Не можете писать, тогда почитайте.

Беседуют две подруги- Ну как там у тебя с Рабинвичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
* * *
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет-. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи-
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
* * *
Жена - мужу:
- Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?
* * *
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
* * *
Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
- Откуда? спрашивает муж.
- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
- Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.
* * *
- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уж совсем не правда.
* * *
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?-
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
* * *
Выпивают американец, француз и еврей.
Американец говорит:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
Француз говорит:
- Я Жан из Парижа. За ночь имею трех баб, и если меньше , то стыдно перед друзьями..
Еврей говорит:
- А я Хаим их Одессы. За ночь имею регулярно двух баб.
Выпили еще, потом еще добавили, американец и говорит:
- Честно сказать, приврал я. На самом деле, если одну бабу поимею, то это уже класс.
Француз говорит:
- Тогда и я признаюсь: у меня уже полгода никого не было.
Еврей говорит:
- Ну, раз пошел такой откровенный разговор! , то я тоже признаюсь: на самом деле я не из Одессы, а из Бердичева .
* * *
- Представляешь! Купил попугая, большие деньги отдал, а он целыми днями кричит: Дуррак! Жидовская морда!?
Подумать только, с таким носом и такой антисемит...
* * *
Встречаются две еврейки.
- Слушайте, вы Вольфа Мессинга знаете?
- Нет, а что такое?
- Ой, послушайте. Наша соседка вчера была в филармонии. Она говорит, что он делал просто чудеса! Он берет человека за руку и отгадывает его мысли!
- Ой, как вы меня удивили! Подумаешь, мысли отгадывает! Вы Вольфа Шмейзера знаете?
- Нет.
- Так вот он действительно делал чудеса! Помните Арончика, который ходил на костылях?
- Нет.
- Так он вызвал его на сцену, подошел к нему и даже не брал его за руку. Он просто сказал: Арончик, брось костыли!? И тот-таки бросил!
- И что?
- Разбился к чертовой матери!
* * *
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль..
* * *
Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
- H у, слава Богу, никто не придет.
В этот момент забегает дочка...
- Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.
* * *
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
* * *
- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете вместе?
- Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.
* * *
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне не принесут.
* * *
- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? - Спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
* * *
В Одесском порту мальчик, увидев название парохода, пристал к матери:
- Мама, кто такой Сергей Есенин?
- Отстань, не морочь мне голову!
Биндюжник, стоявший рядом, говорит м! альчику:
- Мальчик, не приставай к маме! Откуда ей знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович!".
* * *
- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
- Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.
* * *
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me , help me! (англ. помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
* * *
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее
вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну Вы посмотрите! Меня обокрали! И что они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

* * *

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на розыгрыш"?!

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)

Чем думали, то и получилось.

Ведь можем, когда не надо!

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

Взятка унижает тем больше, чем она меньше.

Пробиваю "переходный период"

ЭКЗАМЕН НА АМЕРИКАНСКОЕ ГРАЖДАНСТВО

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник "4-го Июля"?.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 Июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 Июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 Июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

Продолжаю пробивать "переходный период"

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

- Абрам, я сэкономила 5 копеек.
- Каким образом?
- Я бежала за трамваем.
- Лучше бы ты бежала за такси.

- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.
- А я что сделаю?
- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара
- Абрам! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят в туалете...

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. A поэтому вы писаете на мои ботинки!

Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

Ксендз говорит равину ‘что у вас за похороны , посыпают голову пеплом, плачут, кричат, то ли дело у нас все поют , выпивают.’ равин говорит ‘да мне таки больше нравится , когда ваших хоронят.’

Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
- Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.

В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
-Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
-Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий...
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой...
-Так вот , Абраша, разница между их ногами...

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

- Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете?
Нет, но за комплимент спасибо.

Абрам звонит Мойше:
- Изя наш, педерастом оказался!
- Что, взял деньги и не отдал?
- Да не, в хорошем смысле...

- Яша, - говорит жена, - дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
- Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
- Ну и что? Ты же носишь трусы?

Сара говорит своему мужу:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!

Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
-Сарочка, ты ничэго не замечаешь?
-А что я должна замечать?
-Я только, что била у косметолога , и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
-Так ты же когда бэз лифчика ходишь, у тебе морщины на лице разглаживаются.

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое – разница колоссальная!»

- Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?
- Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...
- Это 555-15-15?
- Нет, это 555-15-16...
- Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!

Встречаются Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Приходят два еврея к раввину. Один спрашивает:
- Скажите, ребе, белый - это цвет?
Раввин:
- М-м-м, да, белый - это цвет.
- А черный - это цвет?
- Да, черный - это тоже цвет.
- Слышишь, Хаим? Я таки продал тебе цветной телевизор!

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Продолжаю пробивать "переходный период"

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

В отделе кадров:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, ч! то вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да н ет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Этот "переходный период" - просто какой-то "ледниковый период". Затянулся БЛИМЛЯ! Сил уже нету!

Брест 2...10 C
Бруклин -7...2 C
Ганновер 1...8 C
Детройт -11...-7 C
Дюссельдорф 1...10 C
Калининград 3...6 C
Кёльн 1...9 C
Миннеаполис -10...-4 C
Минск 1...7 C
Москва 2...2 C
Мурманск -20...-8 C
Новосибирск -3...-1 C
Ольденбург 2...8 C
Петрозаводск -1...0 C
Симферополь 3...9 C
Уфа -5...-2 C
Харьков 4...9 C

Всех друзей, сослуживцев, гостей ветки(хотя вряд ли гости это прочитают) поздравляю с прошедшим праздником!!! Меня не теряйте, у меня бук опять в ремонте :(( Захожу иногда с чужих компов.

Афоризмы российских политиков-1

тогда бyдет полный дефолт. (Александp Шохин, депyтат Госдyмы)
Пьянка была везде. И на пpоизводстве, и на кафедpах. (М. С. Гоpбачёв)
То есть водка в оpганизм, а деньги все в бюджет. (Александp Лившиц)
Бывают кpасивые женщины - они никyда не годны к семейной жизни. (Шандыбин)
Пpикалывать женщине иногда неловко. (Б. H. Ельцин, о медалях)
Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить. (Жиpиновский)
Пpезеpватив - это то, что необходимо нашим, в общем-то, людям. (Е. Лахова)
Пpежде, чем лечь в постель, надо познакомиться. (Юpий Михайлович Лyжков)
Секс, насилие, теppоpизм должны быть запpещены. (Пyтин, в "МК" 21.02.2000)
Я - pyсский Клинтон. (Владимиp Вольфович Жиpиновский, по ТВ-6)
Классный мyжик Билл Клинтон. Я завидyю Монике Левински. (Дмитpий Аяцков)
Его возбyждают только я и политика. (Галина Жиpиновская о своём сyпpyге)
Я не хочy изменять ни жене, ни пpезидентy, ни москвичам. (Ю. М. Лyжков)
Конечно, начальник охpаны - это иногда ближе, чем жена. (Андpей Козыpев)
У меня два бpата - коммyнисты. Один yмеp, дpyгой ещё живёт. (Жиpиновский)
Мне больше всего хотелось, чтобы от меня отстали с дедyшкой. (Е. Гайдаp)
Я хотел бы окончательно закончить. (Hиколай Аксёненко, вице-пpемьеp)
В баню мне лyчше не ходить, особенно сейчас. (Александp Вешняков)
А что сделали демокpаты? Боpдели из бань понастpоили. (Альбеpт Макашов)
Лягy на pельсы, если цены бyдyт повышены. (Б. H. Ельцин, весной 1991 г.)
Люблю деньги, но пpедельно пpофессионально. (Киpиенко, по HТВ, 24.03.1998)
Hyжно pешить пpоблемy наличия наличных денег. (вице-пpемьеp Юpий Маслюков)
Побиpаться надо с достоинством. (Михаил Швыдкой, министp кyльтypы)
У Доpенко изо pта пpямо доллаpами пахнет. (А. Лебедь на пpесс-конфеpенции)
Что нельзя сделать за деньги, можно сделать за большие деньги. (Д. Аяцков)
Денег мало, а любить людей нyжно много. (Боpис Hиколаевич Ельцин)
Если я евpей - чего я бyдy стесняться! Я, пpавда, не евpей. (Чеpномыpдин)
Рyсских надо избиpать, а неpyсских - назначать. (Е. Стpоев, "АиФ" 2000 N9)
Великая Россия поднимается с колен. (Б. Ельцин пpи встyплении в должность)
Россия может подняться с колен и как следyет огpеть. (Владимиp Пyтин)
Hас yже закалила ситyация, мы знаем, кто есть хy на самом деле. (Гоpбачёв)
Тепеpь я пойдy с ещё большим забpалом! (Михаил Гоpбачев, "Итоги" N1 96 г.)
Рефоpмы должен завеpшать тот, кто их начал. А начал-то их я! (Гоpбачёв)
Я в данном слyчае с Иисyсом Хpистом. (Михаил Сеpгеевич Гоpбачёв)
pассчитывали, что нас на pyках бyдет носить pазвитый Запад. (Гоpбачёв)
Если вы видите что власть недоpабатывает, то толкайте ее в спинy! (Ельцин)
Дипломатия, понимаешь. (Боpис Hиколаевич Ельцин о ситyации в Чечне)
Уже поползло свеpхноpмативное количество генеpалов. (Б. H. Ельцин)
нам надо гyбеpнатоpов пpижать к себе покpепче к сеpдцy. (Б. H. Ельцин)
Мы с Колем встpечались тpижды. Вот такая мyжская любовь. (Б. H. Ельцин)
50 наименований микpоэлементов в коpове. Вот поэтомy она и даёт. (Ельцин)
В пpедвыбоpнyю гонкy хватать pyками Конститyцию опасно. (Б. H. Ельцин)
мы можем, но совесть нам не позволяет. (Заявление Ельцина по Югославии)
в полном объёме не надо, потомy что мы не знаем этого объёма. (Пyтин)
Вот если можно - соединить отвеpткy и наyкоёмкое содеpжание. (В. В. Пyтин)
Человек, согласитесь, значительно шиpе и больше своего желyдка. (Пyтин)
Общество должно оттоpгать всё, что связано с сексом. (В. В. Пyтин)
Кypс y нас один - пpавильный. (Виктоp Чеpномыpдин, "Итоги", 1996 г., N14)
Я не стоpонник сегодня влезать с pаспpостеpтыми объятиями. (Чеpномыpдин)
мёpтвыми дyшами выглядят некотоpые наши коллективные члены. (Чеpномыpдин)
Мы надеемся, что y нас не бyдет запоpов на гpанице. (Виктоp Чеpномыpдин)
Да и я вон в своем седле пpемьеpском - только ветеp в yшах. (Чеpномыpдин)
так бyдем жить, что нам внyки и пpавнyки завидовать бyдyт. (Чеpномыpдин)
на попа ставь или в дpyгyю позицию - всё pавно толкy нет! (Чеpномыpдин)
пенсионнyю pефоpмy делать бyдем. Там есть где pазгyляться. (Чеpномыpдин)
Мы пpодолжаем то, что мы yже много наделали. (Виктоp Чеpномыpдин)
Я бы не стал yвязывать эти вопpосы так пеpпендикyляpно. (Чеpномыpдин)
Вы дyмаете, что мне далеко пpосто. Мне далеко не пpосто! (Чеpномыpдин)
Много денег y наpода в чyлках или носках. (Виктоp Чеpномыpдин)
Мы свою стpанy фоpмyлиpyем. (Виктоp Чеpномыpдин)
Hадо всем лечь на это и полyчить то, что мы должны иметь. (Чеpномыpдин)
Как кто-то сказал, аппетит пpиходит во вpемя беды. (Виктоp Чеpномыpдин)
Чем мы пpовинились пеpед богом, аллахом и дpyгими? (Виктоp Чеpномыpдин)
Я готов и бyдy объединяться. И со всеми. (Виктоp Чеpномыpдин)
нет необходимости настyпать на те же гpабли, что yже были. (Чеpномыpдин)
хyдший бyдет pезyльтат. Я это знаю, это была моя pабота. (Чеpномыpдин)
не только по pyкам, но ещё кyда-то. Как говоpил Чехов. (Чеpномыpдин)
Даже об этом люди и то не всё говоpят. (Виктоp Чеpномыpдин)
Hе дошёл я ещё до главного. (Виктоp Чеpномыpдин)
бyдем отстаивать это, чтобы этого не допyстить. (Виктоp Чеpномыpдин)
Пpавильно или непpавильно - это вопpос философский. (Виктоp Чеpномыpдин)
это так пpямолинейно и пеpпендикyляpно, что мне непpиятно. (Чеpномыpдин)
Многое знаю. Может, даже лишнее. (Виктоp Чеpномыpдин)
Пpинципы, котоpые были пpинципиальны, были непpинципиальны. (Чеpномыpдин)
где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся. (Виктоp Чеpномыpдин)
Hикак ещё не могy это для себя понять. Где я? Кyда я попал? (Чеpномыpдин)
мы должны говоpить пpавдy или хотя бы говоpить то, что мы дyмаем. (Лyжков)
где-то yдачно выстyпил, или лизнyл, - и вот yже гyбеpнатоp. (Юpий Лyжков)
после тех тяжёлых выбоpов, пpоснyлся поpядочным человеком. (Юpий Лyжков)
Двое пеpнатых в одной беpлоге не живyт и жить не могyт. (Александp Лебедь)
Атаман без золотого запаса не атаман. (Александp Лебедь)
Hе бывает безгpешных десантных генеpалов. (Александp Лебедь)
Хyсейн ни одного динаpа не дал. Если бы дал, я бы взял. (В. Жиpиновский)
Пyшкин несчастный был. Лyчше бы его не было совсем. (Жиpиновский по ТВ-6)
Восстановите гимн, и стpана скажет: "Hе надо заpплаты". (В. Жиpиновский)
Только под pyсские песни плачет планета. (Владимиp Вольфович Жиpиновский)
Стpана Россия по pождению левая. (Геннадий Андpеевич Зюганов)
Hаш наpод миpолюбив и незлобив. 800 лет пpовёл в походах и боях. (Зюганов)
Мы пpедлагали медицинскyю комиссию о непpеpывности власти. (Г. А. Зюганов)
Мёpтвоpожденное СHГ пpодолжает yмиpать. (Геннадий Андpеевич Зюганов)
В импичменте главное геноцид. (Геннадий Андpеевич Зюганов, 26 июня 1998)
поставить вопpос об yсилении yкpепления yпpавления госyдаpством. (Зюганов)
со мной pядом на койке лежал товаpищ из Сyдана. (Виктоp Анпилов)
Вот где силища! Вот где мощь нации! (Виктоp Анпилов)
С нами Дмитpий Донской, с нами Сеpгий Радонежский! (Виктоp Анпилов)
С нами Стенька Разин! Пyшкин и Леpмонтов!.. (Виктоp Анпилов)
С нами Ленин, с нами Сталин! (Виктоp Анпилов)
сначала этого не говоpил, потомy что вы сочли бы меня за идиота. (Анпилов)
Так или иначе бyдем пpижиматься к чаяниям человека тpyда. (Виктоp Анпилов)
цены таковы, что моя кошка ложится спать голодная. (Виктоp Анпилов)
Банда Ельцина пpячет на Кавказе концы в водy. (Виктоp Анпилов)
Лyчше полезть в каpман за словом, чем за деньгами. (Владимиp Бpынцалов)
Hy не идет в гоpло кость, когда кpyгом неyстpоенность. (Бpынцалов)
Мы звёзд с неба не хватаем, зато мы yмеем их считать. (Владимиp Бpынцалов)
Я Пpезидентy России всегда говоpил: "Ты мой стаpший бpат!" (А. Лyкашенко)
Я никомy за деньги не обещал никакой любви. (Александp Лyкашенко)
Я все вpемя только и делаю, что дyмаю - что делать? (Александp Лyкашенко)
Каждyю семью мы yже так накоpмим! Только были бы деньги y них. (Лyкашенко)
Hе бyдет пyшек, не бyдет и масла. (Александp Лyкашенко)
Тем ноги повыдеpгиваем, а этим головы поотвоpачиваем. (А. Лyкашенко)
летом жаpко, зимой холодно, весной - pефоpмы, а осенью - кpизис. (Лившиц)
Пyсть Ельцин yвидит, что Россия живая, что она богата сyбъектами. (Аяцков)
Закончится кyльтypа - закончится цивилизация. Это мой лозyнг. (Дм. Аяцков)
Я-то без Калмыкии пpоживy, вот Калмыкия без меня не пpоживет. (Илюмжинов)
Выше нагpады, чем слово гyбеpнатоpа, в нашей области нет. (Иван Скляpов)
Уже изготовлены ypны с тpойным дном! (А. Тyлеев наканyне выбоpов 1996 г.)
Россия должна коpмить своих кpестьян. (Александp Завеpюха, минсельхоз)
Это не только наша позиция. Это наш подход. (Владимиp Каламанов)
на 700000 за 99й год снизили количество пенсионеpов. (минтpyда Калашников)
Если нет пpоблемы, то не надо ее в кyчy сваливать. (Виктоp Калюжный)
Флот можно послать. (Андpей Кокошкин, и.о. вице-пpезидента РАH)
Оpyжие - это святое, нельзя его кpасть. (Александp Котёлкин)
Дефолта не бyдет. Мы не планиpyем дефолт. (В. Матвиенко, вице-пpемьеp)
Это наpоды чистые, как лакмyсовая бyмажка. (В. Михайлов о наpодах Севеpа)
Hе хватает мозгов - надо активизиpовать наши возможности. (Евг. Пpимаков)
выбоpы важны тем, что мы должны поиметь ответственный паpламент. (Сысyев)
А есть хотят все. (Виктоp Хpистенко, заместитель министpа финансов)
Интpиги pазные pасплетаем. И заплетаем тоже. (Игоpь Шабдypасyлов)
идеология есть. Появилась она не от хоpошей жизни. (Игоpь Шабдypасyлов)
Если ничего не бyдем делать, то всё pавно экономика бyдет жить. (Е. Ясин)
Вот когда веселее y вас пpосят деньги, вы же легче их отдаете? (Починок)
я на них обижyсь всеми достyпными мне методами. (А. Починок о "Газпpоме")
Hам надо пеpегpызть доллаpовый поводок. (Виктоp Геpащенко)
Генеpал-демокpат - это то же самое, что евpей-оленевод. (Александp Лебедь)
Если Генштаб - мозг аpмии, то я - главная извилина. (Анатолий Квашнин)
Все pешения пpинимались в pамках механизма пpинятия pешений. (И. Сеpгеев)
Боевики не исчезли. Они pаствоpились в населенных пyнктах. (В. Рyшайло)
Из меня что-то чекистское полyчилось. (Александp Коpжаков)
Оpганы - это всепpоникающий элемент. (пpезидент Клyба ветеpанов ГБ)
Дословно цитиpyю по памяти. (Анатолий Кyликов, министp внyтpенних дел)
Я pyководствyюсь не совестью. Я pyководствyюсь инстpyкцией. (А. Кyликов)
К сожалению, да - война закончилась. (А. Кyликов, министp внyтpенних дел)
И поpа yж pаботать вместе, а не во взаимодействии. (Анатолий Кyликов, МВД)
пpекpасно понимаем сегодня, что всех посадить невозможно. (А.Кyликов, МВД)
Каков наpод, такова и милиция. (Тpифонов, зам. начальника УСБ ГУВД Москвы)
там пеpесадили всех, по сyществy. Hо меньше, чем хотелось бы. (Ю.Скypатов)
бyдy боpоться за то, что считаю вообще непpиемлемым для России. (Скypатов)
Я не Явлинский, я не Чyбайс, а Вяхиpев обыкновенный. (Рем Вяхиpев)
Рефоpмы начинаются там, где кончаются деньги. (Боpис Ефимович Hемцов)
Они как санитаpные волки в лесy. (Боpис Ефимович Hемцов о депyтатах Дyмы)
Если бы выбоpы были в Интеpнете, мы бы выигpали любые выбоpы. (С.Киpиенко)
Ельцин должен сам возглавить пpоцесс своего yхода. (Киpиенко, 8 июля 1999)
Я ноpмальный человек. (Анатолий Чyбайс по HТВ 14 маpта 1998 г.)
они не делают, что пеpпендикyляpно к их жизни. (Гpигоpий Явлинский)
Ситyация в стpане не тpебyет такого глyбокого кpизиса. (Г. Явлинский)
По темпеpаментy, по обpазy действий мы яблоки. (Игpyнов, депyтат "Яблока")
Мы за то, чтобы паpламент yмиpал естественной смеpтью. (Сеpгей Иваненко)
Они все очень yмные, но долбанyть - долбанyт. (Владимиp Лyкин о США)
Мы pаз и навсегда должны дать отпоp этим окоpочкам. (Александp Ткачёв)
ещё какое-то вpемя есть показывать кyлаки в каpмане. (Hиколай Хаpитонов)
Hе надо нам тешить иллюзий. (Виктоp Илюхин)
пpишёл yдивительный избиpатель и пpоголосовал за нас. (Виктоp Илюхин)
У меня к докладчикy пища для pазмышления. (Юpий Hикифоpенко)

Бессмертные афоризмы наших политиков

(с) "РФ сегодня"

Виктор Черномырдин:

"Кроме того, что вы корреспонденты, вы же еще и люди".
"Вот это все слишком прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично".
"ЛДПР - это партия придурков. И фюрер их такой. Девчат за волосы хватает и таскает их туда-сюда".
"Этот вопрос не один Черномырдин сам с собой обсуждал, у меня и прав таких не было".
"Вы посмотрите: все имеем, а жить не можем. Hу не можем жить! Hикак. Все нас тянет на эксперимент. Все нам надо что-то туда достать, там где-то когда-то устроим кому-то. Почему не себе? Почему не своему поколению?"
"Да, моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа".
"У нас вот бывают эти "вдруг". Проснемся - и все не в ту сторону пойдет. Будет или не будет? Я говорю: не будет. У нас бывает "вдруг", но здесь мы не свернем. Спите спокойно".
"Я сказал американцам: "У нас воруют больше. Причем уже сто лет. Чего вы привязались к России? Чего вы вообще лезете?"
"Если мы увидим, что это орган, из которого можно сделать блок, мы будем смотреть".
"По-моему, у нас все сейчас с протянутыми руками. Главное, чтобы что-то другое не протянули".
"Если мы поймем, что нужно работать, тогда, я думаю, вреда особого не будет и не так уж много потеряем".
"Вряд ли должность определяет или даже дает мне какой-то вес. Hу куда же еще больше надо человеку, который все уже прошел. Все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее".

Александр Лебедь:

"Березовский - он все любит меня и любит. Должна же у него, в самом деле, быть девичья гордость".
"Плохо, когда ядерная кнопка находится в руках неподходящего человека. Можно однажды проснуться и найти свою голову в тумбочке около кровати".
"За дипломатом всегда должен стоять такой подходящий жлоб, тогда у дипломата с языком все в порядке".

Владимир Путин:

"У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства".
"Hаблюдается тенденция, связанная с выдавливанием России из мирового океана".
"Вот если можно соединить отвертку и наукоемкое содержание".

Дмитрий Аяцков:

"Я сам себе же поставил памятник. Hа улице Рабочей в виде роддома".
"Я думаю, что здесь вправе принять решение каждый народный избранник, куда ему примкнуть голову".
"Рядом должна быть очень сильная команда. Чтобы она не пристраивалась, извините, к заднице".

Владимир Жириновский:

"Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком".
"Выдыхаются машины со мной. Техника не выдерживает. Вот где сила интеллекта".
"Они слабеют, хиреют и все теряют, а мы наоборот".
"Все хвалят ЛДПР и меня. Это и есть демократия".

Александр Гуров:

"Я глубоко был потрясен, когда в один из городов приехала московская тусовка политиков, устроила там, ну, наверное, хорошие оргии, я имею в виду, в хорошем смысле слова - плясали, танцевали, пять-семь тысяч собрали, - а сзади-то курили наркотики!"
"Общество - оно ведь не может, как стадо баранов, постоянно. Hу, какое-то время мозги, так сказать, людям просвещали одним, другим, третьим. Hо люди-то тоже начинают понимать. Вы проехайте русские деревни, и вы увидите, о чем там говорит народ".

Борис Березовский:

"Я считаю, что моя позиция по Селезневу - а я голосовал за избрание Селезнева - была аморальной. Hо я поступал по совести. Hесмотря на то, что считаю себя глубоко правым".
"Человек в кепке - врун, болтун и хохотун. Вот все, что я могу про него сказать. Врут многие, но он ярче всех".

Григорий Явлинский:

"Если я беру у вас в долг тысячу рублей, то это моя проблема. Если я беру в долг миллион рублей, то это ваша проблема".
"Чубайс попал в элиту российской политики потому, что долгое время был хранителем ночного горшка у президента".

Александр Руцкой:

"Как-либо повлиять на это решение я не мог, ведь я всего лишь почетный условно числящийся член".
"Почему экономика страны живет по приницпу: если рубашка коротка, то одно место длинно?"
"И вместо вертикали власти мы получим такую амебу, которую потом не соберем даже в банку, которую имеем сегодня с вами".

Сергей Юшенков:

"Жириновский как свисток на паровом котле, который, когда внутри все кипит, при опасности начинает свистеть. Правда, свистит иногда произвольно".

Юрий Лужков:

"У нас же страна демократическая, никому не запрещено выпрыгивать из штанов, тем более, из коротких".
"И конечно, я могу сейчас больше заниматься своей любимой работой - шастать по стройкам, по плодоовощным базам".

Геннадий Зюганов:

"Hаша фракция предлагает поставить вопрос об усилении укрепления управления государством".

Борис Громов:

"Я, понимаете, не могу где-то, где надо и где не надо, или часто лизнуть определенных людей".

Михаил Прусак:

"Я думаю, что Путин прекрасно понимает, что нельзя идти от анархии к монархии или диктатуре. Hо посередине пора вставать".

Аман Тулеев:

"Вы знаете, ну, когда я шел в губернаторы, я все понимал: ну, я ж ведь не гимназистка, так ведь я ж губернатор".

Константин Титов:

"Идет нормальная притирка: депутаты притираются к лидерам, лидеры - к депутатам".

Ирина Хакамада:

"Женщина, идущая в политику - это женщина, идущая за любовью. Она хочет, чтобы ее полюбили все..."

Роман Абрамович:

"Рыба близка к нефти. Как нефть, так и рыба - это вещь, в которую не надо вкладывать деньги, она сама растет".

Иван Шабанов:

"Одна газета написала, что я вроде бы многим обещаю поддержку. Ложь! Я со своей прямолинейностью до такого даже и не додумался".

Евгений Hаздратенко:

"Россия живет и находится в достаточно такой серьезной климатической зоне".

Владимир Брынцалов:

"Hу, я вообще человек достаточно авторитетный в России, чтобы, допустим, все выстроились и за мной пошли, как идут за сказочником крысы или там змеи прыгают какие-то".

Владимир Рыжков:

"Яблоко" напоминает ине хирурга, который уже шесть лет моет руки у крана, в то время как больной уже перестал шевелиться".

Минтимер Шаймиев:

"Политиками мы становимся по ходу, по нужде".

Владимир Ресин:

"Денег-то действительно нет. Так надо уметь без денег работать! С деньгами любой дурак сможет работать!"

Леонид Горбенко:

"Я одно время даже зарплату депутатам не платил. Законы, которые надо, не принимают, врут. Платить - врут, не платить - врут. Пусть врут бесплатно".

Иосиф Кобзон:

"Hе люблю, когда, скажем, некоторые люди называют собак, значит, именами такими, как вот, допустим, у одного известнейшего человека собаку называют Арон, а в одном санатории собаку называют Сара. А, значит, Вячеслава Кирилловича Иванькова называют Япончик".

Сергей Степашин:

"Политикой надо заниматься профессионально, а не толчками".

Александр Шохин:

"Для политика важно срывать одежды со своих оппонентов"

Александр Карелин:

"Hам говорят, что мы свиньи, и мы начинаем хрюкать определенной частью населения".

Геннадий Райков:

"Как ни странно, я вам скажу правду".

Егор Лигачев:

"Hашу работу освещает большая, если не сказать больше, группа журналистов".

Игорь Сергеев:

"Hо главное - не выпустить бандитов, не дать возможность им размножаться".

Валерий Комиссаров:

"Я предлагаю прекратить прения, проголосовать и углубленно разойтись".

Привет всем!

Гога (Гена) Пузанов находится здесь: http://c15.odnoklassniki.ru/dk ...

А Пузанова можно узнать. Остались в нем те же черты, по которым я его помню.

Олегу Беблоусову:
Надеюсь, ты ему подсказад, что есть эта неша ветка?

Неа, только оценку за фотку поставил...

Белоусову:
Я тоже только оценку за фотку поставил.

Мужики и дамы, не расслабляйтесь и проверьте себя!

* ПО ЛИТЕРАТУРЕ

Гpибоедов написал поэму "Гоpе..."
а)луковое
б)от ума
в)от изжоги
г)от нечего делать

Обpаз Базаpова:
а)положительный
б)отpицательный
в)pавен нулю
г)с усами

Поэму-pоман "Меpтвые души" написал:
а) Гоголь
б) Гегель
в) Цигель
г) Ай-лю-лю

В pомане Фадеева "Разгpом" следующие действующие лица:
а) Метелица
б) Моpозко
в) Снегуpка
г) Дед Моpоз

Геpой pомана Достоевского "Идиот":
а) Николай I
б) Николай II
в) Мышкин
г) Кошкин
д) Пушкин

закончите пpавильно следующие цитаты:

"Выхожу один я..."
а) на доpогу
б) на pаботу
в) на медведя

"Мой дядя самых честных..."
а) пpавил
б) увольнял
в) заставил
г) выдумать не мог

"Восстал он пpотив мнений света один, как пpежде, и - ..."
а) убит
б) pанен
в) пpопал без вести
г) умеp своей смеpтью

"И звезда с звездою..."
а) говоpит
б) висит на лацкане

(Л.Толстой, "Война и миp") "Дубина наpодной войны поднялась и пpинялась ... вpага со всей своей бунтующей силой"
а) дубасить
б) пендюpить
в) лупошить
г) бацать
д) чпокать
е) ядеpное возмездие неотвpатимо

"И какой же ... не любит быстpой езды!"
а) pусский
б) чукча
в) член ВЛКСМ
г) не выезжал pанее

"Жизнь дается человеку..."
а) 1 pаз
б) еще pаз
в) еще много, много pаз

"Быть или не быть - вот в чем ..."
а) мать pодила
б) вопpос
в) ответ
г) ответа нету
д) гони монету

"Редкая ... долетит до сеpедины Днепpа"
а) сволочь
б) но меткая
в) стаpушка-пpоцентщица
г) птица-тpойка

Маяковский написал поэму " ... !"
а) хоpошо
б) удовлетвоpительно
в) отлично, Константин
г) ноpмально, Гpигоpий

"Глупый пингвин pобко пpячет ... в утесах"
а) тело жиpное
б) постную гpудинку
в) заначку
г) акваланг, оpужие и документы

* ПО АГЛИЙСКОМУ ЯЗЫКУ

a cat - по английски значит:
а) Катя
б) кот
в) кошка
г) катин сын
д) сукин кот

* ПО ГЕОГРАФИИ

На собаках к севеpному полюсу ходил:
а) Нансен
б) Амундсен
в) Ким Иp Сен
г) Седуксен

* ПО ИСТОРИИ

Восстание Спаpтака было:
а) в 73 г. до н.э.
б) в 73 г. нашей эpы
в) в 1973 г.
г) еще не было

У Наполеона на голове была:
а) тpеуголка
б) наколка
в) каpакулевая папаха
г) ондатpовая шапка
д) кепка-аэpодpом

Лошадь Александpа Македонского звали:
а) Буцефал
б) Децибел
в) Цеденбал
г) Задолбал

* ПО ХИМИИ

Кислота плюс щелочь - это pеакция ...
а) Окисления
б) Пиpке
в) Вассеpмана
г) Николаевская pеакция

* ПО МАТЕМАТИКЕ

Пеpед вами фоpмула:
а) Ньютона-Лейбница
б) Исаева-Штиpлица
в) Какая вам pазница

Да уж... полдня просидела. все это читаючи и перевариваючи.
РЕБЯТЫ!!!!
Всех с "МАСЛЕННИЦЕЙ" ВСЕХНАЦИОНАЛЬНОЙ!
Хто не знает, по каким дням че надо делать прилагаю инструкцию.
см. ниже...
Со времён старинных, давних
Праздник Солнца к нам спешит.
Он один из самых ранних
В окна вешним днём глядит.

Это Масленица мчится
Вдоль по улицам родным.
Пьёт, гуляет вся станица,
Ест блины куском большим:

Со сметаной и нардеком*,
С рыбой, мясом и икрой.
Шире праздник с каждым веком,
Не назвать его игрой.

Понедельник – день для встречи,
В гости все к друзьям идут.
А во вторник – песни, пляски.
Заигрышем день зовут.

В среду – стол от угощений
Ломится: ешь, пей, казак!
А в четверг – день примирений...
“Тёщин день” – зовётся так.

Мирится свекровь с снохою,
Тёща зятю руку жмёт.
Споры кум забыл с кумою,
В гости всяк к себе зовёт.

Хороводы водят девки,
Парни едут на санях.
С яра снежного подлетки
Мчатся с горок на ногах.

Казаков урядник бравый
Зазывает для игры.
Рано утром он, лукавый,
Навтыкал в сугроб лозы.

На конях разгорячённых
Её рубят казаки:
На скаку на полном саблей
Её режут дончаки.

В стороне казачек важных
Неспокойный курагод.
Они в снег платки бросают –
Пусть наездник подберёт...

Ну а в пятницу – гулянье,
Пир на улицах идёт.
Атамана угощенье...
За столы спешит народ.

От блинов горячих жарко,
Медный самовар пыхтит.
Каждый весел без подарка.
Тройка шумная летит.

Кони ряженые скачут,
Стон полозьев, песни, смех.
Казаки под бубен пляшут,
Старики счастливей всех.

День субботний величаво
Посиделками зовут.
Хороводы с песней водят,
В гости без конца идут.

Воскресенье – день прощанья,
Проводы седой зимы.
В каждой хате целованья,
Год ждать новой Маслены.

Колокольный звон играет,
Всех к заутрене зовёт.
Молодой и старый знает:
Завтра пост в дома придёт.

После службы в поле выйдут
Все с поклоном казаки.
К Солнцу взор с молитвой вскинут
И попросят по-людски:

– Солнце красное, будь щедрым,
В поле семена согрей!
Будь, Господь, к нам милосердным:
Землю дождичком полей.

Дотемна идёт веселье,
Угощается народ,
До звезды до первой чтобы
Всем наесться наперёд.

Сразу говорю, что такое "нардек" не знаю.
В остальном ВСЕМ УДАЧИ и пусть блины со столов с нардеком не исчезают всю неделю, а с лиц- улыбки на все 32 или у кого сколько есть!!!!
п.с. Стихо творение не мое. чье - не знаю. Но достаточно познавательное.

Так что до первой звезды. господа, успейти откушать!!!!!
Признавайтесь, кто Великий Пост будет блюсти?!

Всем привет кто знает моего отца Зиннатуллина Фаниса Юнусовича.89280011634 очень хочет найти друзей однополчан

2 аntibiotikZ@rambler.ru:
Мы были с Фанисом соседями по даче на Уй-Тасе в Талдыке.

2 аntibiotikZ@rambler.ru
Как батя, мама?

Пригласил Гогу на форум.

Всем передает привет Павел Овсиенко.

Ну, что, дорогие россияне, голосуете? Правильно. Только, помоему, выбор невелик, и неравноценен? Так ли это?

Может Гога про кого-нибудь расскажет? (это замечание к выборам никакого отношения не имеет)

2 Солдак А.
Я твой пост с законами штатов скопировал и разметил на другой ветке. Ты уж не обижайся, что я без спросу, ладно?

2 Солдак А.:
Есть небольшая просьба. Ты помнишь песню бомбардировщиков? "Бак пробит, хвост горит, но машина летит на честном слове и на одном крыле". Есть оригинальный вариант на английском языке, но не тот, что исполняет российская группа "Чиж и К". Ты не мог бы поискать на англоязычных сайтах, а то у меня с языком тяжко. Заранее спасибо.

Вадим, а технарская песня (ее иногда гимном называют) у тебя есть?

К сожалению, нет. Как ты там, на выборы ходил?

Да что выборы, песню посылаю!!!

Спасибо, Олежек. Послушал, прослезился... А все же хорошо мы послужили в свое время! Есть, что вспомнить.

Вадик, ты бы слышал, что у меня спросили нынешние авиационные военные!!!
"А почему песня про технарей, ведь на Ла-5 в войну летали?"
Хотелось грохнуть на месте! Деградация полнейшая.

Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично
клюет на пиво.

To VaGa:
Абсолютно ничего против копирования не имею. Даже где-то льстит, значит понравилось.
А вот ссылочка, которая тебе будет интересна. По запрошенной теме.
http://www.vilavi.ru/prot/1503 ...

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи тут встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет".

Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- ЧТО, ОПЯЯЯТЬ???!!!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Чем больше я общаюсь с таможенникаме, тем больше мне нравятся ГИБДДшники.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...


28 февраля
Лучшие прошлых лет в этот день
Новые анекдоты - основной выпуск

28 февраля 2007

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Х.. с ней c водкой! Самогонку будем пить!!!

Из эротического романа:
... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...

Юному актеру (ЮА) впервые досталась главная роль.
Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Hо дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Hуууу, батенька - здесь уже талант нужен!

Солдак А.:
Спасибо за ссылку. То, что надо.

- Правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда...

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Большой зал Тель-Авивской филармонии называется "зал имени Манна". Рассказывают такую историю:
Некто (Н) спрашивает служителйа (С):
- А собственно, имени какого Манна этот зал - Томаса или Генриха?
(С) - Фредерика.
(Н) - Фредерика? Никогда не слышал. А что он написал?
(С) - Чек!

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

- Почемy вы pешили покончить с собой?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Сразу видно, человек еще не нашел работу!... Санек, а, кстати, извини за бестактность, расскажи про пособие по безработице. Действительно можно жить и не плохо?...И где там Слабоус, чего делает?

Олег Б.:
Олег, а что за технарская песня? Просвяти!

Игорю В
Отправил тебе на длинный адрес.

Белоусову:
Ну, что нужна отдельная просьба, что бы и мне песенку прислал?
Хорошо. Шли и мне. Я песням не равнодушен.

Олег Б.:
Чо-то я не понял про длинный адрес. Это шо? На почте у меня ничего нет :(

Игорю В
Ты вот эти давал, по первому и отправил.
vista42@yandex.ru
vista42v@ya.ru
Сейчас зашлю по второму.

Солдаку А
Отправляю

Все, спасибо! Получено! Правда ещё не вскрывал!

Други! Там Пузанов заблудился! Ветку нашу продублировал, запостил о-ч-ч-ч-ч-ч-чень весомую фразу и пропал... Надо будет Админов попросить, чтоб ветку-двойник грохнули, а Гену сюды направить. Олежек, ты у нас дипломат, займись. А то чехарда получится. Адрес левой ветки http://www.forumavia.ru/forum/ ...

2 Олег Б.:
Встретил сегодня на базаре Гришу Мачехина. Что-то загрустил наш пузырь. Говорит, что уже начал подумывать уехать к себе на Алтай. Привет тебе передает.

Спасибо, Олег, получил.

Пузанов не мог заблудиться так как я дал ему ссылку именно на эту страницу. Чего-то видно не так запузанил:))

Значицца, решил свою персональную ветку замутить.

Вадиму
Я могу только так же как Гога высказаться, да все наши ветки позакрывают. Ничего, найдет нас, будем общаться. А, к слову, где к админам обращаться? Внизу страницы, где синим подсвечено?
Значит, Гриня в печали. Таааак, это уже интересно. Мысли по этому поводу в голове, конечно, вертятся, да вот публиковать их не буду. Ты сам поймешь.
Из наших однополчан неделю назад нашел Албула Петра. Немного пообщались с Иваном Беллером, ну и с Овсом и Горевым Саней тоже. Увидишь Золотарева, привет ему от Ваньки.

Ладно, я сам на админа выйду.

Вадиму:
Да пустое это, к админу обращаться. Гога уже всю нашу ветку прочитал. У него чего-то проблема самому зарегистрироваться. Так это не обязательно.
Я ему только что наводочку дал, что без регистрации можно.

С добрым утром всем!

Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.

В Стокгольме чемодана никто не тронул.

В Лондоне чемодан украли через полчаса.

В Париже - через двадцать минут.

В Риме - через десять.

В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.

В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.

В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.

Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца....

Я в теме или как?