Здравствуйте Господа Авиаторы!!! Горячий привет из Омска от Вовы Дегтярева(обзывали полковником) В славном г. Талды жил 83-85 и 91-96 годах.Рад был услышать о всех кого знаю. В Омске из Талды-К живет Коля Смалев(из знаменитого 6 дома) и Фарид Акбиров.Из Жангиза были здесь Третьяк Коля(уволился уехал в Борисполь)и Ю. Майоров ушел на повышение если невру в г. Иваново.Всего доброго!

Ещё раз о женщинах.....

Женщины красят волосы, лицо, делают пластические операции и силиконовые груди, и после этого они говорят, что нет настоящих мужчин.

Наконец то и полковник объявился.Приветствую Володя на сайте родного полка.Давай Смалева подключай к нам

А куда Олежка Белоусов делся, наверно поехал гайку с ветряка откручивать.АУ, АУ

Скоро к нам кое-кто присоединится, кого многие хорошо знают.
А вот не скажу кто. Мучайтесь.

Гоге:
Ну да, сам посоветовал, сам теперь интересуешься...
Он уже, наверное, открутил, теперь пытается ее продать.

Интересно, ВВК он уже отбыл, или еще в "застенках"?

Если Он пошел откручивать гайку, значит он "Злоумышленник".

Гайка нужна чтоб Скайп подключить и с тобой Игорёк поговорить, поэтому считаем что это доброе дело.

Стартех единственный мужчина, предлагает продолжить разговор о женщинах. А Вы гайки, гайки. Тост помните о том, как у одного мужика вместо пупка была гайка?. Покрутил ключиком и отвалилась попа. Вот и на Олега накаркаете.
В одноклассниках он гуляет, встречались недавно.

У Ржевского спрашивают:
- Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у вас было хобби?
- Охота и женщины!
- И за кем же вы охотились?
- За женщинами естественно.

Курение сильно меняет голос женщины - слышали бы вы мою жену, когда я стряхиваю пепел на пол!

Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Один...
- Один? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.

Восьмичасовой рабочий сон.

Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать. __

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Как много лишних слов, как мало лишних денег...

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не выпить меньше.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.

Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.

Каша - мать наша, кушай кашу, мать вашу.

В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.

Модные туфли и жмут приятно.

Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют...

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Я не грустный - я трезвый.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Чтоб я так жил, как прибедняюсь...

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду. __

Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было.

Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость.

Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай.

Жизнь невеселая, зато зарплата смешная.

На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.

Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.

Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает...

Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.

Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы все эти женщины никогда не встретились друг с другом!!!

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит.
Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Неутомимый ты наш! Тут еще с гайками не разобрались толком, а ты опять за анекдоты.
Человек, можно сказать, рискует без задницы остаться, а ты народ отвлекаешь!...
А я вот позавчерась тоже можно сказать гайку откручивал на пупке: первый раз сходил в спортзал поиграть в баскетбол с ветеранами баскета. Им почти всем за 55, а носятся, как молодые! Я сдох через пять минут и у меня чуть не отвалилась эта самая, которая на "ж". Часок поиграл и стыдливо ушёл, а они остались "еще на часик". В следующуя среду опять пойду! Только гайку закручу потуже!

Главное, эту самую гайку, законтрить, тогда не раскрутиться.

На счёт законтрить.
Гоге и Игорю В.
Помните, как С.Блиндарук по замене уезжал? Ему завтра быть в Алма-Ата. Пошёл он во второй микрорайон фотографироваться, вернулся никакой, пьянее водки и без фотографий. Притащили его в 1-ю квартиру, там покойный Барыга давай его фотографировать. Фотография по грудь нужна, на паспорт. Натянули сзади простынь, фон сделали, а он всё вниз наклоняется. Его прямо, он вниз. А потом устал разгинаться и как заорёт:" Барыга подожди, дай ботинки законтрю". Оригинал полученной фотографии у меня есть. Но ходили слухи, что его в Бресте не пропускали (погранцы) до тех пор, пока он не приобрёл вид, как на фото.

Стартеху
Совет хороший, я уже пробовал, да контровка колется!
Пархоменко
Давай оригинал, Санек, такие шедевры народ должен таки лицезреть! Хотя сам инцидент я не помню, увы! Тут уместно было бы опять поднять тему склероза, но это мы уже обсуждали много раз. А фраза "законтрить ботинки" ужас как понравилась! Высший пилотаж!

Эх, вы!
Все бы вам котнровку переводить.
Даю рацуху (хоть и задним числом).
Нужно было С. Блиндарука на эту простынь положить (что бы некуда было наклоняться) и фотографировать сверху. А спички (которые веки распирают) потом заретушировать.

Игорю В.:
И тебе рацуха тоже. Придлагаю гайку таки открутить и использовать по другому назначению. А Ж поставить на заклепку(и). Все равно неразборное соединение должно быть...

И вообще. Нечего на Ж зацикливаться. Есть и другие хорошие части тела...

Солдаку
На фига мне эта рацуха? Еще один геморрой хочешь пристроить на мою голову? Итак пока все держится, а заклепки - слишком жесткое соединение, чтоб в зрелом возрасте им пользоваться. Мне бы чего помягче, на букву Ж, типа Женские ручки. А Блиндарука фотографировать на полу..., ты из какого такого личного опыта засоветовал этакую криминалистическую позу принимать телу при фотографировании? Может лучше было его повесить, а веревку заретушировать? Или к стене прихерачить, т.е. приконтрить, если уж разговор за контровку пошел!... А я знаю кого ты приготовил нам в виде сюрприза на ветке. Но так и быть буду молчать пока он не появится!

Заклепки, как раз и применялись, потому, что они дают более упругое и надежное соединение, например, посравнению со сварным.
И вообще ты геморрой не тому месту приписываешь, пытаешья нас запутать. А если тебе нужно что-нибудь на букву Ж для Ж, то можно Жвачку, Жидкие гвозди. При желании список можно продолжить.

Где это я говорил, что бы Блиндарука на полу фотографировать? Простыня имеет естественное местоположение на кровати. И это ты, дружище, из какого-то, пока неведомого нам опыта, пытаешься мою рацуху из разряда кроватных перевести в разряд половых, и даже настенных.
Хотя идея с веревкой весьма свежа! Искрометна, я бы сказал, я оборжался. Но без спичек (ну или зубочисток) все равно не обойтись.
И все таки 11 кв. не простая была, как я посмотрю. Какие кулибины в ней жили! Впрочем, в нашем подъезде простых квартир, по-моему не было, все они могли бы достойно состязаться по своей оригинальности с булгаковской из "Мастера и Маргариты".

На Булгаковскую не вытянули бы. Собак жрали и кота сожрали бы.
Я помню был разговор про И. Генералова. А он ведь тогда наелся на дне рождения у О. Щербинина (во 2-й квартире)и отправили мы его за гармошкой. Вот он в перилах и повяз. А когда Харитенко его встретил (со своей свитой)и спросил: "Где ты сынок так надрался?". Он с горжостью ответил: " У Олежки". "Ну веди нас к Олежке". Заходит Иван, следом за ним Харитенко. По моему Гога сказал:"Мы тебя, бл..ь, за гармошкой посылали, не за комдивом". Посмотрел Харитенко на стол, весь уставленный ТАЛАСОМ и спросил: " А кто именинник?". "Я сказало тело на кровати". "А чем же вы закусываете?". Ответ был однозначным:"Таласом!".

Солдаку А.
Чего темнишь? Где сюрприз?"

Да мы его не дождемся! Это будет второй Жуковский. Того тоже все ждали, а ему хоть хрен по деревне: загастарбатился в натуре! Так и этот, сидит себе в луже миргородской, пиво сосет с привкусом минералки и мысли в кучу собирает. Помните у Горького:
В миргородской луже Коля мысли в кучу собирает!
Между берегом и Колей гордо хряк лежит на брюхе, в позе сладкой и удобной!
То ногою дна касаясь, грязь со дна вздымая к тучам, он визжит и тучи слышат
радость в смелом визге хрюшки.
В этом визге - жажда пива! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в похмелье
слышат тучи в этом визге.
Кто-то стонет за кустами, - стонет, мечется по брегу и бутылки собирает, те, что Коля нынче выпил...
Наглый мент уже не прячет тело жирное в машине. Бедных пьяниц он отводит в мрачный кунг це-Ментовоза, там же с них он мзду взимает...
Все мрачней и ниже Коля опускается взгляд на лужу. Он поет, и рвется песня в темноте навстречу ветру.
Солдак! Мне приснился Солдак! В «одноклассниках» болтали мы с Платонычем как будто! Или это мне не снилось?
Что-то мысли разбежались по седой равнине лужи, их теперь собрать бы вместе,
да над каждою подумать!
Только что-то мент поганый прет сюда неумолимо, палкой черною мне машет.
Видно что-то замышляет!
Что ж прощай сосед по луже, хряк счастливый и убогий, дальше мне не интересно пиво пить в твоем соседстве.
Я уйду на дальний берег, где ментами и не пахнет, но зато ларек пивной там
И ребята ждут на ветке!
...Так вот в Миргородском парке обломился мент позорный!
Было в точности все так
И тому свидетель – Хряк!

Игорь, Пешков остался под кормой твоего поэтического гения!!!

Пархоменко А:
Сам жду сюрприза, БЛИМЛЯ!!!

Пархоменко, фотку дава-а-а-а-ай!

Здравствуйте, братцы! Может, кто-то меня еще помнит? Так давно это было!!!!!!!!Отзовитесь!!!Ауууууууууу!111111111

Ну вот вам и сюрприз - Коля Мозгов, наш ДОША! Служил в ТЭЧ с 78 по 85 гг. Так что его многие хоношо знают.
Он, я вижу, еще не опытен в общении на ветке. Никакой инфы о себе. Поэтому привожу копию его запискм мне на Одноклассниках

Санька, не знаю, получил ли ты мое предыдущее письмо, поэтому повторяю, что из подполья выйду в ближайшее время, а пока очень занят. Проблема одна и та же: нужно зарабатывать деньги на обучение детям (а их у меня двое, и учатся в твоем доблестном Харькове). Во как закрутил!!!
Сам я сейчас работаю в Запорожье на ремзаводе, а домой приезжаю раз-два в месяц, поэтому и с инетом встречаюсь так же "часто". Дружище, очень-очень рад, что ты нашелся. Передавай всем нашим от меня огромный привет. Пиши, не пропадай.

Привет, Николай! Как живешь, кем, с кем? Где, уточни? Как попал в адьюнктуру в 85 году, если до 85 года служил в Талдыке или ты Жуковку заочно заканчивал? Пиши, не стесняйся! Ждем!

Всем привет!
А также передаю привет от Каплунова А.В.. Он по-прежнему еще служит, невыход на форум объясняет тем, что в военном городке до сих пор еще не провели интернет. Всем передает пожелания здоровья, удачи, преодоления всех проблем, связанных с кризисом.
Пархоменко А.
Теперь понятна байка про "дружбу" Вани с Харитоном, а то ходили слухи, что Ваня наяривал на своей гармони возле подъезда утром, а Харитон проходил мимо вашего подъезда и спросил его, кто он такой, на что у Вани хватило сил ответить, что он Генерал..., на окончание своей фамилии уже сил не осталось. На что Харитенко возмущенно заметил, что генерал в дивизии он один и других нет. Так ли это?

To: Мозгов Николай

Привет Доша, онже- Мозгов Николай, тебя приветствует Берла- вспоминай..., от куда ты свалился, давай рассказывай... не стесняйся :)

Мозгову Н.
Привет, Коля! Ну вот, отыскался след максима. А то испереживались, где сюрприз.
Дедушке
Да, такая история тоже была. Ванька - наша знаменитость.
Игорю В.
Игорёк, фото будет, мастер мой пропал куда-то. Гога правильно говорит:" Вы с электроникой работали, а мы мотористы".

После случая с Ванькой Генераловым нашу комнату заколебали проверками и нарядами, чтоб не повадно было.Приветствую на ветке Мозгова,

С Ванькой Генераловым, Юркой Кузнецовым, Женькой Косенко, Лехой Сидоренко, Олегом Щербинининым мне еще пришлось послужить в Монголии три года. Туда же подъехал еще и п/п-к Левченко!

Сообщаю всей доблестной компании о том, что след Генералова затерялся в Черткове, я с ним пересекался недавно в Запорожье на заводе...

Сообщаю всей доблестной компании, что след Генералова затерялся в Четкове, я с ним недавно пересекался в Запорожье на заводе...

Ностальгия замучила или зима…
Только вот отчего-то с утра и хандра.
Думала, чем же развеять хворь ту мою…
Надоело хандрить, а хандрю и хандрю

А потом (поклон Игорю В. …) поняла,
Я ж на ветке АвиА давно не была.
Всем привет, Доша рада, что с нами и ты….
И шоб был на столе бишбармак и манты…

Мозгову
Так, как ты тут у нас недавно, то еще, видимо, не в курсе, как тут все рабоиает. Разъясняю. Сначала добавляешь в ИЗБРАННОЕ страницу на которой мы находимся в данный момент, потом читаешь все, что было написано другими после твоей последней записки(поста), потом отвечаешь на вопросы или делишься своими мыслями, как пожелаешь, не в этом дело. Теперь, как закончил писать, нажимаешь "отправить" и, когда выскочит инфа о том, что сообщение опубликовано, снова открываешь ту страницу, на которой шло общение, найдя её в избранном. И там если не увидишь свой пост "кликни" стрелочку в виде кружочка слева вверху, т.е. обнови страницу. И тогда ты увидишь свой пост и не надо будет писать одно и тоже два раза! Желаю удачи!

Ученье - свет, неучёных - тьма

To : Солдак А.

Переполз на ветку, бо тема достаточно актуальна для стран. где аферисты плодятся быстрей чем мухи.
В принципе всю инфо вычислить можно, но много тех которых и вычисляь не надо - вплоть до копий личных документов выкидывают на помойку, а я давно уже пользуюсь ШРЕДЕРОМ.
АРГУМЕНТЫ И ФАКТЫ- в позопрошлом году у коллеги по работе: в течении месяца было взято 3 кредита по 5-10К Евро (требуется копия личного документа : паспорта, л.карточки). Он конечно в полицию - там разобрались, но проблем, связанных с этим фактом, он имеет по-горло и сейчас.
Резюме: БЕРЕЖОНОГО БОГ БЕРЕЖОТ:- СКАЗАЛА МОНАШКА ОДЕВАЯ ПРЕЗИРВАТИВ НА СВЕЧКУ.

To: Гога.

Ученье - свет, а ученых- тьма

Ученье - свет, а неученье - сумерки

Ученье - свет. А неученье - чуть свет и на работу.

На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...

Есть только два мнения: мое и непрвильное.

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает...

Смеётся тот, кто смеётся без последствий.

Жидкость погруженная в тело через 7 лет идет в школу

Как мужчины и женщины меняют масло Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.
Расходы:
Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19 x 22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.
27. Из-за сколь! зкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
Расходы:
Запчасти $50 Пиво $12 Новая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200 Химчистка $75 Итого $1412

ОЧЕПЯТКИ:

классная руковводительница
утлый член
генитальное произведение
порно-двигательный аппарат
уютно сернулся
перекусил червячка
Дед Маразм и придурочка
А Хилари нам Клинтон!
говнодушие

Приходят олигархи к Путину на поклон
- Владимир Владимирович! Мы заплатили все налоги! Вперед, до 2010 года. Мы пожертвовали половину состояний на социальные проекты России, мы передали государству свои предметы искусства, включая особняки на Рублевке. Мы отдали государству свои заводы, фабрики и банки. Можно мы ПРОСТО УЕДЕМ?
- А посидеть на дорожку?

Приходит мужик домой никакой, в усмерть пьяный.
Жена:- Где ты опять был. Ты уже пьянствуешь целую неделю.
Муж: - Дооорогая, я был с друзьями.
И упал. Жена дотащила его до дивана и давай раздевать. Вдруг из кармана куча денег выпадает и презерватив. Понятно был у баб. Так, подумала она, друзь так друзья. Снимает с него излишнеё бельё, берёт презерватив и вставляет его в самое заднее отверстие. Наутро мужик просыпается и чувствует какой-то дискомфорт и бежит в туалет. 5 минут нет, 10 минут нет, жена стала волноваться, что он так долго возится? Мужик выходит из туалета злой, потный, красный и давай быстро одеваться.
Жена: - Ну что опять к друзьм?
Он поворачивается и рычит: - Нет у меня друзей, понятно.
Так вот, ещё дедушка Ленин говорил: " Учиться, учиться и учиться" .

В Госдуме происходит очередное заседание. По одному из вопросов приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство депутатов находится не в зале а кучкуется в разных
местах отдыха. Останавливается он около одной такой группы и говорит:
- Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть.
Ему отвечают:
- А мы всегда их решаем, чем на диванах сидим

Дорогие друзья!
С 20-летием вывода войск из Афганистана! Всем удачи, здоровья, успехов, благополучия. Елин.

Присоединяюсь к поздравлению. Всем крепкого здоровья и не грех будет выпить чарку.

С нем Святого Валентина!

Много денег и интима.

Будут деньги и интим - нафиг нужен Валентин.

Доше и Полковнику привет!
Всей честной компании естественно тоже!
Я уже дома. ВВК прошел с наилучшими для возраста результатами.

Олежка, с прибытием! Поздравляю с прохождением ВВК, так держать!