А почему только To VaGa? А нам нельзя?

Скоро и в Белоруссии будут устанавливать ветряки, вроде с голандцами подписали договор, а то торф и дрова кончаются , а тепла хочется

Установка ветряков, в Белоруссии, оправдает себя? Там ветра совсем не те, что например: в Казахстане, например- Жангизе, "Бабай" с такой силой дует, что даже работать не возможно, а для ветряков это мощный источник производства энергии.
Гоге.
Как так, дрова кончаются? Белоруссия, это ж территория необьятных лесов. Нельзя этого допустить, а то у меня половина деревни родственников замерзнет.

Олегу.
У Телегина, есть отчество или хотя бы сколько ему лет?
По базе их четыре: один их них выехал из города Перми; Далее
Олег Петрович , 1984 г.р.;
Олег Владимирович 1968 г.р.; тел по адресу проживания 2902308
Олег Геннадьевич, 1964 г.р

Всем зя, но Вадим первым спросил.

Стасу
Вот тот, что Геннадьевич. Год тоже его. Насколько я помню день рождения 7 июня. Выпускник ПВАТУ, оружейник.

Где же вы весь день, друзья однополчане?...

Вот, бляха, опять прокололся! Пока пост не отправишь не поймешь, что страница поменялась.
А у нас в Башкирии стоят в мне одном изестном месте четыре штуки. Здоровые! Больше этих. И всегда два в работе, два сачкуют... А ветра я думаю везде есть, где есть деревья.

Олегу по моей базе, выехал (выписан)после 2001 года. Попробую позже еще по другой базе узнать.
Может есть где-нибудь в ПВАТУшниках на сайте, форуме, там искал?

Встречаются 3 приятеля: англичанин, американец и русский.
Выпили за встречу, за здоровье, за любовь и т. д. Разговорились насчет авиации.
Американец и говорит: "Друзья мои! У нас в Америке изобрели новый Боинг, в который, представляете, помещается целая девизия тяжелых танков".
Ну выпили за это.
Тут слово взял англичанин: "А вот у нас в Англии тоже новый самолет построили, но в отличии от американского в него вмещается целая армада боевых эсминцев".
И после этого выпили по рюмочке.
И вот заговорил русский заплетающимся языком: "Летим мы тут значит на своем самолете на учебное задание. И вдруг командир говорит ДВЕНАДЦАТОМУ пилоту "Сгоняй-ка Вася в ТРИДЦАТЬ ВОСЬМОЙ отсек и посмотри, что у нас там жужжит". Вася садится на МОТОЦИКЛ и со словами "Слушаюсь, командир" быстро удаляется.
Спустя ДВА часа запыхавшийся Вася возвращается на перегревшемся мотоцикле и докладывает: "Все в порядке командир, беспокоиться не о чем. Это просто в форточку залетел БОИНГ, летает вокруг лампочки и жужжит зараза".

Олежка, спасибо.

Давеча (в июне), летел из Амстердама, так сразу после взлета в открытом море наблюдал "мирно пасущихся" ветряков. Количеством в несколько десятков. Сделал несколько снимков.
Чуть позже выставлю. Еще не закачал в альбом. Так между теми, что Олег показал и что я видел (да и в Германии их понасмотрелся вдоволь), дистанция огромного размера. Примерно, как между "запорожцем" и космическим кораблем.

По телеку года два назад, ВВСшную программу показывали, не помню в каком-то из штатов Америки, эскадрильи из ветряков стоят плюс солнечные батареи на крыше лабораторий. А вообще моей семье ВВСшные научно-популярные программы и фильмы нравятся. Сразу видно качество и профессиональный подход к делу, но что является самым главным критерием, для их создания - хорошее финансирование этой кампании. Правда есть места где наврали по фактами действиям, но простим их за высококачественную и изящную сказку для детей и взрослых.

Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

Штурман проходит медкомиссию(ВЛК). На приеме у хирурга. Простукивая и прощупывая его грешное тело, доктор начал доставать вопросами:
- Значит, летчик?
- Нет, доктор, штурман я.
- Ну это все равно.Ты вот, скажи мне, водку в полете пьете?
- А смысл? Для этого находим другое время.
- Нет! Скажи честно, пьете?
- Да не пьем мы!
- А мне люди рассказывали, ви-и-дели, пье-е-те!
- Доктор! А мне знающие люди говорили, что хирурги перед операцией без 100 грамм вообще за скальпель не беруться!
Хирург, испуганно озираясь по сторонам:
- Да кого ты слушаешь! Все врут, вс-с-се врут! Ну было один раз, и то давно.

Байка.
Как то по осени, на открытие охоты, наши военные в Германии приехали на болото на танке. Накануне как положено усугубили, всю ночь отмечали открытие охоты как обычно. На рассвете, немцы как положено, заняли места для стрельбы. Все в униформе, в шляпах перья. А Наши прошляпили все хорошие места. Что делать? Зарядили пушку холостым, засыпали два ведра дроби, готовы значит. Когда после первого выстрела из ружья стая уток закрыла небо, наши долбанули из танка... На глазах у изумленных местных охотников собрали добычу, завели танк и с миром удалились. Хеппи энд!

В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода. Воду возили водовозы, причем издалека, так как в приморской зоне колодцы дают воду солоноватую, пригодную только для технических целей.
Артезианские скважины называли фонтанами. Скважины с лучшей питьевой водой нашлись в ~10 км от центра города. Туда построили дорогу, и стали называть Фонтанской дорогой. Она и теперь так называется.
В старой песне "Фонтан черемухой покрылся" - это на улице, вдоль дороги росла черемуха. Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы норовили привезти воду из колодцев поближе и продать по цене фонтанской.
Знатоки, хозяйки пробовали и говорили: "Нет! Это не Фонтан!"

Да классная песня по Костю- с пацанами ее лабали , и о фонтанке история понравилась.
Спасибо Александр за историческую справочку.

Перлы из школьных сочинений:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
63. Пушкин был чувствителен во многих местах.
64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Про авиацию.
Когда америкосы сделали свой самолет Дуглас, советские военные очень
захотели заполучить его, так как обгонял он свое время в техническом
смысле. Ну и в результате "незапланированной" посадки этого самого
Дугласа на дружественной территории, наши вояки таки заполучили эту
чудо-машину.
Спустя несколько месяцев, со стапелей сошел новый советский самолет под
названием ЛИ-2, который нужно ли говорить, был точной копией
незабвенного Дугласа.
Единственное, что смущало летчиков, так это то, что каждый новый ЛИ-2
приходил с завода в комплекте с фотоаппаратом. Точнее, фотоаппарат в
комплекте с самолетом.
Зачем нужен фотоаппарат не понимал никто - тем более что поставлялся он
без пленки и в нерабочем виде, хотя выглядел как настоящий.
Тайна раскрылась скоро. Оказывается, инженерам авиазавода, когда привезли
трофейный Дуглас, поставили задачу: "Скопировать в точности до детали!".
Время было такое, что обсуждать приказы было не принято.
А под колпаком кабины второго пилота обнаружился фотоаппарат, который
пришлось скопировать вместе со всеми остальными деталями, так как
решиться на то, чтобы исключить фотоаппарат из процесса копирования,
никто из инженеров не смог - решили, что дешевле для нервов скопировать
и фотоаппарат тоже. Фотоаппарат оказался в самолете потому, что один из
американских летчиков просто взял его в полет в тот самый Дуглас для
того, чтобы сделать несколько снимков.
После этого у авиационщиков вместо выражения "цельнометаллический
корпус" появилось выражение "цельноскопированный корпус".

Два пьяных авиатехника решили пошутить с пассажирами Ту-134. Надо сказать, что край его крыла можно достать с земли, а для двухметрового придурка это вообще раз плюнуть. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло и заорал на все поле: -Петрович! На один раз должно хватить, а потом помеянем! Ломанувшихся из "тушки" людей потом ловили по всему аэропорту.

Летчик-истребитель увольняеться на пенсию. Жена конючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе.... Мужика достало, он идет к командиру эскадрильи: - Такая вот фигня....Достала совсем.... Комэск отвечает: - Вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузяться в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, а, заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую". Выгружает жену из кабины, та вся заблеванная, ну , в общем, как куль с дерьмом... Муж склоняеться над ней и так нежно спрашивает: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?

Snas:
По поводу Дугласа, Стас! Прочти вот это!http://fly.hausnet.ru/spravoch ...

Если мне память не изменяет, то копию с фотоаппаратом содрали с бомбардировщика В29, который у нас выпустили как бомбардировщик ТУ-80, а фотик стал приложением к самолету и в последствии его стали производить серийно, как ФЭТ.
http://wunderwaffe.narod.ru/Pi ...
http://wunderwaffe.narod.ru/Pi ...
http://wunderwaffe.narod.ru/Pi ...

Стартеху
На двух твоих ссылках пусто почему-то...

Поправляюсь, не ТУ-80, стратегический бомбардировщик ТУ-4. Ссылки копировал вот с этого сайта:http://images.yandex.ru/yandse ... справочник&stype=image;Надеюсь откроется.
http://wunderwaffe.narod.ru/Pi ...
http://wunderwaffe.narod.ru/Pi ...
http://wunderwaffe.narod.ru/Pi ...
http://wunderwaffe.narod.ru/Pi ...

Не понял? Как это нет такой страницы?Я только что это все открывал из закладок.

Теперь должно получиться.
http://wunderwaffe.narod.ru/Pi ...
http://wunderwaffe.narod.ru/Pi ...
http://wunderwaffe.narod.ru/Pi ...
http://wunderwaffe.narod.ru/Pi ...
http://wunderwaffe.narod.ru/Pi ...

Вот теперь я все понял.Не нужно ставить знаки препинания после ссылок. В этой ссылке было специально мной оставлена точка и уже ничего не открывалось. А теперь порядок на газовке. Тут много чего интересного.
http://wunderwaffe.narod.ru/Pi ...

Мужики! Давайте говорить и действовать конструктивно! Если хочешь высказать свою мысль, а потом подкрепить её ссылками, то это замечательно! Но, если начинать с ссылки и не высказывать мысль, то никто ничего не поймет. А тем более те, или тот, кто в бронепоезде. Я вот хреново разбираюсь в этих Ту-80, которые не Ту-80, а Ту-4. А теперь и вовсе потерял смысл разговора. Если мы хотим выяснить на каком же, мля, самолете, эти тупые америкосы оставили фотик, то я могу предположить, с вероятностью Р=0, 99 , что не было такого. Я тоже слышал подобную байку от одного преподавателя в Киеве, только там было все более правдоподобно, т.е. не было никакого фотика, а были одно или два небольших отверстия на крыле, назначения которых никто так и не смог объяснить. И, типа, решили их тоже скопировать...Но, тот, кто читал статью по моей ссылке, тот уже разобрался, что все это херня на постном масле, хотя и занимательно слушать про фотик, а тем более рассказывать. Ну, сами прикиньте! Копировать фотик!!!!!!!!! А сама по себе ссылка очень познавательна и интересна. Я ее отправил в избранное!

В свою очередь могу предложить вам интересную ссылочку на сайт моего тоыварища из Комсомольска-н/А http://avia-museum.narod.ru/ Тоже-ть интересна сама по себе, как инфа, если что!

Пригласил чукча русского, геолога на охоту, на медведя.
Шли день, шли два, наконец-то встретили медведя. Чукча заорал: "Бежим!"
Побежали, медведь за ними. И так бегут и бегут. Русский думает: "А че это собственно мы
бежим, у нас же ружья есть?" Разворачивается, ружье с плеча, бабах и убил медведя.
А чукча ему: "Да как ты мог медведя убить?" - и ругается, не унимается.
А русский ему: "Ну, мы же на охоте вроде бы?"
А чукча ему: "Умный, да? Ну, раз ты такой умный, то и тащи медведя в поселок сам."

Из дневника канадского эмигранта:

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. Я победил. Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до глотки того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

Ещё посмотрите, надеюсь, что будет интересно.
http://www.cofe.ru/avia/
http://www.brazd.ru/

А шо, во флориде лопаты не ломаются?

Теорема о Заработной плате

Перевод и примечания в тексте: Ильдар Насибуллаев

Теорема о Заработной плате утверждает, что инженеры и ученые никогда не смогут зарабатывать так же много, как бизнесмены, руководители и торговцы.
Доказательство этой теоремы может быть продемонстрировано сведением к простому математическому уравнению. Уравнение основывается на двух постулатах:

•• Постулат 1: Знание - Мощь
(в русском переводе слова Фрэнсиса Бэкона "Knowledge is Power" более известны как "Знание - Сила", в контексте подразумевается Мощь, Мощность, хотя сам автор высказывания имел в виду, конечно же "Знание - Власть".)

•• Постулат 2: Время - Деньги.

Каждый инженер знает, что
• Мощность = Работа / Время

Так как
• Знание = Мощность

и
• Время = Деньги

получаем
• Знание = Работа / Деньги

Отсюда легко получить, что
• Деньги = Работа / Знание

• Таким образом, если Знание стремится к нулю, Деньги стремятся к бесконечности, без относительно к величине затраченной работы, даже если это величина мала.

• С другой стороны, когда Знание стремится к бесконечности, Деньги стремятся к нулю, даже если величина затраченной работы значительная.
Очевидное заключение: Чем меньше вы знаете, тем больше денег зарабатываете.
Тот из вас, кто при прочтении этого текста испытывал трудности в понимании написанного, должен зарабатывать много денег!

Игорю В.:
Если ты имеешь ввиду лопаты для уборки снега, то нет - не ломаются. По той простой причине, что их (такого рода лопат) там не существует в природе. Нород вообще не знает что это за лопаты.
Зато там ураганы шалят.
В средних (по широте) США торнадо балуются.
Только у нас, в Миннесоте, все чин чинарем. Сущая благодать!

Документальный фильм "Красные звезды".Я его смотрел 3 года назад по телеку, мне было очень интересно.На этом пожалуй, я остановлюсь.
http://docvideos.ucoz.ru/news/ ...

Не Санек, народ знает, что такое лопата- особенно та которой деньги гребут.
Только народ не имеет таких денег что-бы приобрести такую лопату. ъ
7-9 ноября был в Москве, Москва понравилась , а в Москве нет (такие темпы во всем -не для меня )-последний раз был в 89 году. Слов нет только эмоции.
И понял, что время лопаты давно кончилось, там деньги гребут ЭКСКОВАТОРОМ :)

Всем огромный физкульт - привет!!!! Вот, ну очень рекомендую, не пожалеете :

http://fin.ngs.ru/forum/showfl ...

Солдак- прочитал твою галиматью, ничего не понял, денег не прибавилось, а наоборот уменьшились за счёт абонементной платы за интэрнет-раз обещал гони бабки

Солдаку
Саша, ну как ты мог подумать, что я не знаю: "что" и "где" такое Флорида? А? Ну ты шо, тоже уже чисто по американски, что читаешь, то и думаешь? Ну, ЁБ ВАШУ налево, мужики! Мля! Ну чего, кризис и чувство юмора съел у всех, что ли? Один, бляха начинает объяснять, что во Флориде снега нет, другой, что пиропатроном печку не разожжешь...Ну, вы чего, бляха! Совсем зашились в своих норах? Состарились или чего? Где ваш Талды-Курганский задор, южный темперамент? Ибиу вас налево! Пошли в кабак, у меня червонец есть

Ну ты Игорёл бизнесмэн, меня с пятёрочкой возмёшь в кабак?

Стартеху:
Да погодь ты со сцылками на авЫацию! Дай анекдоты от Солдака всосать!
Про чукчей вспомнил.
Грохнули чукчи на берегу моря охеренного моржа. Бзяли его за ЗАДНИЕ ЛАСТЫ и прут к чуму. А на встречу им попался мудрый Русский и говорит: - Ребята! Тащите его за клыки, легче будет. А то две борозды клыками пропахали, как плугом!
Чукчи взяли моржа за клыки и опять прут.
Первый чукча: - Однако, русский очень умный! Смотри, как легко тащить стало!
Второй чукча: - Русский, однако, совсем дурак - видишь, мы опять на берег моря пришли!

Гоге
Гена, физику надо было учить, формальную логику. И интернет подключать к безлимитному тарифу; тогда коэффициент времени, проведенного в интернете станет равен единице и ты ничего не проигрешь, т.е. денег не убавится больше, чем на величину, которую ты уже уплатил. Независимо от того, в числителе он стоит или в знаменателе. Надюсь я более ясно выразился, чем возбудивший тебя оппонент! :)

Гена, да я тебя бесплатно возьму, тем более, что у тебя пятерочка есть! Не вопрос!

Гена
А мне понравилось это "ИГОРЁЛ"! Ты это специально или клавиши не те нажал? Только честно!

Честно не ту, сранца врезал-извини.А по безлимитному-я такого не знаю, у нас в Белорусии всё за бабки Игорёк

Игорю В.:
Надо быть внимательным, сэр. Я вовсе не объяснял, что во Флориде нет снега (снег, как раз там бывает. Редко, правда). Там ЛОПАТ ДЛЯ УБОРКИ СНЕГА нет!
Короче, Склихасоски, не по делу наехал.
А что до пиропатрона, дык ты бы еще гранатой предложил печурку запускать.
И вообще не матерись, здесь могут быть те ещё дети...

Игорю В.:
А в кабак на червонец, то тока на долларовый, и то по кофею разве что вдарить...
Эх, было времечко. Но, если ты помнишь, я был напрочь водку непьющий, и в кабаки почти что не ходил. А зря...
Зато, когда я в ресторан Талды-Курган с вами попал, то тамошние музыканты уступили нам место и мы забацали "Как мне... как мою любовь к тебе забыть..." Зал был на ушах. Приятно вспомнить.

Да, мужики, извините за эмоциональность! Малость выпимши был, поэтому говорил, как думал - искренне!
Санек, я помню, что ты пил только винцо, фужер за вечер. По началу! А в концовке и спиртеца уже мог отведать за большую компанию, ро её же большой и настойчивой просьбе. На слабо!... А на червонец тогда, в 77..78, можно еще было втроем сходить по мизеру в Джетису. Из Талдыка-то нас с позором отигнорировали, за заказ на эту сумму, со словами - Вам здесь не танцплощадка! - а в Джетису ничего, прокатило!... А слова-то песни ты малеха подзабыл! Там надо "...свою любовь, тебе открыть!" Хотя..., не на смотре же х.с. её петь, какая разница; не в словах у этой песни дело, но в исполнении!!!!!
Гена
Так и у нас ведь все тоже ж за бабки. Только по безлимитному их уплатишь раз в месяц и сиди, и качай сколько влезет. Я вон домой прихожу, включаю и ..., все время включено!

Ну даааааааааа по червонцу ХА-ХА-ХА!!! - да нет таких червонцев что-бы в Москве выпить.
Зашли на Таганке в кафушку от цен волосы на ногах зашевелились: самое дешовое пиво 0, 5л. 125р., кофе 150р. второе ббббез гарнира 1280р. так чуть слюной не захлебнулся.....