Не знаю, у меня ничего не "виснет", извиняюсь за интимные подробности. Отсюда вывод: все зависит от "места проишестивия". "Телефонная связь - нанадежная связь". Нужена шустрая Интернет связь. Тогда никакой ВИАгры не нужно. Само пойдет, как по маслу.


Вчера с Юрцом Жуковским разговаривал. Он, конечно был, мягко говоря, удивлен, не ожидал.

Вкраце его путь выглядит так: Талды-Курган, Германия, Москва - Академия его имени, Дальний Восток, Остров (Посковкая обл.), дембель в чине майора. После дембеля Советск, потом Калининград. Двое детей: дочь 81-82 г.р. и сын 84-85 г.р. (младший).

Года два назад развелся. Незадолго до этого поместил в банк небольшую сумму денег. Через какое-то время женился. И тут ему из банка звонят, говорят, что как вкладчик нашего банка вы участвовали в розыгрыше и выиграли поездку в райские кущи на две недели на двоих. Получилось типа свадебный подарок-путешествие.

Юрец, конечно, сразу же "поверил". Гворит, "Когда забирать? Можно сейчас приехать?" Там стали крутить, что мол не все готово и т.д. и т.п. Приезжайте завтра в такое-то время."
Жуковский дождался "завтра", взял кусок арматурины под полу и поехал за "выигрышем".

Приходит в банк, весь на взводе, а ему Р-А-З!!! Промеж глаз! Т.е. я хотел сказать пред светлы очи бумаги гербовые, где черным и цветным по белому напечатано, что он таки выиграл поездку на Тайланд!!! Арматурина и пкатилась из-под полы...

Так наш Юрец с молодой женой, среди холодной, слякотной зимы Калиниграда, переместился в торпическую атмосферу Тайланда. Впечатлений куча! Да какая куча, гора, Джомолунгма!!! Там, как он говорит, и на слонах они катались, и с крокодилами целовались, и, возможно, на орлах летали. Ну, о деталях его путешествия мы не много-то говорили, на потом отложили, когда фотки выставит.

Зато, когда они загорелые, посвежевшие и окрепшие возвернулись домой, на работу, то бледнолицие сослуживци на них бросали о-о-очень косые взгляды. Что лишний раз подтверждает изречение: "Есть люди, которым очень плохо, когда другим хорошо".

Если бы Юрец не рассказал, то ни за что бы не поверил, что такое случается с простыми смертными.

Сейчас он обосновался на подступах к Москве, сразу за МКАД, в 15 минутах от метро. В Кёнике зарплаты маленькие, пенсия (как он говорит "пособие") такая же как зарплата (т.е. маленькая), а цены столичные. Так он приехал в Москву подзаработать. Уже есть два предложения на должности инженера-радиоэлектронщика, будет перебирать харчами, какая получше. Как обустроится, купит комп (уверял, что уж теперь-то непременно купит, хотя раньше к нему был довольно равнодушен), а там и начнется нормальная жизнь, т.е. интернетовская.

Многого и многих не помнит, т.е. плохо помнит. Я отношу это на счет прошедших 28 лет, ну и, конечно, его необщения на нашем форуме. А то бы он живо все повспоминал. Как я, например. Тем не менее он всем передает большой привет и жаждет встречи.

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован и подвязан,
без гипса только голова.
А вот мораль сего рассказа -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Приходит волк в газету, просит разместить объявление:
"Продам три садовых домика и небольшую партию свинины"

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Алкаш стоит у фонарного столба и пытается открыть его ключом (типа в дверь входит). Подходит мент и прикалывается:
- Что, открыть не можешь? А ты постучи...
- Да стучал уже, не открывают суки! Прикидываются, что дома никого нет... А свет вон на втором этаже горит!!!

Как-то получил поздравление на ДР: "Желаю счастья, денег, здоровья и любви, ну а все остальное у тебя уже есть!"

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3, 5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
РАБОТА ПО ДОМУ
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бaчка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома… потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
ТЕМПЕРАТУРА В КВАРТИРЕ
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме.
Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
ТИХИЕ СЕМЕЙНЫЕ РАДОСТИ
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза,
козой просто - 362 раза,
козой драной - 516 раз,
мымрой - 1902 раза.

ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз. Я победил! Они убежали, а я остался: на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз.
(Все 5 раз - мысленно).
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло.
Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

Да что ж это переход на новую страницу застопорился? Вот ЭТО тормоз!

Терпенье и труд, все перетрут! Например, здоровье!

ВСЕМ ПРИВЕТ!
Не знаю, на какое время мне дали "абонемент" побалякать с вами, но и это прогресс - через три дня появляться на "сучке"! Получается, как в медицине есть понятие - "ЗАПОР", вот и у нас на ветке что-то похожее, вернее не у вас, а у меня. То нормально фунциклирует, то виснет. За данный период больших изменений не произошло, это радует. А в основном хочется, чтобы Валера Бодяжкин побыстрее вытащил на божий свет нашего товарища - Льва Николаевича, но не Толстого, а Тарасевича. Вчера разговаривал с Каплуновым Александром, обещал в ближайшее время выбраться из подполья, порадовать нас. Вот пока и все.

Понравилось, думаю, пусть и однополчане порадуются. 8-))

Георгий Голубенко.
НАМЕТАННЫЙ ГЛАЗ

Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?» — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.
В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.
— А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.
— Ты видишь, Римма? — продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек!
— Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали…
— Слышишь, Римма?! — перебил его Перельмутер. — Им сказали, что по поводу платья — это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и слышно вокруг: «Карден!», «Диор!», «Лагерфельд!»… Кто такой этот Лагерфельд, я вас спрашиваю? — кипятился портной, наступая на Колю. — Подумаешь, он одевает английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее юном возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева, можете пойти к Лагерфельду!..
— Мы не можем пойти к Лагерфельду, — успокоил портного Коля.
— Так это ваше большое счастье! — в свою очередь успокоил его портной. — Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки действительно могу сделать из вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву красоты! Ну а теперь за работу… Но вначале последний вопрос: вы вообще знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас вы мне скажете: рюшечки, оборочки, вытачки… Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд. Платье — это совершенно другое. Платье, молодой человек, это прежде всего кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на чем мы проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы выигрываем. Понимаете мою мысль? Допустим, у дамы красивые ноги. Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги, но красивый бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей ноги. Зато открываем бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до бесконечности… Ну, в данном случае, — портной внимательно посмотрел на Олю, — в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно закрытое от самой шеи и до ступней ног!
— То есть как это «абсолютно закрытое»? — опешил Коля. — А… на чем же мы тогда будем выигрывать?
— На расцветке! — радостно воскликнул портной. — Эти малиновые попугайчики на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень симпатичные! — И, схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая в блокнот.
— Нет, подождите, — сказал Коля, — что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же, считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот, например, ноги… Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие или слишком толстые?
— При чем здесь… — ответил портной, не отрываясь от работы. — Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у одной…
— Что-что-что? — опешил Коля.
— Может, уйдем отсюда, а? — спросила у него Оля.
— Нет, подожди, — остановил ее супруг. — Что это вы такое говорите, уважаемый? Как это — разные?! Где?!
— А вы присмотритесь, — сказал портной. — Неужели вы не видите, что правая нога у вашей очаровательной жены значительно более массивная, чем левая. Она… более мускулистая…
— Действительно, — присмотрелся Коля. — Что это значит, Ольга? Почему ты мне об этом ничего не говорила?
— А что тут было говорить? — засмущалась та. — Просто в школе я много прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь класса. А правая нога у меня толчковая.
— Ну вот! — торжествующе вскричал портной. — А я о чем говорю! Левая нога у нее нормальная. Человеческая. А правая — это же явно видно, что она у нее толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!..
— Ну допустим, — сказал Коля. — А бюст?
— И этот тоже.
— Что — тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на ее бюсте мы можем в данном случае… это… как вы там говорите, сильно выиграть… Так что я совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть?
— Видите ли, молодой человек, — сказал Перельмутер, — если бы на моем месте был не портной, а, например, скульптор, то на ваш вопрос он бы ответил так: прежде чем открыть какой-либо бюст, его нужно как минимум установить. Думаю, что в данном случае мы с вами имеем ту же проблему. Да вы не расстраивайтесь! Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого воображения! Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, — и воображение мужчин легко дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа при всем своем могуществе создать не в силах. И это относится не только к бюсту. Взять, например, ее лицо. Мне, между прочим, всегда было очень обидно, что такое изобретение древних восточных модельеров, как паранджа… — Так вы что, предлагаете надеть на нее еще и паранджу? — испугался Коля. — Я этого не говорил…
— Коля, — сказала Оля, — давай все-таки уйдем.
— Да стой ты уже! — оборвал ее муж. — Должен же я, в конце концов, разобраться… Послушайте… э… не знаю вашего имени-отчества… ну, с бюстом вы меня убедили… Да я и сам теперь вижу… А вот что если нам попробовать выиграть ну, скажем, на ее бедрах?
— То есть как? — заинтересовался портной. — Вы что же, предлагаете их открыть?
— Ну зачем, можно же, как вы там говорите, подчеркнуть… Сделать какую-нибудь вытачку…
— Это можно, — согласился портной. — Только сначала вы мне подчеркнете, где вы видите у нее бедра, а уже потом я ей на этом месте сделаю вытачку. И вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими дурацкими советами! Вы свое дело уже сделали. Вы женились. Значит, вы и так считаете свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя задача — убедить в этом еще хотя бы нескольких человек. Да и вы, барышня, тоже — «пойдем отсюда, пойдем»! Хотите быть красивой — терпите! Все. На сегодня работа закончена. Примерка через четыре дня.
Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олю прямо на лестнице. Глаза его сверкали.
Поздравляю вас, молодые люди! — закричал он. — Я не спал три ночи. Но, знаете, я таки понял, на чем в данном случае мы будем выигрывать. Кроме расцветки, естественно. Действительно на ногах! Да, не на всех. Правая нога у нас, конечно, толчковая, но левая-то — нормальная. Человеческая! Поэтому я предлагаю разрез. По левой стороне. От середины так называемого бедра до самого пола. Понимаете? А теперь представляете картину: солнечный день, вы с женой идете по улице. На ней новое платье с разрезом от Перельмутера. И все радуются! Окружающие — потому что они видят роскошную левую ногу вашей супруги, а вы — потому что при этом они не видят ее менее эффектную правую! По-моему, гениально!
Наверное… — кисло согласился Коля.
Слышишь, Римма! — закричал портной в глубину квартиры. — И он еще сомневается!..
Через несколько дней Оля пришла забирать свое платье уже без Коли. — А где же ваш достойный супруг? — спросил Перельмутер.
Мы расстались… — всхлипнула Оля. — Оказывается, Коля не ожидал, что у меня такое количество недостатков.
Ах вот оно что!.. — сказал портной, приглашая ее войти. — Ну и прекрасно, — сказал этот портной, помогая ей застегнуть действительно очень красивое и очень идущее ей платье. — Между прочим, мне этот ваш бывший супруг сразу не понравился. У нас, дамских портных, на этот счет наметанный глаз. Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет восемнадцати. Так вот, не попрыгаете годик-другой в высоту — и обе ноги у вас станут совершенно одинаковыми. А бедра и бюст… При наличии в нашем городе рынка «Привоз»… В общем, поверьте мне, через какое-то время вам еще придется придумывать себе недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы, мужчины, женскими достоинствами только любуемся. А любим мы вас… я даже не знаю за что. Может быть, как раз за недостатки. У моей Риммы, напри мер, их было огромное количество. Наверное, поэтому я и сейчас люблю ее так же, как и в первый день знакомства, хотя ее уже десять лет как нету на этом свете.
Как это нету? — изумилась Оля. — А с кем же это вы тогда все время разговариваете?
— С ней, конечно! А с кем же еще? И знаете, это как раз главное, что я хотел вам сказать про вашего бывшего мужа. Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность как смерть! Не то что какой-нибудь там полусумасшедший портной Перельмутер… А, Римма, я правильно говорю? Слышите, молчит. Не возражает… Значит, я говорю правильно…

Саша, ты, как всегда, неутомим, т.е. я хотел сказать - неистощим. А стихи-то чьи?

Да я бы истощился, если бы страница новая появилась. Пришлось пробивать.

Стишки не знаю чьи, знаю, что не эту тему что-то подобное уже встречал.

Кто знает кто-такой Владимир Есиков. Знакомая фамилия. Служил в нашем полку 77-79 гг. Заменился в Finsterwalde (ГСВГ). На Одноклассниках увидел.

Писанка Виталий так и не обозначился. А я ему такое сердечное послание написал на Одноклассниках и на нашу ветку ссылку дал.

Всех с днем авиации и космонавтики. Здоровья, радости , успехов.

Всем привет!
Что не говори, а напасть с зависанием продолжается. Сегодня 13.04., а на мониторе еще 9 число. Надеюсь в ближайшее время все станет на свои места. Меня интересует вопрос, не появлялись на ветке кто-нибудь из новых? Если да, то пусть кто -нибудь сообщит мне на "одноклассники". Зарнее благодарю.

Витя виснет, потому что жить торопишься-сегодня 12 апреля, а не 13.04

Да, ребятки, мечтал о компе, когда впервые с вами связался, думал, что со своим мне никто не будет мешать, а получилось... Эти зависания на голову стали действовать, что даже поспешил впереди времени, извините.

Не расстраивайся, все в жизни проходящее, а музыка-вечная

Все приходит для того, кто умеет ждать.

Что не говори, а целый день вывалился, я имею ввиду тот факт, что Гена написал "...о музыке" 12.04., а Валера об умении ждать - 14.04. Я не буду утверждать, но раньше не было случая, чтобы были такие "пробелы". На этот вопрос достоверно могут сказать только ветераны форума Солдак Саша, Волвов Игорь и Белоусов Олег. По-моему, они чаще остальных посещают форум, им и судить.

12-день авиации и космоса, 13- день ПВО и чего вы хотите, мужики оттянулись на полную катушку.

Думаю, что Гена прав. 13 число, оно и в шахте 13-е. Гульнул народ малость.
Ну а что до истории подобных пробелов, то, как мне кажется, таковые нашей ветке и прежде встречались, и ничего, живет веточка, и, временами, даже зеленеет и цветет.
Короче, нет такой стали ...

Это я, Солдак, как когда-то зарегистрировался, так не возможно поменять имя, смех просто, каменный век. Ну да ладно, я о другом.
На мой вопрос о Есикове, я смотрю, наша ветка просто запестрела от постов.
Гога, ты же должен был его знать.
Да и Волков тоже.

Елину В.:
Витя, по поводу всех этих "зависаний", "нависаний" и "прогибов" я бы особо не расстраивался. Как говорит Олег Билоусов (дай Бог ему хорошо отдохнуть), то этот "ящик с кулонами" вытворяет иногда то, что ему вздумается. Нет, конечно, объяснение всем этим безобразиям, ессно, можно найти, но, зачастую, на это уходит столько времени и сил, что положительный результат совсем уже не кажется таким положительным. Тем более, что часто подобное может и не повторится, а, наоборот, что-нибудь новенькое приключится на нашу (пользователя персонального компьютера) голову. Но, как я понимаю в твоем случае это Интернет, а точнее, скорость подключения к оному. Чем выше скорость, тем меньше "ям", и все выглядит приятнее и радостнее.

Саня, я Есикова помню, во всяком случае он то меня уж точно помнит, а не выходит-может проблемы какие-то у него, а с нами поделиться не хочет.

Привет Всем !
Я Александр из 3кв. холостяцкой 80-81 года,
Кто слышал о Доше (Коля Мозгов)?

Привет Всем !
Я Александр из 3кв. холостяцкой 80-81 года,
Кто слышал о Доше (Коля Мозгов)?

Утешили, мужики, утешили! Теперь я не буду брать близко к сердцу все эти "зависания", "прогибы" и "провисы", буду думать, что через какое-то время вы хором появитесь на ветке.

to Виктор Елин:
Витя, а у тебя какой модем?

Я имею в виду - обычный или ADSL?

To AlexanderB:
О Доше тут на ветке неоднократно упоминали, но где от сейчас, по-моему, никто не знает из присутствующих.

Гога, а что ты про Дошу можешь сказать? Мы же осенью 80го убыли из ТК, а ты и Белоусов Олег оставались.

Ну а Фирусь Колька ? Где?

Ну а Фирусь Колька ? Где?

To AlexanderB:
Если географически, то по сведениям Олега Белоусова, Фирусь проживает в Ляховичах, что на Белорущине (см. конец стр. 38), недалеко от Гены Пузанова.

ОДНОКЛАССНИКИ ПОЛКОВНИКА ИСАЕВА

Перед тем как начать работу, полковник Исаев, всегда проверял почту. Вот и сегодня первым делом он нажал "Получить" и с нетерпением принялся читать заголовки.
Улов оказался богатый, однако шифровки из центра снова не было.
Неизвестная Марта предлагала принять участие в семинарах по повышению шифровального мастерства, какой-то Герман обещал любому желающему поспособствовать в получении регистрации в Цюрихе, а некая Андреа Хенкель сулила организовать незабываемый отдых в Абвере.

И ещё было очередное приглашение от пастора Шлага на сайт одноклассников.
"Уважаемый Штирлиц, - писал он, - здесь собрались все наши, все ваши и даже совершенно неизвестно чьи. Да поймите же - все! И только Вас нет, мой дорогой. Исправьте же скорей эту досадную оплошность! Не заставляйте старика призывать в помощь всевышнего, чтобы Вас образумить".

"Ну вот и пастор совсем выжил из ума, - с грустью подумал Исаев, - Все меньше становится наших. Однако надо глянуть чего там, а то с живого не слезет".
Об упертости Шлага Исаев знал не понаслышке.
- Регистрация, чтоб их, - бормотал полковник, заполняя обязательную анкету.
И только отправив ее - понял, что снова подписался по старинке - Макс Отто фон Штирлиц, штандартенфюрер СС.

По команде "ОК" компьютер практически сразу вынес его на страничку пастора Шлага.
- Ну, что тут у нас? Духовная семинария, победитель лыжной гонки Германия - Швейцария - как же, помним. О, это уже интересно - автор идеи мультиконфессиональной виртуальной церкви....
Так, а что же у него за товарищи?
Щелкнув по закладке "Все друзья", Исаев аж отпрянул от монитора. На него, затесавшись среди изображений смиренных прихожан, хищно смотрел бывший начальник IV отдела РСХА группенфюрер СС Генрих Мюллер.

За ближайшие полчаса, Исаев нашел практически всех своих экс-товарищей.
Шелленберг как оказалось, работал и теперь по профилю - занимался компьютерной контрразведкой.
Холтоф на большинстве фотографий был запечатлен с бутылкой вина в разных стадиях близости, что говорило либо об его отчаянном алкоголизме, либо о том, что он никак не может забыть некоего штандартенфюрера.
Скрытный Борман не указал про себя практически ничего - человек в буквальном смысле с чистой биографией. И даже вместо своего изображения, он выложил фотографию барда Юрия Визбора - в мундире с регалиями рейхсляйтера и с семиструнной бобровкой наперевес.
Кэт все продолжала работать радисткой - теперь уже ди-джеем на "Европе плюс".
Увидев на чьей-то личной страничке фотографию Далена в обнимку с Гессом, Исаев подумал, что будь этот сайт в свое время - и он бы спокойно работал дома по сети, не проходя утомительную и смертельно опасную процедуру внедрения к противнику.

Просто так, наудачу, в "Поиске людей" Исаев написал "Алекс". Компьютер немного подумал и выдал в результатах поиска выборку из одного человека.
Сердце Исаева бешено застучало. Неужели он наконец увидит человека, который был все эти годы самым главным в его жизни?
На полковника, хитро улыбаясь, глядел с экрана неугомонный Владимир Ильич.
Исаев подождал пока успокоится дыхание и решительно нажал "Добавить в список друзей". Компьютер предложил конкретизировать свою просьбу сообщением.
"Юстас-Алексу, - напечатал Исаев. Потом немного подумал и добавил, - ;)"

Совершенно растерянный от нахлынувших чувств, он уже собирался нажать на "Выход", но вдруг заметил, новое сообщение в левом верхнем углу экрана.
"А Вас, Штирлиц, - писал пользователь Мюллер, - я попрошу остаться..."

Вова Есиков: учился в АВАТУ в соседней со мной роте. Вместе приехали в Т-К, только он приехал с женой. Родили там сына. Был техником самолета. Позже летат борттехом. Одновременно заменились. Сейчас он в Питере имеет фирму по землеустройству. На днях общался с ним по телефону.
Елину
Виктор не принимай так близко к сердцу всякую хрень. В нашем возрасте нам пора самоутвердиться до монолитного состояния, а если ветка тебе показывает старое число то просто нажми F5. И улыбайся, как на фотке своей!

To Askender:

Спасибо старина :)

Наконец-то разговорились.А кто у нас Aleks B.

Для VaGa!
А черт его знает, какой модем у меня! знаю только одно: инет сетевой, скорость 100, 0 Мб/сек.(как высвечивается в окне, чему я верю с трудом), а остальное не для моего ума, просто учусь самотыком, т.е. с курсами обучения не получилось, где-то подсмотрю, где-то сын подскажет(хотя, как подсказывает молодежь, вы знаете: "смотри, жмем сюда, появляется то-то, ты его того и получится это..." и выполняет операции быстро-быстро, что не только не запомнишь, а то что знал, забудешь - шучу). А вам, мужики, спасибо за помощь, кое-чему научился от вас. Письмо написать могу, а больше мне и не надо, глубоко не лезу, простое стараюсь запомнить.

Гоге:
А есть такой мой тезка Саша Берлицкас. По фамилии - литовец, значит и мой земляк, как никак в Литве с 1960 по 1972 прожил. Служил в/ч 21751 / Талды-Курган 1980 - 1981, т.е. ты его должен был встречать, а может даже и я. Если он не осенью к нам попал, то виделись.

Берлицкасу А.: Саня, а когда ты ТК прибыл?

Мужики, правильно питайтесь. Во, какую заметку сегодня получил. Думаю, что полезна для всех.

В практике советских рентгенологов (проф. В.Д.Линденбратен, 1969г) был такой случай. Надо было добиться удержания бариевой каши в желудке на время, необходимое для ретгенологического исследования.

Но оказалось, что если кашу давать без предварительного подогрева (сразу из холодильника), то каша покидает желудок быстрее, чем рентгенологи успевали настроить свою тогдашнюю (1969 год), не столь совершенную аппаратуру.

Рентгенологи заинтересовались этим фактом, провели эксперименты и, выяснили, что если запивать пищу холодными напитками (например, ледяной водой или пепси-колой со льдом), то время пребывания пищи в желудке сокращается с 4-5 часов до 20 минут (подробнее об этом в докторской диссертации Линденбратена Виталия Давидовича "Материалы к вопросу о действии на организм тепла", 1969, Институт экспериментальной медицины АМН СССР, г. Ленинград).

Т.е. при приеме холодной воды, пища буквально выталкивается из желудка.

Это, во-первых, прямой путь к ожирению, так как такой пищей невозможно насытиться и чувство голода наступает очень быстро. Во-вторых, так и начинаются гнилостные процессы в кишечнике, потому что нормального переваривания, как такового и не было.

Кстати, это тот путь, на котором "МакДоналдс" и сделал себе огромные деньги.

Запивая еду (сэндвичи, гамбургеры, хот-доги) ледяными напитками, человек никогда не сможет наесться фаст-фудом, а значит, придет перекусить еще и еще раз. При этом на горячие напитки - чай, кофе или устанавливается достаточно высокая цена, или они не включаются в комплексные наборы, или их просто не рекламируют. Зато ледяная "Кока-Кола", или стоит сравнительно дешево, или агрессивно навязывается яркими плакатами и цветовой гаммой.

Но это относится не только к "Кока-Коле", все холодные напитки очень быстро покидают желудок.

В желудке происходит подготовка белков к последующей обработке и усвоению.

Поэтому, внимание!, если вы выпиваете любой холодный напиток после еды, то белковая часть пищи, не будет полноценно переработана в желудке, белки не будут расщеплены на аминокислоты. Пищевой комок быстро покинет желудок, и вся белковая составляющая будет просто гнить в кишечнике (необработанный белок при температуре 36, 6 градуса сравнительно быстро начинает гнить).

Вы не только зря потратите деньги на питание, но и вместо пользы получите вред в виде кишечных воспалительных заболеваний (колиты, энтериты) и дисбактериоза.

Итак, вывод: не пейте холодных напитков до или после еды. Все жидкости должны иметь температуру не ниже комнатной.

2VaGa

Там локалка в гарнизоне (Гвардейском), а на входе адсл модем мегабит на 6, и всё это дело на всех делят :) Сетка протянута так себе, из-за этого постоянно лагает. В общем чуток подрастет и будут сто процентов переделывать по уму, чтоб надолго хватило ))

Анонизму
Ты сам-то понял, чего написал?

To Askender:

Привет Земляки,

Прибыл по распределению Калининградское ВАТУ в ТК в 80 сентябре но в 3кв. холостяцкую с Дошей в одной комнате, Саня Лютиков с женой в другой, а в 3 не помню,
Попал в ТЭЧ в гр. РЭО но быстро смылся в эскадрилию - там свободы больше было да и интереснее, ну а 81 в августе в Кшыву (по ошибке послали- я так думаю), ну а что было дальше - ой было...

To Гога:

Привет Уважаемый,
случяйно не ты жил во 2 кв. ?

Волкову И.:
Перевожу тебе то, что сказал Аноним (наверное сын Елина В.).

У них в гарнизоне локальная комьютерная сеть. По ней Инет до них и доходит, до всех. Можно представить только сколько там пользователей. А в локальную сеть Инет попадает из ADSL модем
(ассиметричный DSL, т.е. с Инета тянет быстрее, чем затягивает в Инет). Скорость ADSL 6 мегабит в сек или 750 килобайт в сек (это на скачивание с Инета, а на закачивание хорошо если 50 КБайт/сек на всех). Локальная сеть проводная и выполнена некачественно.
Вот и две основных составляющих "успеха": 1). 750 КБ/сек делят на неизвестно какую толпу; 2). Ненадежная проводная связь.

Елину:
Витя, тебе довольно подробно объяснили, что и как. Теперь тебе осталось поведать народу, сколько же у вас юзверей в сетке сидит.

Askenderу:
Сашок, спасибо, конечно за разьяснение, но я вопрос ему задал в воспитательных целях, чтобы человек учился с людьми разговаривать на их языке, а не тянуть всех на свой... Я там тебе заслал на почту обещанное, получил? Открывается?

Жил в 8 кв.А когда пенька старого Саньку Сараева выгнал из его комнаты- жил во 2кв.Один хер жена забрала эту кв. а я уехал в гостиницу Украина, а когда женился другой раз жил в 11 доме.Вот и все мои похождения за 13 лет службы в Т-Кургане

Гоге:

Привет,
Ну вот в конце концов разабрались -хорошо тебя помню :)
И прекрасно помню Новый год 81:
Жил с Дошей (К.Мозгов), купили мы с ним по ящику водки и шампанского, строго на Новый год. (почему-то получка теряла свой след числу к 25-30, а ... хочется), А тут еще командировочка выпала в Чирчик (от Ташкента 30 км.) тепло-красиво ХОТЕЛ "Чирчик" ну вот я хотел и хотел, одноместный номер - ну просто 10 суток санатория, а вернулся в ТК. Доша дрожащим голосом и трясущимися руками дает понять- что водку мешать с шампанским и пить ведрами -не ГУСАРСКОЕ это дело :( , и тут-же ставит перед фактом:- что приглашены на Н.год к Гоге - значит голодными :) не останемся, человек семейный накормит и напоит :)),
Ну и встретили мы его тогда: мороз за 20, снега нет, сначало пальцы прилипали к струнам- потом ничего гитару разагрел у елки и пошли и поехали- гастроли-гастроли. Так вот Гога дорогой- я тебя благодарю за спасение холостяцких жизней моей и Доши-ной, и считаю себя твоим должником !!!
Привет...

Гони должок(фотку)или e-mail

Я не знаю никакого"анонима", тем более, что это не мой сын. В нашем городке три провайдера, три автономных инет-сети. Правда у одного пользователей больше, у другого меньше, а заполучить дополнителбно еще клиентов хотят все. По этой причине и "какают" друг на друга. А здесь просматривается злопыхательство в мой адрес от одного такого провайдера, которому мы подъездом отказали в использовании нашей колясочной под инет-компанию, потому что он начал обманом обрабатывать в нашем подъезде жильцов, что у него уже на руках есть решение поссовета, а на поверку оказалось туфта, он брал на понт наших жильцов. Мне и пришлось объяснить ему о его неправоте, он на меня обиделся, обещал даже отключить меня от кабельного, т.к. я являюсь пользователем его кабельного, но пока не отключает. Мне не хотелось бы, чтобы тот товарищ повторно наступил на те же грабли. Насчет количества пользователей. то в нашей локальной сети их больше всего. Может по этой причине один унижает другого перед их же пользователями. Это мое мнение. Про скорость не знаю, за три месяца пользования инет-сетью было только то, о чем я писал раньше.

Дядь Вить, это я писал про сетку в гарнизоне, забыл ник вписать :)