danigar:
Андерсн:-)))

Михаил 81:
Привет, тезка! Проехал 9 стран, в общем 12600 км из них 9000 км по старушке Европе, штоб я так жил. Это я о дорогах. Фото отредактирую и в студию.

Короткие рассказы ...
Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего!

Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т.д., и т.п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):

- Алло! я не могу сейчас говорить!

......

- Да потому что я сейчас раком стою!!!.......

- Да в маршрутке я еду, идиот!!!!

Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете!!!!

P.S. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР

Игорь, продолжай, до конца рабочего дня ещё 2 часа!

Это для Лехи (см. выше) чтоб завтра настрой у него был. А то в лексусе и забыл как с народом ездить (шутка) поэтому и настроя у него нет.
Особенно как вспомнишь УРАЛ Мичуринский ...

Лето.Раннее утро. Яхт-клуб.

Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:

- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать... (Пауза) А яйца для чего???

Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...)

- А яйца для красоты!!!

Ну тут уж проснулись все :-)

Игорь, "УРАЛ МИЧУРИНСКИЙ" надо только такими буквами писАть. Сколько поколений курсантов училища задницы свои по дороге до аэродрома отбивала! Как вспомню, ведь чуть "до потолка" брезента не долетали временами. А какой был туалет на территории красных казарм в конце 70-х-начале 80-х вообще отдельная песня! Особенно в жару "за 30-ать". А по-поводу Лёхи, ну какие шутки, он действительно уже общим транспортом давно не пользуется и забыл, что это такое (правда, Лёх?).

Миш насчет УРАЛА МИЧУРИНСКОГО согласен токо так!
А еще одну хрень слышал, что в лексусе по мобильнику вооще неудобно разговаривать? ...

Во вы тут настригли пока я работал. Молодцы!

Сань тут народ интересуется когда кино зырить будем?
Токо не в субботу ...

danigar: Есть предложение в понедельник собраться, так сказать отдохнуть от выходных в хорошей компании :-).

danigar:
Игорь, разреши некоторыми твоими байками порадовать Борисоглебских товарисчей, естестно с сохранением авторских прав.

Привет, братья !!!!!

Вчера так до конца дня в офис не попал.

danigar:
Игорь, красавчик !!!! Ты давай кропай, а мы потом издадим отделным тиражем :-))))

МИЧУРИНСК УРАЛЬСКИЙ, не путать !!!!!! Эт святое.
А ишшо есть МИЧУРИНСК ВОРОНЕЖСКИЙ, я с этого вокзала в Воронеж в госпиталь ездил. Поругался с терапевтом и она меня в Воронеж на обследование отправила. Грит слишком нервный, да и глаза какие то большие, надо бы щитовидку обследовать. Ну, короче поехал я на комиссию. Приезжаю в госпиталь где-то в час ночи, стучу в приемное отделение... Открывает такая молоденькая медсестра, и спрашивает: "Из Мичуринска ?"
Говорю: ДА
Медсестра : Беляев ?
Я понемногу оху@вая : ДА
Медсестра : Проходите, Вас уже заждались !!!!!
Захожу в отделение, стол накрыт, сидят молоденькие медсестры и врачихи и во главе стола Валера Безобразов (ТВВАУЛ 84)......Он узнал, что я еду и устроил маленькое "бардельеро". В отделение Летной экспертизы я попал тока на следующий день к обеду. Осмотрели меня, сказали что здоров как бык и предложили поработать недельку на строительстве барокамеры. Лето, июль, народ в лагерях в "заднем кабинете" парится, а я на свежем воздухе бетон мешаю. Приехал в Староюрьево отдохнувший и загорелый не по инструкторски (загорели не только морда, руки и треугольник на груди). Меня потом ещё долго дразнили -Леха-базетова болезнь. Ну и пусть, зато отдохнул летом

Михаилу 81:
Почитал твое послание, все равно не уговоришь !!!!
У меня и пилотское линейного пилота действующее и налет 4 000, английский правда на урокне "ХЭНДЭ ХОХ", местный Ком летного отряда говорит, не ссы, подучим, на полгодика в Иран на стажировку, а через пару лет и в КВС введем. Возраст их не смущает, в прошлом году вводили КВСом мужика в 56 лет !!!!!! Но чёт в душе все переворачивается, а умом понимаю, НЕ НАДО !!!!
Опять же кредит за Лексуса выплачивать

Ну где же наш ЖАЕ шарахается? Завтра у него крайний день, а он все носа на ветку не кажет.

Всем привет!
Беляев 81: Лех, барокамеру в Воронеже я тоже строил, еще курсантом. Потом когда уже майором попал туда, то всем говорил:-это я барокамеру строил:-)))

Привет всем!
Беляеву:
Вот и у меня так же "в душе все переворачивается, а умом понимаю, НЕ НАДО !!!!", но поживём-увидим. А в Иран на стажировку никак нельзя - тут по всем средствам инфо кипиш подымается - скоро пиндосы туда заявятся, "наводители порядка и безопасности".

Маштакову:
Сань, ЖАЕ "бабло рубит" сам же писАл, пока дочке тачку не купит на ветке не жди (заодно и "обмоем"). Да, и по предложению, в понедельник как-то стрёмно. Применительно к некоторым высказываниям - "как начнёшь неделю - так и проживёшь". Что потом оставшиеся дни делать будем? - пральна...

Михаил 81: А я в понедельник все равно под наркозом после выходных хожу, т.к. мона начать неделю и со вторника :-)

Михаилу 81:

В прошлую пятницу после вечерних боевых 100гр обзванивал наших однокашников. Шура Дударенко летает еще в Серышево, Петрович чёт не отозвался, Андрюха Новиков жив здоров, сына после Краснодарского летного из армии уволил, щас он в АФЛ на большую Тушку переучивается. Серега Максимов, как он сам сказал, стабилен. Предлагают ему в АФЛ инструктором на Аэрбасах (на тренажере), пока думает. Позвонил Рыбаку, а они как раз "керосинили" с Чембулатовым и Макушкиным. Все живы, здоровы веселы...:-))))

Диск получил ????? :-))))))

История реальная, произошедшая в городе К.
Маршрутное такси битком. Заходит мама с пятилетней дочкой. Девочка громко и демонстративно начинает просить маму купить ей Барби. Мама находит тысячу причин: что в автобусе Барби не продают, что у дочки и так их уже шесть штук, что она ими не играет, что нет денежек и т.д. Ребенок громко конючит и вся маршрутка уже вовлечена в процесс выклянчивания злополучной куклы. Вдруг девочка затихает, лукаво так улыбается и говорит, что мол если не купишь, я все бабушке расскажу. Мама интересуется, что же такого интересного она может поведать бабушке? На что ребенок на весь автобус заявляет, что буквально как сегодня ночью он изволил не спать и заходить в комнату к родителям, где собственно и застал маму за таким интересным занятием как целующую писю папе. Мамаша залилась краской. Народ еле сдерживал рты чтобы откровенно не заржать. Мамаша с дочкой выскакивает из маршрутки на первой же остановке. И тут начинается самое интересное. В маршрутку заходит молодой папаша с сыном примерно четырех-пяти лет, садятся на то же самое освободившееся место. Автобус трогается и дитё с той же интонацией начинает канючить: "Папа купи мне солдатика!!!!" Народ дико ржа сползал под кресла. Папаша в ужасе озирался. В чем собственно дело? Водила не выдержал и съехав на обочину остановился. Весь в слезах от смеха повернулся в салон и говорит: "Слушай, ты лучше купи ему солдатика!"

Сэм81:
без вопрсов для этого и выкладываю.
Беляев 81:
УРАЛ - это автомобиль, предназначен для перевозки всякого барахла.
УРАЛ МИЧУРИНСКИЙ - это автомобиль, предназначенный для комфортной перевозки урожая с Мичуринских садов в Красные казармы, иногда может доставлять курсантов на летное, и т.д., поэтому может считаться многофункциональной боевой машиной.
МИЧУРИНСК УРАЛЬСКИЙ - буфет общесозного масштаба, расположен где-то в центре РОССИИ. Вход расположен прямо на перроне, для льготников и кому не хватило запасов основного торгового ряда имеется дополнительный разливной центр (расположен прямо за зданием основного строения). Бывает особенно шумен во время массовых экскурсий дембелей. Особенно влюблённые в бескрайние просторы РОССИИ проводят здесь до 3-х месяцев, так-как время немного изменяет свои параметры и зависит ... Да млин дофига параметров, и только чутье опытного старожилы (комендант вокзала) может определить время начало разворота.

danigar:
По-о-о-о-оня-я-ял, не дурак, дураку бы майора не дали...:-)))))
То-то я думаю, как это Мишка умудрялся на вокзале так высоко подпрыгивать, что какой то брезент башкой цеплял

Всё Леха, на сеня ты меня вывел из работающего состава, так как я в Воронеже успел токо покрасить какую-то палату в лётном отделении и между хирургическим и глазным отделением побелить потолок ... Далее начался интенсивный курс лечения с использованием редкого препарата под названием спиртомицин разбавленный и особо подготовленного персонала - медицинская сестра с опытом. К строительству барокамеры допущен не был.

Лех а Ленку Медсестру помнишь?

danigar:
Не, Игорь, по именам уже не помню. ща мож тока на ощупь смогу определить....:-)))))
Лида, по моему, была в летном отделении.....
А я анологичные процедуры принимал в приемном отделении, там такая молоденькая зав отделением была Муж у нее вертолетчик и такое впечатление, что он был в вечной командировке:-)))

Млин Лиду вспомнил ...
Это она нас научила пить кофеин, прямо из капсул.(современный аналог - кофе растворимый).
Правда к концу второй упаковки ... да че вспоминать

У меня кстати токо одна фота осталась у центрального входа в госпиталь...
Млин не слушали старших товарищей побольше делать ФОТО.

danigar:

Всё. харош, не трави душу.... А то щас брошу все и по бабам, тока рубаха пузырем :-))))))

Во почитай -
14 способов борьбы с мартовским обострением у котов
19 сентября 2007
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Беляев:
Ну всем перезвонил, что ж, если до меня дело не дошло, значит не так много "укУшал". А диск ещё не получил, думаю либо в конце этой, либо на следующей неделе.

Игорь, обоссаЦЦа !!!!! Ржунимагу !!!!! :-)))))))

Михаил 81:
А чё те звонить то, и так кажный день общаемся :-)))

Перекур ...

А куда это Стая товарищей у нас запропостилась ???
Перкаль наверна меняет....

Да и Ж А Е чёт уже две недели филонит. Конечно, если по четыре ДиВиДишника дома иметь, эт скока же бабосов заколачивать надо ??? Тут уж не до друганов, да Андрей Евгенич ? :-))))

Чёт перекур затянулся, или страничка в перелист пошла. Всем до завтра.

Всякое совпадение случайно...
Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.

Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.

Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).

Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (Лексус...), но тот не заводится. Друг, ругая автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Глазищи) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на Лексусе...?" друг нажимает на газ.

Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

Всем привет !!!!

Ну все теперь поняли, что Лексус луЧЧий автомобиль !!!!!!

Всякое совпадение случайно....

Два пилота возвращаются из лагерей (а возили их раз в две недели), и один решил пошутить над другим - положил тому в сумку упаковку презервативов (если кто помнит - были такие упаковки как пулеметные ленты по 10 шт). Второй, ничего не подозревая, приходит домой и отдает жене сумку, чтоб он постирала вещички. Ну а та естественно находит "изделие №2" Спрашивает : Чё за фигня ???? Ну пилотики народ находчивый. Муж ей отвечает, что перед командировкой в санчасти им в целях профилактики выдают презервативы, и что он ими не пользовался, упаковка то целая....
Жена успокоилась. Через какое то время она встречает жену того, второго пилота, и спрашивает, :
"Твой то все презервативы привез ?"
"Какие презервативы ?"
"А им перед командировкой в целях профилактики по целой упаковки выдают...."
Приходит жена второго пилота домой и спрашивает : "ГДЕ...???? :-)))

Вывод: НЗ это святое должен быть всегда...

Чёт тишина в эфире.

Просто так, чтоб ветку приподнять :

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

Млин из-за грозы инет вырубили, целые сутки ... сигнала не было.
Короткие рассказы...
Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.

Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. 'Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл' - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и: Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. 'Еле успокоил!'

тын-дын

ТЫН-дын

danigar: Игореха, шо с тобой? Это не белочка? :-)))

ТЫН_ДЫН

Если ща не перевернешся я всем скажу что ты ...

Да млин Сань наберут по объявлению ... а страница то не ...

Всем привет !!!

Хотя кому ВСЕМ то, вдвоем с Игорюхой в "живых" остались !!!!

Привет Игорь !!!! :-)))))

Страничка - страничка, отставить "бчку", ПЕРЕВОРОТ !!!!!

Беляев 81: А я как же, не в счет штоль? :-(

Маштакову :

Сань, ну и тебе привет !!!
Эт я бухтел когда ещё страничка не перевернулась.