Вот мне интересно - почему, когда говорят об обрезании, то обязательно вспоминают про еврея, а не про мусульманина?...Я думаю, потому, что еврей посмеётся вместе со всеми в силу своей толерантности, а мусульманин ведь и зарезать может! Поэтому над умным смеяться безопаснее!
orandz
Возвращение блудной сестры состоялось таки! Мы Вас ждем с распростертыми объятьями! У нас тут глубых и наркоманов нет, зато остальных, хоть отбавляй! Мадам, что там у Вас со статистикой? "Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат..." По-моему по статистике их должно быть уже даже не 9, а и того меньше! Правда есть отмазка, что из 3 разведенных - 2 алкоголика и 1 наркоман, а из 3 голубых, еще 1 наркоман. Тогда и получится 9 всего! И вообще, где это видано, чтобы современные девчонки стояли в сторонке?
Саша(Аскендер, который) я тебе ставил ультиматум, чтобы ты хоть срок какой сказал, б ез туману, а ты на дыбы сразу. Назовите срок и будем ждать!
Олег
Ну, расскажи, как погуляли? Где? Что там Сергунька поделывает? Как поживает? ВЫВАЛИ ИНФОРМАЦИЮ, не мельчи!
AlexanderB
Да, Санек, повезло тебе с распределением! Честно! Были мы в той Николаевке! Писец полный! Два месяца, кажись, сидели, пока у нас полосу ремонтировали! Даром, что до Алма-Аты рукой подать и Капчагай рядом. Талдык и Николаевка - небо и земля!

To Askender:
Спасибо Земляк,
"Планета круглая- и пути человечьи непредсказуемы".
Это прекрасно, что человек сейчас (после перестройки)имеет возможность выбрать хоть маленькую часть своих желаний и возможностей. Не так как в 85 году согласно 4 главе конституции СССР " каждый гражданин имеет право на выбор проффесии" мог загреметь на 5 лет.
Рад за тебя, думаю тебе там в США не плохо!
Я был в Харькове в 2001- поразили контрасты (толпа беспризорников чел.30-40, высыпающихся из метро в возрасте 8-14 лет, набегу просят денег)- РЕСПУБЛИКА ШКИТ.
А сам когда последний раз был в европе?

Крайний раз был в Европах в конце 2006 начале 2007. Посетил друга в Германии. С ним, кстати, познакомились и подружились в славном городе Талды-Париже. От оказался из Чугуева, что под Харьковом, вот и не прерывалась наша дружба по сей день. К моменту поездки мы 14 лет как не виделись, только звонки.
Ну а в Харькове я не был 15 лет. Вот, в конце мая лечу на встречу в ХАИ. 30 лет прошелестело с окончания ВУЗа, блимля!

Олег рад приветствовать, гони фотки с Сапроном.Когда мне звонили я еле еле впер что это ты, а Сапрона не узнал, а когда дошло начал перезванивать, но вы недоступны были уже.Жду с коментариями.

Похоже не только т. Сара застряла, но и наша ветка! Впрочем, это уже привычное дело!

Волкову:
А с умными людьми вообще приятнее иметь дело, не только шутить.

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали:
брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил

Три студента спорят: (Один из университета, другой из института, третий из военного училища) у кого проще вступительные экзамены:
Из университета:
- У нас по физике был такой вопрос:
- Сила тока измеряется в:
- Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах.
- И надо было выбрать правильный.
Из института:
- Х...ня, у нас по физике был такой вопрос:
- Сила тока измеряется в Амперах:
- Да, нет, не знаю.
- Выбрать правильный.
Из военного училища:
- Это все, х...ня по сравнению с тем, что было у нас:
- Сила тока измеряется в Амперах:
- Да, Есть, Так точно.
- Выбрать правильный!!!

Чем отличается военный инженер от гражданского?
- Военный строит орудия, а гражданский - мишени...

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал: Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды!
Вот мне вчера улыбнулась удача, а здоровья не хватило!!
Поэтому, выпьем за здоровье!!!

Командиp танка задает вопpос членам экипажа:
- Что главное в танке ?
- Оpyдие, - отвечает один.
- Бpоня, - говоpит втоpой.
- Гyсеницы, - докладывает тpетий.
- Hет, товаpищи, - говоpит сеpжант, - Главное в танке - не бздеть!

Маршал пришел на урок - рассказывает о прошлом:
- Выхожу это я на Красную Площадь - на парад.
Глянул налево - ... твою мать !..
Глянул направо - ... твою мать !..
Дети:
- Во, бля, память!

Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
- На губе сидел! Спи!..

На занятиях по огневой подготовке.
- Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата?
- Сначала необходимо посмотреть его номер.
- Это еще зачем?
- Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..

Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабулька спрашивает:
Сколько время, милок?
- Так-ак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Сама вычисляй, некогда мне.

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, ... меньше и смысла нет.

"Сема, сколько бы ты дал за мою жену?" - "Нисколько". - "Договорились!"

Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...

Еврей обращается к властям:
- Хочу эмигрировать в Израиль!
Оформили документы, уехал.
Через полгода в Израиле приходит в посольство:
- Хочу назад в Советский Союз!
Вернулся. Через полгода опять:
- Хочу в Израиль!
- Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!
- Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!..

- Двойpа, наша тетя Рахиль умеpла, вот письмо из Амеpики.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч доллаpов...
- Ах, дай ей Боже здоpовья!

Дети бегут по школе и кричат:
"Мойша - идиот! Мойша - идиот!".
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает:
- А почему это Мойша - идиот?
- Господин учитель, - отвечает паренек, - когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей. (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
- Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Мойша потупил глаза и ответил:
- Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше не будут давать монеток!

Блудная сестра ...брату Игорю: Запутался сам. запутал меня..Гллавное - смысл в чем...И-дея...

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ: С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??..." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два

Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее.... ее не взять мне вновь. Звоню - мне говорят ее не будет! И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил вчера: надежда есть какая? Услышал: есть, но все ж , не торопись. Ушел ни с чем, от горести вздыхая - Так крепко с ней судьбой переплелись. Не мальчик я , чтобы играть со мною, За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу! Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец, имея, В порыве бурной страсти захлебнусь. Пойдем с тобою в бары, рестораны... Я покажу теебе, в чем радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И спляшем "Макарену", ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя. Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час... Я буду ждать тебя всю жизнь, моя Зарплата! И все получится, любимая, у нас!

Мы теперь с тобой Игорь, чЁ, братья-сестры названы...

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...

Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин! - Даром? Даром я мужчин не привлекаю.

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения.
- Да не знаю я, как это делается!
- Очень просто, скажешь: "Абрам не дурак, извиняюсь". В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги:
- Абрам не дурак? Извиняюсь...

Иссак спрашивает у Абрама:
- Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?
- Тоже мне лес - всего - то пара деревьев...

Изя встречает Абрама и говорит:
- Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил - ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен.
Абрам:
- Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!

- Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
- Как налево?!
- А вот так - вышел, повернул налево и пошел.
- А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!

Рабинович полетел в космос по дороге забыл позывные, спрашивает: "земля, земля кто я?"
Земля отвечает: "Вообще-то ты поц, но сейчас ты СОКОЛ."

По Дерибасовской идет симпатичная девушка.За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
-Девушка, какие у Вас хорошие зубы?!
Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
-А как Вы догадались?
-Это же какие зубы нужно иметь, чтобы такую ж...пу наесть...

– Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
– А почему бы и нет?!
– Ну, нет, так нет!

Хаим Рабинович и Сема Кацман идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
– Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое – ты бы мне дал один?
– Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
– А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
– Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
– А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы...
– Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
- Сара! Hа меня не готовь!

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!!!
- Одну минуточку, - говорит еврей, - я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Нет, ну дались тебе эти евреи!!!!!!!!!Тебе шо, приятно иметь с ними дело?
orandz:
"Мы теперь с тобой Игорь, чЁ, братья-сестры названы..." Присти Инна - не понял про что это?

А шо ты имеешь против евреев??????? Особливо супротив анекдотов про них?

Ты погоди, я выкачу и на другие темы. Нетерпеливый какой!

Не-не-не! Хватит и этого!

Очень интересную ссылочку нашел, господа! Гораздо интереснее, чем про евреев! http://fishki.net/commentall.p ...

Отдых в Кисловодске штука приятная: тепло, красиво, весна в разгаре. Процедуры не напрягали. С Серегой Сапроновым встретились, пошли в парк. Там прямо к открытию кафе "Чайная роза" поспели. Посидели, за рюмкой и шашлыком повспоминали обо всем. Когда кафешка надоела (часов в 15-16), пошли на почту, чтобы забраться на этот форум. Прочитали крайнюю страничку, поискали в "Одноклассниках" знакомых людей. Массу положительных эмоций получили. Потом в ближайшую кафешку зарулили, там еще хорошо посидели, Гоге дозвонились. Когда совсем стемнело, выяснилось, что на последнюю электричку Серый опоздал, потому отправил я его на тачке. Он только через сутки дозвонился. Его не туда увезли, как оказалось. Еще раз встретиться не удалось, поскольку работа у него выездная. Куда-то километров за 80-90 на несколько суток уезжает, там работает. Созвонились в день моего отъезда, всем привет передать велел. Выполняю, передаю всем привет от Сапронова С.Н. Вот ссылка на его фотки. Выбрал где он поближе.
http://picasaweb.google.com/o. ...

Сапрон, он и в Кисловодске - САПРОН. На фотках узнаваем, только седина. А кто из нас не седой, если еще есть поросль?
Спасибо, Олег.

Сапрон изменился здорово, не узнал бы встретив на улице.Единственно улыбка та-же осталась.Спасибо за привет, как отдашь, он большой наверно и горячий, придется за приветом к тебе Олег ехать.

Милости прошу, приезжай, тепла привезешь с юга, а то у нас метель метет.

Сапрон! Узнаю Сапрона! Олег, молодец, за того парня ответил! Как у него вообще жизненный настрой?

Да нормальный настрой. Квартиру ему дали в Железноводске. Он ее продал. Живет в Иноземцево. Занимается вроде бы отделочными работами, с камнями связано что-то. Я о тонкостях не распрашивал. Сын в Москве, жена уехала к матери в Т-К.

Ну , началось, как только в гости напрашиваешся, так сразу метель.

Игорю В.- за умную шутку никого ещё не резали, а за "базар" отвечают всегда и везде, не только у мусульман. Могут и зарезать или по морде, а могут и точечными ракетными ударами или кассетными бомбами.

Что за вояка объявился?

Главное опять инкогнито! А какие умные вещи пишет!? Небось день цельный думал пока придумал! Молодец! Я не не понял, Гость, ты мусульманин или иудаист? Уточни, чего сказать-то хотел?

Он, хотел сказать, что умная шутка это хорошо, а глупая - плохо. Ну, слава Богу, просветил! А то бы померла дурой.

Привет Орлы,
Сегодня гость не тот что был вчера, вспомнилось ...:
- Собрались татары и написали в Кремль: почему мол , Незванный гость хуже ТАТАРИНА ?
А из кремля Указ- пословицу переделать : Незванный гость лухше ТАТАРИНА.

Гостю, Гостью, Гостье, ну короче тому кто Гость:

Пара замечаний, если позволит публика:
1. Нужно представиться,
2. Если дадут слово- тихо ковнуть головой , а на все дальнейшие вопросы- отвечать коротко и ясно без лишних слов ( зарезать, точечными ракетными ударами, кассетными бомбами) -это плохой тон.
3. Морды- у лошадей, у людей лица - это очень важно помнить всегда, а особенно в общении с Офицерами (и еще более важно с Офицерами запаса 129 АПИБ).
И последнее (крайнее) как Вам угодно сударь: здесь публика с дружескими ЛИЦАМИ.
Всего наилучшего,
С Уважением

Молодец!

Нет, ну, умеют же наши ребята точно выражаться!
Добавить нечего.
Учись, Гость!

Учусь и представляюсь.
Далеко не мусульманин и не иудей. Просто обратил внимание, что Игорь В. неуклюже прогнулся перед евреями, мазнув всех мусульман, а все это схавали. Это не хорошо, даже отвратительно. Дедушка Зигмунд Ф. сказал бы, что неосознанно проявилось бессознательное. Если это нормальный офицерский тон - поздравляю вас, господа с дружескими лицами.

Эк понесло вас в разборки. Я по крайнему изречению подумал было, что Бодяжкин высказался (он так умеет), однако Валера никогда не был анонимом.

Причем тут веники - тазики и директор бани , бессознательно-неосознанный Гость дедушка Фрэйд.Много читаете наверно не той литературы.

Гость, ты и ни учишься, ни представиляешься. Кроме того, ведешь провокационные речи. А как с провокаторами всегда поступали? Привильно, как с предателями.
А посему, предлагаю Гостю беседовать самому с собой. Будь здоров, близко мусульманин и иудей, плодотворных тебе дебютных идей почерпнутых у великих мыслителей всех времен и народов, может наступит просветление ума.

Байкот, господа офицеры! Сейчас на многих ветках роявились провокаторы. Админу многие жалуются на это. Посему ...!

Сдаюсь, напугали очень сильно. Однако еще раз проанализируйте свою терминологию по З.Ф.:
- неумные мусульмане
- татарин, который ...
- провокатор
- бойкот
- предатель
И кто же из нас провокатор?
Игорь В., неужели Вам не стыдно за реплику в адрес мусульман? В прочем и так ясно.
Бойкот так бойкот. За советы спасибо.

Пора мой друг, пора
Покоя сердце просит...

Здорово, однополчане! Особое ЗДОРОВО Олежке, с приехалом тебя!
Сегодня у нас праздник - День защитника Отечества! Так как все вы являетесь ветеранами 129-го, то законно можете хряпнуть рюмочку за доблестные Вооруженные силы Республики Казахстан. С праздником вас, друзья!

Несколько фото с парада.
http://www.streamphoto.ru/user ...

Вадим, спасибо!
Просвети, чего там в Т-К горит? Или сгорело?

Совсем забыл!!!!!
Всем передает привет генерал-майор авиации Саклаков Владимир Кузьмич.

Олегу Б.:
Ты нас-то просвяти про то, что там горит.
VaGa
Ты уж извини нас, может и можно вычислить, но, "зачем искать, когда можно спросить?"(как говаривал наш препод по математике в академии), где парад происходил? Или даже это не парад, а репетиция? Все таки парад 9 мая д/б. А-а-а-а-а! Прочёл твой пости понял-понял-понял! Я теперь, кстати, понял, почему иногда не въезжаю в то, что некоторые пишут. Я, оказывается, невнимательно, а иногда и вообще не читаю посты, адресованные не мне! Вот и "не помню" бывает проявляется! Всё, теперь исправлюсь! Баста, бамбина! Между прочим, у нас сегодня новый шеф! В стране! И мы с женой по этому поводу приняли по ... грамм! Ура, господа!
Гостю
Последнее слово всё таки скажу: У меня бабушка - чистая еврейка, а жена - чистая татарка!А Вы, сударь, чистый ...! Привет! Закрыли тему.

Игорю В
Инна рассказала, а я не могу докопаться до первоисточника, поскольку не вступил в необходимое сообщество. Вот вступлю, тогда новости из Т-К смогу читать. Пока только с ее слов: горит (или сгорели) три навороченных магазина в районе Фиалки.

В Талдыкоргане в результате пожара эвакуировано 70 человек

Астана. 7 мая. "Казахстан Сегодня" - В Талдыкоргане в результате пожара эвакуировано 70 человек, передает агентство со ссылкой на пресс-службу Министерства по чрезвычайным ситуациям (МЧС) РК.

По данным МЧС, 6 мая в 20.11 в городе Талдыкоргане (Алматинская область) произошел пожар в торговом доме "Карагаш-Керуен". Как сообщили в пресс-службе, огнем уничтожены материальные ценности, оборудование, строения торгового дома. Жертв и пострадавших нет.

"Принятыми мерами обеспечена защита четырехэтажного жилого дома и двухэтажного офиса и магазина, трансформаторных подстанций, здания торгового дома "Новый Карагаш". Эвакуировано 70 человек", - сообщили в пресс-службе МЧС РК.

В ликвидации ЧС было задействовано: 25 единиц специальной техники, 14 единиц техники службы пожаротушения МЧС РК, 600 человек, в том числе 86 человек личного состава.

http://www.zakon.kz/our/news/n ...

Самое смешное, что про пожар я узнал только сегодня. Сам там не был, но говорят, что очень много было вызовов в скорую помощь. У людей инфаркты. У многих все деньги вложены в товар. Сгорело все.

А где этот "Карагаш-Керуен"? В центре, на месте центрального универмага, что напротив ресторана"Джетысу"?

Так оказывается почти год с копейками там же произошло то же самое см. здесь:
http://old.express-k.kz/2006/0 ... это что, месть?

Или сгорело вновь отстроенное, после старого пожара?
VaGa, просвяти!

Игорю В
По твоей крайней ссылке комп верещит, что это троян.