановилась. Начальство сменилось, я лишняя, к сердцу не прикипела. Намек на сокращение :(
Отправили в командировку в столичный город "чужой" рейс выполнять. А накануне, инструктаж провели, чтоб на согнутые спинки ноги не закидывали, дескать , дорогостоящие дефицитные пластиковые крепления - следите.
В Москве садится в самолет взлохмаченный пассажир, сходу кресла закидывает, обувь снимает, штаны заворачивает и ноги в носках демонстративно на впереди лежащие спинки кресел !
:))) ...?
Ну, нельзя же. Я тактично все объяснила - послушался.
Работаю, а он мне вот ты красивая и ресницы у тебя длинные, потом вот ты работаешь хорошо, ну и весь рейс нахваливает.
Мне обидно, что пассажиры всегда меня хвалят и благодарностями заваливают, а я "первая" в списках сокращенных. Ну, и сказала ЭТО вслух!
А он , что а давай сейчас к министру по транспорту проедемся...
Я: -Не надо к министру.
Он: - А давай вашему Б*** позвоним! ( Главному в республике по ГА)
Я: - Не надо звонить. Вы имеете вес в обществе?
Он мне показывает депутатское удостоверение Верховного Совета!
Навешал мне визиток, написал в задании, чтоб меня не убирали (правда, исковеркал фамилию командира АП , я потом подтирала, чтобы правильнее было) :)
Не судите по внешности человека, можно так нарваться! :)

А расскажите, девочки-мальчики, как Вы "боритесь" с курильщиками-пассажирами? Да и вообще, с теми кто нарушает (серьёзно) Правила поведения для пассажиров на борту ВС? Какие меры воздействия есть у Вас в а\к?
Так как в нашей компании пассажиров штрафом в размере 50% минимальной заработной платы (около 5 у.е.)на испуг не возьмёшь. А вызов милиции-полиции к борту после посадки тоже не всегда действеннен, особенно в базовом аэропорту: надо идти в ЛОМ и писать лично заявление после рейса, а это часа на полтора-два. В результате "нарушитель" спокойствия уже дома отдыхает (откупился), а бортпроводникам (особенно после ночного рейса) ещё "петицию" составлять. А бывают случаи, когда "нарушитель" ещё и адрес твой узнаёт и к тебе на дом начинает названивать или приезжать с угрозами. Бывало и такое...
Политики "защиты" своего персонала от оскорблений и угроз пассажиров в нашей а\к пока ещё нет. Да, и когда будет ли?

сорри: "боретесь"

Было: пассажир "накушался" в VIP-зале в базовом аэропорту и на взлете, на самом отрыве (!), требовал выйти из самолета.
"Стояла на смерть" между ним и дверью, но страшно было. Что повернет у бедолаги в голове? Настрой его был решительный, а разум невменяемый.
Пассажиры не видели!
Сын ОЧЕНЬ уважаемого человека. Отцу, позже видела, не смогла рассказать, он жил долго с батарейкой в сердце (тогда заокеанская штучка!). ;(
= = =
ambidextrous
А к КВС ему слабо сходить? К женщине проще)))
-Борьба с куревом!
1.Одно время квитанции выдавали для штрафов. Так пассажир сначала квитанцию выписывал и ПОТОМ шел курить! :)
2.О нарушении докладывали КВС.Если есть решение, то вызывали милицию на борт, при БПР составляли протокол. Протоколы они же в БАЗУ попадают, это нехорошая для пассажира штука в биографию.

Кстати, о некоторых КВС'ах и прочих пятковгрудьколотителях...
Были времена, когда слова "лётчик" и "пилот" были практически синонимами, но сейчас пилоты ГА - это чтойто средненькое такое, между водителем кобылы и вАдилой маршрутки. Этим и объясняется попытки унизить молодых девушек и парней, которые работают БП не потому что на большее не способны, а потому что это им НРАВИТСЯ! МЕЧТА! РОМАНТИКА! Ну не укладывается ЭТО в прямых как взлётка извилинах некоторых КОАЛА, не могут они понять, ибо импотенция души присутствует.
---

Кто такие КОАЛА?

Как-то Батер Брэд полетал в качестве наблюдателя в пилотской кабине суперсовременного самолета. Посмотрел он, что такое самолет, оборудованный компьютером. И сколько этот компьютер берёт на себя обязанностей пилотов. И как тяжело и нудно приходится пилотам сидеть и следить за работой компьютера. И спросил тогда старик Брэд пилотов суперсовременного самолета:
-А знаете ли вы кто такие КОАЛА, и почему они так называются?
-Ну, КОАЛА это такие медвежата, которые мало движутся и спят постоянно, - отвечают пилоты.
-А почему они так называются? - спрашивает Брэд.
-?!
-Потому что КОАЛА это не слово. -разъясняет Батер Брэд, - Это аббревиатура: Контролер Оператор Автоматики Летательного Аппарата. А поскольку, как Вы правильно заметили, вид у этих медвежат соответствует вашему, вот их и назвали в честь вас! КОАЛА!!!

А куда Слон подевался? Мои пять копеек для него:
Слышала сегодня историю про девочку, получающую в данный момент третье высшее образование, которая, когда писАла какую-то объяснительную, спросила как пишется слово ЗАВТРА через Ф или через В.
Уважаемый кажется кого-то учил правилам орфографии? В таком случае, espeсially for him, слово прЕтензия пишется через букву Е.
И кто, интересно, определил этот форум, как исключительно пилотский? Мне всегда казалось, что большинство людей, общающихся здесь имеют очень отдалённое отношение к авиации.
В нашей стране и КВСы и бортпроводники и уборщицы - на пенсии все будем одинаковы. Почитайте В.В. Ершова 'РАЗДУМЬЯ ЕЗДОВОГО ПСА' (находится здесь: http://www.siat.ru/index.php?c ... Это то, что думают большинство пилотов про бортпроводниц. Зачем слушать всяких идиотов?...

http://www.siat.ru/index.php?c ... - это сайт 'СИБАВИАТРАНС'! :-)
Сноска не та! :-) Давайте обещанную!

Куришь-курю.В торец.Куришь-давно бросил.

странно... действительно, удалили книжку с сайта... нафига спрашивается?

Да всех жалко на пенсии... Пилоты, те, вообще, "без неба" быстро гаснут. :-(
Вышел на пенсию, год-два, некролог. :-( Организм привыкает к специфическим нагрузкам, к кислородному голоданию, а без этого жить не может. Вот и на пенсии они стараются поближе к аэропорту найти работу.

А для девушек работа бортпроводника всё равно временная. Раньше, да - и престижно было, особенно на международных линиях и законы были: не работал по специальности (той, что в ВУЗе получил)5 лет - теряешь квалификацию. Сейчас всё-таки к лучшему изменилось. Хоть и далеко до развитых стран... В Южной Корее, например, стюардессы могут работать только до 27 лет, рожать не имеют права по контракту, но за эти 7-9 лет работы они успевают сделать капитал и потом уходят в бизнес, учатся, выходят замуж, рожают... За рубежом, вообще, принято раз в 3-5-7 лет менять "поле деятельности", иногда и не просто "вверх по служебной лестнице" или из отдела в отдел, а кардинально: меняя даже города и страны для работы.
"Наши" только-только начинают чувствовать "вкус" этой свободы. :-)

Сегодня в офисе у врача видела надпись на китайском, гласящую: "Если ты работаешь руками - ты работник.
Если ты работаешь руками и головой - ты Профессионал.
Если ты работаешь руками, головой и сердцем - ты Художник. :-)

тагда пилот. адназначна

Неее. Рукоприкладство не годится. :-( Не можно это у нас.

Реальный случай:

Летели в Израиль в 2002 году в июле в Тель Авив... Пассажир покурил (неоднократно) в туалете и на все замечания бортпроводников посылал их далеко-далеко, а потом и вовсе предложил "пососать" ... его member. Старший бортпроводник подошла к ентому мэну предупредила о неприятных последствиях, от своих слов в адрес персонала он не отказался... Далее продолжал третировать бортпроводников, угрожать. Руками не "махал", но после рейса в один "прекрасный" день с топором встретить обещал. Было доложено командиру, что по прибытии в Тель-Авив нужна полиция... Капитан доложил по связи дальше. При подлёте к аэропорту Бен Гурион экипаж и пассажиры заметили "сопровождение"
- 2 самолёта ВВС Израиля F-16, очень близко от нашего борта. Наш самолёт "загнали" на второй круг в море... Экипаж доложил, что обстановка в салоне под контролем.
Как оказалось, пилоты тех самолётов наблюдали обстановку в салонах и кабине экипажа... (Это потом мы из новостей НТВ узнали, что в случае чего у них был приказ на поражение...) :-( У них же вечная "война" в том регионе.
Сели, подъехало 12!!! полицейских машин, пассажиров не выпускают с борта, попросли показать нарушителя - показали отдали им бумаги (типа протокола).
Короче на мужика могли "повесить" взлёт этих военных самолётов (по стоимости 16 ли 18 тысяч баксов каждый вылет) :-), внести его имя в Чёрный список - это даёт запрет на полёт воздушным транспортом на 5 лет любой авиакомпанией. Другиой вариант - суд, тюрьма....
Так как это произошло после 11 сентября 2001, правила безопастности сильно ужесточились. Этот случай был третьим (был ещё британский борт и какая-то американская а\к), когда самолёт сажали принудительно. Причём Бритиш сажали вообще не в пункт назначения. Зато тот человек после всего случившегося поверил, а ему было обещано, что оскорблять членов экипажа ему не позволят безнаказанно, т.к. это очень дорого стоит. :-) Для этого человека всё закончилось гораздо лучше, чем "светило", но это уже заслуга человеческих качеств всего экипажа.
Пассажиры обратного рейса слышали об этом инциденте в здании аэропорта. В рейсе ни один! (вот бедолаги) не нажал кнопку вызова. Даже не привычно было как-то... И уж, конечно, не курили. :-)
Но такой ценой? Ну его, к лешему.

и этих баранов-летчиков, что балду пинают и смердят в кокпите10/08/2006 [12:34:55]

Козёл, или свиноматка.

Ну вот, только тема начала приобретать нормальную тональность, как всегда, пришёл поручик Ржевский...

2 Аноним:
А если ещё и ногами, то кто?
Может марафонец? Или велорикша??? :-)))

Был случай в а/п Бен Гурион: "нашенская" еврейская бабулька навещала дочку в Израиле. В а/порту прощание затянулось, ну, там слёзы, объятья... И молодые мужики-пассажиры решили помочь "дочке", потянули бабульку за собой и уговаривают по дороге:"Мол, бабуля, не расстраивайся... сейчас на самолёт придёшь, оттуда и позвонишь и ещё раз попрощаешься". Бабуля поверила и первым делом по приходе на самолёт (А-310) к бортпроводнице: "Милая, мне надо позвонить дочке и внукам, попрощаться".
Та ей объясняет, что невозможно это. А бабулька начинает "митинговать": " Вот, мол, молодая, а жадная - телефон за спиной, а не даёшь!" Так и не поверила.

Другой случай: пожилая пассажирка, видимо давно не летала.
Предлагают напитки, а она отказывается, говорит:"Денег мало у меня". Ей девчёнки объясняют, что это бесплатно, тогда соглашается. С питанием та же история, с чаем\кофе тоже самое. Всё приходиться объяснять, что безвозмездно, т.е. даром!
После обслуживания дело доходит до торговли "Duty Free". Девчёнки выкатывают тележку и тут у бабульки "разыгрался аппетит" и давай она набирать товар с тележки: духи, минибар. Стюардессы поначалу и не поняли в чём дело. А она товар себе в сумку убирает. Девочки ей сумму называют, а она: "Так говорили ж бесплатно всё!" :-)

to Amonium:

"Ну, нашим небесным коровам..." и бла-бла-бла... "И так утомленно-снисходительно терпят и этих голодранцев-банкиров, что летят в Амстердам, и этих баранов-летчиков, что балду пинают и смердят в кокпите, "

Сдаётся мне я знаю, кто это написал... :-) Любимая тема, да? Про "ароматных" пилотов и банкиров. Эк, вас эта тема зацепила...

"Скажи, какой ты след оставишь?
След, чтобы вытерли паркет и посмотрели косо в след?
Или незримый, светлый свет
в чужой душе на много лет?"

Не моё, но по существу...

Yana, по себе всех меряете, я же сказала дискуссию, я закончила! Доказать мы с Вами ничего друг другу не сможем. А я "в порыве чувств (с)" еще на хамство (хоть и приличное) но перейду. Не хочу этого. Обижу приличных людей.
Я пишу под своим ником, почта моя известна - рабочая в том числе. Я не
ана(о)ним.

"Скажи, какой ты след оставишь?
След, чтобы вытерли паркет и посмотрели косо в след?
Или незримый, светлый свет
в чужой душе на много лет?"
Вы уже оставили?

"...я же сказала дискуссию, я закончила!... Я пишу под своим ником, почта моя известна - рабочая в том числе."
"Ух ты! Класс!" (ваше же)
Моя почта тоже открыта.

По себе не меряю: не имею права судить и мерять, сама не без греха. Ищу, обычно, в людях лучшее. В вас ещё не нашла, к сожалению. :-(

"Вы уже оставили?"
Думаю, да, но не в вашей.

"Думаю, да, но не в вашей"
А тогда к чему было четверостишие? Хотели увидеть мой след в Вашей жизни?

"Ух ты! Класс!" (ваше же)" - мое, разве под анонимом? Нет. В чем вопрос?
Я Вам ответила на Ваши подозрения и намеки.

Yana, не ищите во мне ничего, пороцесс сложный, занимает много времени, все неоднозначно, зачем Вам это - не напрягайтесь.

Девушки не ссорьтесь.
Нежнее, Yana, нежнее.
Банкирше. Когда процент по вкладам поднимете, а проценты по кредитам снизите?

Девчонки, чего это вы правда разошлись..

Те кто не летают - мечтают летать.
Те кто летают понимают что "попали".

Касается всех и ЛС и БП.

Слезть с этой "иглы" трудно.
Каждый наверное говорил себе хоть раз "вот еще год и всё".
А толку.
Налет "тикает", а мы продолжаем.
800 + 800 + 800.......

И что за спор вообще.
Для меня БП - профи. Так к ним и отношусь.
А если и есть среди них "паршивая овца", то это как и везде.

Давайте смотреть правде в глаза, без них не получится.
Они работают. Заняты делом.

Парни, на эшелоне сколько часов наспали? )))
А БП спать некогда.

Да. Держаться лучше на расстоянии. Но это опять же как и вежде. Много ли народу в офисах допускает служебные романы? Так и тут. Все знают чем это заканчивается.

Прекратите споры.
Все люди. Все крутятся, как умеют. Живут, как могут.

"Не судите, да не судимы будете."

Браво. ВНК расставил все точки. Респект

Б/п прошу продолжить рассказ об интересных случаях.
Летчики, подключайтесь тоже.

Случай был на Ил-86: на борт пришёл странного, не сказать бомжеватого, вида пассажир, в мешковатой одежде (типа зипуна), шапочке-"презервативе". Причём до борта он шёл в сопровождении милиции, без какой-либо ручной клади (багажа у него тоже не оказалось). Перед заходом на борт милиционер отдаёт ему какой-то свёрток и уходит.
Перед вылетом(во время информации)начал пересаживаться с места на место ( третий салон был наполовину пуст), нагибаться, сидя в кресле, возле каждого кресла и что-то тянуть снизу. Мы стоим в "хвосте", т.к. идёт инструктаж по АСС-ходить по салону не рекомендуется, наблюдаем, но разбирает любопытство и страх закрадывается потихоньку... Потому как со стороны выглядит, что он электропроводку, проходящую под креслом, тянет. Подхожу, спрашиваю:"А что Вы делаете?". Объясняет: "Тяну ножку кресла." Я -??? Он -разминаюсь, спина затекла - зарядка. Застегнули ему ремни. Попросили присмотреть за ним б\пр-ка, у которого место на взлёте-посадке, в "хвосте". Парень щуплый супротив этого пассажира, но другого и нет. А Андрюха, тот хоть весом под 60 кило, но уже имел опыт работы с буйным-вьетнамцем, пытавшимися дверь в полёте открыть...
Взлетели. Пассажир не пьёт, не ест, от всего отказывается. Вот только за пазухой (из-под ремня)у него тот свёрток топорщиться. После обслуживания на "совете" постановили: уж, коли, я с ним, так сказать общий язык нашла (Ведь несколькими фразами перекинулись) :-), то и быть по сему: находится мне с ним рядом до конца полёта. В случае чего - звать Андрюшку.
Пассажир, вроде, спокойный. Разговорились. Уж о чём и не помню, но тема политики присутствовала... Вроде говорит связно, соображает, только какой-то всё равно неадекватный. :-)
Предложила ему чаю принести и, тут раскрылся секрет его свёртка, он достаёт из-за пазухи пакет, разворачивает, а там типа фляжки, а в нём чай! В Москву летел на какую-то важную встречу.

Ну, успокоились мы немного... И тут он решает, что в туалет хочет, но, вместо того, чтобы пройти 5 метров в хвост, где 6 кабинок, идёт через все салоны вперёд ВС. Я ему: "Да, вот же, радом всё" А он решил "размяться". Я за ним, за мной кто-то ещё из коллег... "Процессия" проходит вперёд. Там туалеты в этот момент заняты. Захотел встать на фальш-пол, объяснила, что "низзя", понял отошёл. Потом подходит лицом к пилотской кабине, снимает шапочку, кладёт её на пол и, опп-ля!, встаёт в стойку на голову.
Мы: ??? В это время из кабины, кто-то из экипажа захотел выйти... Композиция: картина "Не ждали" вместе с немой сценой в "Ревизоре". :-)))

Уж как мы были рады, когда рейс закончился!!!

Банкирша, а я все равно умнее!

А кто-нибудь из стюр давал паксу в полете? Или надо отдельную ветку начинать?

litterarum_cupidus:
Банкирше. Когда процент по вкладам поднимете, а проценты по кредитам снизите?

Вопрос не заметила, простите.
Ситуация (утрирую). Вы берете деньги взаймы под десять 10%, дадите в долг под 8%?
Даже если так сделаете, то в соответствии с 40 статьей НК РФ заплатите налог на недополученную прибыль!
Теперь ответ. Чем меньше % по кредитам, тем меньше "стоят" деньги привлекаемые в депозит. Поэтому нужно выбрать: высокий % по кредитам и высокий по депозитам, либо низкий по кредитам и еще ниже по депозитам.