Опрос интернет пользователей показал, что большинство из них не могут прожить без Интернета и нескольких дней без чувства раздражения и «отрезанности» от остального мира, в то время как 20% проводят меньше времени, занимаясь сексом, так они увлечены Интернетом.

http://www.glut.ru/archives/281

Вот. Хата. За столом сидит маленький такой мятый музжичонко. Рядом с ним на стол ставится тарелка щёй и раздаётся голос дородной бабы: - "На похлебай щец , ЕБАКА!"

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.

Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

Диспетчер пилоту Боинга 747
- "Ваша высота?"
пилот
- " эшелон 350"
диспетчер
-"возьмите 15 градусов правее, для уменьшения шума на местности"
пилот
-"Что, на такой высоте можно нашуметь?"
диспетчер
-"Вы бы знали какой шум будет при столкновении Боинга 747 и Аэробуса 380"

- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?
- А вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает:
- Видел инопланетян!
В зале:
- Подумаешь, их все видели.
Другой:
- Видел снежного человека!
Зал:
- Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
- Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!

Как-то поехала группа дайверов из Санкт-Петербурга понырять в теплых морях и поглазеть на красоты. Но ведь русский человек не может просто так отдыхать, надо придумать что-нибудь необычное, свое! И придумали: с большим трудом поймали большую морскую черепаху и водостойкой краской на ней написали "Зенит - Чемпон!", полюбовались, пофотографировали и поехали в серый холодный, но такой родной Питер.
Все бы ничего, но через какое-то время в то же море попала группа дайверов из Москвы. Две недели их отпуска пропали в попытках поймать умудренную и опытную черепаху...
Так что, если увидите черепаху с надписью "Зенит - Чемпион!", то знайте, что ее ловить бесполезно - у нее гигантский опыт сбегания от футбольных болельшиков.
Да, и не забывайте, что черепахи могут прожить и 300 лет...


Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колёсами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя 5 лет.

- И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...


Ривьера. Трое скучающих олигархов обедают в самом дорогом рестране, где
есть ВСЕ. Отободав последним на земле экземпляром редчайшей морской
черепахи, мужчины, за сигарой обсуждают трапезу, мол ничего в этой
черепахе такого нет, едали и повкуснее, а последний экземпляр могли бы и
оставить для разведения в неволе...
Один говорит, я тут недавно спонсировал одну арктическую экспедицию, так
они мне подарили редчайший экземпляр акулы, все думали что они уже
вымерли. Я даже спецом под это дело океанариум дома построил.
Другой грит, а я помогал одному НИИ генетики, так они мне мамонта
клонировали из куска шкуры найденного в тундре, теперь дочка с живым
мамонтенком играет.
Третий говорит, а я тут с Роскосмосом недавно завязался... Короче, вы
фильм "Чужой" смотрели? Так у меня такая х#рня дома живет...

- Может ли у чукчи быть просветление?
- Может!
- И как оно называется?
- Северное сияние!


В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж

Ежик был пьян
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за

тумана пустая бутылка из-под Столичной.

Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.

Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.

- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?

В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.

Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к

рыбакам.

Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.

На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло

склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного

тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.

Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:

- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой

лучший друг, Ежик, спивается...

Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:

- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то

позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.

- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился

второй.



Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга..

Правда жизни
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.



2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.



3. Если голова болит - значит, она есть...



4. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.



5. Если перхоть двигается - это вши!



6. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно



7. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.



8. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.



9. Ходить на работу - к деньгам.



10. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.



11. Если женщина вас обманывает, значит вы ей небезразличны.



12. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...



13. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.



14. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.



15. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.



16. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.



17. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!

Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!

По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...

Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!



Очередь меня чуть не линчевала...

Муж "немного" перепил и, чтобы жена не сильно кричала, купил букет роз. Приходит, значит, домой и преподносит его жене.
Жена:
- И что? Теперь я должна ноги раздвинуть?
Муж:
- А что, вазы у нас нет?

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.
Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если долго колебаться, можно всех заколебать..
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Женщина хочет всего - от одного. Мужчина - одного от всех.
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Объявление в газете: Снимаю, порчу.
Одна рыба - другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
Поизносилось то, в чём мама родила...
Если любовь в тебе - это сила, если ты в любви - это слабость
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Я не туплю - я не в настроении
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Я не серьезная - мне скучно...
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Кто не идет вперед, тот идет назад - стоячего положения нет.
Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.
В ревности больше самолюбия, чем любви.
Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.
Хуже, чем вчера может быть только завтра.

Вы тоже это все видели

Да, в программе "как это было".
Алина Кабаева нервно курит в стороне. Шишки. (Мля, как можно курить шишки?!)
- 21501, к взлету готов.
- 21501, взлетайте.
- 21501, взлетаю.
- 21501, набирайте правым разворотом по спирали, высота перехода 1500, доложите.
- 21501, понял, набор правой спиралью, высота перехода 1500.Борт набирая тягу, ревущими двигателями, медленно пополз по полосе, увеличивая скорость, оставляя за собой клубящееся марево тепловых возмущений.
Мощная механизация уже придала достаточную подъемную силу крылу и тяжелая машина оторвав переднюю стойку шасси от земли, мощно воспарила в воздух.
-21501, взлет произвел.
-21501, набирайте по схеме, выход из зоны доложите.
-21501, понял, набор по схеме.
В салоне, осещенном белым светом люминисцентных ламп, было тихо и тепло.
Паксы уже расселись по своим местам. Кое-кто уже начал хрустеть чипсами.
-Девушка! В голосе стюардессы скользили истерические нотки.
-На Вас же футболка с изображение Джорджа Буша!!!
-Согласно правилам нашей авиакомпании, Вы должны покинуть борт...
Тяжелая забортная дверь, открылась, в салон ворвался шум воздуха, набирающего высоту самолета.
Мощный пинок под зад, выбросил бедняжку из самолета. Ей не хватило сил даже закричать. Ужас, ледяной рукой сдавил горло.
Тело упало на болото, расположенное в трех милях от ВПП.
В такой ситуации выжил бы разве что Шварценеггер. Едем далее:
Однако, Шварценеггер не только не переломал себе костей, но и остался во вполне "боеготовом" состоянии. В его терминаторских глазах, уже зрел план. И план зловещий. Несколько коротких нажатий на кнопки наручных "часов", сопровождающихся писками пьезокерамичекого излучателя, начали "обратный отсчет". Сначала, была акция "демонстрация брутальности", сопряженная с выламыванием автомобильных кресел. Потом в ход пошла боее "тяжелая артиллерия"- кулаки. От их зубодробительной силы, нашел себе последнее успокоение не один "зело засранец". Голивудский "Кинг-Конг" не только показал меткую стрельбу и разрушительные батальные сцены, но и расположил к себе очаровательную мулатку, работающую стюрочкой на одном "панамэриканском" борте.
"Карусельные" покатушки, полеталки и пострелялки, торчали из фильма как батоны из пластикового мешка. Порадовало только одно: дремучая тупость плохих парней. Они до конца фильма никак не хотели верить в то, что ГГ им всем отвернет голову. Что собственно и случилось...
Однако вернемся к несчастной: как грицца: кто нам мешает, тот нам и поможет.... Спротивление среды пропорционально квадрату скорости (физика за 5й класс) аэродинамические срывы вращали тело по продольной оси, заставляя ламинарно завиваться вихревые потоки. Потоки тормозили тело девушки, не давая ей набрать 1ю космическую. Роль "тормозного парашюта", сыграл небезызвестный лик ДБМ (Джорджа Буша младшего, если кто не понял). Так наша героиня осталась не только жива, но и здорова и с удовольствием поведала нам эту историю.

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.


Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевш

Аноним:
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевш

:)) Да уж, слова тут и оборвались, лучше б Господь не приглядывался к Еве!Дал бы ей побольше цветных карандашей и красок :)))- не был бы такой печальный конец.

Женщина после бурной ночи смотрит на себя в зеркало и говорит:" Я тебя не знаю, но на крашу!"

Господь придумал алкоголь, , ,


После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".

Аноним:

Господь придумал алкоголь, , ,

Краски лучше, чем пьяные кросавчеги!

По многочисленным просьбам, презервативы CONTEX выпустили ограниченным тиражом в 300 000 штук презервативы "CONTEX ПРЕВЕД лимитэд и дишэн" к годовщине появления в РУНЕТЕ сообщений о данном продукте.
далее тут: http://www.contexpreved.ru/

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?

- Мальчик, тебя как зовут?
- Игор.
- Это в честь дедушки?
- Нет, это в честь Олимпийских игор.

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, бл%$ь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!


Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Едет мужик в лифте(большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!

с другой ветки унес:
http://smakie.livejournal.com/ ...

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж". Механик закрывает капот:
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?!

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник:
"Мороженое в глаз". Сгибаюсь. Как оказалось не зря. Чуть ниже ещё ценник: "Мороженое в шоколадн. глаз"


- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

летит Бетман. смотрит, на полянке Красная Шапочка без трусикоф лежит. Бетман спикировал, сделал по-быстрому свои дела и взмыл в небо. Офигевшая Красная Шапочка:
-Человек-Невидимка, кто это был?
-Не знаю...казел какой-то

Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели,
1000баксов.
Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую -
налевое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да сука!!!

В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки лет по 14:
– Ну что, по "тренажерчику"?
– Давай.
Продавщице:
– Два чупа-чупса, пожалуйста!

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а
рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего
рождения оказывается, что компания – собутыльников!

- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни ***а не помогают.

н/м: Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
ЗНАЕШЬ, МАМ, У ТЕБЯ НИЖНЯЯ ГУБА О ВЕРХНЮЮ ТАК ИНТЕРЕСНО ШЛЕПАЕТСЯ...

Все люди делятся на два типа:
Первые бук называют ноутом.
Вторые ноут называют буком.

Ситуация: муж приезжает из командировки, но не домой , а сразу идет к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
Вопрос: кто в шкаф должен прятаться?

Вопрос2: кто в шкафу уже прячется?

Кинотеатр, начало сеанса, реклама. В конце ролика дублер замогильным голосом оповещает: "Скоро в кинотеатрах". Мой друг, на весь зал в минутной тишине, отлично копируя интонацию: "УЖЕ В ИНТЕРНЕТЕ".

В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...

Сказки
• Кикимора, Русалка, Царевна - лягушка. Ну и к кому еще было идти Ивану царевичу, если в лесу только Яга настоящей бабой оказалась?

• Очень часто жизнь похожа на сказку. Ищешь прекрасную царевну, а женится приходиться на жабе.

• Крепко спала Спящая Красавица. Только в роддоме и проснулась.

• Колобок заговорил с сексуально – озабоченным Волком и пукнул от страха. После чего Волк над ним грязно надругался, сделав из него бублик.

• Не все Василисы – Прекрасные по утрам превращаются в лягушек. Некоторые превращаются в крокодилов.

• Днем, милиционеры – оборотни превращались обратно в козлов.

• Емеля был совсем не дурак, когда женился на царской дочке.

• У меня есть ковер – самолет. На нем уже столько баб залететь успело.

• Сестрица Аленушка и братец Иванушка, Иван-Царевич и серый волк, солдат и старуха, барин и мальчик с пальчик, мертвая царевна и семь богатырей. Вообщем русские сказки это – половые перверсии: инцестофилия, зоофилия, геронтофилия, педофилия и некрофилия.

• Я как Иван – Царевич в сказке. Вечером, бывало, выпью, приведу домой Елену - Прекрасную, пересплю с ней, а утром глаза открою, гляжу, а рядом со мной жаба
какая – то.

• Если бы Путятишна не была Забавой для Никитича, то не был бы он таким Добрыней.

• Ровно в полночь, Царевна – Лягушка превращалась в Царевну – Потаскушку.

• У Ивана Грозного было три сына. Старший рослый был детина. Средний был не так, не сяк. Младший вовсе был дурак. Его то царь и решил убить, чтобы не мучался. Вот такая историческая трагедия.

• Что бы стать царевной, сначала нужно стать раком.

• Зашел как-то Иван - Царевич в гости к Кощею – Бессмертному. Выпили они медовухи, по русскому обычаю, за встречу, да погодя от чего-то повздорили. Подрались знамо дело спьяну. Иван то по мордасам получил, а Кощею промеж ног попало. С того самого дня и повелась на Руси традиция пасху отмечать, да яйца бить.

• Марья по ночам была такой Искусницей, что царевичи в ее доме не переводились.

• Если бы Елена была Премудрой, не ходил бы ее Иван на развилке налево, к Василисе - Прекрасной.

• Что бы выйти замуж за Ивана – Царевича и стать для него Василисой – Прекрасной, почти каждая жаба, пытается ровно в полночь, скинуть лягушачью кожу и встать раком.

• Залез как-то Иван-Царевич на серого волка…, а потом ему стало стыдно, и он слез с него и застегнул ширинку.

• “Просто Филя ты - дурачина!”- ругалась на Киркорова его старуха…

• Когда в сказочном лесу вырастала конопля, Иван шел на болото к говорящей лягушке, Емеля к говорящей щуке, а Красная Шапочка к говорящему волку.

• Жаба душила Ивана – Царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

• А по утрам, Василиса - Прекрасная опять становилась Василисой - Пренудной.

• И расцвел цветочек аленький, и приехала милиция, и спросила у них: - Это вы тут мак выращиваете?

• Покрутил, повертел Иванушка русалку со всех сторон и, расстегивая ширинку, подумал: - Хорошо, что хоть рот у нее есть!

• Это только в сказках мерзкая жаба, после свадьбы, превращается в офигительную красавицу. В жизни все наоборот.

• Не было у Бабы - Яги детей лишь по тому, что не на той метле она по ночам летала.

• Скатерть-самобранка не только сама накрывалась, но и сама напивалась, сама дралась и сама матом бранилась.

• Рассказывая девушке сказки, помни о том, что она в любом случае надеется на хороший КОНЕЦ.

• Поймал как-то Иванушка – Дурачок Золотую лягушку. Как всегда бывает в сказках, лягушка взмолилась: - Отпусти меня, любые твои три желания исполню! Бросил ее тогда Иван о землю, и превратилась она в прекрасную красавицу. И пришлось ей выполнять три желания Ивана - два раза по - нормальному, и один раз спереди.

• ГИБДДшников “оборотней” на Руси и раньше много было, только в сказках их Соловьями-Разбойниками называли.

• Что означало слово: “ТРАХ - ТИБИДОХ”, Знали только Волька и старик Хоттабыч.

• Когда Емеля разобрал печь, а из кирпича построил коттедж, его шансы женится на принцессе, резко увеличились.

• Только настоящий Иван – Царевич знает, как же много нужно перетрахать всяких жаб и лягушек, что бы, наконец – то найти свою принцессу.

• Сказка о попе и его балде.

• Ночью, даже самая премудрая Василиса, может стать прекрасной.

• Карлсон все время залетал, поэтому Малышу пришлось переключить свое внимание на Фрекен Бок.

• У Мэри была отличная поппенс.

• “Хочу бабку помоложе, а не это старое корыто”: - сказал старик обращаясь к Золотой рыбке.

АгеНТК:

Творчество ОН-ЛАЙН

Тут над сайтом тучи ходят хмуро
Край админа тишиной объят
С берегов далёкого Амура
RRJ к админу не летят

Но разведка доложила точно
RRJ и не могли летать
А админ конечно же заочно
Должен был афёру поддержать

Припев забыл.

http://kp.ru/link/games/seawar.html

http://kp.ru/link/games/seawar.html
- Привет.
- Здорово.
- Как дела?
- Нормально, вчера наконец-то закончил курсы NLP.
- А что это такое NLP?
- Это когда я просто так говорю с тобой, а ты просто так даешь мне 200 долларов.
- Ух ты, клево. Вот, держи. Ну, что молчишь, что это такое NLP?

Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей.

Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.

Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга.

Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.

Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0 , 4л - меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил.

Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося "cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую.

И спрашивает - "ЕСТЬ ЛИ У
ВАС ПУСТАЯ?". Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно - уйти он не сможет уже физически, организм не послушается.

После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - "ЕСТЬ. ДАВАЙ!".

Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой габаритный предмет.

Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман.

Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ.

После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами:

"НА, ПОДАВИСЬ!"

.. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.


Учительница:
- Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
-Мне нравятся Ваши волосы!
- Ты будешь парикмахером.
Коля:
- А мне - глаза!
- Ты станешь окулистом. Вовочка, а что тебе нравится?
- Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме..


Из кабинета стоматолога выскакивает пациент.
Жена:
- Ну как?
- Выдернул два зуба.
- Болел же один.
- У него сдачи не был

http://botinok.co.il/files/ima ...

думаю, по такой рекламке приходит вот такой "муж" :)))http://botinok.co.il/files/ima ...

:)) может кто найдет фото жены на час? ;)

- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу, вырвет...
- Кто ж тут вырвет? Все свои!

- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
- Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними
стояла!
- Так она ж начатая!
- А ты брезгуешь?

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

С баша: Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

На Украине появился новый уникальный способ проверять подлинность долларовых банкнот. Вы должны провести куском сала по банкноте слева направо. Если президент проследит за салом глазами, банкнота является подлинной.

Каштанка :
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
------
Привет! Милая, я-то думал, куда ты пропала...а тут вот что

Встретились русские, католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуетесь!


Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, сотню баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги
и фуражку.
Мент спрашивает:
- Зачем фуражка нужна была?
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели
трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была.
- А сколько денег дали?
- Штуку баксов.
- Бл@яяя, за штуку могли бы и со мной договориться.

- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!

Этот ошибся веткой Творчество ОН-ЛАЙН АгеНТК:



Тут над сайтом тучи ходят хмуро
Край админа тишиной объят
С берегов далёкого Амура
RRJ к админу не летят

Но разведка доложила точно
RRJ и не могли летать
А админ конечно же заочно
Должен был афёру поддержать

Припев забыл.

Парень с девушкой валяются в кровати…
Парень инфантильно так смотрит телек,
а у девушки игривое настроение… нежно покусывает парня и кокетливо так:
- Покусульки пришли.
- А пососульки когда придут?

Не мое:

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
Так ли это?

Приветик, милый!:)))

Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.

Мужчина сослуживцу:
- Я домой поздно прихожу... Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно.
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже и в 6 утра приходил - все равно не успеваю!..

МУЖ ДА ЖЕНА - ОДНА САТАНА- говорят в народе. А ведь это неправильно. В наши дни, когда никто уже не сомневается в равноправии женщин, надо говорить: «Муж да жена – две сатаны».

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

Каштанка, Толмач...ай. ай.ай.

Аноним:

Каштанка, Толмач...ай. ай.ай.
-----
намано-намано :)))))

По народному календарю сегодня Григорьев день. В старину на Руси в этот день сеяли коноплю, и если утро было туманным, ожидался её богатый урожай. Читаю в новостях: "Туман сковал работу столичных аэропортов". Ну, что, москвичи, будет вам счастье!


Летит самолет. Один пасажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! ОЙ, щас стошнит!
Сосед покреслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
- Нажал. Ну и что?
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
- Твою мать! Мне плохо! Меня щас стошнит! А он сама себе свет включить не может!

Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить нашу
пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12
Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО
делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши
арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы
появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через
неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему
советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю - артиллеристу и
попросил выделить ему на пару дней "Град". Поставили этот "Град" в самый
центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как
по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку,
переходят в пике... И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом
взрывы... В небе - 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так
и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит -
болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что
успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку.
Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..


Из сети:

Возвращался как-то Юра Захаров со свадьбы в общагу, естественно не совсем трезвый, а в метро на станции Горьковская, ранили из пистолета ОМОНовца. Станцию естественно оцепили и всех сходящих с эскалатора бросали на пол и шмонали на наличие оружия. Но Юра стал сопротивляться, получил дубинкой по голове, упал, встал с криком: «Военные медики не ложатся!», получил ещё раз пять дубинкой по всем местам, опять уронился, опять начал с криками о ВМедА вставать, и тут один, видимо офицер спрашивает:
- Ты, эта самое, чего медик что ли?
- Да я пять минут кричу, что я медик, а вы мне пять минут за это по голове стучите.
- Слушай, у нас бойца ранили, аптечка есть, а что и как колоть не знаем.
Приводят Юру в комнату милиции, там мучается милиционер с ранением, стонет, все вокруг прыгают, хотят чем-нибудь помочь, не знают как, от этого ещё больше прыгают. И тут приходит ОН, наш Юра, берет аптечку, набирает в шприц чего надо и прямо через брюки делает инъекцию в бедро. Раненому становится хорошо, все вздыхают с облегчением, а Юру развозит совсем и он никуда не может идти. Тогда его ОМОНовцы сажают в свою машину и везут на Сампсониевский д.7. Представьте, какие были вытаращенные глаза у дежа по факультету, когда два ОМОНовца в полной экипировке вносят на руках Юру, а третий припирает пластиковым щитом дежурного к стене и объясняет, что если Юру отчислят, то всей этой конторе каюк.
P.S. Так что военные медики не ложатся, а падают... пьяные.


В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!


"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

http://rutube.ru/tracks/560274 ...
сценарий банальный, но улыбнуло...

Dodge Caravan на исполнительном, к взлёту готов...

хочу такой!!!
http://www.youtube.com/watch?v ...
http://www.youtube.com/watch?v ...
http://www.youtube.com/watch?v ...

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

- Мать с дочкой, а смотpятся как сестpы.
- Что, мать так хоpошо сохpанилась?
- Hет, пpосто дочка так истаскалась.

Служба технической поддержки "Merlin Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Не знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Нет!
- Вы уверены в этом?
- Ну, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Не надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana Ltd"!
- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Ну, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!...
-Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!... В любом случае, компания "Merlin Inc" благодарит вас за сотрудничество!

Пеpед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить оpиентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан специальный тест, котоpый пpоводится зимой. Заpанее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, наpисовать глаза и pот, оставить место для носа, дать мужчине моpковку и попpосить его найти ей место. Возможны следующие ваpианты:
- моpковка вставлена в жопу - ваш избpанник пеDик;
- в pот - гуpман;
- в ухо - вpач, скоpее всего ухо-гоpло-нос;
- в гpудь - киллеp;
- на место члена - оpигинал;
- на место носа - зануда!

"Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу".