А есть на чём?

Прочитал на этой странице про цены на бензин и хочу вас успокоить ценами на бензин здесь.
Аи-95 стоит 7 шекелей (Олег совершенно прав), то есть 56 руб... Так, что России есть куда расти.

Всем привет от Вячеслава Морозова (метео 1974-1987, 1992-94 гг)

Отмечается праздник Рождество, а не дата рождения Иисуса, поэтому не удивительно, что они не совпадают, хотя прздник и посвящён его роджению, но никто не утверждает, что это день Христова рождения.

А какой в этом смысл?

Я же не теолог и не историк, да еще не верующий к тому же. Но думаю, что смымл в это такой же, как и во всех других религиозных праздниках.

Как бы то не было, а 7-е января есть православный праздник! Так что вас всех с Рождеством Христовым!

Спасибо, дорогой!

Ну, вот, это другой разговор!
Будем блюсти хорошие традиции.
Всех с Рождеством!

Я никого не призываю отменять традиции, мне просто не-по-нят-но... Летосчисление почти во всем мире идет от рождения Христа (Иешуа), который родился в сентябре, а НГ и Рождество христиане отмечают зимой. У меня пробел тут в образовании... По моему тут что-то Петром 1 связано. НГ-то он перенес, это точно, а вот Рождество..., тоже наверное он. Не зря его староверы антихристом звали и зовут.

20 декабря 1699 года российский царь Петр I подписал указ о переходе России на новое летосчисление и переносе празднования начала года с 1 сентября на 1 января.

http://www.youtube.com/watch?v ...
Вот перевод комментариев на видео
http://www.hoax-slayer.com/one ...

Это видео, якобы изображающие сверхъестественную посадку опытным пилотом после того, как одно крыло отломилось от его самолета во во время исполнения фигуры высшего пилотажа, быстро циркулирует по электронной почте и в Интернете. Некоторые зрители, вероятно, полагают, что видео является подлинными кадра реального инцидента. Однако многие аналитики считают, что все не так, как это кажется. Последовательность посадки, выглядит определённо подозрительной и, скорее всего, это показ дистанционного управление моделью самолета, нежели полет полноразмерного самолета. Видео, почти наверняка результатом хитроумного редактирования и манипуляции с полноразмерным и дистанционно управляемым самолетом.
Предполагаемый пилот самолета был определен как некто Джеймс Андерсон. Андерссон имеет свой собственный сайт, который рассказывает о его, как заявляется, мастерстве в качестве пилота. Сайт даже демонстрирует интервью, в котором "Джимми" рассказывает об инциденте с посадкой с утерянным крылом. Тем не менее, есть убедительные свидетельства того, что "видео однокрылой посадки" и веб-сайт пилота входят в сложную схему рекламы запущен немецкий дизайнерская компания моды "Killathrill". Название бренда "Killathrill" хорошо видно на пострадавшем самолете, якобы в качестве спонсора Андерссона. Также на летчике куртка "Killathrill" во время его «интервью» об инциденте.
Записи WhoIs для домена jamesandersson.com указывают в качестве его регистратора Sandra Thielecke електронный адрес которой находится на killathrill.com. И выглядит болшье, чем просто совпадение, то что Сандра Thielecke, в свою очередь, указана на сайте компании "Killathrill" в качестве "geschäftsführerin" (женщина-директор по менеджменту). И, несмотря на якобы давнее участие Джеймс Андерсона в трюковых полетах и воздушных гонках, оказывается нет нигде никакого упоминания о его прошлых деяниях, кроме как тех, о которых говорится на его собственном веб-сайте и в комментариях, связанных с самим видео. Записи WhoIs также показывают, что домен был зарегистрирован только в сентябре 2008 года.
Более того, если бы это была правда, то такие исключительные кадры почти наверняка заняли бы было видное место в телевизионных новостных шоу во всем мире. Вместо этого, очевидно, что сделано это только для YouTube.

Таким образом, представляется весьма вероятным, что видео и соответствующий веб-сайт являются еще одной скрытой рекламной компанией, направленные на повышение известности конкретной компании, в данном случае, "Killathrill". Такие "вирусные" рекламные ​​видео являются новым направлением в интернет-маркетинге и оказывались весьма успешными для других компаний. Голландская туристическая компания использовала еще одно видео "удивительной" посадки, как часть вирусной рекламной кампании. Видео, показывающие сотовые телефоны якобы делающие попкорн, как позже выяснилось, было рекламой Bluetooth-гарнитур. И "страшное" видео призрак в лифте оказался рекламой консалтинговой компании в Сингапуре.

Со временем, "Killathrill", как и другие компании, которые применили такие трюки, скорее всего, "признаются" и в дальнейшем будут пожинать плоды своих творений. Меж тем, видео будет продолжать циркулировать, создавая много острых дискуссий относительно ее достоверности и создавать "Killathrill" много бесплатной рекламы.

А я сначала повелся на этот ролик, хотя мне показалось подозрительным быстрое торможение при посадке и то, что он не развалился при ударе о землю "шассями" своими. Но, никогда не имел дел с легкими самолетами и ... попался! Но сделано, конечно, эффектно. И эффективно!

С точки зрения монтажа придраться очень сложно. Современные средства позволяют все сделать без задоринки. А вот динамика полета и кое-какие другие фактические детали не вяжутся с реальным ЛА, тут уже расчитано на человеческие эмоции, мол не заметят.
При такой динамике приземления трудно предствить, что бы конструкция уцелела.
Подскок слишком быстрый для реального самолета, ну и, как многие заметили, торможение слишком быстрое.
Крыло оторвалось уж очень аккуратно, точно бритвой обрезано, ни тебе проводочка, ни тебе трубочки (как говорится "Все ясно, дерево подпилено"). Да и отлетало крыло уж очень шустро, как игрушечное. Была бы большая скорость, то можно было бы как-то обьяснить, а так, самолет, фактически, замер, с чего бы это вдруг крыло отлетело?

И все глубоко задумались...

Интересно как получилось - самолет падал в штопор, а ветка упала в ступор... Настоящих буйных мало...

Ветка не упала, а застыла... перед...?

Старым Новым Годом

Ещё одно воспоминание.


КАК МЫ ВЪЕЗЖАЛИ В 11-ю КВАРТИРУ
До нас в 11-й квартире жил какой-то старший лейтенант, один. Съезжая, он оставил нам на кухне холодильник, за который мы ему были очень признательны, поскольку использовали его по назначению и хранили там наш скудный провиант, пока он не был съедаем нами или беззастенчивыми и вечно голодными соседями. Еще в кухне мы обнаружили ящик из тех, которые используют для переездов, набитый каким-то барахлом, в котором тараканы устроили дом отдыха, он же жилой массив, он же ‘заводские районы’ и заповедные места, заказники и прочие тараканьи жизненные пространства.
Туалет нас приветствовал разбитым в драбады унитазом. Перед тем, как унитаз разбили, кто-то в него сходил ‘по большому’, а может сначала его разбили, а потом туда кто-то ‘сходил’ по пьни. Были версии, что унитаз разбился в ‘процессе’. В общем, это осталось его маленькой тайной.

Короче, до это произошло или после поломки, неважно. Там, наверняка, было и ‘по маленькому’, но жидкая фракция улетучилась, а твердая своим видом и запахом не оставляла нам ни каких сомнений по поводу своего происхождения.
Официально мы въезжали вдвоем со Слабоусом. Третьим, с нашего обоюдного решения, к нам подселялся Валерыч, строитель по образованию и профессии, на тот момент лейтенант инженерно-строительных войск без жилья, -сапожник без сапог, короче.
Наша студенческая интуиция нас не подвела. Ведь унитаз и Валерыч, для нас стали, на тот момент, почти синонимами, да простит меня Валерыч. Ну, где мы в стране сплошного дефицита, в городе, находящемся на окраине цивилизации, будучи новоприбывшими, ничего не зная, могли бы быстро достать, заметьте, про купить речь даже не идёт, а достать, новый унитаз? Да хоть подержанный (хотелось другое слово применить), но целый. Где? А нигде. И жить бы нам, с точки зрения санузла, как в тюрьме, при параше. Но…

Виват строительным войскам, в лице Валерыча! ‘Сапожник без сапог’ быстренько ‘сообразил’ со службы новёхонький унитаз, списав его на пресловутый ‘бой’ или ‘усушку-утруску’, или просто позаимствовав, нам уже было все равно. Как, безусловно, лучший среди нас специалист по унитазам, он собственноручно отделил разрушенный экземпляр от пола, рискуя потерять сознание от близости твердой фракции. Расстыковка прошла успешно.
Наступила следующая фаза технологического процесса. Удаление объекта из рабочей зоны. Как специалист в данной области более высокой квалификации, чем мы, Валерыч, категорически отказался от своего участия в этой фазе, что было, конечно, справедливо, учитывая, что он уже многое сделал и хотел, что бы и остальные поучаствовали. Остались два ‘чернорабочих’ я и Слабоус.
Шурик, в силу своей хронической физической истощенности (как его только в армию взяли, наверное, что бы откормить) не мог поднять объект, не прильнув к нему. И это выглядело бы, по меньшей мере, странно со стороны, а при том знании объекта, которым обладали мы, сами понимаете, он от этой фазы был решительно отстранен, что никак не облегчало моральный груз, ложившийся на мои офицерские плечи, как погоны. Но круг сузился, и вариантов не было. Рок был неумолим.

И вот… ‘К торжественному маршу!’... Начался вынос тела, т.е. объекта. Траурно-торжественную процессию возглавлял я, неся объект как хлеб-соль, на вытянутых во всю длину руках, только при этом, вместо того, что бы смотреть вперед, я старательно делал вид, что меня что-то заинтересовало позади и, рискуя свернуть шею или навернутся на лестничном пролете, я заворачивал свою черноволосую голову, как филин почти на 180 градусов. За мной, на почтительном расстоянии следовал провожающий объект в последний путь Слабоус с различным мусором, тоже доставшимся нам в наследство от старлея. Валерыч же остался для монтажа и пуско-наладки нового объекта.
Квартира наша была на четвёртом этаже, подъезд наш был первым, а мусорные баки располагались со стороны подъездов, но только за противоположным концом нашего шести-подъездного дома. Нам предстояло нелегкое испытание славой. Протащить объект на виду всего дома, это, я вам доложу, задача по силам не каждому. Но, слава Богу, был осенний вечер, освещением было скудное, можно сказать, его совсем не было, так что все прошло без лишней помпы. Скромненько так, но со вкусом, вернее с запахом.
Придя домой, мы обнаружили в туалете новый объект – унитаз… и старый запах. Что-то тут было не так. Инспекция проведенная Валерычем, выявила, что в туалете отсутствует вентиляция. Вот те на! Даже для совдепии это было что-то новенькое. Но Валерыч на этом не остановился. Он был всегда человеком действия, на грани ‘Хватай мешки, вокзал отходит!’. Он тут же обнаружил, что в смежной с туалетом ванной вентиляция имеется. Дознание также выявило наличие окна между ванной и туалетом. Окно тут же было выставлено, и процесс пошёл. Теперь не только запахи, но и звуки могли беспрепятственно покидать туалет и радовать тех, кто находился в ванной. Впоследствии, факт отсутствия окна послужил поводам для неоднократных курьезных ситуаций и даже провокаций.
Что касается Волкова Игоря, четвертого обитателя нашей одиннадцатой квартиры, то он пришел уже, как говорится, на все готовенькое, через пару дней, наверное, когда почувствовал, что вентиляция работает, и что с нами ему будет хорошо, по крайней мере, не скучно, что, в общем-то, оказалось правдой.

Где-то я это уже читал! И даже писал критические заметки по поводу написанного. И даже знаю, где!

А у Слабоуса Шуры сегодня день рождения.
Здоровья ему, что б деньги были и хай йому щастить!

И где сей фрукт произрастает нынче? Что-то гавненько его мы не видим тут.
Поздравь и от нашего имени, когда будешь за столом у него краснобайствовать.
А ветка застыла, думаю не столько ПЕРЕД, сколько ПОСЛЕ...

Следом напрашивается ВМЕСТО...

Щассссссссссссс! Вместо, ХА!

Иде наш Гена, неужто не всё еще допито и доедено?

Всё доел и допил - отхожу

Гена, ты что, на диету сел? До Пасхи?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот
раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я
просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Разное, не моё ...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить птичье гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, с у к а, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...Кот продолжал медленно красться...

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.


- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Спички и будильник мне понравились...

Сварил как-то папа компот, решил процедить его от ягод. Достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит, думает…

Надпись на бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: «Не смогли открыть банку…»

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить…

Сидят на привале охотники, байки травят. Вот один рассказывает копаясь веточкой в костре:
— А со мной случай произошел, не поверите! Набил дичи, патроны закончились, надо, думаю, домой возвращаться. Выхожу на полянку, а там стая волков! Меня заметили и за мной! Убежать не убежишь, я на дерево. А они дерево моё окружили и давай лапами рыть-это чтобы вместе с ним упал. Рыли, рыли, чую дерево падает, ну и грохнулся я…
Замолчал, смотрит на костер задумчиво так. Все в нетерпении - "Что там дальше то было»!
— Что было, что было. СОЖРАЛИ НАФИГ!!!

Армейское:

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.

Товаpищ студент почему вы явились на занятия военной кафедpы в штанах аpмии наиболее пpедполагаемого пpотивника?

Ну выпил стакан, ну два, ну тpи, в конце концов - бутылку, две, но зачем же напиваться?!

Давненько это уже было у нас на ветке, но я с удовольствием прочел недавно.
"Товарищи защитники Родины, будущие генералы, маршалы, а также дезертиры, предатели и бомжи. Меня зовут полковник Нефертитькин, это вы знаете, но теперь я назначен уже командиром нашей учебной дивизии, и это вы тоже знайте. Я буду говорить один раз, без повторов, поэтому попрошу выслушать меня хором и во все дыры. Так вот, прежде всего я намерен резко повысить уровень подготовки, который вы опустили так низко, что он мешает вам при ходьбе.
С сегодняшнего дня, товарищи воины, и до Страшного туда-суда объявляется постоянная боевая тревога. Будете у меня пахать, как Лев Толстой, и сеять, как Некрасов. А кто будет косить, тот у меня станет маленьким трехгорбым верблюдом с большой мозолью между рогов.
Курсант Многофеев! Я, я... Клюв от воробья! Когда с вами разговаривает офицер, выплюньте жвачку из головы! Здесь вам, товарищи курсанты, не май-месяц, а боевое подразделение! И если кто-то из вас думает... То я живо отучу! И вообще, прошу раз и навсегда запомнить - все, что выполняется без приказа, имеет своим концом вас самих. И любой из вас, будь он даже семи пядей в зобу, обязан действовать только так, как нельзя иначе! А то распустились тут... Что это такое. Что это за внешний вид. Выглядите так, будто всю ночь напролет рожали и грузили цемент. Что это за погребальная форма одежды. Это что, саван для беременных женщин У вас пилотка на голове или Нюркины панталоны Чтоб сегодня же привели форму в порядок. А то стоят тут... Как Орлеанская дева. Ни в зад, ни в перед. И как вы стоите!
Курсант Бомболюк! Я, я... Крем после битья! То, что вы изображаете - это не строевая стойка. Вы не курсант, а подсвечник. Для геморроидальной свечи.
А вы, курсант Жабюк, напрасно улыбаете рот. Выйдите из строя и полюбуйтесь на себя со стороны. Ваша поза и опасна, и трудна. В строю, товарищ боец, не принято стоять под вопросом. И где у вас руки? Потеряли? Торчите тут, как Венера Милосская. Ни дать, ни взять. Вы что думаете, строевая подготовка - это вам перхоть из-под ногтей. Ее, между прочим, умные люди придумали. Строевая подготовка, товарищи гусары, была изобретена еще в IV веке до нашей эры императором Навуходопонос... отставить... Навухонаступил... отставить... короче, была придумана с целью придания отступлению организованного характера. С тех самых пор и во веки веков, аминь, строевая подготовка является Меккой и олифой... отставить... альфой и омегой военной учебы! А то, что демонстрируете вы - это не она. Это мужской канкан.
Курсант Фиников! Я, я... Капля от струя! Станьте ровно! И не смотрите в обе стороны сразу. А то менталитет заболит. Кстати, о болезнях..."

С сегодняшнего дня, товарищи хренотёры, у меня в подразделении все здоровы, никаких больных нет! А то хороводами они в санчасть ходят... Знаю я вас! Один, понимаешь, рак грыжи себе придумал. У другого плоскожопие. У третьего лишай девственности. Все! Не дай Бог, увижу, если кто заболел или, тем паче, умер - накажу! Вы лучше за соблюдением личной гигиены следите. А то даже портянки намотать толком не могут.
Кстати, пользуясь случаем, напоминаю о портянках еще раз специально. Портянки, товарищи курсанты, бывают двух типов. Свои и чужие. Служат они, как и вы, по два года. Итого в среднем семь. Месяцев. Наматываются портянки сперва на левую ногу, затем на правую, и так далее. Делается это, как и все в армии, против часовой стрелки.
Курсант Чифирьков! Я, я... В пятку из ружья! Здесь вам не городская помойка, а дивизионный плац! Плевать себе под ноги будете на свадьбе у бабушки! А не в строю. Что вы мнетесь, как бумажка в руке. Два наряда вам на нос и один на спину! И обращаю внимание всех сразу, после окончания развода плац должен быть выметен и вычищен так же чисто, как я вам говорю сейчас свой русский язык. К утреннему закату, товарищи вояки, все у меня тут блестит и сияется! Чтобы ни пылинки, ни соринки, а раз-два и обчелся, как в космосе. Чтобы к утру ноль-ноль я пришел и потерял дар речи не от ужаса, как обычно, а от радости. Ибо порядок, товарищи чудо-гопотыри - это та самая краеугольная точка, на которую опернута любая армия! Все должно быть в рамке своих вещей.
Так что сейчас каждому по метле, и все у меня летают. Принцип действия метлы помните? От себя вперед, справа налево прутьями вниз. А кто не может справа налево, пусть машет поперек себя шире. А если и так непонятно, то перестаньте сидеть на том, чем думаете. Это вам будет разминка перед марш-броском. Как там говорится... Тише ешь - толще будешь... Отставить... Тяжело в мучении - легко в раю. Вот. В общем, не падайте духом. Родине нужен тренированный сержант, а не духовная падаль.
Курсант Твердунов! Я, я... Как немец на допросе. К тебе невеста приехала, на КПП ждет. Иди к ней и возвращайся мужчиной.
Все.
Разойдись!

Игорёк - учи язык, пригодится

Я-то учу, а ты-то это к чему? Или в связи с чем?

Да так, в компе много сидишь, видать там вас не гоняют, уроков не задают, родителей в школу не вызывают, контроля за тобой никакого - вот ты и балдеешь

Гена, тоном своего поста ты намекаешь на то, что тебя контролируют и регулярно ставят в угол. Но почему-то это вызывает серьёзные сомнения.
Ну, то есть, что контролируют, то в это верится ("батька", жена), но что тебя это сильно ограничивает в действиях, то как бы сказал Станиславский: не верю!

Ну у меня тут много л/с контроль давит, а Игорёк один-одинёшенек, кто за ним там на чужбине присмотрит?

Щас разрыдаюся я!!!!! Массад присмотрит, не волнуйся...

Ну если так, то .......

Всем привет!https://picasaweb.google.com/1 ... - вспомните 70-80-е годы... Узнаёте приёмщика стеклотары (справа от ослика у тележки)?

Всем привет! https://picasaweb.google.com/1 ... - вспомните 70-80-е годы... Узнаёте приёмщика стеклотары (справа от ослика у тележки)?

Как же, Витя, мы его узнаем, если страница не открывается?

Саша, я подумал, что ты в аватар Мкртячна вставил.

Игорь! Не знаю почему, но у меня она открывается... Там только фотка одна..

Пишет, что страница не найдена. Проверь ссылку. А лучше размести её прямо здесь. По-моему теперь можно.

Нет, нельзя.