Заявление:
Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность" и "за склочность".

Солдак А.
Саша, погоди попу аборт делать, по этому поводу вывод: приходит чёрт к Богу и говорит,
"Господи, беспредел у тебя на земле среди твоей поповской братии творится, гуляют, пьянствуют, тебя не почитают, молитвы не творят".
Бог:- не верю.
Чёрт:- а ты спустись на землю и посмотри. Стал Бог собираться, а чёрт на землю спустился и ждёт. Смотрит, идёт монах по дороге и быстро превращается ну в очень красивую девушку. Увидел её монах, не сдержался, задрал рясу и вошёл в море любви. Когда он выплыл, отряхнулся и пошёл своей дорогой. А чёрт принял свой облик, задрал руки кверху и закричал:
"Ну, что Господь, ты всё видел?". А монах оборачивается и видит чё1рт перед собоё Бога. И молвил Всевышний:"Мы вас чертей по жизни еб.и, еб.м и еб..ь будем".
Гоге.
Зато у нас, были ловцы собак Паша Чебатко, Желтый, Кореец. Я их всю жизнь помнить буду, как они собачатиной накормили, а потом сказали, что воды часа 2 пить нельзя, иначе заворот кишок будет. А на дворе +45. Я вокруг колонки такие виражи закручивал в течении часа, а потом плюнул и напился, а они сидели у Павлова в кунге и ржали.

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?

Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал.

"Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на дороге.

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у нее отнимают.

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.


- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

Я думаю, что этот флудер, который богохульник, не кто иной, как Слабоус. Чего-то он именно к Солдаку прицепился. Давайте его пробайкотим!

Пархоменко
Саша, я даже визуально помню тот момент, как ты ел(даже не ел, а первый раз пробовал) суп из собачатины и выражение твоего лица при этом. Сам я не смог, хоть и не поехал на обед специально.

Игорю В.:
Не, Игорек, это не Саня Слабоус. Не его стиль. Этот перец уж больно мелко плавает. Тут дешевкой попахивает. Да мало ли кому выжимки из крови в голову могут ударить...
Если это "Трап", то досадно вдвойне. Вроде наш чувак, но стиль оформления похож. Надеюсь, что ошибаюсь.
Вобщем, на всех таких обращать внимание - много чести. После этого, как говорится, ни в голове ни в ж..е. Ну его к монахам.

Студент духовной семинарии сидит на лекции и как всегда спит.Увидел это святой отец, подходит к нему и резко будет его со словами:
- В чем есть сила божья, сын мой?
Студент трет глаза и ели проснувшись быстро отвечает:
- Сила божья есть... масса божья на божье ускорение!

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Святой отец, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

По поводу студента, который спит.
Думаю эту штуку делали и делают во всех военных учебных заведениях. Спит, или уже кемарит, на занятиях курсант. Преподаватель видя это командует спокойным голосом: Внимание! Касается тех, кто спит. - Потом делает паузу и орет: Встать, смирно! - Естественно этот курсант, не слыша предварительной команды, но на инстинкте реагируя на последующую, основную, вскакивает в гордом одиночестве попутно рефлекторно разбрасывая ручки и тетради в разные стороны под общее ржание всех остальных. И даже друг сосед, заслышав предварительную команду и поняв, что сейчас произойдет, физически не в силах удержать кореша от позора. Такова сила воинского инстинкта!

Случилось в Талдыке ДТП, приехали ГАИшники, один начинает писать протокол: "Патерпевщий лижит галавой на бурдур", потом засомневался, спрашивает у второго, "Слушай как правильна на бурдур или на бардур"? Тот подумал, пнул труп по голове "Пищи на праежей части"

Да..как в Талдыке всё запущено, пора в гости ехать

Мужики, помогите пожалуйста! В 1990г. Борисоглебское ВВАУЛ заканчивал некто Талгат Сагимбеков. Родом из Талдыка. Имеется номер телефона его родителей в Талдыке. По телефону отвечают. Но, проблема в том, что там не говорят по-русски. У кого-нить есть возможность позвонить и спросить по-казахски где он есть? Его разыскивают однокашники. Помогите, пожалуйста!
Николай Шумилов. Липецк. n_shumilov@mail.ru
С меня коньяк.

Этот анекдот я слышал еще в Талдыке в 1978 году. Ты, Базарбай, только с печки чтоль слез, в бороде путаешься? Не упади, смотри, со слепу-то!

Шуму
А коньяк тоже по е-mail пришлешь?... Шучу. Нет, братан, мы, хоть и "казахи", а по ихнему не шибко владеем, только после употребления! Позвони и скажи: Кош Келдыниздер! Мин Шумилов! Койда Талгат? Енбек данкы алта берсин!...Ну и так далее! С тебя коньяк, короче!

Игорь В.:
Позвони и скажи: Кош Келдыниздер! Мин Шумилов! Койда Талгат? Енбек данкы алта берсин!...Ну и так далее! С тебя коньяк, короче!

А мне потом по морде не дадут? :)))
А за позитив спасибо! Вроде установили уже место службы.
Удачи!

to Шум:
Дай мне его телефончик. Я соседа попрошу, он с ними переговорит. И у наших летчиков поспрашаю. Мне его фамилиЁ оч знакома, но убей не помню, хто ето. Надо Олежку дождаться, может он помнит.

to Шум:
Или он в Талдыке не служил, а токма родом от сюда?

Шуму
Кош Келдыниздер!- Добро пожаловать!
Мин Шумилов! - Я Шумилов!
Койда Талгат? - Где Талгат?
Енбек данкы алта берсин! - Этот лозунг был написан на бетонном заборе напротив остановки, возле бани по дороге из городка в центр. Сейчас уж не помню её название. Эту фразу мне не смог перевести ни один казах. Так что нэ журысь! По морде не дадут. Да и как? Так же, по e-mail? Так это не больно...

Енбек данкы алта берсин! Скорее всего: Терпение и труд все перетрут. Или что-то в этом роде.

Мужики, спасибо! Улыбнули!!! Талгат не служил в Талдыке. Родом оттуда. Телефон: 2-02-71. Если есть у кого-нибудь такая возможность - позвоните, пожалуйста. Предложение о коньяке в силе (не по e-mail :)))) Появилась инфа о том, что он служит в аппарате МО Казахстана.

2 Игорю В.:
Этот лозунг был написан на бетонном заборе напротив остановки

:))) За цитирование надписей на заборах и бьют морды!!!
Всем удачи и хорошего настроения!

Шуму
Только это, браток, мы ведь чего попало не пьем; не в том возрасте уже , однако! И Хеннеси тоже, кстати. Мы пьем НАСТОЯЩИЙ коньяк! Во!
Кстати, та надпись была тоже настоящая. Советская! скорее всего прав в социальной направленности перевода. Только не понятно с чего он взял, что это именно про труд? VaGa, поясни!

Про "терпенье и труд", я думаю, лозунг был на заборе исправительного учреждения. Баня была для отвода глаз.

Волкову:
Игорек, как там этот виски называется, что ты мне давеча цитировал? Напоминаю, цитата была что-то вроде: "М-м-м-м! Песня!" Это после которого, если бутылочку откушать, голова не болит.

Енбек данкы алта берсин!- ещё возможно: Да здраствует труд!
Волкову- Енбек-переводится - труд.По дороге в Уш-Тобе есть такой поселок.
Шуму:В Липецке служит наш однополчанин и мой друг майор Григорьев Константин.

Солдаку
Саша, это виски называется GRANT'S/шотландкое/. А недавно попробовал ирландское/не помню названия/, еще больше понравилось: аромат, вкус - обалденный! В отличие от Джек Дэниелса, имеющего запах какого-то не то силоса, не то гниющего навоза, который, как известно, распространяли новые валенки Тихона :)). А Дэниелс в два раза дороже остальных.
А про исправительное учреждение ты прав: этот лозунг можно было писать на въезде в СССР! То есть на заборе страны.

Старые валенки Тихона, насколько я помню, воздуха тоже не озонировали...

Да, они стояли в углу!

to Шум:
По этому телефону (22-02-71) Талгата нет и никогда не было.

Кайда Талгата дели?

А он мне сразу не понравился! По моему этот Шум, тот же Трап и Богохульник. Флудер, помните?
Особенно предложение коньяка выглядело очень уж, как бы это выразиться, издевательски... Типа, щас мужики за коньяк наизнанку вывернутся, а поприкалываюсь!... Вот вам и Толгат, иннан батаге!

На уроке закона божьего священник /Солдак А/ говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Святой отец, - говорит Вовочка /Игорек В/, - я бы послушал, как появился третий человек!

На уроке закона божьего священник /Солдак А/ говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Святой отец, - говорит Вовочка /Игорек В/, - я бы послушал, как появился третий человек!

Флудеру Пропоповичу
Мы, вообще-то и с одного раза текст усваиваем!
Но, если ты решил окончательно убедить нас таким образом в своем слабоумии, то тебе это удалось! А начать ли тебе вести дневник!

Мужики, вы не совсем правы. Талгата я действительно разыскиваю. Талды-курганский телефон записан у меня с курсантских времен и я не знаю, что и сказать по поводу ответа. Но, тем не менее спасибо за помощь!
По-поводу коньяка: VaGa, кроме слов, предпринял какие-то действия, поэтому пришлите на мыло свои контакты - с меня Хеннеси.
Стартеху: Я в Липецке не служил - отсюда поступал и сюда вернулся на пенсии. Поэтому в Центре у меня мало знакомых. Григорьева Константина я не знаю.
А Талгата я кажется нашел. Все оказалось значительно проще. На сайте МО РК есть адреса сотрудников пресс-службы. Довольно любезно ответили и прислали его рабочий телефон. Пока, правда, не отвечает - видимо похмеляется :)
За помощь и шутки спасибо.
Всем удачи!

Игорю В.
Игорь помню тот забор и лознг" Енбек данкы арта берсин" в переводе, дословно " СЛАВА ТРУДУ".
А настоящий коньяк мы даже в Ереване купить не могли. Да и зачем, у меня соседская бабушка такой бимбер готовит, а с Вашими висками язык сломаешь.

Шуму.
Куда Талгата дели? Сам сказал в аппарате работает.

Всем.
С праздником, с Макарьевым днём.

А у меня завтра праздник - ПЕНСИЯ, мля!!!!
А 10-го февраля - 30 лет моей семейной жизни! Во как!

VaGa
Ни фига себе! Сколько ж тебе лет или вы в школе поженились?
Шуму
Пока VaGa коньяк не получит - не поверю! Дашь нам номер телефона Талгата, мы проверим!
Про "Енбек..."
Во, мля, казахи не знали, а тут все в курсе!

Игорю В.: А у VaGa, поскольку супружеская миссия очень ответственна, год за полтора шел.

VaGa

Несчастный, нашёл чем хвастаться.
Сын у отца спрашивает:" Папа, а почему ты маму всё время зайчиком зовёшь?". " Ты знаешь сынок, как увижу её спину, так и хочется заряд дроби пустить!"

Всем.

У него пенсия наверное по старости? У военных пенсия 6 числа каждого месяца.

А вам слабо 30 лет с одной женщиной прожить во взаимопонимании? Завидуете, Да?

VaGa:Молодцы, я искренне рад за вас.

Стартеху
Где ты видел взаимопонимание с женщиной-это уже привычка и лень таскаться по другим особам, зная что можешь нарваться на такую, что свет милым не покажется.Хотя я рад что кто-то встретил ту одну и на века.Вот поэтому и демографическая линия в стране хромает, сколько женщин остаётся не опыленными и не удовлетворёнными из за нас-однолюбов

Пархоменко
Саша, у казахов пенсия раньше нашей капает...
Стартеху
Гена, я б хотел так прожить, но чего-то не получается. Слабо видать! Долго живут те, кто в школе еще за одной партой сидели, вот у ВаГи, думаю, такой случай, раз тридцатник уже накопили. Молодцы, чего скажешь! Повесим их на доску почета ветки. Кто ЗА? Единогласно!

Коньяк заработанный на ветке надо отдать молодожёнам в честь их 30 летнего юбилея

*** Женщина-это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
*** Водку нужно пить очень холодную.Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Гоге
Для тех, кто всю жизнь прожил с одной женщиной, при выходе на пенсию, нужно давать орден "Терпения" и надбавку к пенсии.
А взаимопонимание- это когда супруги живут душа в душу: то он ей в душу, то она ему в душу.
И вообще душа только у мужчины, а женщины отдушина.

Стартеху
Браво! Славно завернул!
Гоге
Гена, так ведь ОН же коньяк и заработал! С НЕЙ же и выпьет!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок.
Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...

Нудный мужчина - которому женщине легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет.
Нудная женщина - которая все же объяснит.

Вдова - это такая женщина, которая точно знает где в настоящий момент находиться ее муж.

Старшина говорит солдатам:
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

С женщинами плохо, но и без женщин тоже плохо.
С другой стороны - с женщинами хорошо, и без женщин тоже хорошо.

"У всякой медали есть две стороны!" /И.Волков а-ля К.Прутков/

Игорю В.
Игорь, я не вижу его раскосых глаз.
Развели тематику, не убалтаете, всё равно не женюсь.
Гоге.
"Когда мы молоды, мы думаем, что должны вести себя как боги. Но ошибки мы будем совершать до конца своих дней".

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен
- Да лучше б он её трахнул! Он же ей глады вырезал!!!

Саня, Викторов тоже не хотел жениться, однако созрел.Ты тоже не зарекайся, а вдруг встретишь ту одну, и на века.А то сколько можно одни гланды вырезать.

Пархоменко А.
А мы и не собираемся убалтывать.

Как говорит Ромка Трахтенберг: " Если вы однажды утром проснулись, а вокруг вас ходит и ворчит мутное белое пятно, не пугайтесь, значит вы вчера просто женились. А если вы женатый человек и утром с вами не разговаривает ваша жена, значит вчера пьянка на славу удалась."

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.

Жена читатет газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Чем отличается старый холостяк от молодого? Молодой убирает в комнате и приводит женщину. Старый приводит женщину, чтобы убрала в комнате.

Молодой человек спрашивает старого холостяка:
- Какой месяц самый лучший для женитьбы?
- Мартобрь.
- Но такого месяца нет в календаре.
- Вот именно.

Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает:
-И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?
Холмс:
- Ну, это элементарно!
Вся компания в ужасе:
-Ватсон?!?!?!

Счастливая жизнь холостяка.
Принесешь домой запаску, кинешь посреди комнаты и ни одна зараза ничего против не скажет.

Есть два разряда холостяков: одни слишком быстры, чтобы их поймать, другие слишком медлительны, чтобы стоило их ловить.

Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.

- Вась, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там голый мужик!
- Да-а-а, Коля, все жёны изменяют мужьям!
- Причем здесь это, Вася - я же холостяк!!!

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь.
Один спрашивает:
- Ну ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

Он и она.Она:
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?