Прочтите так, для куражу!........ Автор мне неизвестен, а искать неохота.
Я Вам пишу...
Вчера звонила,
Намедни посылала факс,
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!

Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС
Вы изменяли мне с другою,
Плененный широтой телес.

Вы смылись не по джентльменски
В один прекрасный день и час
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас.

Я Вас просила, вся на нервах,
Назад еще четыре дня
Хоть каплю совести храня
Отдайте, Сволочь двести евро,
Что занимали у меня!

Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне
Так неожидано-по факсу
Вчера в обед прислали мне!

Я представляла Вас Героем!
В Вас совершенству был предел!
НО ВЫ --КОЗЕЛ! НАЙДУ УРОЮ...
Люблю...Целую..
Таня Л.

Не мог он проходить у нас стажировку на МИГ-23, поскольку их тогда в нашем полку просто не было. Попутал с 905 иап. Можно, конечно, 23УБ за уши притянуть, но 3М никак к нам не относится.
Вадим, ты помнишь наставника Гричаного?

Владимир Гречаный выпускник Рижского училища служил в 905 м с 87 по 91 сейчас служит в финансовых структурах московского военного округа

Этот крайний пост смотрится на ветке, как мемориальная таблица на стене здания. И вся ветка замерла, с блаГОГАвением взирая на это явление!
Что в Японии творится, пипец просто!

Я не виноват

Нет, ну вы посмотрите!
У Булукова в друзьях обнаруживаю Сергея Ярыгина! И он об этом молчит!
Коля, это никуда не годится! Выговор!

Есть анекдот такой./нашел в интернетe/.
Разговаривают две планеты.
Земля говрит Венере. Заболела я завелись людишки житья не дают, бурят меня трясут, загрязняют. Венера ее отвечает. Ничего страшного у меня раньше тоже такое было протемпературишь и все пройдет.
На самом деле, мужики все очень плохо. В свое время мы решали задачи (для СА) с невероятной степенью надежности = 0, 9999. (один отказ на 10000 стартов). Горбатый пдрст работая на к-то все похерел за возможность жить вечно (наверное продался). Лучше о хорошем...
Ярыга проездом был в Харькове (давно), мы с ним пили портвейн 777 на верхнем этаже колокольни перед ее реставрацией. Сейчас там уже действуюшая церковь. Там есть интересная (спиральная потайная) лестница внутри стены и вход в подземелье в подвале (не ходили-некогда было).
Наверху было только перекрестие балок вместо пола, но зато виды на три стороны (4-я на холм) являются превосходными (лучшее место для Максима).
По подвалам можно было пройти несколько кварталов, но кто это прошел, дойдя до подвалов кгб (4 уровеннь вниз) вылетел наверх как можно быстрее и больше туда не ходил: уж очень много крови на пробковых стенах. Это был мой друг и начальник отдела в ОКБ ИМПУЛЬС.
Юрец проездом был(давно), Голова гостил 2 раза (давно), Викторов гостил(давно).
Начал читать: Сергей АЛЕКСЕЕВ СОКРОВИЩА ВАЛЬКИРИИ но не уверен, что осилю. В Левашове я как бы разочеровался http://peshera.org/ очень интереспо, но пахнет раэжиганием нацрозни. Я не знаю, что страна противопоставила попытке расчлкнениия государства на 22 единицы. Мне кажется, что уже все продано. Где АПИБ 129 ??? это кое-что подтверждает.

Надо зайти к Слабоусу и потрогать у него лоб...
Видать горячка. Что-то несвязное бормочет.

дай человеку высказаться, слишком долго он сидел в подвале

Да, пожалуй, как граф Монте-Кристо, 14 лет в заточении, в подвале...
Конечно, пусть Шурик говорит. Пусть заполняет ветку листочками. Зеленее будет.

А чего вам не нравится в у Шурика? Просто у человека такой стиль изложения в эпистолярном жанре. Не понимаете с первого раза, прочитайте во второй. И не царапайте своими ногтями постамент человека, члена нашего кружка мальчиков-талдыковцев!
Санёк, а чо за задачи вы там решали, я не въехал даже с третьего прочтения?

Приветствую, однополчене! Случайно вышел на ав.форум, интернетом особо не болен, а тут оказывается виртуальное возвращение в молодость. Молодцы! В Талдыке прослужил с 80 по 88 год. Начинал с ТЭЧ полка гр.АО. Первое время жил в комнате тандема Солдак/Слабоус. Через месяц перевели в гр.ОК, где и тащил службу до замены в ЦГВ. На пенсии, уволен по орг.штат.мер. в 97 году. Живу в Вятской гбернии, так сказать на исторической родине.Контактирую с Витей Лялиным. Живет в соседнем районе. Очень жаль, что столько мужиков ушло в мир иной, вечная им память. А живым надо жить. Всем здоровья и счастья!

А чего я тебя не помню? Во-первых, этот тандем уехал, а я еще остался и именно в группе АО ТЭЧ. Во-вторых, насколько я помню, эту, как ты выразился, комнату тандема, отдали семейным. Или ты и был тот семейный, который выражал, как мне помнится, большое удовольствие по поводу состояния полов и наличия неучтённых шкафов в КВАРТИРЕ, а не в комнате...

Игорь, приветствую! Мы с тобой встречались в Жуковке, в году 85. Я там был на переучивании. Помню тебя по ТЭЧ, нач.гр. был Миша Пономарев.

Я не помню тоже в нвшей квартире никого но фамилии Кайсин но мы отбыли в Харьков в конце сентября 1980 примерно.
Что касается книг о прошлом (вам будут говорить о книгах по "иЗтории", что должно означать - это взято нз ТОРЫ, но тоже интересно, аудио-книги про Мессинга - тоже захватывают.
Теорию надежности мы помним, непонятно, почему она не работает в Japan.

КАЙСИНУ: Валера, мы с тобой никогда не встречались в Жуковке, по той простой причине, что я там никогда не был. Я даже не знаю, где она находится. Так что ты чего-то напутал и сдается мне не только со мной, но и с квартирой тандема(комнатой). Кстати там жил не тандем, а даже квартет, а на законных основаниях - трио!
Слабоусу: Санек, я не въехал в смысл фразы - "вам будут говорить о книгах по "иЗтории", что должно означать - это взято нз ТОРЫ", - поясни, пжлст!

КАЙСИНУ: Валера, мы с тобой никогда не встречались в Жуковке, по той простой причине, что я там никогда не был. Я даже не знаю, где она находится. Так что ты чего-то напутал и сдается мне не только со мной, но и с квартирой тандема(комнатой). Кстати там жил не тандем, а даже квартет, а на законных основаниях - трио!
Слабоусу: Санек, я не въехал в смысл фразы - "вам будут говорить о книгах по "иЗтории", что должно означать - это взято нз ТОРЫ", - поясни, пжлст!

Не приставай к ребёнку Волчара, Слабоус пытается нам что то передать, а ты не понимаешь. А Кайсина я припоминаю, но пока с трудом - фотку бы

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.

Нет, Гена, что ни говори, а Слабоуса придется, таки, навестить.
Хотя, сегодня его жена приезжает, она и навестит.
Узнаю результаты - доложу.

Вот и вся причина - жены дома не было, вот парень и разашёлся, а вы ПЖЛСТ

Прошло два дня!

три дня

Щас пойдёт четвёртый!

Идет?

Ну вроде проснулись, дык, идет значиться! У нас идет. У вас еще нет... Отстаете, ннна!

Из вежливости пропускаем вперед...

Из вежливости напали на Ливию...

С днём рождения меня

Из вежливости

Позвонил, поздравил Гену с ДР.
Он меня вежливо обматюкал с ног до головы и обратно, поблагодарил, значит.
Потом мы с ним обсудили партизанскую обстановку в Беларуси, в прибалтике и во всем мире. Сошлись на том, что хорош тот партизан, что ушел в лес и больше его никто не видит. Из разговора выяснилось, что заготовка сока березы и клена очень не простое и довольно хлопотное дела. Колючая проволка не помогает и любители выпить проникают через нее легко и играючи. Мысль о том, что бы подать на оградку небольшое электрическое напряжение, как-то сразу не появилась. Гена, может попробуешь?
Вобщем, через нашу ветку еще раз поздравляю нашего минского однополчанина с преодолением двух пятерок.
Гена, здравия тебе желаю!

Гена, с Днем рождения тебя, дорогой! Эх, была бы возможность, я бы тебя пригласил за отдельный, спарочный, стол! Здоровья тебе и всех благ!

VaGa: Это отдельный разговор - спарочник , не лей мне соль на рану, до сих пор летаю

В 1982 году Ларри Уолтерс, тридцатитрехлетний ветеран вьетнамской войны, а ныне водитель грузовика в Северном Голливуде (под Лос-Анджелесом), решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му%%к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му%%к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!! Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му%%к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му%%к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал к стулу яйца (на английском тут игра слов: "balls" переводтся как "шары" и как "яйца" на слэнге), и требует объяснить ему причину подъемной силы этого ceкcoмaзохизмa.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну, поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Мда. Какие цифры на небосводе!!! Гена, поздравляю и я с днем рождения тебя. Желаю трудовых успехов в новом коттеджно-дачном сезоне. Здоровья и удачи в полетах. Только уж как нибудь без шариков обойдись, а то долетишь ненароком до Ливии, а там сшибут тебя, на хрен, из вежливости и даже не извинятся. Жму лапу!

Валерий Кайсин: Будь добр- напиши контакты Вити Лялина- мы с ним в Талдыкоргане на одной площадке жили. Царанов Сергей

Валерий Кайсин: Будь добр- напиши контакты Вити Лялина- мы с ним в Талдыкоргане на одной площадке жили. Царанов Сергей

Ни здоровенькі були! Ни do widzenia.!
Шо, под дулом пистолета писалось или не дай Бог пожар в доме случился?

Это называется заход на посадку с проходом! Крылышками помахал и улетел, ннна. Ну да если б не он, сидели б щас и помалкивали в тряпочки свои по собственным шкафкичам. А так, глядишь, темка оживиться появилась... Оказывается у моей жены день рождения тогда же, когда и у Гоги. Вчерась Гена звонил по скайпу, вот мы и выяснили сей моментик.

Я там не виноват, Игорь, сей моментик просто так не проходит, спроси родителей

Делать нех#й, просто так
Сложил стих я про ОАК
Напишу я по-простецки
Чтобы понял и дурр@к
Жил был Федоров в ОАКе
Ему было все до ср@ки
Он знал дело и умел
Уходить от разных дел
Но его большая сс#ка
Погосяныч подсидел
Рифма вообщем тут проста
Ушел Федоров с поста
Заявив на всю курилку
- Погосяныч Х#ЕТА!
Пронеслася весть по свету
Долетев до интернету
Что Асланыч ху#плет
На подставах он живет
И под дудку Иванова
И частушки пропоёт
И от этих от частушек
Часто дрищь его берет
Погосян все время дрищет
Весь ОАК бумажки ищет
Много лет ОАК подряд
Вытирает ему зад
Все дела в ОАК непруха
То понос то золотуха
Весть несется по стране
Весь авиапром в г@вне
Что же делать? Как нам быть?
Чем Асланыча лечить?
Может нам ему затычку
Прямо в ж#пу засадить?
Где достать затычку эту?
Колесо от СуперДжету
По размеру подойдет?
Кто кувалдою забьет?
Колесо ему в перд@к?
Чтоб не ср@лся он муд@к
За огромные деньжищи
Вовсе не за просто так
Кто кувалдой заху#рит
Абрамович яхту дарит
Сэкономить чтоб бюджет
На проклятый СуперДжет!

Как эти умные достали

Совершенно безграмотное, но не лишенное оригинальности стихоплетство...

А вообще напоминает моську, тявкающую из подворотни. Этот мудель на всех ветках форума разместил свою клюкву...