Ладно-ладно. Верю. Как Станиславский.
Это я так. чтобы еще раз дружбу нашу прочуствовать, не подвластную годам!!

Со-о-о-о-о лдак!. ты где?
Запускай!!!!!!

Мы любим тех, кто нас не любит
И губим тех, кто любит нас.
Легко доставшиеся губы не радуют,
А обжигают нас.
Любя далекое – томимся…
В тоске проводим дни свои.
Мы любим то, к чему стремимся,
А как достигнем – нет любви.

Викторов вот ты сглазил. Работает. работает...

Апельсинчику:
Инночка, спасибо за отзывы и посвящения, но не деляй из меня героя, пусть даже и Дня. Ну какой я герой, просто поделился с вами воспоминаниями. Очень рад, что понравилось.

А вот ченовой, не зарифмованный перевод англ. стихов, с легким налетом литературности.

Нужно время, что бы стереть тебя из памяти
И я иногда буду тебя беспокоить, пытаясь связаться с тобой
Даже, иногда, буду хотеть слишком много от тебя

А сейчас,
Господи, мне нужен друг, пока я не привыкну к потере,
Будь со мной,
Пока я не смогу без тебя.

Я преодолею это, но как бы не старался,
Будут моменты, когда ты будешь знать, что я позову
И, вероятно, у меня будут капать слезы
И, временами, я буду терять гордость.

Говорят, наступят светлые дни
Но пока, я буду полагаться на тебя.
И не более того,
Пока я не смогу быть один

Конечно, однажды я взгляну вверх
И увижу утреннее солнце
И не будет позади ночи одиночества
И я пойму, что все прошло,
Что кончились слезы,
И болезненные воспоминания больше не посетят меня

А сейчас,
Господи, мне нужен друг, пока я не привыкну к потере,
Будь со мной,
Пока я не смогу без тебя

Что касается шутки
Q: Is it good manners to eat fried chicken with your fingers?
A: No, you should eat your fingers separately

Тут игра слов.
Вот перевод:
Вопрос: Является ли хорошим тоном есть курицу руками (буквально: "с вашими пальцами", что означает "при помощи ваших пальцев")
Ответ: Нет, вы должны есть ваши палцы отдельно.
Тут нужно смеяться.

Выражение "курочка витиевато" я применил для красного словца. И была то вовосе не курочка, а петух, хоть и без антибиотиков взрощенный. И был то не целый петух, а кусочки от него, моною порезанные, небольших размеров. Ну а рецепт был прость, как двери, и приводить его нечего, потому, что ингридиентов было всего 5, включая соль и лук.
Да, получплось вкусно, но не ветиевато.

Интересно кто сейчас о чем...

Все. пошла спать. пусть Викторов отдувается...

Ну и чё, я же сказал, что это отречение от любви....Для меня, лично, не приемлемо......Любил, люблю, и буду любить.....

И я туда же.....Саша, прости....

Прочитал свой пост, - куча "очепяток" прошу, друзья пардону. Бывает, неправ, искуплю.

Ага. Я пошутила. а он поверил. Все уже на новой странице. а я еще там болталась.
Викторов. прости!!! ты своим восьмистрочьем стену пробил так играючи. и Саша не понадобился.
Солдаку
Про курицу и пальцы отдельно - получилось в тему Курицевитиевато".
Перевод песни - интересно. надо подумать...
Спасибо за перевод
Меня сегодня уже два человека озадачили. Игорь знает, про что я...

В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: "Рисуй, рисуй, ВИВАЛЬДИ".

Командир вызвал к себе в кабинет рядового Петрова.
- Петров, как ты относишся к бабам и вину?
- Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, это вопрос или предложение?

Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

- А знаешь, КОЛЯ, я бы с тобой в разведку не пошел.
- Это почему?
- Я бы лучше здесь остался. Страшно мне. Боюсь я.

Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Петров, ты чего так на меня уставился?

Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.
- Конечно, он же её с собой взял.

Встречаются в тайге два волка. Первый:
- Слушай, дружище, чего от тебя соляркой пахнет?
- Да я вчера зампотеха загрыз.
- То-то я смотрю солдаты тайгу прочесывают. Нашел кого жрать. Вот я месяц назад замполита загрыз, и никто не ищет.

В армейской столовой
Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ полковник

Майор -- лейтинанту
-Вы как я погляжу умный
-Кто я?
-Ну не я же

Объявление:
Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои услуги.
Языка взял еще в 41-ом...

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?
- Мой папа тоже чай вилкой мешает.

- Смотри, наш сын вырос. До армии он на девушек не смотрел
Сын смотрит за девушками, пока они не скрываются за углом. Затем поверачивается к родителям и говорит
- Одна из них шла не в ногу.

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу !!!

Молодой человек поступает в институт. Ему надо нарисовать окружность.
Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

Сержант- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Забыла хлеб купить?!!

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!

Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!..

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов
-'Shop Вы мне все так были здоровы',
а также магазин при похоронном бюро
-'Shop ты сдох'.

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет к ней занимать очередь.

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите 'Рабинович!!!' - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.

В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
- У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином...
- И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.
- Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью - неоднократно!

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?

Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

- А за мной красиво ухаживал один майор! Каждый день забрасывал меня гранатами

Почти как, Санек Дорофеев.

Неужели со смеху все покатывются и писать / печатать не могут. Как там Станиславский говаривал: "НЕВЕРЮ! БЛИМЛЯ!"

Мармелад "Дольки лимонки в сахаре"

В незнакомом месте хорошо зарабатывать деньги, в знакомом месте хорошо встречать Новый год. Китайская поговорка
С Новым Годом по лунному календарю!

Солдаку
Это ты нам подарок к Лунному новому году "Дольки лимонки!?"

Придумал новый термин, глядя на блокировку фоток сайта odnoklassniki.ru

МОДЕРАСТЫ

"Дольки лимонки в сахаре" - просто подарок, без привязки к Новому Году, пусть даже и Китайскому. Вы же знаете, Инна, как я уважаю китайцев, но они ей богу жалкий ничтожный миллиард с лишним.

Ссылочка на Лунную сонату http://happy-year.narod.ru/gor ...

Солдаку!
Да-да я помню, уважаемый Александр, что пока я в Нете. они размножаются....

Ну, что. Все в ступоре?

Ну раз все в ступоре, тогда рассказ, не мой, а чей не знаю.

ГДЕ КОБА?

В понедельник утром ко мне зашёл начальник отдела.
– Хорошо, что ты не опоздал, - сказал он. – Нас с тобой вызывает Брайен. Лично. – Когда?
– Немедленно. Поправь галстук и по шли. Больше ничего на надо было спрашивать. Брайен О’Липшиц – президент компании, и если он вызывает немедленно, значит... Кто знает, что это может значить?
– Садитесь, - сказал Брайен, не глядя на нас. – Линда, закрой дверь и никого ко мне не пускай. Вы – Алекс, да?
Вопрос был задан мне, но при этом он почему-то посмотрел на моего начальника.
– Да, это Алекс, - подтвердил начальник.
– Прекрасно, - сказал Брайен. – Я много о вас слышал. Вы родились в Pоссии, правильно? Вы можете говорить по-русски?
– Могу, - подтвердил я.
– Ага. Pусский и грузинский – это один и тот же язык?
– Не совсем, - сказал я осторожно. – То-есть совсем не один.
Президент посмотрел на меня с недоверием.
– Мне сказали, что Грузия – это часть бывшего Советского Союза. Там что, люди говорили на разных языках?
– Алекс очень умный, - вмешался мой начальник, пнув меня ногой под столом. – Он будет говорить по-грузински, если это в интересах нашей компании. Правильно, Алекс?
– Конечно, – сказал я с достоинством. – Кроме того, там в Грузии все говорят по-русски.
– Очень хорошо, - сказал Президент. – Вы выедете в Грузию завтра. Линда вам закажет билет прямо в Таллин.
– Таллин, по-моему, в Эстонии, сказал я, на всякий случай отодвигаясь от своего начальника.
– Это не одно и то же? – подозрительно спросил Президент, заглядывая в свои записи. – Да, вы правы, я немного перепутал. Не в Таллин, а в Тбилиси. Поручение это очень ответственное, но больше недели он у вас занять не должно. Вопросы есть?
– Вопросов нет, – сказал мой начальник. – Ему всё ясно.
– Если можно... – сказал я, стараясь не глядеть на песеревшее лицо начальника, –- один маленький вопрос. Какова цель моей поездки?
– Это не имеет значения, – сказал Президент. В Трансильвании вас встретит наш местный представитель Гоги. Он вас введет в курс дела.
– Он поедет со мной в Тбилиси?
Президент поморщился и снова заглянул в свои записи.
– Я имел в виду Тбилиси. Он встретит вас в Тбилиси. Счастливого пути. Если возникнут какие-нибудь осложнения, звоните лично мне.
... На пересадке в Париже я долго слонялся по аэропорту, пока, наконец, не увидел маленькую группу озабоченных людей в больших кепках с раздутыми чемоданами. Я понял, что мне с ними по пути. И точно, следуя за ними, я оказался у стойки, на которой было неприметно написано: “Georgian Airlines”. Три часа спустя я приземлился в Тбилиси.
Гоги оказался невысоким лысеющим человеком средних лет со светлыми, лучистыми глазами и постоянной полу-улыбкой на губах. По-русски он говорил почти без акцента. Он отвёз меня в гостиницу и немедленно, не дав переодеться, повел обедать в небольшой ресторан, который находился на тихой боковой улице, в полу-подвале с низким сводчатым потолком.
– Понимаешь, – сказал он, сразу перейдя на «ты», – у нас в Тбилиси такая проблема: никто не знает, как по-настоящему делать хинкали. Только в этом ресторане повар их делает правильно. Ты сам увидишь. Это не повар а художник! Pембрандт! Он делает двадцать пять складок на каждой хинкали! Двадцать пять!
Гоги откинулся на спинку стула, чтобы полюбоваться произведенным впечатлением.
– Вот это да! – восхитился я, стараясь вспомнить, что такое хинкали. Вспоминать пришлось недолго. Подали хинкали, а с ними заодно купаты, кебабы, хачапури, травы и красное имеретинское вино. Гоги произносил тосты, я благодарил и пил. Мы выпили за наше знакомство, за меня, за мою жену, за моих детей, за дружбу грузинского и американского народов, за мир во всём мире и, наконец, за успех моей командировки в Грузию.
– Гоги, - спросил я, поймав удачный момент, - Ты знаешь, в чём цель моей командировки?
– Слушай, зачем волноваться? – сказал Гоги. По мере потребления имеретинского его акцент становился заметнее. – Твой командировка будет всё нормально. Завтра я буду тебя знакомить с самим Гиви. Гиви всё сделает, что тебе надо.
– А что мне надо?
– Гиви знает, что тебе надо. Что надо, то и сделает.
– Кто такой Гиви?
– Гиви не знаешь? – искренне удивился Гоги. – Все знают Гиви. Он личный друг Зураба. Они в школе вместе учились.
– Кто такой Зураб?
– Даже Зураба не знаешь? - ещё больше удивился Гоги. – Зураб Какава – заместитель министра. Да ещё какой заместитель! Первый!
– Министра чего? спросил я в надежеде приблизиться к ответу на мучивший меня вопрос.
– А чёрт его знает! – сказал Гоги. – Какая разница? Зураб личный друг президента Грузии. Он у него сына крестил. Если Гиви захочет, он тебя может представить Зурабу, Гиви очень хороший человек.. Но сначала ты должен ему понравиться.
Я похолодел.
– Гоги, он что... это... как это по-грузински...
– Нет, нет, не ТАК понравиться, а ТАК – понравиться.
Мы заочно выпили за Гиви, за Зураба, за их семьи и за дружбу народов во всём мире, после чего Гоги отвёл меня в гостиницу.
Утром оказал ось, что Гиви будет занят весь день и сможет с нами встретиться только на следующий день, в пятницу. Весь четверг Гоги возил меня по Тбилиси на своем «Москвиче» цвета немытой моркови. Человек мягкий и вежливый, за рулём этого дребезжащего «Москвича» Гоги зверел. Он превращался в исступлённого хищника, у которого в жизни нет другой цели, кроме того, как обогнать все машины и передавить всех пешеходов в Тбилиси. Поясным ремнём он не пристёгивался и мне не разрешал. На завтрак, обед и ужин Гоги водил меня в рестораны, где мы ели хинкали и пили молодое вино, разбавляя его лимонадом. К концу дня стало ясно, что более близкого друга, чем Гоги, у меня никогда не было и не будет.
В пятницу утром Гоги позвонил мне в гостиницу и сказал, что Гиви будет занят весь день и может с нами встретиться только вечером. Он приглашает нас в ресторан кушать хинкали. Меня охватило беспокойство, переходящее в панику. Прошло больше половины отпущенного мне времени, а я ещё не только не приступил к работе, но даже не выяснил, в чем она заключается. Вся надежда была на могущественного Гиви.
Гиви оказался таким же симпатичным человеком, как Гоги. После нескольких стаканов имеретинского стало ясно, что более близкого друга, чем он, у меня никогда не было и не будет. Не считая Гоги, конечно. На правах старого друга я решил спросить Гиви, где он работает, в надежде, что это приблизит меня к цели.
– Я являюсь представителем одной крупной итальянской фирмы, – скромно объяснил Гиви. – Очень крупной, понимаешь?
– Что эта фирма делает?
– Слушай, откуда я знаю? - сказал Гиви. – Какая разница? Её давно уже нет на свете. Обанкротилась.
– Ага, - попытался сообразить я. – Но деньги тебе платит?
– Какие деньги? – возмутился Гиви. – Зачем мне их деньги? Что у меня, своих денег нет?
Я устыдился бестактности своего вопроса, и мы перешли к десерту. Когда закончился обед и мы встали из-за стола, Гиви сказал:
– В понедельник я табя представлю Зурабу, а потом можешь ехать домой.
– Как домой? - встревожился я. – А как же моё ответственное задание? Зачем я сюда приехал?
– Ты что, домой не хочешь?
– Хочу, Гиви. Но у меня, понимаешь есть обязанности.
– Слушай, зачем ты себе проблемы делаешь? - укоризненно сказал Гиви. – Тебе что, у нас не нравится? Ты пьёшь вино, кушаешь хинкали. Что тебе ещё надо? У вас что там, в Америке, все такие сумасшедшие?
– Гиви! - взмолился я. – Пойми, у меня важное поручение. Если я его не выполню, меня выгонят с работы! А у меня семья, Гиви! Дети у меня маленькие! Скажи честно, для чего меня сюда послали?
Гиви погрустнел.
– Ай-ай, как нехорошо! – сказал он. – Зачем хорошего человека с работы выгонять? Сами послали в Грузию, а теперь выгонять! Зачем послали, зачем послали. Откуда я знаю? Наверно потому, что ты – хороший человек, затем и послали.
– Может Зураб знает?
– Ты с ума сошёл! –испугался Гиви. – Не вздумай его спрашивать такие пустяки! Он государственный человек.
– О чём же мне с ним говорить?
– Зураб – государственный человек, понимаешь? – назидательно повторил Гиви. – Говори с ним о важных вещах. Скажи, как тебе понравился Груз инский народ. Или что нибудь про мир во всём мире...
Отчаявшись, вечером я решился позвонить своему президенту, благо в Нью-Йорке был ещё день.
– Тебе придётся немного подождать, - сказала Линда. – Мистер О’Липшиц сейчас занят.
Минут двадцать она держала меня на линии, потом вернулась и сказала, что мистер О’Липшиц всё ещё занят и говорить со мной н е сможет. Он просил передать, что он в курсе моих дел и чтоб я пришёл к нему с детальным докладом, когда вернусь в Нью-Йорк.
Следующие два дня были суббота и воскресенье. В выходные дни ни Гоги, ни Гиви со мной не встречались, им надо было отдыхать. Два дня я провалялся на кровати в гостинице, глядя телевизионные передачи на грузинском языке и мучаясь от тяжелого запора, который вызывали хинкали. В понедельник утром Гиви повёз меня на приём к Зурабу.
Зураб, несмотря на свою высокую должность, принял меня, как своего старого друга. Сначала он подробно расспрашивал меня о моей жене и детях, потом так же подробно рассказывал о своей жене и детях, а потом спросил:
– Как там поживает мой друг Брайен О’Липшиц?
Это было полной неожиданностью, и я рашил воспользоваться моментом, несмотря на предупреждение Гиви.
– Мистер О’Липшиц поживает хорошо, – сказал я учтиво. – Он передавал вам большой привет. Вы, конечно, знаете, зачем он меня сюда послал, да?
Последнюю фразу я произнес подчёркнуто безучастно, но с лёгким упором на вопросительную интонацию. Это не помогло.
– Брайен мой большой друг, - сказал Зураб. – Он очень умный человек. Наверно вы тоже очень умный, раз Брайен вас сюда послал. Как вам понравилась Грузия?
Я поймал на себе внимательный взгляд Гиви и сказал, что Грузия мне чрезвычайно понравилась. И что самое замечательное в Грузии – это великий грузинский народ. И что, по моему личному мнению, все народы должны жить в мире и дружбе.
Зураб кивал головой, улыбался, и я понял, что проявил политическую зрелость. Я вспомнил старый анекдот армянского радио и хотел добавить, что прочный мир и дружба во всём мире обеспечат возможность спокойно бить армян, но решил эту мысль не развивать.
– Вы летите обратно завтра утром. – Зураб не спросил, а скорее констатировал факт. – Я уже сообщил в аэропорт, что вы летите. Завтра там дежурный начальник смены мой друг Коба. Если будут какие-нибудь осложнения, обращайтесь прямо к нему.
Я от всей души поблагодарил Зураба и сказал, что никаких осложнений не предвижу.
– Это напрасно, – огорчился Зураб. – Осложнения всегда надо предвидеть. У вас много вещей?
– Да нет, какие там вещи. Один маленький чемоданчик, который я беру с собой в самолёт.
– Ну, это совсем нехорошо, – ещё больше огорчился Зураб. – Почему вам не взять несколько бурдючков саперави для своей семьи? Саперави – замечательное вино. У вас в Америке такого нет. Обязательно возьмите несколько бурдючков. В пределах разрешённого, конечно .
– А сколько разрешается вывозить?
– Для вас это не имеет значения. Я скажу Кобе – он вам сколько хотите пропустит.
Я тепло распрощался со своими гостепреимными хозяевами, и на следующее утро Гоги доставил меня в аэропорт. Следуя совету первого заместителя министра, я купил два трёхлитровых бурдюка саперави. Бурдюки уместились в чемодан, который сильно потяжелел и те перь больше тянул на багаж, чем на ручную кладь. Так и оказалось.
– Чемодан надо сдать в багаж, - сказала девушка на регистрации.
– Девушка, ну пожалуйста! – заныл я. – Чемоданчик-то маленький!
– Ничем помочь не могу, – холодно сказала девушка. – У нас строгие правила. Ваш чемодан превышает максимально дозволенный вес ручной клади, понимаете? Правила есть правила.
– Понимаю, - тоскливо сказал я. – Вы не знаете, где Коба?
– Следующий! – выкрикнула девушка. – И повернувшись ко мне, добавила: – Берите свой чемодан и идите на посадку. Счастливого пути!
... В среду утром, дрожа от страха и не заходя в свой кабинет, я отправился прямо к президенту компании. Линда велела мне подождать в приёмной, зашла к президенту и вернулась через несколько секунд.
– Мистер О’Липшиц занят, – сказала она, не глядя мне в глаза. – Он сказал, что твой начальник в курсе дела. Он тебе всё объяснит.
Мне окончательно стало ясно, что моя песенка спета. Я провалил ответственное задание, а это не прощается. Я почувствовал, как к горлу подступила лёгкая тошнота, и в желудке запорхали бабочки. По дороге к начальнику отдела я позвонил жене и сказал, чтоы она не удивлялась, если я приду с работы раньше обычного.
Начальник отдела встретил меня сухо, что подтвердило мои худшие опасения. Тем не менее, он предложил мне сесть.
– Скажи, что там произошло в Грузии? – мрачно спросил он.
– Я...я...не знаю, – заблеял я. – Я ничего такого не делал...
– Понимаешь, Брайен в восторге от результатов твоей командировки. Ему сообщили из Грузии, что ты блестяще справился с порученным заданием. Теперь он считает, что я должен повысить тебя в должности и прибавить зарплату. А у меня бюджет на этот год исчерпан. Где я возьму дополнительные фонды?
Бабочки резко порхнули куда-то вниз.
– Ничего, найдёшь, – сказал я, поднимаясь со стула. – Это твоя проблема. Не будешь же ты игнорировать советы президента компании.
Пока в Тбилиси был день, я позвонил Гоги, Гиви и Зурабу и поблагодарил их за содействие в выполнении моего сложного и ответственного задания. Я хотел ещё позвонить Кобе, но он в этот день не дежурил.

New Jersey
November 2006

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернётся - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернётся - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это

Ты хотела сказать: замужем за этим?
А, я стесняюсь спросить, это ты сама сейчас сформулировала или это чьё-то, когда-то...? Только честно!

Перевод с англ. Образцы американского юмора. Это как бы ответ на серию "наезда на мужиков"

"Наезд на женщин"

Её работа - быть стервой, а моя - давать ей повод для этого.

В. - Сколько мужчин нужно для того, что бы открыть пиво?
О. - Ни одного. Когда она тебе его приносит, оно уже должно быть открыто.

В. - Почему пречечная весьма неудачное место для знакомства с женщиной?
О. - Потому, что если женщине не по карману стиральная машина, то, вероятно, она не сможет вас содержать.

В. - Почему у женщин ступни меньше, чем у мужчин?
О. - Это результат эволюции, позволяющий им стоять ближе к раковине на кухне.

В. - Как вы определяете, что женщина собирается сказать что-то умное?
О. - Когда она начинает свою фразу: "Один мужик сказал..."

В. - Как починить женские часы?
О. - А никак. В плиту встроены часы.

В. - Если ваша собака лает у двери со двора, а ваша жена звонит в парадную дверь, кого вы впустите первым?
О. - Конечно, собаку. Она сразу умолкает, как только вы её впускаете.

- Я женился на Леди Right (в данном случае Right выступает, как фамилия, в переводе "то что надо", есть другое значение "права" в смысле правда на моей стороне)
- Но я не знал, что ее зовут Always ( - "всегда", игра слов и полное имя получается Леди Always Right)

- Ученые обнаружили продукт питания, который уменьшает сексуальность женщины на 90%.
- Это свадебный торт.

В. - Почему мужчины умирают раньше, чем женщины?
О. - Потому, что они ХОТЯТ умереть.

- Женщины до тех пор не будут в равенстве с мужчинами, пока они не смогут идти по улице имея лысину и "пивной живот", и при этом думать, что они сексуальны.

Вначале Бог создал Землю и отдохнул.
Затем он создал Мужчину и отдохнул.
Потом он создал Женщину и с тех по ни Бог, ни Мужчина не знали отдыха.

Вот, посмотрите на пророчества:

А.С.Пушкин, «Евгений Онегин», 7-я глава


ХХХIII
Когда благому просвещенью
Отдвинем более границ,
Со временем (по расчисленью
Философических таблиц,
Лет чрез пятьсот) дороги, верно,
У нас изменятся безмерно:
Шоссе Россию здесь и тут,
Соединив, пересекут.
Мосты чугунные чрез воды
Шагнут широкою дугой,
Раздвинем горы, под водой
Пророем дерзостные своды,
И заведет крещеный мир
На каждой станции трактир.

XXXIV

Теперь у нас дороги плохи,
Мосты забытые гниют,
На станциях клопы да блохи
Заснуть минуты не дают;
Трактиров нет. В избе холодной
Высокопарный, но голодный
Для виду прейскурант висит
И тщетный дразнит аппетит,
Меж тем как сельские циклопы
Перед медлительным огнем
Российским лечат молотком
Изделье легкое Европы,
Благословляя колеи
И рвы отческой земли.

Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!......Ваше мнение, Господа?.....

Ну, Витя, на пророчество не тянет, уж больно в сроках ошибся. А ты все Онегина почитываешь? Похвально, завидую! Я так ни разу до конца и не дочитал. Каюсь!

Даааааа......Ступор тупо переходит в затяжной......Ну вот вам ещё информация к размышлению.....Может кто знает автора?

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и cпички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лед.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! И Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж вы-то от нас навидалися всякого…

Незачет! Автора нет! Или сам?

Нет, Игорь, не сам, наоборот, прошу найти автора, очень понравилось....

Этот стих сразу двух авторов Марата Сафарова и Владимира Руднева. Написано к 8 марта 1998 года.

Вот полная версия.

1

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.

Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

2

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.

Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

3

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.

С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

4

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!

Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Саша, большое человеческое спасибо!!! Где нарыл?

Витя, всегда пожалуйста. Ну где я мог нарыть? Не в библиотеке же Вашингтона! На Инете, конечно. Гугульнул, и ОП-ЛЯ!!!

А вот в продолжении этих стихов, ответ женщин (автора так и не нашел)

Мужчины различные ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту.

Вот всеми любимый Мужчина-как-Путин.
На редкость живучий Мужчина-Распутин.
Вот тащится после работы в кабак
Уставший как негр Мужчина-Бурлак.
Вот слышно «Встать!», «Смирно!», «А ну, стол накрой!».
С работы вернулся Мужик-Домострой.
Вот женщина, спор не закончив, понуро
Бредет от Мужчины-Все-Женщины-Дуры.


Она отомстит, возместит без остатка —
Ждет дома ее Не-Мужчина-А-Тряпка.
Вот стаи готовых на все мотыльков
Порхают вокруг Мужиков-Кошельков.
По пляжу идет, взглядом женщин маня
Мужчина-Смотрите-Какой-У-Меня.
Хорошей компании сделать ништяк,
Готов днем и ночью Мужчина-Косяк.
Десяток готовых на шалости дам
На водку сменяет Мужчина-100-грамм.
Вот вроде недавно спустившийся с гор,
На рынке торгует Сеньор-Помидор.
Разрубит врагов, не вставая с дивана
Суровый Мужчина-Такеши-Китано.
Вот треснул жену за немытый половник
В трусах и погонах Мужчина-Полковник.
Всегда резво скачет Мужик-Воробей.
Вальяжно разлегся Мужик-Х…й-Забей.
Поет, веселится Мужчина-Шарманка,
Сопит под машиной Мужчина-Баранка,
Вот грузно ступает, лоснясь, Мужик-Cало.
Лицо нервно морщит Мужчина-Достало.
Речист и изыскан Мужчина-Шарман,
Смешает вам мысли Мужчина-Дурман,
Вернуть долг поможет Мужчина-Паяльник.
Не может без мата Мужик-Матюгальник.
Встречает преведом Мужчина-Медвед,
На цель смотрит строго Мужик-Пистолет

Их много – хороших, плохих и не очень.
Мужчины для дня и мужчины для ночи.
Мужчины с изюминкой или с бананом.
Мужчины с деньгами, с дырявым карманом.
Мужчины-Короста, Мужчины-Не-Просто.
Мужчины-Найт-Клаб и Мужчины-Три-Тоста.
Зануды, самцы, алкаши, донжуаны,
Артисты, поэты, братки и жиганы.
Паяцы, начальники, трусы и хамы,
Монахи, водилы, ткачи, далай-ламы.
И всем им так хочется женщин и ласки,
На Женщине-Грелке лежать без опаски,
Заснуть под мурлыканье Женщины-Кошки,
Проснуться от ласок Женщины-Ножки.
И Женщине-Смерть показав свою дулю,
Стать целью желанной для Женщины-Пули

***
И еще один "Ответ Мужчинам", не очень мне понравились, корявенькие, как-то по форме.

Есть Женщин на свете большое число,
И в этом вопросе Мужчинам свезло.
Но, согласитесь, что список Мужчин
тоже немал (из понятных причин).

Пьянит и дурманит Мужчина-вино,
Мужчина-бокал с ним всегда заодно.
И часто опасен Мужчина-балкон,
срываясь, на голову падает он.

Вдаль убегает Мужчина-шоссе,
Он в этом, похоже, такой же, как все.
Мужчина-фундамент обязан быть сильным,
Мужчина-камзол невозможен без стиля.

Мужчина-рюкзак - непосильная ноша,
Хотя много качеств есть в нем хороших.
К Мужчине-замку подбирать нужно ключик,
Вдруг мысль: Паренек-медвежатник не лучше?

Есть Парень-задача и Парень-ответ,
Мужчина-пока!, Мужчина-привет.
Мужчина-пушистый-солнечный-зайчик...
Как все же по-детски улыбку он прячет!

Мужчина-Гагарин обычно герой,
Но много нежнее Мужчина-второй...

Хороших немало мужчин в мире есть,
И выбор огромен для женщины здесь;
Мужчина-картина, Мужчина-скульптура
И просто Мужчина: Мужчина-натура.

Мужчина-художник, Мужчина-актер,
И сказочно яркий Мужчина-костер.
Сладкий воздушный Мужчина-зефир...
Неуловимый Мужчина-эфир...

И неповторимый Мужчина-нектар,
Словно кому-то царственный дар.

Но общаться нельзя без морального риска
С мужчинами из вот такого вот списка:
Мужчина-ошибка, Мужчина-вулкан,
Мужчина-поломка, Мужчина-капкан.

И - осторожно! - Мужчина-кастет
Обычно источник всяческих бед.
В тупик нас заводит опять и опять
Мужчина-как-нужно-тебя-понимать.

И под Новый Год раздражает немножко
Мужчина-Как-??!!!-ты-не-купила-картошку??!!!
И вряд ли мы радостно скажем "спасибо"
Мужчине-гранитно-базальтовой-глыбе!

Мужчины различны, но в чем-то похожи:
В походке и жестах, сужденьях, быть может?
Или в особом с людьми обращении?
Возможно, в трепетном к нам отношении?

(Ведь Женщине, безусловно, приятно
Когда Мужчина зовет ее "Санта").
Мы благосклонны к Мужчине-ребенку,
Дышим стихами с Мужчиною-хоку.

С Мужчиной-шпаргалкой мы все почти знаем,
С Мужчиной-идеей без крыльев летаем.
Нас восхищает Мужчина-искусство,
Питая высокие, светлые чувства.

Мы дорожим Мужчиной-признаньем,
Пытаемся верить в Мужчину-сознанье.
И в волшебстве недосказанных титров
Нам видится часто Мужчина-постскриптум.

Хоть сильных и смелых вас в мире немало
(Ведь многие даже за кадром остались),
Хоть вас миллионы, все разны, все милы,
И избраннице каждый дарит полмира,

Но Женщине нужен всегда отчего-то
Только Мужчина-Любовь-И-Забота

Много законов, разных и глупых и очень глупых.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В Сэнт-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щётку и пасту одному и тому же покупателю.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвёт в пределах города ядерное устройство. !!! Интересно, кто этот штраф будет взымать? !!!
В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. !!! Не знал !!!
В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрем и мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.
В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.
В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.
В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.
В городе Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.
В Нью-Хемпшире считается преступлением регистрироваться в отеле под чужим именем.
В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "чересчур" облегающих ноги и талию.
В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.
В городе Кейп Корал во Флориде особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.
В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более чем трех человек в день.
В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.
В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое, стоя на тротуаре.
В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
В штате Нью-Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета
В городе Меса в том же штате запрещается курить в пределах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.
В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.
В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды.
В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.
В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.
В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь(самый верный способ самоубийства - если не разобьёшься, сожгут на электрическом стуле.)
В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".
В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.
Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.
В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.
В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе
В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.
В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.
В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.
В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается - останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дитё начнет икать во время службы в церкви.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью-Мексико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.
В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
В городе Ватерлоу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне - там и зимой жарко!)
В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.
В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.
В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".
В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.
В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.
В Денвере в Колорадо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.
В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".
Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.
В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.
В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".
В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.
В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же они смотрят?)
В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.
В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.
В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.

Ну, ты Сашок даешь! Нет слов! В интернете существуют Яндекс, Яхуу и др. А у нас на ветке существуешь ты, слава тебе господи! Как ты это всё находишь, мля? Загадка! После таких "подборок" я, например, начинаю чувствовать себя ущербным! Ты уж, пожалуйста, не так по-многу! А? Береги наше эго!

Привет всем! Я на минутку- отметится. Я тут форум организовывала - вечер встреч однокашников с нашей вновь обретенной классной на одноклассниках ру.вся в мыле.
Но я по другому поводу. бегаю значит по сайту. собираю всех. а тут сообщение от Игоря Волкова, фамилия мою решил по косточкам разобрать- в генеалогию вдарился. букв видите ли ему в фамилии не хватает. Ну я мимоходом на него Солдаку и пожаловалась. он там тоже имел быть как раз, вот мол Игор обижает. а он мне знаете, что в ответ :"Да, буковка явно непрашивается. Но тогда, ти дольжэн и акцэнт имет, вах!" Пожалел, называется! Солдак!!!
Викторов ты где! Защити!

грустная новость

Алматы (Алма-Ата). 12 февраля. ИНТЕРФАКС-КАЗАХСТАН - В Алматинской области Казахстана (на юго-востоке) во вторник разбился многоцелевой истребитель МиГ-29, сообщили агентству "Интерфакс-Казахстан" в пресс-службе Минобороны.
В результате крушения один пилот самолета погиб, другому пилоту удалось катапультироваться. Выживший летчик с различными травмами доставлен в госпиталь.

Lord Fame:
Ну, мы, вообще-то новости слушаем и читаем! Ты чего хотел сказать-то?
Инночке
Инусик, ну что ты от нас мужланов хочешь? Прости нас!

Lord Fame:

Любопытно узнать: откуда этот хвост, с какой базы и какого ... он делал на юго-востоке Алма-Атинской области? Жетыгенский что ли?

Все ОК! Я к вам привыкла. И скучаю. когда долго н могу с вами пообщаться!
Что-то глючит у меня опять стр. оТПРАВИЛА СООБЩЕНИЕ. А ЕГО НЕТ!еСЛИ ЧТО -ПОВТОР!
О нелегкой женской судьбе
Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
- Кто ты?, - спросили они.
- Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот твой.
-Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для
меня нет?!!!
- Другие есть, и вздохнув добавила, - но этот без тебя пропадёт!
P.S.
Мораль: нужно быть дурой, злюкой и лентяйкой ))) И будет нам
щастье!!!!

Апельсинчику:
Все гораздо проще. Природа любит равновесие. Где чего-то не хватает, там она добавляет. Прикинь, все пари выровнялись и стали безликими, нейтральными, бесцветными. Вывод, не показывайте все свои качества срезу, постепенно давайте им ход втечении жизни.

Олегу Б.
С николаевки, что под алматой.

Там что сейчас, смешанный полк? Были же Су-24. Или из "убитой" Луговой перебазировались?

С днем святого Валентина!
Поздравляет вас Г. Инна!

Все мою валентинку музыкальную по почте получили?

Любите друг друга (я имею ввиду своих половинок), цените, лелейте, и прощать умейте!

Вижу, что получили...
Солдаку: Где котяру такого рыжего и пьяного взял? Сам поил? нос у него краснющий и глаза в одну точку свело...

Но на баяне классно наяривает!

Мужикам- интернационалистам!
Особенно другу и товарищу Викторову!
С 19-летием вывода войск из Афганистана! Здоровья вам, успехов на выбранном поприще, улучшения благосостояния вам и вашим близким! Елин.

Поздравляю всех с Днём Воинов Интернационалистов!!! Светлая память о тех, кто не вернулся! За них, по традиции, третий тост - молча и стоя.....