Объявление: Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно...
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой . Или под собой . Или ещё как.

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление в газете:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение.

Объявление в газете:
"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"

Дети - цветы жизни! продаю семена!

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Обьявление в газете:
Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Объявление:
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы,
НЕНАВИЖУ огурцы.

Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".

снова глюк?

улыбнуло :)) http://ru.youtube.com/watch?v= ...


Эта история произошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были , , в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как вы можете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.

Переполненный трамвай. На остановке на ступеньках у дверей давка. Страшная конкуренция. Народ снаружи пытается оказаться внутри. Достаточно громкий диалог:
Возмущенный девичий голос:
- Да перестаньте Вы хватать меня за ноги!
Блеющий старческий:
- Ну я же старенький...
Еще более возмущенный девичий:
- ТЕМ БОЛЕЕ!!!

http://www.webpark.ru/comments ...

http://www.webpark.ru/uploads5 ...

http://de.fishki.net/picsw/022 ...

Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор. Вот жена потягивается и говорит:
- Милый, так спина затекла, сделай мне массаж.
А он отвечает:
- Ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи заканчиваются!

Пётр 1: - А еще, бояре, привез я вам из Голландии "Алказельцер"!
Бояре: - Вот, зашибись! "Алказельцер" он привез! Ты на хрена его увозил?!!

Каштанка
Привет, шалунишка! Святой Валентин просто жжот ! :)))))) 5++
--------

Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!


Пошел мужик в лес охотиться на медведя. Отыскал его, прицелился и уже был готов выстрелить, но медведь заметил охотника и ринулся на него. Мужик в панике забежал в пещеру, но медведь это дело просёк и побежал следом. Только оба оказались в пещере, как от туда послышались странные вопли, рев медведя, мат мужика. Спустя десять минут из пещеры прочь выносится медведь, за ним без штанов бежит ошалевший мужик, а затем показывается грузин и грозно размахивая кулаком кричит в догонку:
- Эй ты, в шубе, да!!! Попу мыть надо!!!!!!!

Случай на пляже:
Сын, матери:
- Мам, смотри, акула!
-Это не акула, сынок, это наш папа на спине плавает!

- Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый


- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
- А половой жизнью жить можно?
- Да, но только с женой! Возбуждаться – это для вас смерть!..


-Нет, дорогая, это не манекены... Нет, не продается... Мало ли, что написано! Нет, это не ценники! И примерочной здесь нет. Пошли уже, морг закрывается...

2 Каштанка:улыбнуло http://www.webpark.ru/comments ... у меня тоже спрашивали подружке, только по аське!!

http://oper.ru/gallery/view.ph ...

ещё открыточка к вчерашнему праздничку..:))

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

"Пойми меня":
Он: У тебя плохое настроение? Что стобой?
Она: Ничего.
Он: Это из-за того, что я что-то сказал?
Она: Нет.
Он: Из-за того, что я что-то не сказал?
Она: Нет.
Он: Это из-за того, что я что-то сделал?
Она: Нет!
Он: Это из-за того, что я что-то не сделал?
Она: НЕТ!!!
Он: ???
Она: (молчит)
Он: Это из-за того, что я что-то сказал, случайно напомнив нечто, что я сделал, но не должен был делать или по крайней мере должен был сделать по-другому?
Она: Может быть...
Он: Так я и знал!

- Дорогой , скажи , вот если бы тебе надо было бы купить теплые белые колготки , куда бы ты пошел ?
-Сразу в дурку...


Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.

баян
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

нм
Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?


Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"


"Пить стали больше, но пить стали веселее"
Геннадий Онищенко, главный государственный санитарный врач


Дама сообщает подруге:
- Представляешь, а снова выхожу замуж!
- В четвертый раз? Ну ты как дерево - каждый год новое кольцо...

Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну.

виды фобий:

АВТОМОБИЛЕЙ = МОТОРОФОБИЯ = MOTOROPHOBIA
АДА = ГАДЕФОБИЯ = HADEPHOBIA
АКУЛ = СЕЛАХОФОБИЯ = SELACHOPHOBIA
АЛКОГОЛЯ = МЕТИЛОФОБИЯ = METHYPHOBA
АНГИНЫ = АНГИНОФОБИЯ = ANGINOPHOBIA
АНГЛИЧАН = АНГЛОФОБИЯ = ANGLOPHOBIA
АСИММЕТРИЧНОСТИ = АСИММЕТРИФОБИЯ = ASYMMETRIPHOBIA
АТОМНОГО ВЗРЫВА = АТОМОСОФОБИЯ = ATOMOSOPHOBIA
БАКТЕРИЙ = ВЕРМИНОФОБИЯ = VERMINOPHOBIA
БЕДНОСТИ = ПЕНИАФОБИЯ = PENIAPHOBIA
БЕЗУМИЯ = ДЕМЕНТОФОБИЯ = DEMENTOPHOBIA
БЕЛОГО ЦВЕТА = ЛЕЙКОФОБИЯ = LEUKOPHOBIA
БЕСКОНЕЧНОСТИ = АПЕЙРОФОБИЯ = APEIROPHOBIA
БЕШЕНСТВА = КИНОФОБИЯ = CYNOPHOBIA
БЛАГОДАРНОСТИ = ДОКСОФОБИЯ = DOXOPHOBIA
БОГАТСТВА = ПЛУТОФОБИЯ = PLUTOPHOBIA
БОЛЕЗНЕЙ = ПАТОФОБИЯ = PATHOPHOBIA
БОЛЬНИЦ = НОЗОКОМЕФОБИЯ = NOSOCOMEPHOBIA
БОЛЬШИХ ПРЕДМЕТОВ = МЕГАЛОФОБИЯ = MEGALOPHOBIA
БОРОДАТЫХ = ПОГОНОФОБИЯ = POGONOPHOBIA
БРИТВЫ = КСИРОФОБИЯ = XYROPHOBIA
БУЛАВОК = ЭНЕТОФОБИЯ = ENETOPHOBIA
БУМАГИ = ПАПИРОФОБИЯ = PAPYROPHOBIA
БЫКОВ = ТАУРОФОБИЯ = TAUROPHOBIA
БЫТЬ НЕЗАМЕЧЕННЫМ = АТАЗАГОРАФОБЙЯ = ATHAZAGORAPHOBIA
БЫТЬ ПОХОРОНЕННЫМ ЗАЖИВО = ТАФЕФОБИЯ = TAPHEPHOOIA
ВЕЛОСИПЕДОВ = ЦИКЛОФОБИЯ = CYCLOPHOBIA
ВЕНЕРИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ = КИПРИДОФОБИЯ = CYPNDOPHOBIA
ВЕСЕЛЬЯ = ХЕРОФОБИЯ = CHEROPHOBIA
ВЕСТИ МАШИНУ = АМАКСОФОБИЯ = AMAXOPHOBIA
ВЕТРА = АНКРАОФОБИЯ = ANCRAOPHOBIA
ВИНА = ОЙНОФОБИЯ = OENOPHOBIA
ВЛЮБЛЕННОСТИ = ФИЛОФОБИЯ = PHILOPHOBIA
ВОДЫ = ГИДРОФОБИЯ = HYDROPHOBIA
ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ = НОСТОФОБИЯ = NOSTOPHOBIAВОЗДУХА = АНЕМОФОБИЯ = ANEMOPHOBIA
ВОЛОС = ХАЭТОФОБИЯ = CHAETOPHOBIA
ВОРОВ = СЦЕЛЕРОФОБИЯ = SCELEROPHOBIA
ВОСПОМИНАНИЙ = МНЕМОФОБИЯ = MNEMOPHOBIA
ВРЕДНЫХ ПАРОВ = АЭРОФОБИЯ = AEROPHOBIA
ВРЕМЕНИ ЧАСОВ = ХРОНОФОБИЯ = CHRONOPHOBIA
ВСЕГО = ПАНАФОБИЯ = PANOPHOBIA =
ВСЕГО НОВОГО = НЕОФОБИЯ = NEOPHOBIA
ВСЕГО, ЧТО С ЛЕВОЙ СТОРОНЫ = ЛЕВОФОБИЯ = LEVOPHOBIA
ВСЕГО, ЧТО С ПРАВОЙ СТОРОНЫ = ДЕКСТРОФОБИЯ = DEXTROPHOBIA
ВСПЫШЕК = СЕЛАФОБИЯ = SELAPHOBIA
ВШЕЙ = ФТИРИОФОБИЯ = PHTHIRIOPHOBIA
ВЫДР = ЛЮТРАФОБИЯ = LUTRAPHOBIA
ВЫРАЖАТЬ МНЕНИЕ = ДОКСОФОБИЯ = DOXOPHOBIA
ВЫСОКИХ ЗДАНИЙ = БАТОФОБИЯ = BATOPHOBIA
ВЫСОТЫ = АКРОФОБИЯ = ACROPHOBIA
ВЫСОТЫ = АЭРОАКРОФОБИЯ = AEROACROPHOBIA
ГЕМОРРОЯ = ПРОКТОФОБИЯ = PROCTOPHOBIA
ГИПНОЗА = ГИПНОФОБИЯ = HYPNOPHOBIA
ГЛАЗ = ОММЕТАФОБИЯ = OMMETAPHOBIA
ГНЕВА = АНГРОФОБИЯ = ANGROPHOBIA
ГНИЕНИЯ, РАСПАДА = СЕПЛОФОБИЯ = SEPLOPHOBIA
ГНИЛИ = СЕПЛОФОБИЯ = SEPLOPHOBIA
ГОВОРИТЬ = ЛАЛИОФОБИЯ = LALIOPHOBIA
ГОВОРИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ = ФОНОФОБИЯ = PHONOPHOBIA
ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ ПРИ ВЗГЛЯДЕ ВНИЗ = ИЛЛИНГОФОБИЯ = ILLYNGOPHOBIA
ГОМОСЕКСУАЛИСТОВ = ГОМОФОБИЯ = HOMOPHOBIA
ГОТОВИТЬ = МАГЕЙРОКОФОБИЯ = MAGEIROCOPHOBIA
ГРАБИТЕЛЕЙ = ГАРПАКСОФОБИЯ = HARPAXOPHOBIA
ГРЕКОВ = ГЕЛЛОФОБИЯ = HELIOPHOBIA
ГРИБОВ = МИКОФОБИЯ = MYCOPHOBIA
ГРИППА = ФЕБРИФОБИЯ = FEBRIPHOBIA
ГРОЗЫ = БРОНТОФОБИЯ = BRONTOPHOBIA
ДАНТИСТОВ = ДЕНТОФОБИЯ = DENTOPHOBIA
ДВИГАТЬСЯ = КИНЕТОФОБИЯ = KINETOPHOBIA
ДЕВСТВЕННИЦ = ПАРТЕНОФОБИЯ = PARTHENOPHOBIA
ДЕМОНОВ = ДЕМОНОФОБИЯ = DEMONOPHOBIA
ДЕНЕГ = ХРОМЕТОФОБИЯ = CHROMETOPHOBIA
ДЕРЕВЬЕВ = ДЕНДРОФОБИЯ = DENDROPRIOBIA
ДЕТЕЙ = ПЕДОФОБИЯ = PEDOPHOBIA
ДИАБЕТА = ДИАБЕТОФОБИЯ = DIABETOPHOBIA
ДИКИХ ЖИВОТНЫХ = АГРИЗООФОБИЯ = AGRIZOOPHOBIA
ДЛИННЫХ СЛОВ = ГИППОПОТОМОМОНСТРОСЕСКВИППЕДАЛИОФОБИЯ = HIPPOPOTOMONSTROSESQUIPPEDALIOPHOBIA
ДНЯ = ЭОЗОФОБИЯ = EOSOPHOBIA
ДОЖДЯ = ОМБРОФОБИЯ = OMBROPHOBIA
ДОЛГО ЖДАТЬ = МАКРОФОБИЯ = MACROPHOBIA
ДОМОВ = ДОМАТОФОБИЯ = DOMATOPHOBIA
ДУМАТЬ = ФРОНЕМОФОБИЯ = PHRONEMOPHOBIA
ДУШИ = ПСИХОФОБИЯ = PSYCHOPHOBIA
ЕВРЕЕВ = ЮДОФОБИЯ = JUDEOPHOBIA
ЕЗДИТЬ НА ПОЕЗДЕ = СИДЕРОДРОМОФОБИЯ = SIDERODROMOPHOBIA
ЕСТЬ = ФАГОФОБИЯ = PHAGOPHOBIA
ЖАБ = БУФОНОФОБИЯ = BUFONOPHOBIA
ЖЕЛТОГО = КСАНТОФОБИЯ = XANTHOPHOBIA
ЖЕНИТЬБЫ = ГАМОФОБИЯ = GAMOPHOBIA
ЖЕНСКИХ ГЕНИТАЛИЙ = КОЛПОФОБИЯ = КОLPOPHOBIA
ЖЕНЩИН = ГИНОФОБИЯ = GYNOPHOBIA
ЖИВОТНЫХ = ЗООФОБИЯ = ZOOPHOBIA
ЗАБОЛЕВАНИЙ МОЗГА = МЕНИНГИТОФОБИЯ = MENINGITOPHOBIA
ЗАБЫТЬ ЧТО-ТО ИЛИ БЫТЬ ЗАБЫТЫМ = АТАЗАГОРАФОБИЯ = ATHAZAGORAPHOBIA
ЗАВИСИМОСТИ ОТ ДРУГИХ = СОТЕРИОФОБИЯ = SOTERIOPHOBIA
ЗАМКНУТОГО ПРОСТРАНСТВА = КЛАУСТРОФОБИЯ = CLAUSTROPHOBIA
ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ = КОИТОФОБИЯ = COITOPHOBIA
ЗАПАХОВ = ОЛЬФАКТОФОБИЯ = OFFACTOPHOBIA
ЗАПОРА = КОПРАСТАЗОФОБИЯ = COPRASTASOPHOBIA
ЗАСУХИ = КСЕРОФОБИЯ = XEROPHOBIA
ЗАХЛЕБНУТЬСЯ = АНГИНОФОБИЯ = ANGMOPHOBJA
ЗВЕЗД = АСТРОФОБИЯ = ASTROPHOBIA
ЗЕРКАЛ = КАТОПТРОФОБИЯ = CATOPTROPHOBIA
ЗМЕЙ = ОФИДИОФОБИЯ = OPHIDIOPHOBIA
ЗНАНИЯ = ГНОЗИОФОБИЯ = GNOSIOPHOBIA
ЗОЛОТА = АУРОФОБИЯ = AUROPHOBIA
ЗУБОВ = ОДОНТОФОБИЯ = ODONTOPHOBIA
ИДЕЙ = ИДЕОФОБИЯ = TDEOPHOBIA
ИДЕЙ, ОТЛИЧНЫХ ОТ ОБЩЕПРИНЯТЫХ = ЕРЕСИФОБИЯ = HERESYPHOBIA
ИЗНАСИЛОВАНИЯ = ВИРГИНИТИФОБИЯ = VIRGINITIPHOBIA
ИМЕН = НОМАТОФОБИЯ = NOMATOPHOBIA
ИНОСТРАНЦЕВ, ЧУЖИХ = КСЕНОФОБИЯ = XENOPHOBIA
ИНФАРКТА = КАРДИОФОБИЯ = CARDIOPHOBIA
ИНФЕКЦИИ = МОЛИЗМОФОБИЯ = MOLYSMOPHOBIA
ИСПАЧКАТЬСЯ = РИПОФОБИЯ = RHYPOPNOBIA
КИТАЙЦЕВ = СИНОФОБИЯ = SINOPHOBIA
КЛАДБИЩ = КОЙМЕТРОФОБИЯ = COIMETROPHOBTA
КЛОУНОВ = КОУЛРОФОБИЯ = COULROPHOBIA
КНИГ = БИБЛИОФОБИЯ = BIBLIOPHOBIA
КОЖНОГО ЗУДА = АКАРОФОБИЯ = ACAROPHOBIA
КОЖНЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ = ДЕРМАТОЗИОФОБИЯ = DERMATOSIOPHOBIA
КОЛДУНОВ = ВИККАФОБИЯ = WICCAPHOBIA
КОЛЕНЕЙ = ГЕНУФОБИЯ = GENUPHOBIA
КОЛЮЧИХ = ПРЕДМЕТОВ = АЙХМОФОБИЯ = AICHMOPHOBIA
КОМЕТ = КОМЕТОФОБИЯ = COMETOPHOBIA
КОМНАТ = ВООБЩЕ = КОЙНОНИФОБИЯ = KOINONIPHOBIA
КОМПЬЮТЕРОВ = КИБЕРФОБИЯ = CYBERPHOBIA
КОСМИЧЕСКИХ ЯВЛЕНИЙ = КОСМИКОФОБИЯ = KOSMIKOPHOBIA
КОШЕК = АКЛЮРОФОБИЯ = ACLUROPHOBIA
КРАСАВИЦ = КАЛИГИНЕФОБИЯ = CALIGYNEPHOBIA
КРАСНОГО ЦВЕТА = ЭРИТРОФОБИЯ = ERYTHROPHOBIA
КРЕСТОВ И РАСПЯТИЙ = СТАУРОФОБИЯ = STAUROPHOBIA
КРИТИКИ = ЭНИССОФОБИЯ = ENISSOPHOBIA
КРОВИ = ГЕМОФОБИЯ = HOMOPHOBIA
КРЫС = ЗЕММИФОБИЯ = ZEMMIPHOBIA
КУКОЛ = ПЕДИОФОБИЯ = PEDIOPHOBIA
КУР = АЛЕКТОРОФОБИЯ = ALEKTOROPHOBIA
ЛЕСОВ = ГИЛОФОБИЯ = HYLOPHOBIA
ЛЕСОВ, КУСТОВ = НИКТОГИЛОФОБИЯ = NYCTOHYLOPHOBIA
ЛЕТАТЬ = АВИАФОБИЯ = AVIOPHOBIA
ЛЕЧИТЬ = ОПИОФОБИЯ = OPIOPHOBIA
ЛЕЧИТЬ ЗУБЫ = ОДОНТОФОБИЯ = ODONTOPHOBIA
ЛЕЧИТЬСЯ = ФАРМАКОФОБИЯ = PHARMACOPHOBIA
ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ = КЛИНОФОБИЯ = CLINOPHOBIA
ЛОШАДЕЙ = ГИППОФОБИЯ = HIPPOPHOBIA
ЛУНЫ = СЕЛЕНОФОБИЯ = SELENOPHOBIA
ЛЫСЫХ = ПЕЛАДОФОБИЯ = PELADOPHOBIA
ЛЮБВИ = ЭРОТОФОБИЯ = EROTOPHOBIA
ЛЮДЕЙ = АНТРОПОФОБИЯ = ANTHROPOPHOBIA
ЛЯГУШЕК = БАТРАХОФОБИЯ = BATRACHOPHOBIA
МАЛЕНЬКИХ ПРЕДМЕТОВ = МИКРОФОБИЯ = MICROPHOBIA
МАТЕРИАЛИЗМА = ГИЛЕФОБИЯ = HYLEPHOBIA
МАШИН = МЕХАНОФОБИЯ = MECHANOPHOBIA
МЕНСТРУАЦИИ = МЕНОФОБИЯ = MENOPHOBIA
МЕТАЛЛА = МЕТАЛЛОФОБИЯ = METALLOPHOBIA
МЕТЕОРОВ = МЕТЕОРОФОБИЯ = METEOROPHOBIA
МЕХОВ И КОЖИ ЖИВОТНЫХ = ДОРАФОБИЯ = DORAPHOBIA
МНЕНИЙ = АЛЛОДОКСАФОБИЯ = ALLODOXAPHOBIA
МОГИЛ = ПЛАКОФОБИЯ = PLACOPHOBIA
МОЛИ = МОТТЕФОБИЯ = MOTTEPHOBIA
МОЛЛЮСКОВ = ОСТРАКОНОФОБИЯ = OSTRACONOPHOBIA
МОРЕЙ = ТАЛАССОФОБИЯ = THALASSOPHOBIA
МОРЩИН = РИТИФОБИЯ = RHYTIPHOBIA
МОСТОВ = ГЕФИРОФОБИЯ = GEPHYROPHOBIA
МОЧИТЬСЯ = УРОФОБИЯ = UROPHOBIA
МУЖЧИН = АНДРОФОБИЯ = ANDROPHOBIA
МУЗЫКИ = МЕЛОФОБИЯ = MELOPHOBIA
МУРАВЬЕВ = МИРМЕКОФОБИЯ = MYRMECOPHOBIA
МЫТЬСЯ = АБУЛЬТОФОБИЯ = ABULTOPHOBIA
МЫШЕЙ = МУЗОФОБИЯ = MUSOPHOBIA
МЯСА = КАРНОФОБИЯ = CARNOPHOBIA
НАВОДНЕНИЯ = АНТЛОФОБИЯ = ANTLOPHOBIA
НАГОТЫ = ГИМНОФОБИЯ = GYMNOPHOBIA
НАКАЗАНИЯ = РАБДОФОБИЯ = RHABDOPHOBIA
НАСЕКОМЫХ = АКАРОФОБИЯ = ACAROPHOBIA
НАСЛЕДСТВЕННОСТИ = ПАТРОЙОФОБИЯ = PATROIOPHOBIA
НАСМОРКА = ЭПИСТАКСИОФОБИЯ = EPISTAXIOPHOBIA
НАУЧНОЙ ТЕРМИНОЛОГИИ = ГЕЛЛЕНОЛОГОФОБИЯ = HELLENOLOGOPHOBIA
НЕ ИСПОЛНИТЬ СВОЙ ДОЛГ = ПАРАЛИПОФОБИЯ = PARALIPOPHOBIA
НЕМЦЕВ = ТЕВТОФОБИЯ = TEUTOPHOBIA
НЕПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ СВОЕГО ТЕЛА = ДИСМОРФОФОБИЯ = DYSMORPHOPHOBIA
НЕСОВЕРШЕНСТВА = АТЕЛОФОБИЯ = ATELOPHOBIA
НЕСЧАСТНОГО СЛУЧАЯ = ДИСТИХИФОБИЯ = DYSTYCHIPHOBIA
НЕУДАЧИ = АТИХИФОБИЯ = ATYCHIPHOBIA
НИЩИХ, ПОПРОШАЕК = ГОБОФОБИЯ = HOBOPHOBIA
НОВИЗНЫ = КАЙНОФОБИЯ = CAINOPHOBIA
НОВЫХ ЛЕКАРСТВ = НЕОФАРМОФОБИЯ = NEOPHARMAPHOBIA
НОЧИ = НИКТОФОБИЯ = NYCTOPHOBIA
НОЧНОЙ ЭЯКУЛЯЦИИ = ОНЕЙРОГМОФОБИЯ = ONEIROGMOPHOBIA
ОБЕДА = ДЕЙПНОФОБИЯ = DEIPNOPHOBIA
ОБЛАКОВ = НЕФОФОБИЯ = NEPHOPHOBIA
ОБЛЫСЕНИЯ = ФАЛАКРОФОБИЯ = PHALACROPHOBIA
ОБМОРОКА ИЛИ СЛАБОСТИ = АСТЕНОФОБИЯ = ASTHENOPHOBIA
ОБЩЕСТВА = СОЦИОФОБИЯ = SOCIOPHOBIA
ОВОЩЕЙ = ЛАХАНОФОБИЯ = LACHANOPHOBIA
ОГНЕСТРЕЛЬНОГО ОРУЖИЯ = ГОПЛОФОБИЯ = HOPLOPHOBIA
ОДЕВАТЬСЯ = ВЕСТИФОБИЯ = VESTIPHOBIA
ОДИНОЧЕСТВА = МОНОФОБИЯ = MONOPHOBIA
ОЗЕР = ЛИМНОФОБИЯ = LIMNOPHOBIA
ОКАЗАТЬСЯ ЗАДУШЕННЫМ = ПНИГОФОБИЯ = PNIGOPHOBIA
ОКАЗАТЬСЯ СВЯЗАННЫМ = МЕРИНТОФОБИЯ = MERINTHOPHOBIA
ОКРЕСТНОСТЕЙ СВОЕГО ДОМА = ЭЙКОФОБИЯ = EICOPHOBIA
ОПЕРИРОВАТЬ ПАЦИЕНТА = ЭРГАЗИОФОБИЯ = ERGASIOPHOBIA
ОПРЕДЕЛЕННОЙ БОЛЕЗНИ = МОНОПАТОФОБИЯ = MONOPATHOPHOBIA
ОПРЕДЕЛЕННЫХ = МЕСТТОПОФОБИЯ = TOPOPHOBIA
ОСМЕЯНИЯ = КАТАГЕЛОФОБИЯ = KATAGELOPHOBIA
ОСТАТЬСЯ В ОДИНОЧЕСТВЕ = ИЗОЛОФОБИЯ = ISOLOPHOBIA
ОТВЕТСТВЕННОСТИ = ГИПЕНГИОФОБИЯ = HYPENGYOPHOBIA
ОТКРЫВАТЬ ГЛАЗА = ОПТОФОБИЯ = OPTOPHOBIA
ОТКРЫТОГО ПРОСТРАНСТВА, ЛЮДЕЙ = АГОРАФОБИЯ = AGORAPHOBIA
ОТРАВЛЕНИЯ = ТОКСИКОФОБИЯ = TOXICOPHOBIA
ПАПЫ РИМСКОГО = ПАПАФОБИЯ = PAPAPHOBIA
ПАРАЗИТОВ = ПАРАЗИТОФОБИЯ = PARASITOPHOBIA
ПАУКОВ = АРАХНЕФОБИЯ = ARACHNEPHOBIA
ПЕНИСА ПРИ ЭРЕКЦИИ = МЕДОРТОФОБИЯ = MEDORTHOPHOBIA
ПЕРЕЕЗЖАТЬ = ТРОПОФОБИЯ = TROPOPHOBIA
ПЕРЕСЕКАТЬ = УЛИЦУ = АГИРОФОБИЯ = AGYROPHOBIA
ПИСАТЬ ТЕКСТ = ГРАФОФОБИЯ = GRAPHOPHOBIA
ПИТЬ = ДИПСОФОБИЯ = DIPSOPHOBIA
ПИЩИ = ЦИБОФОБИЯ = CIBOPHOBIA
ПЛАВАТЬ = АБЛУТОФОБИЯ = ABLUTOPHOBIA
ПОДРОСТКОВ = ЭФЕБИФОБИЯ = EPHEBIPHOBIA
ПОЛИОМИЕЛИТА = ПОЛИОЗОФОБИЯ = POLIOSOPHOBIA
ПОЛИТИКОВ = ПОЛИТИКОФОБИЯ = POLITICOPHOBIA
ПОРАЖЕНИЯ = КАКОРРАФИОФОБИЯ = KAKORRHAPHIOPHOBIA
ПОРКИ = МАСТИГОФОБИЯ = MASTIGOPHOBIA
ПОТЕРИ НЕВИННОСТИ = ПРИМЕЙЗОДОФОБИЯ = PRIMEISODOPHOBIA
ПОТЕРИ ПАМЯТИ = АМНЕЗИФОБИЯ = AMNESIPHOBIA
ПОТЕРИ ЭРЕКЦИИ = МЕДОМАЛАКУФОБИЯ = MEDOMALACUPHOBIA
ПОЭЗИИ = МЕТРОФОБИЯ = METROPHOBIA
ПРИВИВОК = ВАКЦИНОФОБИЯ = VACCINOPHOBIA
ПРИВИДЕНИЙ = ФАСМОФОБИЯ = PHASMOPHOBIA
ПРИКОСНОВЕНИЯ = АФЕНФОСМОФОБЙЯ = APHENPHOSMOPHOBIA
ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ = ДЕЦИДОФОБИЯ = DECIDOPHOBIA
ПРИСТАЛЬНОГО РАЗГЛЯДЫВАНИЯ = СКОПТОФОБИЯ = SCOPTOPHOBIA
ПРОГРЕССА = ПРОСОФОБИЯ = PROSOPHOBIA
ПРОКАЗЫ = ЛЕПРОФОБИЯ = LEPROPHOBIA
ПРОПАСТЕЙ = КРЕМНОФОБИЯ = CREMNOPHOBIA
ПРОСТИТУТОК = КИПРИДОФОБИЯ = CYPRIDOPHOBIA
ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА = ГЕТЕРОФОБИЯ = HETEROPHOBIA
ПТИЦ = ОРНИТОФОБИЯ = ORNITHOPHOBIA
ПТИЧЬИХ ПЕРЬЕВ = ПТЕРОНОФОБИЯ = PTERONOPHOBIA
ПУБЛИЧНО ВЫСТУПАТЬ = ГЛОССОФОБИЯ = GLOSSOPHOBIA
ПУЛИ = БАЛЛИСТОФОБИЯ = BALLISTOPHOBIA
ПУРПУРНОГО = ПОРФИРОФОБИЯ = PORPHYROPHOBIA
ПУСТОГО ПРОСТРАНСТВА = СПАЦЕФОБИЯ = SPACEPHOBIA
ПУСТЫХ КОМНАТ = ЦЕНОФОБИЯ = CENOPHOBIA
ПУТЕШЕСТВОВАТЬ = ГОДОФОБИЯ = HODOPHOBIA
ПЧЕЛ = АПИФОБИЯ = APIPHOBIA
ПЫЛИ = АМАТОФОБИЯ = AMATHOPHOBIA
РАБОТАТЬ = ЭРГОФОБИЯ = ERGOPHOBIA
РАДИАЦИИ = РАДИОФОБИЯ = RADIOPHOBIA
РАДОСТИ = ГЕДОНОФОБИЯ = HEDONOPHOBIA
РАЗВАЛИН = АТЕФОБИЯ = ATEPHOBIA
РАЗДЕТЬСЯ ПРИ ЛЮДЯХ = ДИСАБИЛЛОФОБИЯ = DISHABILLOPHOBIA
РАКА = КАНЦЕРОФОБИЯ = CANCEROPHOBIA
РАНЕНИЯ = ТРИПАНОФОБИЯ = TRYPANOPHOBIA
РАСТЕНИЙ = БОТАНОФОБИЯ = BOTANOPHOBIA
РАСТОЛСТЕТЬ = ОБЕЗОФОБИЯ = OBESOPHOBIA
РАЯ = УРАНОФОБИЯ = OURANOPHOBIA
РЕВНОСТИ = ЗЕЛОФОБИЯ = ZEIOPHOBIA
РЕК, ТЕЧЕНИЯ ВОДЫ = ПОТАМОФОБИЯ = POTAMOPHOBIA
РЕЛИГИИ = ТЕОФОБИЯ = THEOPHOBIA =
РЕЛИГИОЗНЫХ ОБРЯДОВ = ТЕПЕОФОБИЯ = TELEOPHOBIA
РЕПТИЛИЙ = ГЕРПЕТОФОБИЯ = HERPETOPHOBIA
РОДСТВЕННИКОВ = СИНГЕНЕЗОФОБИЯ = SYNGENESOPHOBIA
РОЖАТЬ = МАЛЕВЗИОФОБИЯ = MALEUSIOPHOBIA
РУК = ХИРОФОБИЯ = CHIROPHOBIA
РУССКИХ = РУСОФОБИЯ = RUSSOPHOBIA
РЫБ = ИХТИОФОБИЯ = ICHTHYOPHOBIA
САТАНЫ = САТАНОФОБИЯ = SATANOPHOBIA
СВЕТА = ФОТОФОБИЯ = PHOTOPHOBIA
СВОБОДЫ = ЭЛЕВТЕРОФОБИЯ = ELEUTHEROPHOBIA
СВОЕГО ДОМА = ЭКОФОБИЯ = ECOPHOBIA
СВЯЩЕННИКОВ = ИЕРОФОБИЯ = HIEROPHOBIA
СВЯЩЕННЫХ ПРЕДМЕТОВ = АГИОФОБИЯ = HAGIOPHOBIA
СЕВЕРНОГО СИЯНИЯ = АУРОРАФОБИЯ = AURORAPHOBIA
СЕКСУАЛЬНОГО ИЗВРАЩЕНИЯ = ПАРАФОБИЯ = PARAPHOBIA
СЕКСУАЛЬНОГО ПРИСТАВАНИЯ = КОНТРЕЛТОТОФОБИЯ = CONTRELTOPHOBIA
СИДЕТЬ = КАТИСОФОБИЯ = KATHISOPHOBIA
СИМВОЛОВ = СИМБОЛОФОБИЯ = SYMBOLOPHOBIA
СИММЕТРИИ = СИММЕТРОФОБИЯ = SYMMETROPHOBIA
СИФИЛИСА = ЛУИФОБИЯ = LUIPHOBIA
СКАЗОК = МИФОФОБИЯ = MYTHOPHOBIA
СЛЕПОТЫ = СКОТОМАФОБИЯ = SCOTOMAPHOBIA
СЛОВ = ЛОГОФОБИЯ = LOGOPHOBIA
СМЕРТИ = ТАНАТОФОБИЯ = THANATOPHOBIA
СМЕХА = ГЕЛИОФОБИЯ = GELIOPHOBIA
СНЕГА = ХИОНОФОБИЯ = CHIONOPHOBIA
СНОВ = ОНЕЙРОФОБИЯ = ONEIROPHOBIA
СОБАК = КИНОФОБИЯ = CYNOPHOBIA
СОБСТВЕННОГО ОТРАЖЕНИЯ = ЭЙСОПТРОФОБИЯ = EISOPTROPHOBIA
СОГРЕШИТЬ = ЭНОЗИОФОБИЯ = ENOSIOPHOBIA
СОЛНЕЧНОГО СВЕТА = ФЕНГОФОБИЯ = PHENGOPHOBIA
СОЛНЦА = ГЕЛИОФОБИЯ = HELIOPHOBIA
СПАТЬ = СОМНИФОБИЯ = SOMNIPHOBIA
СПРАВЕДЛИВОСТИ = ДИКЕФОБИЯ = DIKEPHOBIA
СТАРОСТИ, СТАРИКОВ = ГЕРОНТОФОБИЯ = GERONTOPHOBIA
СУДА = ЛИТИКАФОБИЯ = LITICAPHOBIA
ТАНЦЕВАТЬ = ХОРОФОБИЯ = CHOROPHOBIA
ТЕАТРОВ = ТЕАТРОФОБИЯ = THEATROPHOBIA
ТЕЛЕСНЫХ ЗАПАХОВ = ОСМОФОБИЯ = OSMOPHOBIA
ТЕЛЕФОНОВ = ТЕЛЕФОНОФОБИЯ = TELEPHONOPHOBIA
ТЕМНОТЫ = СКОТОФОБИЯ = SCOTOPHOBIA
ТЕМНЫХ МЕСТ = ЛИГРОФОБИЯ = LYGOPHOBIA
ТЕНЕЙ = СЦИОПОФОБИЯ = SCIOPOPHOBIA
ТЕОЛОГИИ = ТЕОЛОГИКОФОБИЯ = THEOLOGICOPHOBIA
ТЕХНИКИ = ТЕХНОФОБИЯ = TECHNOPHOBIA
ТЕЩИ = ПЕНТЕРАФОБИЯ = PENTHERAPHOBIA
ТКАНЕЙ = ТЕКСТОФОБИЯ = TEXTOPHOBIA
ТОЛПЫ = ОХЛОФОБИЯ = OCHLOPHOBIA
ТОШНОТЫ = ДИНОФОБИЯ = DINOPHOBIA
ТРАВМЫ = ТРАВМАТОФОБИЯ = TRAUMATOPHOBIA
ТРУПОВ = НЕКРОФОБИЯ = NECROPHOBIA
ТУБЕРКУЛЕЗА = ФТИЗИОФОБИЯ = PHTHISIOPHOBIA
ТУМАНА = ГОМИХЛОФОБИЯ = HOMICHLOPHOBIA
УЗКИХ КОРИДОРОВ = СТЕНОФОБИЯ = STENOPHOBIA
УКРАСТЬ = КЛЕПТОФОБИЯ = KLEPTOPHOBIA
УЛИЦ = АГИРОФОБИЯ = AGYROPHOBIA
УРАГАНОВ = ЛИЛАПСОФОБИЯ = LILAPSOPHOBIA
УРОДОВ = ТЕРАТОФОБИЯ = TERATOPHOBIA =
УСТАЛОСТИ = КОПОФОБИЯ = KOPOPHOBIA
УЧИТЬСЯ = СОФОФОБИЯ = SOPHOPHOBIA
ФЕКАЛИЙ = КОПРОФОБИЯ = COPROPHOBIA
ФИЛОСОФИИ = ФИЛОСОФОБИЯ = PHILOSOPHOBIA
ФЛЕЙТЫ = АУЛОФОБИЯ = AULOPHOBIA
ФОБИЙ = ФОБИОФОБИЯ = PHOBOPHOBIA
ФРАНЦУЗОВ = ФРАНКОФОБИЯ = FRANCOPHOBIA
ХИРУРГИЧЕСКОЙ ОПЕРАЦИИ = ТОМОФОБИЯ = TOMOPHOBIA
ХОДИТЬ = АМБУЛОФОБИЯ = AMBULOPHOBIA
ХОДИТЬ В ШКОЛУ = ДИДАСКАЛЕЙНОФОБИЯ = DIDASKALEINOPHOBIA
ХОДИТЬ К ВРАЧУ = ЯТРОФОБИЯ = LATROPHOBIA
ХОЛЕРЫ = ХОРОФОБИЯ = CHOROPHOBIA
ХОЛОДА = КРИОФОБИЯ = CRYOPHOBTA
ХОРОШИХ НОВОСТЕЙ = ЕВПОФОБИЯ = EUPOHOBIA
ХРУСТАЛЯ СТЕКЛА = КРИСТАЛЛОФОБИЯ = CRYSTALLOPHOBIA
ЦВЕТОВ = АНТРОФОБИЯ = ANTHROPHOBIA
ЦВЕТОВ, ОКРАСКИ = ХРОМОФОБИЯ = CHROMOPHOBIA
ЦЕЛОВАТЬСЯ = ФИЛЕМАФОБИЯ = PHILEMAPHOBIA
ЦЕРКВЕЙ = ЭККЛЕЗИОФОБИЯ = ECCLESIOPHOBIA
ЧАСОВ = ХРОНОМЕТРОФОБИЯ = CHRONOMETROPHOBIA
ЧЕРВЕЙ = СКОЛЕЦИФОБИЯ = SCOLECIPHOBIA
ЧЕРНОГО ЦВЕТА = МЕЛАНОФОБИЯ = MELANOPHOBIA
ЧЕСНОКА = АЛЛИУМОФОБИЯ = ALLIUMPHOBIA
ЧИСЕЛ = НУМЕРОФОБИЯ = NUMEROPHOBIA
ЧИСЛА 13 = ТРИСКАДЕКАФОБИЯ = TRISKADEKAPHOBIA
ЧИСЛА 8 = ОКТОФОБИЯ = OCTOPHOBIA
ШКОЛЫ = СКОЛИНОФОБИЯ = SCOLIONOPHOBIA
ШОКА = ГОРМЕФОБИЯ = HORMEPHOBIA
ШУМА = ЛИГИРОФОБИЯ = LIGYROPHOBIA
ЭЛЕКТРИЧЕСТВА = ЭЛЕКТРОФОБИЯ = ELECTROPHOBIA
ЯДА = ИОФОБИЯ = LOPHOBIA
ЯДЕРНОГО ОРУЖИЯ = НУКЛЕОМИТУФОБИЯ = NUCLEOMITUPHOBIA
ЯПОНЦЕВ = ЯПОНОФОБИЯ = JAPANOPHOBIA

«Ода Жопе»

.

Однажды в бане, в голом виде,

Вдруг жопа встретилась с лицом,

Лицо промолвило с обидой:

"А ты все, жопа, молодцом!

Стройна, румяна и красива,

Ну просто смотришься на диво,

А в чем же дело, боже мой,

Ведь мы ровесники с тобой.

И отвечала жопа честно:

"Хоть мне порой бывает тесно,

Но всеж живу я как хочу,

Я не волнуюсь, не ворчу,

Морщинами не собираюсь,

Ну, в общем, вовсе не стараюсь

Быть самой важной среди жоп.

А ты, кивая на склероз,

Суешь, куда попало нос,

Улыбку корчишь, глазки строишь,

Мужчин ленивых беспокоишь,

Короче, ты ведешь игру,

А я смотрю на все и сру.

Мораль ясна любой собаке,

Она уже в ушах звенит!

"Коль будет все тебе до сраки

Прекрасным будет внешний вид.

http://forum.grudina.info/show ...

Каштанка:
Привет!
Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
---
:))))))))))

толмач:: Приветик!
Что-то алекс у нас пропал, после Дня влюбленных :)) все пойди Валентинится.



Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

н/м:
Сынку было 5 лет.Приехали на Украину (западную) в воротах дома нас встречает его прабабушка и говорит соответственно на украинском языке слова приветствия и т.д. Сынок мне тихонько:
- Мам, она, что - немец?

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
- Папа, смотри - трактор землю русскую роет!

Моему сынишке 3 года. После садика едем домой, он говорит:"Мам, а роди пожалуйста, мне сестренку, братика еще одного дедушку и маленькую собачку!"

Выходим с сыном из детского сада на территорию.
Вова:
- Мам, пойдем на нашу прогулочную площадку, - я тебе что-то покажу.
Подходим. На площадке в снегу две ямки: одна в центре, другая в сугробчике у железного забора.
- Вот, видишь две ямки. Эту маленькую мы с Машей выкопали. Это просто ямка. А ту большую у забора мы с Димой выкопали. Это не просто ямка. Это тоннель... НА ВОЛЮ.

Лето, жара, мы с сыном "все такие в белом".
Захотел "Марс", купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный след на футболке, шортиках и даже сандаликах.
Мой Торопыга:
- Ничего себе! Прямо как в рекламе: "Марс! Всё будет в шоколаде!"

Степан (почти 5) смотрит рекламный блок, а там реклама "Сникерса", где монстры-роботы играют на поле среди обломков самолётов. Один стал человеком, а потом откусил "Сникерс" и снова стал монстром.
Стёпа
- Мам, это что за шоколадка такая, что люди страшилами становятся?!
Я
- Да это "Сникерс" обычный.
Стёпа
- Не покупай его больше, я тебя очень прошу!

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает ее папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Дочь подруги, Настена (3 года)
- Бабуль, а я когда вырасту за кого замуж выйду? Можно я за дедушку, он красивый.
- Но за дедушкой я уже замужем.
- Ну тогда я за папу. Папа добрый.
- Мама ведь замужем за папой.
- А за кого же я выйду??
У ребенка истерика, замуж не за кого выходить, всех мужиков нормальных разобрали...

2 Каштанка:..грипую я..но приятно, что заметили мое отсутствие:)))

"Жарптица"- птица, болеющая гриппом.

алекс, поправляйся!
зы: сама болею :(
http://voffka.com/archives/200 ...

В спецслужбу проходит набор джеймсов бондов. Конкурс ужасный. В конце концов из многих тысяч претендентов остается только трое. Им объявляют, что сейчас последнее самое сложное задание, прошедший его станет штатным агентом 007.
Суть задания такова: каждому выдается по заряженному револьверу и они должны убить своих жен.
Первый заходит к жене достаетя револьвер, пытается прицелиться, руки дрожат, выстрелить не может. Отчислен.
Заходит следующий. Достает револьвер, подходит к жене, револьвер у ее виска, но, нет, выстрелить не смог. Отчислен.
Входит к жене последний. Шум, гам, грохот.
Через полчаса претендент выходит:
- Что вы, бля, мне за х..ню с холостыми патронами подсунули! Пришлось ее стулом забить!


Одного мужика послали в командировку в Испанию. Он решил сходить в самый крутой местный ресторан "Коррида".
В ресторане он заказал самое дорогое фирменное блюдо под названием "Коррида". Официант ему принес два огромных яйца.
Мужику блюдо понравилось, и когда он приехал в тот город следующий раз, то решил опять отведать это чудное блюдо.
На этот раз официант принес ему два маленьких яичка.
Мужик:
- В чем дело? Прошлый раз, когда я заказал это блюдо, вы мне принесли два огромных яйца, а сейчас - два
маленьких???
Официант:
- Сэр, ведь это "Коррида" - когда бык, а когда и матадор.

http://pics.livejournal.com/ba ...

- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - в основном пьянки!!!

Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя сами занимаются этим круглый год.

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий
слева в фонтане "Дружба народов".

ВАКАНСИЯ: Космонавт

22.10.07 19:11:49 | Космонавт
Раздел: Выпускникам и студентам
Прямой работодатель : РосАэроКосмос
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 18 до 45
Образование: Высшее
Опыт работы: 1 год
Занятость: Удаленная работа
10000 $
в месяц


Требования:
Умение выходить в открытый космос, знание галактик и звезд, иметь права на управление космическим аппоратом, знать на разговорном уровне язык марсиан и плутоновцев.
Обязанности:
Заключать межгалоктические договора, доставлять гравицапы на отдаленные планеты, захватывать вселенные, проводить научные экперементы над глиамонами
Условия:
Приходить на собеседование в Чт-Пт, с 9-18, на пересечение пр.Космонавтов и ул.Звездной, при себе иметь 2 колеса и 1 марку.
ID Вакансии: 29059664 Контактное лицо: РОС

Урок корпоративной вежливости.
Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники
пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.
Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя
оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым.
Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет
огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень
типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и
информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни х.я не выйдет!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Не х.й мне лапшу на уши вешать!.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с....
ВМЕСТО: Иди на х..
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: А мне какого х.я?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это не мои трудности.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Что за х..ня?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Х.ли ты не сказал мне раньше?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: Какая, на х.й, разница?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: У него ж.па вместо головы.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
ВМЕСТО: Пошел в ж.пу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Что за.овно мне подсунули.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
ВМЕСТО: Плевать я хотел.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
ВМЕСТО: Он надутая скотина.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.
ВМЕСТО: Какого х.я ты делаешь?" (C)

с одного форума:
Шикарная блондинка:

я тоже люблю посмеятся! только анекдотов я не знаю а те что мне расказывали я забыла..но было смешно! это я помню, сама я шутить не умею, но мне это и не нужно! меня обычно мужчины веселят..расскажут что нибуть я и смеюсь

VOVIKK:

а тут никто анекдотов не знает, все пиздят с фишек и башорга

Шикарная блондинка:

VOVIKK прикольный у тебя авик! ты любишь животных?

VOVIKK:

чё бля за намеки на зоофилию? я шикарных блондинок люблю

Шикарная блондинка :

VOVIKK есть шикарные, бобры альбиносы

В магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

СКАЗКО (сорри за не цензуру)
- Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, вы@бу и съем. То есть, нет: вы@бу, убью и съем... Да, да! Точно: сначала вы@бу, затем убью, а потом съем. Или нет: сначала все-таки убью! Мертвую вы@бу. А вы@банную съем?! Нет: лучше убью, съем - а все, что останется - вы@бу... Блядь! Что тут еб@ть?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и вы@бу... Тьфу, то есть съем! Х@я себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем... НЕТ!!! Вы@бу!!! Вы@бу, убью и съем! Вы@бу! Убью! И съем!!! Вы@бу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Вы@бу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛ@ДЬ!!! ВЫ@БАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! @БАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! @БАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! @БАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и вы@бу - а убью твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, вы@бу, убью и съем! Шапка... ШАПКА, БЛ@ДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫ@БУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ @БАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ...
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне.


Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча. Девичий мозг включается мгновенно. Пошел секундомер

10 mСек Что-то обняло.
20 mCек Наверное, папа.
40 mCек Не он же на работе.
45 mCек Мой любимый!!!
50 mСек Надо бы посмотреть
100 mCек Кто это??????
500 mCек Неужели мы с ним спали???
600 mСек Вроде нет
700 mСек Или память дырявая Неловко как-то.
800 mСек Вася, Миша Дима Не, точно нет!
950 mСек Хороший знакомый

1 сек

1300 mСек НЕТ!
1330 mСек МАНЬЯК!!!!!!!
1331 mСек Вроде на маньяка не похож.
1332 mСек Прикидывается, сволочь!
1333 mСек Наверное, нож за пазухой.
1335 mСек Сейчас заведет за угол и прирежет.
1340-1360 mСек - Просмотр кровавых сцен.
1360 mСек А потом изнасилует.
1365-1380 mСек - Просмотр сцен сексуального насилия.
1382 mСек Или сначала изнасилует, а потом прирежет.
1385-1500 mСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием.
1500-1600 mСек - Оценка впечатлений.
1580 mСек А он ничего
1620 mСек А может, ему так дать?
1630-1800 mСек - Просмотр сцен сексуального характера.
1805 mСек Чтобы не убил
1810 mСек Надо что-то делать!
1820 mСек Может, закричать?
1830 mСек Подумает, что дурочка
1840 mСек Может, дать по лицу ему?
1850 mСек Как-то страшно
1880 mСек И жалко
1900 mСек Ладно, надо что-то ему сказать умное.
1910-1990 mСек - Подготовка данных.

2 сек "ОЙ ГОСПОДИ!!!!

алекс:
поправляйся! скоро весна :)))

------
Муж залез на жену, та со вздохом:
- Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
- А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
- Вот, начался.


Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!


Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный.
Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, бл#дь, благодарности!
Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача?
Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?.. Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём?
Женщина (мрачно): Вам не понравится.
Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог?
Женщина (мрачно): Паталогоанатом.

Всем спасибо за сочувствие!


Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу
«твой кролик написал» (Your Bunny Wrote)


Диалог в аське:
Он:
- Как работается???
Она:
- п.... ц з..... ли!
Он:
- Палец зажали?!!!

Правильно русифицированая винда
-Обнаружено новое оборудование. Установить? ..... Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть?

15 февраля День Святого Опомнившегося.
В этот день принято извиняющеся улыбаться, разводить руками и забирать назад кольца.
Цветы и шоколад в качестве утешения можно оставить, но не всегда, если шоколад вкусный, то извиняясь сожрать.

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.
- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм...
и они не возражают, вот что странно.

Две блондинки отдыхают на курорте.
Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

Душа у женщины легка,
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни!!!

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я
криминалистическую экспертизу при МВД.

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная.
Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

Темной ночью в окно вваливается мужчина.
Шевеление сопение: -Тихо Маша, я Дубровский.
Сдавленный крик и в ответ мужской бас: -Тихо Дубровский, я не Маша.

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Несколько из этих признаков обязательно присутствует в американских фильмах.

1. Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности.

2. Эйфелева башня видна из любого окна любого Парижского здания.

3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками

5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию.

6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2ух звонков, но срочно бегут к трубке после 3го сигнала (мама/убийца/мертвый друг)...

7. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом свете.

8. Все стрессовые, опасные для жизни ситуации решаются ухмылкой находчивости.

9. Никто, повторяю, Никто не использует Microsoft Windows — у все стоит уникальная операционная система. Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами по середине экрана.

10. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты — просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно.

11. Вентиляционная система всех здание прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает вас там искать, и вы можете путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным.

12. Заканчивая телефонный разговор не обязательно прощаться (Пока/До свидания). Однако если вас неожиданно разъединили, то стоит постучать по «рычагам» телефона и много раз выкрикнуть «Алло?! Алло?!»

13. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

14. Кто угодно может прекрасно посадить самолет, если им кто-то руководит из диспетчерской.

15. Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.

16. Выстрелы в людей, прячущихся за углом, всегда попадают в самый край и куски стенки разлетаются рядом с лицом прячущегося человека

17. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля

18. Быть детективом в возрасте и пить в одиночестве виски в баре — вот то, что делает тебя неотразимым для женщин

19. Если положительный герой умер с открытыми глазами, друг сочувственно закроет их. Если же негодяй умер с открытыми глазами, камера задержится на его лице до тех пор, пока актеру не придется моргнуть.

20. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.

21. Все телефонные номера независимо от места начинаются с 555.

22. Когда в самолете кончается горючее, обязательно постучите по датчику топлива — это работает даже на многотонных лайнерах

23. Алкоголиками бывают только мужчины. Но к счастью любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений

24. Собаки всегда знают кто плохой и лают только на них

25. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать

26. Если кто то сломал тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.

27. Кто угодно, робко взявший любой музыкальный инструмент и скромничающий в своих способностях, играет как профессионал.

28. Если вы решили потанцевать на улице, то все кого вы встретите смогут танцевать и знают все движения.

29. В космическом бою орудия могут стрелять только когда цель в поле зрения.

30. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь.

31. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела и т.д.

32. Все полицейские службы (особенно в Нью-Йорке) имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также саамы невезучие (и наименее тренированные) водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки (которые издают звук словно у них садятся батарейки)

33. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор — после этого телевизор выключают.

34. Во время полицейского расследования обязательно как минимум один раз зайти в стрип-клуб.

35. Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребенком внутри — в это случае дверь ломается ударом плеча.

36. Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтоб вы всегда знали, когда именно она взорвется.

37. Если вы хотите выдать себя за Германского офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все Германские солдаты говорят друг с другом на английском языке.

38. Один раз нанесенная губная помада никогда не стирается. Даже при плавании с аквалангом.

39. Любой офицер полиции выходящий на пенсию, скорее всего, умрет в последний свой рабочий день (особенно если родные запланировали вечеринку)

40. Ночуя в доме с приведениями, девушка обязательно должна проверить источник странного шума, пока на ней надето самое откровенное белье.

41. Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.

42. Не паникуйте если в драке противник превосходит вас численно, ваши оппоненты будут терпеливо ждать своей очереди атаковать, угрожающе пританцовывая вокруг.

43. В любой момент включенный микрофон обязательно даст резонанс.

44. Оружие — как одноразовые бритвы. Если у вас кончились патроны — просто бросьте свою пушку. Вы всегда найдете другую.

45. У всех одиноких женщин есть кошка.

46. Машина сразу же взорвется от попадания единственной пули.

47. Неважно насколько яростно атакуют космический корабль — его внутренняя гравитационная система никогда не ломается.

48. Во время преследования в городе вы обычно сможете растворится в проходящем мимом параде или карнавале.

49. Один человек, стреляющий в 20 имеет бОльшие шансы убить их, чем они его. Главные злодей и его подручные не умеют стрелять, и, встретившись с героем, в панике палят куда угодно.

50. Все англичане — плохие. Но умные… Правда не достаточно умные чтобы просто убить своих оппонентов. Скорее они придумают и тщательно разработают сложный механизм для убийства с использованием короткого замыкания, блоков, смертельных газов, лазеров, акул-людоедов и т.п.

Едут как-то в одном купе: русский, украинец, узбек.
Вот русский и говорит:
- Давайте знакомится. Я - Лёха. Москвич.
Украинец:
- Я - Микола. Запорожец.
Узбек думал, думал и ответил:
- А я Баха. Красная нексия!


не моё


На «Одноклассники» я влез тут по приколу…
Подумал по душевной простоте:
Сейчас найду и дворик наш, и школу…
Да только всё не то и все не те.

Ну, это Дунька… Дунька была дура,
Деревня, в огороде бузина.
А фотки – йопт! – на фоне Сингапура!
Херасебе, какая крутизна!

Туда же Манька: Бирмы-Таиланды…
Не лыком шиты! Не в своей стране!
«Вот с гуру я – он вылечил мне гланды»
«Я на слоне» «А это – слон на мне»

Да хер ли Таиланд мне, хер ли Бирма!
Вот Вася – был порядочным срулем…
Автомобиль богатый, Офис. Фирма.
Начальственная ряха за рулем.

Кретин топографический, Федота.
Чего-то жрет. «Парижский ресторан»!
А синий фон на том же самом фото
Не что иное, как «Индийский океан»

«Я забывайт, а как это поруськи?
Я так соскучилайсь, але, привет, народ!»
На фоне небоскребов – фэйс Маруськи
И рот – все тот же. Лишь чуть больше рот.

«Да ты и в школе языком владела плохо!», -
Припомнил я… затылок почесал…
А вот Жиртрест наш. Чтоб не слыть за лоха
«На фоне Свинкса» - фотку подписал.

И что ни фотография, то фетиш,
Зажиточности знак, роскошный вид…
Пророка в «Одноклассниках» не встретишь,
В родном отечестве не сыщешь пирамид…

На ламе тот, а этот – на верблюде
(И разбери, кто более урод)
Ведь это ж все больные, с@ка, люди!
И эти люди, в целом – твой народ…

И вдруг, средь этой ярмарки тщеславья
Одно лицо. Простецкий антураж.
Семья как будто. Баба. (С виду – Клава)
Детишек мал мала. Сарай. Гараж.

И видно – мужику на пальмы пох@й –
На море Мертвое и этот пошлый век…
«Привет, Косой!» «Шалом алейкум, Леха!»…
Единственный нормальный человек.


Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно).
Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с
фотографией на рекомендуемом сайте.......

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...


- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.


Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги:
"Кто я?" и
"Что это было?"

Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного
опьянения

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 500 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.


http://ostrie.moskva.com/?do=I ...


Муж:
– Дорогая, я заметил, что в последнее время ты всё время берешь с собой на работу моё фото. Почему?
Жена:
– Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твоё фото, и проблема исчезает.
Муж:
– Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние.
Жена:
– Да, когда я смотрю на твоё фото, я говорю себе: "Боже! Какие ещё проблемы могут быть больше чем эта?!!"


maryro: Таки забыла рассказать сегодняшний диалог двух дам 75-ти и 80-ти лет. Первая - преподаватель в МГИМО, вторая - обладатель ордена Франции "за заслуги" II степени.
- Мой внук одевается, как это сейчас говорят.. ах, да, как лошара.
- A ce qu'il parait, c'est производное от "лох"?
- Adorable! Как ты хорошо чувствуешь слово, ma chere! Я сначала думала, что это как-то связано с лошадью.
- Просто ты не в современном контексте.

Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт.
Где-то лает собака. Сверху спукается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда). Едем вниз, собака лает громче... Наконец, двери открываются под оглушительный вой. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью):
- Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."

Все мы знаем о тупых Американских законах (Задорнову - респект).
Но далеко не все знают откуда они появидись.

ИТАК:


О происхождении некоторых американских "абсурдных законов"

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства
или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако
появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне
серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено
облизыват%

Все мы знаем о тупых Американских законах (Задорнову - респект).
Но далеко не все знают откуда они появидись.

ИТАК:


О происхождении американских "абсурдных законов"

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства
или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако
появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне
серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено
облизывать лягушек.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой
силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали
двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем
наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды
были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут
дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было
обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились
в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки
обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы
отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не
могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних
животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не
говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.
Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это
произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам
и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена
оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою
очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и
подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость,
осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и
страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную
базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и
повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет,
оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и
выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков
в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем
менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003
году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом
для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы
университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что
часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор.
Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому
муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный
городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных
местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские
пейзажи.

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального
христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с
плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его
покарал.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых
участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли
осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно
было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В
начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну
ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать
бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно
пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин
взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись,
что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено
встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ
активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая
стоит $10), чтобы получить право просить милостыню

Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые
оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая
проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми,
что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них
пахнет луком.

Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет
чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней
после его употребления в пищу.

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится
собственностью водителя машины.

Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог.
Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить
преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о
наличии подобных планов.

Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить
количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим
преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение
этого закона.

Все мы знаем о тупых Американских законах (Задорнову - респект).
Но далеко не все знают откуда они появидись.

ИТАК:


О происхождении американских "абсурдных законов"

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства
или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако
появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне
серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено
облизывать лягушек.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой
силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали
двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем
наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды
были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут
дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было
обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились
в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки
обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы
отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не
могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних
животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не
говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.
Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это
произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам
и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена
оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою
очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и
подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость,
осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и
страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную
базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и
повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет,
оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и
выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков
в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем
менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003
году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом
для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы
университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что
часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор.
Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому
муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный
городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных
местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские
пейзажи.

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального
христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с
плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его
покарал.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых
участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли
осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно
было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В
начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну
ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать
бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно
пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин
взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись,
что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено
встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ
активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая
стоит $10), чтобы получить право просить милостыню

Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые
оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая
проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми,
что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них
пахнет луком.

Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет
чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней
после его употребления в пищу.

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится
собственностью водителя машины.

Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог.
Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить
преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о
наличии подобных планов.

Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить
количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим
преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение
этого закона.

Всем привет!

Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби. Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь на родном языке:
- Fuсk оff, fuсk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Yоung mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will fuсk оff.


Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.

Каштанка :
Извините пожалуйста, но Вы не могли бы мне объяснить, фамилиё с ником меняются одновременно или по частям? И что делается с хвостиком?????

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите, Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- «Волга-Волга», - хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал: - «Фольксваген-Фольксваген»!!

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружечку пива...

Встречаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в
пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена
на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:
- Вот вам баварское пиво. Специально из Германии
- Ах, вот оказывается, где вы так долго пропадали

н/м.Давным давно. Возвращались с мужем домой через Москву. И потащило нас на юго-запад, в магазины. А там заплутали, не можем выйти к метро. И тут мой муж видет пивную "Ракушка" кажется, как он обрадовался! Оказывается, он там частым посетителем был в студенческие годы. Потом уже проблем с маршрутом не было. Так и гуляли - от пивной к пивной.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Если долго колебаться, можно всех заколебать..

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Объявление в газете: Снимаю, порчу.

Если любовь в тебе - это сила, если ты в любви - это слабость

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Я не туплю - я не в настроении

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Я не серьезная - мне скучно...

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.

Аноним:

Каштанка :
Извините пожалуйста, но Вы не могли бы мне объяснить, фамилиё с ником меняются одновременно или по частям? И что делается с хвостиком?????

я бы Вам объяснила, если бы поняла что Вы хотите узнать?

Каштанка:
Извините меня поджалуста, сирого и убогого Анонима, но случайно прочитавши Ваш пост о возможной перемене Вашей уважаемой фамилии, был искренне заинтригован вопросом, останетесь Вы на форуме яко Кащтанка или тоже переменитесь, а если останетесь Каштанкою, что будет в Вашим знаменитым хвостиком?

Аноним:

Каштанка:
Извините меня поджалуста, сирого и убогого Анонима, но случайно прочитавши Ваш пост о возможной перемене Вашей уважаемой фамилии, был искренне заинтригован вопросом, останетесь Вы на форуме яко Кащтанка или тоже переменитесь, а если останетесь Каштанкою, что будет в Вашим знаменитым хвостиком?

Ах, это!:) Так может быть и 3-ий вариант: после перемены фамилии я не смогу появляться на форуме ;)
Время покажет!Вы же сами знаете, какие женщины непредсказуемы...

Каштанка:

Время покажет!Вы же сами знаете, какие женщины непредсказуемы.

Я этого к сожалению не знаю, но помню слова одного немецкого классического философа о том, что в женщинах все тайна, но всем их тайнам есть одна разгадка и имя ей, - беременность!