Забыл добавить, движок нужен без навесного оборудования!

ПОЗДРАВЛЯЮ всех выпускников с очередной годовщиной окончания Барнаульского ВВАУЛ. А выпуски 1972, 1977, 1982, 1987, 1992, 1997 г с юбилеем! Здоровья, успехов, удачи и всего самого доброго. Выходите на связь. Присылайте свои фото и анкеты на сайт Выпускников БВВАУЛ
http://www.bvvaul-barnaul.narod.ru. Регистрируйтесь на новом бесплатном форуме. Не отмалчивайтесь. Оказывайте посильную помощь в поиске выпускников, однокашников, друзей и сослуживцев. Многие из них хотят связаться с вами о чем сообщено в разделе Поиск и на Форуме вышеуказанного сайта. Заранее благодарен.
С уважением Валерий 12-й выпуск

Волкову:
Игорёк, а навесное оборудование это что? Плуг, борона, гидроподъемник, канавокопатель...? Хотя, мне кажется, это что-то другое. Интуиция подсказывает.

Волкову:
Игорёк, а навесное оборудование это что? Плуг, борона, гидроподъемник, канавокопатель, нож...? Хотя, мне кажется, это что-то другое. Интуиция подсказывает.

Волкову:
Кстати, я тебе на мыло кое-что сбросил, хотел пронаблюдать твою реакция, но никаких симптомов.
Песня "Бабы дуры" произошла от Кимовской песни

ОПОЛЧЕНЦЫ
Юлий Ким

Уж мы, братцы, рвем подметки
Нонче и вчерась, нонче и вчерась!
После дела даст нам водки
Сам светлейший князь, сам светлейший князь.

ПРИПЕВ
Квартирьеры, квартирьеры, фейерверкера,
Интенданты, маркитанты, каптенармуса!
Подавай сюда фатеры, а коням - овса!
Нам - фатеры, коням - овса,
Нам - фатеры, коням - овса!

Без вина, как без закону,
Нешто проживешь, нешто проживешь?
Никакого бастиону
Трезвый не возьмешь, трезвый не возьмешь!

ПРИПЕВ

Ой вы, девки, ой вы, бабы,
Что ревете эря, что ревете эря?
Вот пойдут за нами штабы,
А с ими писаря, с ими писаря!

ПРИПЕВ

Вот вернемся мы с походу,
Сымем кивера, сымем кивера,
Вот тогда, небось, приплоду
Будет до фига, будет до фига!

ПРИПЕВ

Прусака бери в окопе
Только лишь штыком, только лишь штыком,
А француза бей по шляпе -
Побежит бегом, побежит бегом!

ПРИПЕВ

Еще немного фоток. Правда сомнение берет, ту ли ссылку дал. Ответьте.
http://picasaweb.google.com/o. ...

Белоусову:
Толковая ссылка, Олег. Класс!

Бальзам на душу.

Игорю Волкову.
Какие мысли по поводу Указа о возврате долгов за паек?

Куда все подевались?
Даю еще ссылку.
http://picasaweb.google.com/o. ...

Белоусову:
Олег, если есть еще, давай.
Так ты их пачками грузишь или по одной?
Кстати, привильность ссылки ты можешь и сам проверять. Помести ссылку на ветку, а потом пойди на ветку, как и все мы, и кликни на ссылку. Увидишь то же, что и все остальные бы увидели.

А что, армия задолжала своим бойцам за паек? Можно чуток деталей.

Солдаку
Дорогой Санёк! Есть некоторые умельцы, которые кроме перечисленного тобой дерьма навешивают еще и лапшу на всякие-разные выступы и не только автомобильные; но мы их выводим на чистую дорогу и бьем им морды, что грозит и тебе, если ты не перестанешь делать вид, будто бы не знаешь, что речь идет о генераторе, статоре, кондиционере, гидроусилителе руля и всяко-разных ремнях к ним. О чем ты, как инженер-электронщик может быть и не догадался бы, если б не был владельцем легкогого автотранспорта! И не притворяйся американским юзером, который вызывает автосервис для подкачки колес! Так, что "интуиция" тебя не подвела:)))) И где же ты Кима-то выкопал? Браво, браво! Лютиков, собака, говорил, что это кто-то вырыл из какого-то сборника старороссийской армейской поэзии. Что-то я никак не позвоню ему, номерок где-то завалился! Пойду, поищу! Да, а на мыле у меня ничего нет, так, как ты , по-видимому пользуешься старым мылом, а я-новым! Возьми новое! Сам знаешь где! И суть вопроса я обычно улавливаю с одного раза, по крайней мере пока! Ты в другой раз делай пометку на втором экземпляре, что читать нужно громче для лучшего усвояивания!:)))
WHITE:
Олег, я что-то слышал, но не вникал еще. Проясни квалифицированно! Но я всегда за то, чтобы нам чего нибудь приплачивали. О каких суммах идет речь? Опять небось что нибудь вроде подачки?

Волкову:
Игорь Генрихович, как ты говоришь, мля! Да, я простой американский юзер, даром что специальность по образованию - автоматические устройства летательных аппаратов. Колеса я, конечно, сам подкачиваю, но что бы кому-либо пришло в голову движок для машины заказывать, то такого я тут не слыхал. Они, падлы, так наловчились делать, что авто выходит из строя стразу все! И, уж если тебе понадобился новый движок, то и все остальное тоже нужно менять, т.е. читай - нужен новый драндулет. А если что-то "незапланированно" отказало, то, обычно, это покрывается гарантией. Ты уж извини меня, но тут так это работает. Чесслово, я не виноват!
Еще раз послал мыло на vista42.
А пост дважды выскочил не от того, что я сомневаюсь в твоих умственных способностях, тут сомненья прочь! А от того, что нет в мире совершенства, и первая попытка отсыла затянулась на неопределённое время и я, вороде, отменил ее, на экране ничего не поиенялось, я добавил еще кусочек "дерьма" к двигателю и отослал.
- Ну, это же так просто.
- И, главное, достоверно!
(цитата из "Иронии Судьбы", но как подходит!)

Саша, как по английски: Сделано папой!

Почему-то PROMT-online выдает "ошибку на странице", мля!

Да-другое у меня мыло, посмотри внимательнее!

Мля!

Волкову:
Сделано папой - Made by father
Но, вообще-то нужно знать контекст. О чем речь-то идет?

Мужики.За машинами приезжайте к нам в Калининград. Через Литву помогу перегнать. Цены посмотрите Из рук в руки наш город. минус 500-800 баксов.А Сапроныч по моему из Кисловодска? Как то поехали на поезде в Ташкент (в кмандировку) из Уштобе(не знаю правильно написал) Билетов нет.У Юры Поздеева дипломат был.Мы облепили его пластилином наставили печатей и к бригадиру поезда мол везем секретные документы.Дали нам отдельное купэ.Через некоторое время заглянула к нам проводница и увидела вскрытый секретный дипломат и его содержимое, так и осталась у нас до самого Ташкента помогала уничтожать (чем могла) секретное содержимое. Помогите связаться с Векслером.

Сын отформатировал жесткий диск. Подробности завтра.

Белоусову:
Высшая мера наказания!
А с другой стороны, почистил все от всякого барахла, в том числе и от нужного. :-))((

Солдаку
А можно написать Father made it? Речь идет об этикетках к юбилею, на которых изображены мои дочери. Для каждой своя этикетка. Тут двойной смысл: сделал этикетки и детей!!!
dimon777ru :
А во сколько обходится перегон через Литву и как проходит прогон до Москвы, я имею ввиду рэкет на дорогах: ментовский, да бандитский? Я два раза гонял с Владика в Комсомльск и знаю, что это такое! Правда ни копейки бандитам не дали, но понервничали порядочно-триллер на дорогах! А от ментов не спрячешься и на хер не пошлёшь!

А Сапронов родом из Пятигорска, что почти одно и то же!
WHITE: фоткам кердык пришёл? Сбросить на компашку не успел? Заранее, естественно! Сыну сколько лет? У тебя как в анекдоте, где сын орёт отцу из комнаты в комнату: Пап, а что такое "хард диск фоормэйтид?"
Прими наши глубочайшие...

Волкову:
Игорь, когда ты говоришь Father made it, то речь идет о чем то неодушевленном (it - указывает на это), а когда ты говоришь Made by father - это нечто безличное, и не указывает на одушевленность или неодушевленность предмета. Ты еще можешь сказать Created by father (Создано отцом), что тоже употребимо. С другой стороны, ты не единственный, кто принимал участие в создании чад твоих. Так что надобно причесать это утверждение.

Волкову:
Может можно сказать "Создано при помощи отца", "Created with father's help"?

Спасибо, напишу с "by"! Письмо твое получил, но оно заабракадабрено и никакие перекодировки не помогают, к сожалению! Давай следующую попытку.

Волкову:
Да ты приложение к письму открой.

Волкову:
Рекомендую пробовать кодировку Unicode (UTF-8)

Пока не восстановит мне общение с друзьями я у него ноутбук заберу. Насчет фоток не переживаю - все сохранены. Единственное, что забыл - это скопировать ссылки на мои избранные странички, но это дело времени, восстановлю.
Вот адрес Сапроновских родителей: Ставропольский край, п. Иноземцево, ул. Садовая д.120. Я в той стороне несколько раз был, да все проездом. Знаю, что это минутах в 15-20-ти от Минеральных Вод, если ехать на электричке в сторону Кисловодска. Адрес давал сам Серега, правда, давненько, году в 1984-м.

dimon777ru
Свяжись с Александром Горевым. Вот адрес: sandy59@mail.ru. У него есть выход на Векслера.

Александру Солдаку
Фотки отправляю по пять штук, поскольку программа не видит подключения к Интернету. Когда я нажимаю "Отправить в Веб-альбом", отвечает, что для этого нужен выход в Интернет и никаких окошек не открывет, не смотря на то, что я уже в сети.

Игорю Волкову
Если тебе платят пенсию, военную естественно, то начисляют ее исходя из окладов по должности, званию, выслуги и стоимости продпайка. Так вот эту самую стоимость продпайка не индексировали уже лет 10. И паек в войсках до сих пор продолжает стоить 608 р. 33 к. в месяц. Военные пенсионные органы не доплатили уволенным военнослужащим, имеющим право на пенсию, нехилые суммы. Например, моим преподавателям и командирам, которые меня учили в училище, через суд вернули эти долги. Суммы под сотню и выше тыс. р. Намедни наш Верховный главнокомандующий подписал Указ. Даю ссылку, прочитай. http://www.rg.ru/2007/10/20/pe ...
Добавлю еще, есть информация, что в недрах МО, разрабатывается проект документа, отменяющего выдачу продпайка натурой. Собираются его стоимость включить в должностной оклад. Если это так, то возникает резонный вопрос, а будет ли эта стоимость индексированной или опять 608, 33. Если нет, то тогда это очередная подачка.

Волкову:
Идея, можно написать Father made this.

Неа! Не получается! И приложение не открывается, ен хватает, говорит, файлов для переноса русского текста!

Игорю Волкову
Почитай Указ, там идет речь об увеличении оклада и индексации. Я, наверное, опередил события, написав о продпайке.

dimon777ru еслb ты имеешь ввиду Давыда радиста то он живёт в Германии на родине Шумахера его тел: +492273 60 17 37

По поводу адреса Сапроновских родителей.
Поселок Иноземцево входит в состав города Железноводск. Я уж не занаю, как надо по правилам писать адрес в этом случае. Я чего полез, хотел найти почтовый индекс, и нашел 357430. Это индек улицы Садовой в поселке.

Волкову:
Мне, конечно, не понятен выпендреж твоего компа и e-mailа, но на всякий ... с винтом есть ... с лабиринтом. Ща еще раз зашлю.

Теперь текст письма распознался, зато приложение Word не хочет открывать!

Ну, слава богу, хватило интеллекта справиться с этой гадостью(имею ввиду ситуацию, а не письмо)! Приложение раскрылось только, когда я согласился сохранить его на ж.диске! Пойду, почитаю!

Реакция на мыле!

А вдоль дороги мётрвые с косами стять, и тишина-а-а...

Мужики, если вы хотите иметь все посты сразу, а не постранично, то вверху в адресе страницы, в конце вместо цифры 15 вставьте англицкое all, что бы получилось
http://www.avia.ru/forum/8/5/7 ...
и если выйти на этот адрес, что все посты слепятся на одну страницу.
Удобно, если вы производите поиск по всем постам.

Пергон до Москвы без броблем.Криминала нет ментовских поборов тоже нет все документы нормально оформляются и ни каких проблем кроме штрафов за превышение скорости. сам гонял.У нас тут Европпппа мать ее.можно еще на пароме до Питера.А вообще у нас нормальный цивилизованный рынок авто не ЧЕРКИЗОВО.Звонил ВЕКСЛЕРУ.Дома не было разговаривал с его женой у них все слава БОГУ все хорошо.Ищу Сапроныча(братана молочного)

Ну, где Волков, я знаю. А остальные где?

Я водку дегустирую.

Игорю Волкову: вот ты куда спрятался от монголов. Зайди на ветку Налайх. Если на свой юбилей не нальешь Архи ( оччень гадость) , то сниму с летной работы.
Всех с днем ВОДИТЕЛЯ.

Госппода, прошу пардону! Был в Москве. Ездил на авто. Отняли права за обгон в зоне знака. И теперь мне светит лишение на 4...6 месяцев! Лишенец я буду, короче! Хотя обгонял через прерывистую линию, ночью, знак перекрывал припаркованный автомобиль(я возвратился посмотреть - где этот долбаный знак). При моем приближении автомобиль смылся. Я сфотографировал знак, установленный, кстати не по ГОСТу, вернулся к этим козлам, а их и след простыл уже.Увидали видно мои маневры, да и сдристнули! Хотя, кого бы они боялись? Теперь буду ждать повестку и понесу в суд фотку... Теперь дня три меня не ждите, уезжаю на юбилей в деревню. На чужой пока. Если выживу, откликнусь на имя Алик! Всем покак-покак!

Волкову Игорю

Спорить, на мой нетрезвый взгляд, а тем более с "козлами" - себе в убыток. Если же это "козлы" московские - это (не к лицу нашему форуму) вообще задница. Фотки, может быть, и защитят, но вопрос - от кого... Твоя-то совесть будет чиста, но только для тебя. Игорь, могу только посочувствовать. В августе сам побывал в "гостях" у московских ГАИ-шников. Слава БОГУ, не на своей машине. Однако "4-6 месяцев" - это круто. В моей епархии для этого надо крупно "начудить". Месяц назад меня тоже "взяли за жабры" за езду по встречной полосе на дороге с односторонним движением. При разборке на месте оказалось, что на дорогу эту можно было выехать со двора, не зная о порядке движения по ней (знаков нет). Ну я и поехал куда хотел. Метров через 300-400 навстречу чудо с мигалкой поперек пути нарисовалось. Пальцы веером, пафосу до ближайшего перекрестка бы хватило. Инспектор меня как пацана отчитал было, но когда я рассказал о "неутыках" в движении и спросил как ехать дальше, то он, сославшись на службу, слинял. Не первым, оказывается, дурачком я здесь оказался. Радует то, что права при мне, штрафов не наложено, но червячок-то грызет. И все равно - 4-6 месяцев - это сурово.
Прошу пардону, а Гафар не знает адрес Малунова? Вопрос адресую в первую очередь тебе, так как вышеупомянутый Гафар с тобой, я понял, знаком. Может и сафроновские следы через него проявятся?

Цибизову Дмитрию

Насколько я помню, Сафронов оканчивал ХВАТУ.
Может быть здесь можно поискать?

Прошу прощения, не Сафронов, а Сапронов. Это у меня нынче двое с похожей фамилией, вот и ткнул пальцем невзначай. Я немного поискал по сайтам ХВАТУ, но концов никаких не нашел. На сайте глухонемых идет мат-перемат, искать Серика там бесполезно.

Для WHITE: сообщи полное ФИО и год рождения Малунова и Сапронова.У меня есть доступ к одной информационной базе, там я многих знакомых нашел.

Для поднятия настроения и бодрости духа.

ПОСЛЕОБЕДЕННЫЕ МЫСЛИ МУЖЧИН

1. Так настрадал предсказамус.
2. Оторвали Ваньке встаньку...
3. Ворчание - знак согласия!
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
9. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
10. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
11. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
12. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
13. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
14. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
16. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
17. Карл Клару склонял к оралу.
18. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
19. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
20. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
21. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
22. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
23. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
24. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
25. Лютик - маленький злодей.
26. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
27. Он недолюбливал женщин. Не успевал.
28. Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
29. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
30. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
31. Дрожащая половина
32. Бифштекс с кровью второй группы.
33. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
34. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
35. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
36. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
37. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
38. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Для поднятия настроения и бодрости духа.

Не моё, стибрил у других веселящихся.

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.

- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ 'Диетолог'. Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
'Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем'.

Я, разумеется, грубить ей начал:
'По штуке за день, это что за пансионат, 'Хилтон' у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?'

Она отвечает:
'По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся'.

Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу. Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли.

В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история. Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов 'КамАЗа' - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.

А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.

Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: 'Вставайте на весы, толстопузые'. Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ 'Диетолог' подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.

Для поднятия настроения и бодрости духа.

Объявление в газете:

ПРОДАЕТСя!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2007. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка сол

Для поднятия настроения и бодрости духа.

Пpизывная медицинская коммисия.

Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы.
Тот назывет:
- А!
- Hет.
- Б!
- Hет.
- В!
- Hет.
- А какая? - спpашивает пpизывник.
- Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после туалета.
Вpач говоpит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.
- Глаза никогда не болели?
- Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша.
- А стул ноpмальный? - спpашивает окулист.
- Hоpмальный, - говоpит пpизывник.
- У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? - усмехается вpач. - Годен!
- Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...

Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке - pаз! Hога пpизывника деpгается и вpача в подбоpодок - pаз! Hевpопатолог чешет подбоpодок.
- Hеpвы хоpошие! А у меня ни к чеpту. Годен!

Пpизывник заходит к теpапевту.
- Раздевайтесь до пояса!
Пpизывник pаздевается. Теpапевт говоpит:
- Я сказал - до пояса, а не до тpусов!
Пpизывник тpусы снимает, а пояс надевает. Вpач и медсестpа пеpеглядываются, но виду не подают.
- Дышите! Hе дышите! Hе дышите!... Жалобы есть?
- Есть, - говоpит пpизывник. - Доктоp, дышать же нечем!

Дальше кабинет "ухо-гоpло-нос". Вpач смотpит гоpло.
- А-а-а, - говоpит пpизывник.
Вpач смотpит в нос.
- М-м-м, - мычит пpизывник.
- А в ухе пpобка! - говоpит вpач.
- Из-под шампанского? - говоpит пpизывник. - Это меня в аpмию пpовожали!
- Отойди вон туда, пpовеpим шепотную pечь. Четыpе...
- Сто пятьдесят четыpе!
- Двенадцать...
- Сто шестьдесят два!
- Ты зачем все вpемя сто пятьдесят пpибавляешь?
- Чтоб меня в аpмию не взяли, - говоpит пpизывник.

Дальше кабинет стоматолога.
- Зубы все?
- Hет, не все, - говоpит пpизывник. - У меня дома еще есть.
- Hе забудьте взять их с собой в аpмию, - говоpит вpач. - Годен!

Дальше кабинет хиpуpга.
- Ушибы, вывихи, пеpеломы?
- Доктоp, все есть! - говоpит пpизывник.
- Очень хоpошо, - говоpит хиpуpг.- Значит, вам не пpивыкать. Жалобы есть?
- Есть! У меня плоскостопие!
Хиpуpг смотpит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:
- Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!

Последний вpач - психиатp. Он потиpает pуки, подмигивает, похpюкивает, деpгает щекой, плечом и ногой одновpеменно.
- Hу, молодой человек, как тебе наши вpачи?
Пpизывник пожимает плечами:
- Какие-то чокнутые.
Психиатp наклоняется и шепчет ему на ухо:
- Это они косят под чокнутых, чтоб в аpмию не загpеметь. - Он заливисто смеется и pезко смолкает. - Годен!