Игорь, ты что в сказки веришь, иннан баттаге, босса ма гадыштэ курва оня пича.

Э-эээ, аборигены, вы не забыли о нас?
А то тоже могу вспомнить словосочетание "ишки истер баскармасы", и никуда вы не денетесь - переведёте.

А что ты тут называшь сказками? Что ГАИшаки россиянам ездить не дают?

Если бы я знал, как переводить-перевёл-бы

Ребята, вот еще хорошие проигрыватели (больше каналов):
тут на английском - http://www.softpedia.com/get/I ...
тут на русском - http://tvplayerclassic.com/ru/

Странно! С рабочего компа посты проходят, а с домашнего нет, но сегодня на рабочем компе, на на ветке небыло страниц.Не понятно, что за глюки.

"Поймал" чего нибудь!

И снова скажу, что ЭТО ПЕРЕХОДНЫЙ ПЕРИОД глючит, так что не удивляйтесь!

Гога еще три дня назад сказал, что появилась 56 страница, а у меня все висит 55. И "55" менял на "56", и применял "F5"- ничего не помогает. А вы все обсуждаете коллективный выезд на исторические места? МОЛОДЦЫ!!!Я оттуда уехал в 84-м, 24 года назад, а ностальгия осталась. В душе тянет на те места, а посмотришь на себя в зеркало, так и хочется сказать себе:куда прешь, там и своего песка достаточно, не хватало еще твоего...

Мужчине столько лет на сколько он себя чуствует, а не выглядит! Так, что не фига в зеркало часто смотреть оценивающе; только во время бритья - на бороду!

Успокоил! Ладно, будем обращать внимание на молодежь, авось и сам слегка помолодеешь, в крайнем случае забудешь про скрипы в суставах и покалывания в груди.

А вот про эти вещи забывать не стоит, их надо лечить! Особенно покалывание!

Не вещи, а органы (ошибочка вышла).

Самое главное здоровье, остальное приложиться. Только вот к доктору сходить иногда очень трудно себя заставить. Как вспомню про очереди состоящие из бабушек, так и все, сразу "выздоровел". Они бабульки, больше пообщаться в больничку ходят, пожаловаться на все и всех, а мне некогда в очереди стоять, график на каждый день расписан плотно.

Вопрос летчикам ИБА : на форумах и в авиа литературе часто встречается маневр "лассо-боевой 10/20".Насколькоя понимаю он напоминает боевой разворот, но и отличается от него.Если не трудно опишите принцип его выполнения.

ВГ
Да ты шо! Откуда нам такие вещи знать? Если б ты спросил, что такое "АПА на спарку 28, 5 и 200/115" мы б тебе ответили. А это тебе надо к ковбоям обращаться!

Игорю В.
Да ну, к ковбоям!
Просто ВГ в лом в поисковике набрать "лассо-10..." и т.д.
Вот навскидку из Яндекса.
... Для повторных атак служил маневр "Лассо" с размыканием группы на одиночные экипажи или пары после удара и их заходом на цель боевыми разворотами ("Лассо-боевой") или отходом на ПМВ с разворотом и ударом с горки ("Лассо-10" и "Лассо-20", различавшиеся временем разворота), при которых атаки обрушивались на цель с разных направлений и с секундными "зазорами"...
Если здесь темный лес, то прямой путь к первоисточнику.

Бадяжкина с студию!!! Думаю, он ещё не забыл про всякие разные "выкрутасы".

А Лева так и не появился...

Насчет "АПА" у нас прикол был. Служил с нами в группе АО ТЭЧ начинающий прапор , классный парень, из коренных, так вот ему нужно было работы выполнить, а борт стоял на улице. Вызвали из парка Апуху. Машина пришла, ему и говорят, к тебе "АПА" приехала. Он вышел, приходит через несколько минут и говорит:"Вы че обманули меня, не бабушка приехала, а машина". Эту историю мне ребята рассказали, т.к. это произошло еще до моего прихода на базу.

дедушке:
А чего это ты про Лёву вспомнил? Он и не появится. Лёву не знаешь?!

Игорю В.
Разговор пошел о Бодяжкине, а они, по словам Бодяжкина, работают вместе. Вот и вспомнились слова Бодяжкина, что он постарается вытащить Лёву на белый свет.

Интересная информация в гостевой сайта БВВАУЛ
http://shurigin.livejournal.co ...
http://shurigin.livejournal.co ...

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Хорошее море — Мёртвое море.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

Водитель 'БелАЗа' смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.

Как говаривал фельмаршал Паулюс — главное, чтоб тебя окружали хорошие люди..

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Когда государству что–то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Норматив одевания эстонского спецназа: пока горит свеча.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

— Кушайте грибочки!
— Да я больше собирать люблю.
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским 'Шинником'.

— А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Ты это всё сам сочиняешь? Санек?

Иногда приходит что-нибудь подобное в голову. А потом глядь, а уже кто-то это выдавал в прошлом. Тогда бывает досадно, но не на долго.

Так ты это нас знакомишь с мировой кладезью юмора, чтоб мы тоже не думали, что самим что-то в голову взбрело?

Не-е-е, это я для того, что бы не я один тужился в попытках понять, что же тут смешного, коль мне так настойчиво предлагают над этим посмеяться.
А так мы вместе потужимся, как говорится, "если долго пучится, что-нибудь получится".

...а теперь еще и "хоть у кого нибудь..."
Ну, могу сказать, что эта подборка мне показалась наиболее интересной по сравнению с предыдущими!

Не знаю - кому как, а мне все подборки нравятся. Самому как-то в лом лазить и искать всякие хохмачки. Так что, Саня, подкидывай чаще!

***
Едет мужик чеpез лес, а навстречу ему медведь:
- "А ну, мужик, я тебя заломаю!"
- "Hе тpонь меня, Миша, лучше иди ко мне в долю!"
- "А что мне в том пpоку?", спpашивает медведь.
- "А вот посею я на поляне pепу, сам возьму токмо коpешки, что в земле, а тебе все веpшки достанутся!"
- "Ладно", говоpит медведь, - "но коли обманешь, в лепешку pаздавлю!"
Усмехнулся мужик, и пошли они pепу сеять: медведь желуди давит - мужик в pомашки плюет, медведь слепней гоняет - мужик матом pугается, медведь деpевья шатает - мужик боpоду чешет. Два идиота! Так ничего и не вышло.
***
И жили они душа в душу....
то она ему в душу...
то он ей...
... от перемола проблем кофе не получится - лишь душевные судороги...

И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное
***
Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой поменяться. Помеpялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще
***

Новое в сказках

Новые персонажи старых сказок: Марья Искуственница, Елена Пристрастная, Василиса Пренудная, Марфа Подставщица, Красна-коричнева девица...
* * *
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась наxрен.
* * *
Снесла курочка Ряба яичко. Дед бил-бил, не разбил, бабка била-била, не разбила, мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло...
* * *
"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."
* * *
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе, и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит - молодец!
* * *
... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."
* * *
... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр...
* * *
Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.
* * *
Только тех, кто лампу трут, Аладдинами зовут!
* * *
... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.."

Не подскажет кто-нибудь как можно отправить на форум фотографию?

Проще посмотреть в Яндексе или в другом поисковике - "Как разместить фото".

На форум фотку не поместить. Он так устроен, что только текстовые сообщения и ссылки можно помещать.
А вот в блоге можно.
Легче фотку куда-нибудь закачать (типа веб-альбома) и дать потом на нее ссылку.

И я о том же. Например, я размещаю свои фотки на http://photo.stream24.ru/. Если надо, увеличиваю в просмотре до нормального размера и копирую ссылку, которую потом размещаю.
Показываю на примере: http://photos.streamphoto.ru/7 ...
И таких сайтов немерено. Надо просто в поисковике пошукать.
Саня, а где перлы? То, что запостил "Стартех", не впечатлило (не в обиду Гене).

Майор спрашивает рядового:
-Солдат, почему сапоги не начищены?
-Это не Ваше дело, товарищь майор.
-Чего?!-Удар по "тыкве", -Я спрашиваю: почему сапоги не начищены?
-Гуталина не было.
-Это не моё дело.
-Ну я же говорил!

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет. Доктор обращается к медсестре:
- Дайте больному семнадцатую пробирку. Больной попробовал.
- Это же дерьмо!
Врач:
- Все в порядке, правильно. Вкус появился.
Проходит несколько дней. Этот же мужчина опять приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор обращается к медсестре:
- Дайте больному семнадцатую пробирку.
- Так там же дерьмо! - говорит мужчина.
- Все в порядке. Вот и память вернулась.

В.И. и Петька пишут диссертацию. Посадили таракана на стол и Петька громко хлопнул в ладоши. Таракан испугался и отпрыгнул.
В.И. - Петька, пиши. Таракан от громкого звука прыгает на 15 см.
Оторвали таракану две лапки и снова хлопнули.
В.И. - Петька, пиши. Таракан на 4-х лапах прыгает на 5 см.
Оторвали все лапы и стали хлопать. Пол-часа хлопали.
В.И. - Петька, пиши. Таракан без лап теряет слух!

- Скажите, поручик! Что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!

- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.

Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал! Через час Степан приносит вычищенный мундир:
- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны нагадил!

-Поручик, Вы обещали на мне жениться...
-Hу, мало ли я что и HА КОМ обещал!!!

Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету.
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
- Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!

- Поручик, почему вы не танцуете?!
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!

- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет-с, но отхлебну нехило-с!

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

Приехал в российскую глубинку Брюс Ли: - Кто тут у Вас самый лучший боец? Выходи мах - на мах!!! Селяне посоветовались - выставили кузнеца Вакулу (один кулак, что здоровенная тыква). Брюс Вакулу замесил как птенца... Лежит Вакула рожей в луже - пузыри пускает, а сельчане вокруг стоят - обсуждают. Тут Вакула медленно так голову из лужи поднимает и спрашивает: - Узкоглазый уехал? - Hет еще... - Уедет - всю деревню от3.14жжу!!!

А кто помнит Славу Виноградова?

Виноградова не помню. Сегодня в 9:00 встречаю Степанова, думаю, что будет не хуже..........., тем более, он с остановкой
Придётся "всю деревню от3, 14здить

Не трогай местность!!!

Я думаю, что ЖИТЕЛИ этой МЕСТНОСТИ тоже под "презумпцию невиновности" подпадают...

Хм, встреча спортсмена с пожарником - довольно гремучая смесь получается. А если учесть, что не виделись давненько, да еще, что оба когда-то шатали ОБАТО...

Оба-то служили в ОБАТО.

С той лишь разницей, что один из полка ушел в ОБАТО, а другой наоборот - из ОБАТО в полк.

ВСТРЕТИЛИСЬ

И разошлися, и расходилися

С кем бы и мне состыковаться на пару дней-А?

Гена, шо, уже потягивает в круиз? Приезжай за курткой!