Выползает мужик из бара, пьяный в нулину. Проходит пару метров и падает на колени в лужу. Опускает голову:
- О, звёзды.
Поднимает голову:
- И там звёзды. Прикинь, в космос выпустили, а закуски не дали.

- Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, бLя, на какой орбите летал?"

Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам, Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом.

"Сегодня Российское Космическое Агентство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
Блин, КОСМОНАВТЫ!!!"

день добрый всем!Юлику привет!
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго
ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на
кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О#уеннно день прошел!!!

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!".
На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают учёные.

Летят Амеpиканцы на Маpс. Смотpят по Маpсy наши десантники ходят,
матеpятся. Амеpиканцы пpимаpсианиваются и спpашивают y наших:
- А вы что тyт делаете?
- Да блин, на Сатурн летели, саляpа закончилась - недовольно отвечают наши.

Про пьянство...
Давно было, в годы студенческой юности... Пили у одного из сокурсников. Долго, много и качественно. Прихожу это я в себя- темнота. Первая мысль- водка паленая была, ослеп. Начинаю ощупывать пространство вокруг и вдруг нащупываю ИЛЛЮМИНАТОР! Вспоминаю, что накануне что-то про космос несли, думаю: "Вот сволочи, запустили меня одного в космос!" Всматриваюсь в иллюминатор, но почему-то не вижу звезд. Потом узреваю полоску света, открываю дверь. А произошло следующее: Я нажрамшись в полное г... уснул в ванной, кто-то выключил свет, чтобы спать не мешал, а ванной была стиральная машинка с окошком.

Один американец 10 лет прожил в России, но так и не смог понять, почему "хуево" - это плохо, а "пиздато" - это хорошо...
Но еще больше его удивляло, почему в таком случае "пиздец" - это еще хуже, чем "хуево", а "охуительно" - это лучше, чем "пиздато" !

Мыколе:
А че через дверь выходил, через иллюминатор не получилось, что ли?

2Егор:
Дык открыть не смог, да и разгеметизации побоялся.

Mykola5+.

Приходит с утра мужик на работу, с собой приносит кофейник и начинает припаивать к нему носик и ручку. Тем временем собирается весь коллектив, и всех мучит вопрос - что же случилось с кофейником (надо отметить, мужик этот был очень бережливым). Нашёлся доброволец, который решился поинтересоваться, на что в ответ услышал лишь: - Иди нах!
До обеда мужика никто не доставал. Он тем временем закончил ремонт столь дорогого сердцу предмета и занимался повседневными рабочими делами. После обеда, в курилке, его всё же достали сослуживцы и он поведал им свою историю.
Шпаклевал он пол эпоксидной шпаклёвкой. Ну, и время от времени прикладывался к бутылочке. Когда всё закончил, решил кофейку попить, поставил
кофейник на плиту, и присел в уголок. Выпитый самогон вдарил по мозгам и мужик "отрубился"...
Когда проснулся, смотрит - уже вся вода выкипела, и кофейник красный стоит.
Хотел мужик подняться, да не тут то было - добротные трофейные немецкие кальсоны намертво приклеились к полу. До инструмента не дотянуться, а т.к. приклеился он в углу, вылезти из штанов тоже никак не получилось. Выход один - ждать (скоро жена должна с работы прийти). У кофейника тем временем отвалилась ручка.
Потом отвалился носик. Сидит мужик и думает, что же раньше произойдёт - жена
придёт и прекратит этот процесс, или кофейник расплавится напрочь.
Пришла жена. Газ выключила, достала ножницы, штаны разрезала...
Мужик встать хочет - да не тут то было - волосы на ногах тоже приклеились.
Как мужик отклеивал ноги - уже никто не слышал,
т.к. вся курилка уже хохотала громче некуда.

Про приготовление еды...
Работал на узле связи (день/ночь/2выходных), пришел утром домой (трезвый). А смена "веселая" выдалась, почти не спал. Поставил курочку на плиту, ну и пошел в комнату какой-то толи конспект, толи еще чего почитать (уже на вечернем учился). Читал лежа на диване и, конечно, уснул. Проснулся от жуткой вони горелой еды, подумал: "Что за идиот жратву спалил?", хотел окно закрыть (думал, с улицы), но влом было и опять уснул. Второй раз проснулся уже от звонков в дверь и пинания оной ногами. Сразу дошло, что это был за идиот, выключил газ, открыл дверь, извинился... Хорошо, 01 не позвонили. :)

Японцы изобрели холодильник, который охлаждает до -70 градусов, и решили:
кто в нём час просидит, тому отдают остров Хоккайдо.
Запустили ковбоя. Ковбой взял гитару, но не помогло: через 5
минут он вылез.
Запустили француза. Француз взял любовницу, но не помогло: через
10 минут они вылезли.
Запустили русского. Русский взял ящик водки и двух приятелей.
Час сидят, два сидят...
Японцы решили проверить - не померли ли?. Открывают холодильник

а мужики орут:
- Чё дверь открыли, узкоглазые, здесь и так не жарко!!!

Про плиту.
Линзы контактные раньше были такие, которые надо стерилизовать - кипятить в специальной контейнере. Вот я их как то отстерилизовал. Блюдечко, водичка, контейнер и на газ. Тут пришли друзья, сидим разговариваем. И только когда начала кипеть пластмасса, из которой был сделан контейнер, только тогда я понял, что очередной комплект линз похерил - сварил. Маленькая белая полярная лисица не только линзам, но и контейнеру и даже блюдечку. Вообще в общей сложности я похерил три комплекта. Один раз смыло в бассейне. Было обидно "одноглазым" доплавал и пошел купил новый. Второй раз - на остановке автобуса: ветер, глаз начал зудеть, потер неаккуратно, вообщем выпала зараза... Здесь обиднее было вдвойне, поскольку случай с бассейном еще не забылся. И я в течение часа ползал на карачках по этой заплеванной остановке, под недоуменными взглядами прохожих, пытаясь своим расфокусированным взором отыскать прозрачный кругляшок размером с копейку : Почему-то был абсолютно уверен что найду  Правда мне открылась когда я бросил это дело и попытался зайти в подошедший автобус - в дверь с первой попытки я не попал. Третий комплект продержался дольше остальных, но вот незадача - надо было еще стерилизовать эту беду:. С тех пор линзами я не увлекаюсь, хотя прогресс в их развитии говорят зашел далеко теперь можно носить чуть ли не год и ни какой тебе стерилизации.

В училище был казах.Его звали Канат(незнаю для казаха может быть и нормальное имя)На уроке(непомню по какому предмету, ну это нестоль важно)препад читает условие задачи:"на столе лежит канат его конец свисает на 30 сантиметров......"Дальше задачу никто неслушал, пара была сорвана.

Ребята, НИка, Мыкола, ну просто убили...Нельзя так смешить на неподготовленный...желудок!
Всем удачи.

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит:
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все укакаетесь, я водитель этого автобуса!

В церкви Батюшка:
- Венчаются раб Божий Иван и страх Божий Наталья...!

Встречаются два мерикоса.
"Привет Sam! Давно тебя не видел. Где пропадал?"
"Да я, Dan, в командировке был. В России. У русских".
"Правда? И что они за люди?"
"Да, обыкновеные. Такие же как и мы. Правда с физиологией у них что-то не то."
"А что такое".
Да вот услышал я фразу: "Одену-ка я, Васья, шапку на XYЙ, а то УШИ мерзнут"
!!!???

Рубятся Иван царевич и Змей Горыныч не на жизнь, а на смерь. Изловчился Иван царевич и отрубил Змею одну голову. Изловчился ещё раз и отрубил вторую. Тут пришла очередь Змея изловчитья... . Катится голова Ивана царевича по землеи орёт "Два - один. В мою пользу!!!"

В продолжении темы про Змея Горыныча.
...
Средняя голова спит, две крайние шепчутся:
- Слышь - говорит одна - средняя-то у нас "в рот берет"!...
- Пусть "берет"! Лишь бы в Ж..у не давала!

Всем привет!

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую! - Сто лет Бенджамину Франклину!

У Шумахера два сына: один - профессиональный автогонщик, другой - водитель "Газели".

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".

111

http://www.avia.ru/cgi/discsho ...

http://www.avia.ru/cgi/discsho ...

Эти медленно умирают! Кто подскажет новые?

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго
ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на
кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О#уеннно день прошел!!!

- Ну кто твою машину угонять-то будет? - восклицает хозяину ушастого "запорожца" сосед, увидав, что тот "кликает" аппарат на свежеустановленную сигнализацию.
- да угонять то не угонят. А вот срут в салоне почти каждую ночь... .

Дело было летом 1983 г.
После доблестного поступления в Одесский политех, я решил съездить в Кишенёв за приличной обувкой, так как по слухам там была фабрика, выпускавшая добротный товар.
А из Одессы до Кишинёва бегал дизельный поезд (типа электричек) часа кажется за три.
И вот еду. Народу немного. Напротив меня сел паренёк с виду типичный молдованин. Ну слово за слово, как-то так получилось, что он решил выяснить мою национальную принадлежность. Я ему честно сказал, что украинец, по паспорту.
И тут он задал вопрос: почему Вы, хохлы, рассказываете про нас молдаван анекдоты?
Я, признаюсь, даже не знал, что сказать в ответ.
Он, видя моё затруднение, милостливо предложил: ну расскажи хоть один.
Покопавшись в памяти я выудил из её глубин один.
У армянского радио спросили: почему молдоване не едят маринованные из трёхлитровых банок?
Армянское радио ответило: потому что голова в горлышко не пролазит.
И как вы думаете что в ответ сказал мне мой собеседник?..

Можно подумать у Вас пролазит.

Ах, Кишинёв! Белый, южный город. Какие там вина, какие фрукты, и всё это по смешным ценам! В советские времена приходилось там бывать. Самые прекрасные воспоминания. А какие девушки гуляли вечерами по городу, в парках, на танцплощадках! И кого только там нет: молдаване, поляки, украинцы, русские, - интернационал! Вавилон, красивый и благодатный.

Mykola,

"Про приготовление еды..."

Я так два яйца вкрутую сварил :))) Вернулся домой, а соседи говорят: "Пожарные приехали, конфорку на плите выключили." Хорошо что окно на 3-м этаже оставил открытым. Мне было 14 лет, один в квартире около месяца.

В продолжение темы о молдаванах....

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - бля, дорого! давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!

Летим с ребенком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает
стюардессу сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко
вещает, среди прочего: 'Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А
тетенька мне порулить дала:' И хитро так: 'А я кнопочку нажал, а она не
видела! '. В это время, как нарочно, самолет ощутимо встряхивает на
воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой. Они не знали, что
продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист:

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"
*
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на
бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не
катит.
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте и хорошими формами наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Шо вы будете пить - чай чи кофе?
Пассажир улыбается, жадно пожирая взглядом и облизываясь:
- А в которой кофе и в какой чай?
*
-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Ну, б#я, ясен х#й!!!

Друг мой Паша однажды пришел брать интервью у советского аса Кожедуба. Для газеты "Вечерняя Москва". А может, не совсем у Кожедуба. Но точно для газеты "Вечерняя Москва". И точно у летчика, который до фига наколотил немчуры. Ну, пусть у Кожедуба.

Паша был совсем молодой, а Кожедуб старый и уже вмазал по случаю Девятого Мая. И вообще, он отстрелялся сорок лет назад, и теперь ему все было по фигу.
Кожедуб отбарабанил дежурный текст (он этих интервью дал, сколько Паше не взять за всю жизнь), накатил еще рюмашку и совсем расслабился. Тут-то Паша и решил соригинальничать, на свою беду.

- А вот как вы сбивали - ну, вообще? - спросил он. - Чисто технически - как? Вот, увидели врага, и что дальше? Об этом не пишут обычно, а читателям было бы интересно.
- Ой, да все просто, - сказал Кожедуб. - Главное правильно зайти. Подловить немца. Гляди. Немец тут (левой рукой Кожедуб показал немца). Я тут (правой - себя, позади и выше). Я - ху@к! Он готов.
- И всё? - не поверил Паша.
- И всё, - подтвердил Кожедуб.
- А поподробнее?
- Ну... - Кожедуб задумался. - А чего подробнее? Я тебе говорю как было. Немец тут. Я тут. Я - ху@к! Он готов.
- Видите ли, - сказал Паша, - читателям было бы интересно узнать детали.
- Да я же показываю! Вот, следи, - Кожедуб снова изобразил руками свой боевой заход на немца. - Немец тут. Я тут. Я - ху@к! Он готов. Понял?
- Я-то понял, но как мне объяснить читателям...
- Ты м@дак, - вкрадчиво сказал Кожедуб. - Показываю еще раз. Немец тут. Я тут. Я - ху@к! Он готов.
- Видите ли, это очень схематично... - ляпнул Паша.
- Ты м@дак, - ласково сказал Кожедуб. - Следи за руками. Немец тут. Я тут. Я - ху@к! Он готов.
- Послушайте, я все понимаю, но...
- Ты м@дак! - весело сказал Кожедуб. - Вот, немец тут! Я тут! Я - ху@к! Он готов!
- Это вполне наглядно, но видите ли...
- Ты м@дак, - уверенно заявил Кожедуб. - Немец тут! Я тут! Я - х@як! Он готов!

Не получилось интервью.
Пашу в армию забрали, в ПВО, в часть, непосредственно над которой протарахтела "Сессна" Матиаса Руста.
Эх, говорил Паша, нам бы туда Кожедуба!
И - х@як!..

Для поддержания ветки.Сорри , если старо и пошловато..

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем
первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на
ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет
банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через
несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
"Rothmans". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long. King Size". Мама смущена,
но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит
открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "South African
Airlines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем
направлениям!!!"

Стоит грузин на рынке торгует свежей рыбой. Стоит и кричит свежая рыба, свежая рыба. Подходит наша(русская) бабка и спрашивает: Рыба свежая?
Грузин: Че не видишь свежая.
Бабка: А почему она не шавелится?
Грузин: Она спит.
Бабка:А почему она так воняет, а?
Грузин: А ты себя контролируешь когда спишь!

Nika!
Репект! Порадовала новизной с авиационным уклоном!

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

В стиле Чужого)))
***
Стою на регистрации рейса во Франкурте.Вокруг меня толчётся группка'наших', человек 40, багаж пакуют:Как это делают наши-думаю, представляете:пластиковые пакеты, рулоны скотча:На весь вокзал стоит скрежет разматываемой липкой ленты.В сорок пар рук.Вокруг толкутся таможенники.Наблюдают.Местная публика смотрит на это всё с плохо скрываемым недоумением.Кто-то из толпы спрашивает:
-А чего это они там делают:.
Ответ оттуда же:
-А это чтоб собаки героин не унюхали:
Лица таможенников каменеют, и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума:
Багаж паковали 2раза:

Старо, но мой любимый.
Москва, Красная площадь. Немец курит. К нему подходит милиционер, берет под козырек, и вежливо просит потушить сигарету - дескать в общественных местах курить не полагается.

Немец тушит сигарету, плюет на огарок и говорит:
"оооо, йа-йа, понимайт! тфу-тфу, аиродром!"

Со слов знакомого, "промышлявшего" в неспокойные 90-е годы челноком из Китая...
Вообщем, был период, когда с Китаем, не долго, но были несколько натянутые отношения и тамошняя таможня в поездах Пекин-Москва немножко дотошно досматривала пассажиров и кладь. Одного мужика с рязанской физиономией ну вообще задолбали с досмотром: весь багаж проверили, всего обшмонали, одним словом, оставили стоять только в трусах. И тут китаезу-таможеннику (как ему показалось) приходит на ум "дельная мысль": достает фанарик и требует от мужика снять трусы. Мужик махнул рукой, приспустил трусы. Тут команда - нагнись! И светит "туда" фонариком...от гнида "узкопленочная"....светит и смотрит так внимательно...
Мужик не растерялся: НУ ЧТО? КРАСНОЙ АРМИИ НЕ ВИДНО?....И "салютанул" супостату прямо в егонную "внимательную" физиономию....
....
Знай наших!

Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная
свистопляска. Одни звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает
двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе
выкладывается из звёзд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светится,
и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В :, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"

Самолет БЕ-200 знают все?
Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться
на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто,
потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от
использования того же Ил-76.
Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения
цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали
американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:
На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на
компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.
Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.
Наши голову долго не ломали.
В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный
патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка
начинает хлестать вода - значит цистерна полная!

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне
вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут
совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на
пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон
дико орет:
- Держите яйца!!!

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва- Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).
Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д.
Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета.
Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались,
проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
- Ну уж хрен! Это МЫ вас, мля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
Бурные аплодисменты длились минут 15...

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

Если кто знает, шинели в военных училищах хранятся в специальных
шкафах-ящиках, где они прилегают к друг другу очень плотно. И если какое
срочное построение, то все подбегают и хватают свою (а уж курсант свою
по рукаву, цвету шеврона и т. д. узает сразу), напяливают быстро и не
глядя и бегут на построение. А шинели очень плотные...
Ну, это предыстория. А история такая: В летном училище учился один курсант, назовем его Вася, который не мог
без самоволки и теплой девченки и дня прожить. Чуть что - Вася через
забор и там, в городе у дивчины то бишь. И вот ребята однажды
пришпандорили к его шинели на спине маленький моторчик от вентилятора на
кепке (ну, знаете такой, который на бейсболке крепится и от батарейки
работает?). Вася шинель нацепляет и бежит на развод. Ротный прошел строй
спереди, пошел сзади состояние шинели и нашивок проверить и видит
моторчик на спине Васи. Надо отдать ему должное за чувство юмора. Он
улыбнулся, вышел перед Васей и говорит:
- Курсант Карлсон! Ваша фрекен Бок сегодня спит одна. Вы заступаете в
караул для предотвращения кражи государственного постельного белья. Жду
Вас после развода для проверки на наличие смазки и знание мат. части
Вашего мотора.
Надо добавить, что Вася не знал о моторчике и подумал, что ротный с ума
сошел. Надо было видеть его лицо.

Молодой актер впервые получает эпизодическую роль в спектакле: в определенный момент нужно появиться на сцене со словами
- Волобуев! Вот твой меч!
Отдать меч и удалиться.
Ну вот ходит, позирует и бубнит (учит роль).
Старый актер сидит и ухмыляется:
- Срежешься...
- Да ну, тут всего одна фраза!
- Ну, скажешь "Воло#уев" или слова забудешь...Вообщем, срежешься!
-...
Спектакль. Молодой актер впервые выходит на сцену.
- Волобуев!...
Торжественно обводит взглядом зал.
- ...вот твой х#й!

Приехал лектор из Москвы в глухую деревню читать лекцию про НЛО. В конце вопрос из зала: как вести себя при встрече с пришельцами?
- Главное не волноваться и не паниковать, надо представиться, мол как вас зовут и чем занимаетесь, чтобы не спугнуть "его" и дальше попытаться войти в контакт....
...На следующий день Митрофаныч косит траву на лугу, слышит - шебуршание в кустах. "Во - думает - как во-время лектор-то приезжал, видно пришельцы нагрянули...".
- Митрофаныч! Косарь! Кошу траву! - в ответ тишина.
Опять шебуршание....
Митрофаныч холодея:
- Митрофаныч! Косарь! Кошу траву! ...
Из кустов:
- Кузьмич! Лесник! Ср..у!

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать..