"Жить с чужой женой - это преступление, а со своей - наказание"

Днем они познакомились,
Вечером поженились,
а утром он ее убил.
Мораль такова - утро вечера мудренее

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовик, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

не мое:
Один мой знакомый (человек, надо сказать, вида оченно даже фирменного, т. е. вкус у человека имеется) стоит в некоем магазине, в котором образовался временный аншлаг (человек 10-15), на предмет купить поесть-попить. Тут, для полноты картины, надобно отметить, что помимо всего прочего надеты на нем солнцезащитные очки. И вот, значитца, подходит к нему некий бомжик весьма поношенного вида, но более-менее чистый. Аккуратно трогает знакомого за плечо и протягивает ему на раскрытой ладошке золотое обручальное кольцо
(видать, совсем трубы горели у болезного) на предмет предложить оное к продаже по оченно незначительной цене. Знакомый, обернувшись на сей тактильный раздражитель, изрекает, мол, чего тебе? Бомжик поднимает ладошку с колечком повыше и говорит: вот посмотри. Знакомый приподнимает свои очки, внимательно смотрит на протянутую ладонь, потом на бомжика, потом опять на ладонь, и с выражением полной непонятки на лице ответствует:
- ТЫ ЧТО, ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ, ЧТО ЛИ, ВЫЙТИ ХОЧЕШЬ?

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Нerna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Нид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Нuesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать
отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками
объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в
общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно:)))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это
Near_Bird!"
Choр is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Нuerte - огород (исп.)
Figlio рerduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Нojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Немного
более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось,
остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Ни хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Нuile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Нuis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Liрun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

В переводе с чешского сочетание, которое звyчит как "черстве окyрки", означает
"свежие огyрцы".

Супер :)
Яйця на очи мы в Болгарии так и не решились заказать
В меню еще было:
"Чушки люти"
"Чушки задушени"
Соответственно перец острый и перец тушеный

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.) напомнило один боян
http://www.youtube.com/watch?v ...

дама увлеклась :)
http://video.mail.ru/mail/evk_ ...

http://kotorov.ru/image/full/8 ...

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы:

Сегодня с корпоратива пришел я: и начались долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
И где равноправие?

Ребята!Я с Вами! Найду что то новое-напишу!КАШТАНКЕ-++++++
Как славно, что Вы есть!
Держите ветку!!!!!

Саныч, присоединяйтесь, будем рады! ;)

нехитрый скарб обняв в охапку
качаясь безо всяких тайн
по лесу шла, качаясь, Шапка,
под нос мурлыкая Рамштайн
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
а тут навстречу серый волк
-Ты ж Шапка можешь потеряться!
Иль я вот пьяный подвалю!
-А что мне собственно бояться??????
Дорогу знаю, секс люблю

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.


Семен Альтов " Ты глянь"

Вась, ты посмотри какая женщина! Видал? Ножка оканчивается каблучком
естественно, словно так и родилась на свет.
Ты никогда не стоял на каблуках, Вась? Я по молодости минуту стоял,
потом неделю лежал. Это прием дзюдо, стопу выворачивает.

продолжение http://lexass.spb.ru/library/? ...

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на х@й послал, а?

Во времена пейджеров, звонок в службу приема сообщений, совсем подвыпившего мужчины:
М :Девшка, записывайте: "Серега, водка кончилась, купи.Захвати девчонок, поп..здим
Д: К сожалению принять ваше сообщение не могу, там есть нецензурные слова!
М: Какие? Давайте разберемся.Серега, водка кончилась, купи- нормально?
Д: Нормально
М: Захвати девчонок?
Д: Нормально, а в конце что?
М: подпись Дима.

Однажды старый дизайнер принес домой черный пречерный компакт диск и сказал сыну:
- Никогда не открывай этот диск, сынок, никогда.
Через три дня папа уехал на выставку глиняной игрушки под Кемерово. А сын один остался. Скучно ему стало, и нашел он черный пречерный компакт диск и открыл его на черном пречерном компьютере.
А там оказался пиратский Фотошоп.
Установил мальчик его, а тут бац - черный пречерный мессаж:
- Евалуейшн период у тебя мальчик - три дня и три ночи, если не сделаешь за это время дизайн сайта наворочанный, отрубим тебе руку.
Испугался мальчик и давай сайт делать. Мучался он, осваивал черный Фотошоп, по форумам со слезами ходил - не успел. И отрубил ему черный Фотошоп руку командой Crop. Заплакал мальчик, но решил доделать таки дизайн.
Потом приехал папа, посмотрел, что сына за дизайн наваял и отрубил ему вторую руку. Чтоб не повадно было.

Говорят до сих пор, когда в интернете на кнопки и ссылки наводишь - вот эта рука и появляется.

Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что!
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек очень болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой

Дед Пихто:
:)))) +++ великолепно

-Ой тетенька какое красивое у вас платье: все в огурцах и помидорах!!!
- Отойди мальчик не видишь мне херово)))


Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул??
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...


Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь - во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску.
Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахаться с ней одно наслаждение.
И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал...
И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся..

толмач:
- Ой тетенька какое красивое у вас платье: все в огурцах и помидорах!!!
- Отойди мальчик не видишь мне херово)))

:)))) прелесть!

- Дорогой, мне вчера на голову упала корзина.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в корзине?


- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию....
- Спасибо тебе! А еще два?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит.....
- Спасибо тебе. А еще один?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 149 голосов....

Поручик:

Способы охоты на зверей...
Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.



Берёшь телегу (без лошади). Нарезаешь на оглоблях резьбу под гайку. Гайку придётся изготовить дополнительно. Смазываешь оглоблю мёдом. Ставишь телегу перед берлогой. Прячешься в кустах.
Медведь, учуяв мёд, вылазит из берлоги и начинает обсасывать мёд, заглатывая всё больше и больше оглобли. Как только конец оглобли с резьбой появляется из задницы медведя, быстро подбегаешь и закручиваешь гайку на оглобле. Медвдь пойман без единой капли крови!
Примечания: 1. Гайку нужно изготовить с той же резьбой, что и на оглобле. 2. Одной телегой можно поймать два медведя. От третьего придётся убегать. Как повезёт.

Высказывания преподавателей:


Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

алекс:Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

вспомнилось выражение классной дамы сказанное мне по телефону: " Вы знаете, так и хочется в руку биту взять и пройтись по головам!"

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молодость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!

Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто е...$ться надо по-людски!!!

- Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете." А не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?"

http://smages.com/4a/e7/4ae76e ...

Два охотника зимой подняли медведя из берлоги. Медведь на них несется, ревет.
Перепугались оба, на дерево со страху лезут, медведь - за ними. Один ружье выронил, орет второму : Стреляй!!! Второй охотник прицелился - БАБАХ!! Яйцо медведю отстрелил! Первый : Еще стреляй!! Второй - БАБАХ !!! Второе яйцо отстрелил ! Первый орет : ТЫ ЕМУ В ГОЛОВУ, В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ, НЕ Е"АТЬ ЖЕ ОН НАС ЛЕЗЕТ!!!

13 причин, почему лучшая подруга должна быть мужского пола:

1. Мужчина может дать более компетентный совет относительно того, что
нам действительно идет.

2. У него есть сильное плечо, на которое можно опереться в трудную
минуту, причем не одно.

3. Он может многое, чего не можем мы - передвинуть тяжелый шкаф,
копаться во внутренностях нашего компьютера, когда тот начинает на нас
неадекватно реагировать и наконец зимой на даче он может покатать нас
на санках, причем ему скорее всего не придет в голову заставить нас
тащить его больше чем 3 метра и то на спор.

4. Он не будет пытаться увести у нас понравившуюся нам особь мужского пола.

5. Он не будет устраивать нам истерики из-за того, что мы слишком
похотливо посмотрели на его пассию.

6. С ним можно играть в азартные игры, пить пиво, отрываться и вообще
некультурно расслабляться.

7. С ним можно ходить на культурные мероприятия, даже те, которые
поздно заканчиваются - с ним не страшно возвращаться в темное время
суток.

8. В связи с особенностями его психики и восприятия он может
преподносить нам приятные сюрпризы в виде нестандартных, порой
нелогичных, но интересных решений.

9. Он не одалживает навсегда наши вещи, и не зеленеет от злости при
виде нашей сногсшибательной красоты.

10. Мы не будем мучиться комплексом неполноценности, если он
зарабатывает больше.

11. Если мы подвернем ногу, он может донести нас до места назначения.

12. Нам достаются проявления его лучших качеств, а все проблемы,
связанные с его содержанием - его симпатичной половине.

13. Если мы не удержимся и займемся с ним любовью, никто нас не осудит
и общество нам ярлыки "извращенцы" не навесит.

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИНУСЫ: Вы у нее первый.

ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные
губы. Голый пупок ссеребряной фенечкой, кольцо в
носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе.
Но даже все это в совокупности не в состоянии
испортить великолепную кожу, тонкую талию и
полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх,
молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les
Belles de Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до
тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае -
колесо обозрения в городском саду. Попкорн,
воздушные шарики и потная от счастья ладошка в
вашей руке. Одним словом, веселая компания.
Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться,
причем сразу. Детеныши животных (в том числе,
разумеется, и человеческие детеныши) все без
исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все
время двигаются. И кричат. Преимущественно громко.
И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или
нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая
девица, похожая на сторожевую будку, - это,
оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида
гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка
Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы
хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю
нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у
взрослых". Все равно она тайком подсыплет в
великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому
что не может пить "такую ужасную кислятину" и до
смерти напугается устриц. К тому же девочки в
нежном возрасте путают столовые приборы и
кокетничают с официантами. Так что лучше
ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки
с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного
коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но
зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А
вы помните?

РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав.
Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно,
великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки
следует время от времени мыть голову. И почаще
принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО Она все знает.
Она все умеет. Она везде была и все видела. И
вообще - нет на свете более крутого профессионала,
более тонкого психолога и более умного человека,
чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает
и все умеет в постели. Одним словом, она круглая
дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит
никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка,
упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с
простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта
манера покусывать колпачок ручки, эта вечно
сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в
общем, уже почти такие, как требуется, но
пользуется ими она все еще с очаровательной
неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и
костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки.
Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом
виде. Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов
и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In
Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места.
Клубы с громкими именами и отвратительной
репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце
- сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она,
конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех
силенок ломать светскую даму, картинно курить
сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина
у нее насморк. Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала.
А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает.
Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и
цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните
малышке - разумеется, на правах старшего товарища
и, разумеется, на хорошем British English - что ее
английский, увы, оставляет желать лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания
сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем
состоянии, с каплями слез и карандашными пометками
И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся
вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с
пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а
цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет
оценить все эти изыски по достоинству, но ей,
безусловно, будет приятно почувствовать себя
взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы,
хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже
не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то
уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя
ночью все равно тайком пробираются к холодильнику
и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный
бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый
оптимизм.

СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь
потрогать. Да не так! Ну я тебя научу...

ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению,
тоже.

РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это
нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в
жизни. За то какие бывают осложнения...


25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ Она прибавила
четыре килограмма, у нее четыре морщинки и
четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и
четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных
фотографии на туалетном столике - первая любовь,
первый муж, самая роковая ошибка и последняя
страсть. Все - в прошедшем времени и единственном
числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало!
Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.

МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.

ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные
округлости и мягкие местечки совсем не уродуют
женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если
бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние
тапочки с помпонами...

АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые
активные и продвинутые дамочки почему-то дико
одомашниваются и начинают любым местам предпочитать
собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно
захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней
гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати
(котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами
борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и
обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит.
Продолжение!

ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может
больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские
романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку.
И, разумеется, смотреть по телевизору все
тошнотворные сериалы. Подряд.

ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с
Центрального рынка.

КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не
надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не
покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и
свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть
рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно,
по-бабьи, вздыхать.

СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут
тоже...

ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем
случае, она выйдет за вас замуж. Сама.

РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои
ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ Последний,
самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в
алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек
грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро
стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.

МИНУСЫ: Ей 30 лет.

ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей,
тщательно следит за руками и пользуется услугами
хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то
научилась пользоваться косметикой. Да что там
говорить - она многому научилась за эти годы, но -
увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но
безнадежная осень.

АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание
классики. Chanel N5 от Chanel.

МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио,
Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и
умереть.

ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как
беременная женщина. Между делом обязательно
постарается основательно разбить вам сердце и
испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и
чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд
дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.

ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в
оправе из белого золота. На меньшее она не
согласна.

КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что
я пью только коньяк и только столетней выдержки!

СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а
дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а
полноценный соперник, который, не поморщившись,
залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы,
конечно, не успеете выстрелить первым.

РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на
войне.

Женско-мужской фразеологический словарь

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь
к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

Начало рабочей недели???
Будь бдительней!!!!

http://letitbit.net/download/b ...

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.


- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!


- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

Пацан смотрит порно. Бабушка из соседней комнаты :
-Что ты там смотришь внучек ?
-Боевик , бабушка .
-А кто там стонет ?
-Герой умирает , бабушка .

Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!

не моё

КОРПОРАТИВЧИК

На имидж я с усердием трудился
Во всём старался боссу потакать
Вчера ж на вечеринке так напился
Что ночью сам себя пошёл искать

Бродил по полутёмным кабинетам
Повсюду видя груды пьяных тел
Но напрочь позабыв свои приметы
На край дивана в темноте присел

Не часто мне отказывает память
Теперь она работала с трудом
И вдруг до боли захотелось к маме
Жена ведь всё равно не пустит в дом

Снегурочки одной бы мне хватило
Того, что на полу с ней вытворял
Она была холодной, в меру милой
И я в неё, как в озеро нырял

С дивана чей-то храп и бормотанье
И кто-то, как в окопе просит пить
Какое я загадывал желанье?
Ну да, всё так же преданно любить

Ах, эти фейерверки и салюты!
Огни инопланетных кораблей
Подумать только, каждую минуту
Сгорают в небе тысячи рублей

Упившись, я не лез в карман за словом
И боссу без стесненья заявил
Что жжёт сейчас он в небе над Ростовом
Всё то, что нам за год не доплатил

Потом скандал, а всё, что было дальше
Узнал по телефону в новостях
Проснулся рядом с нашей секретаршей
чью грудь во сне сосал я, как дитя...

Так подошёл к концу корпоративчик
Один из дней гуляющей страны
Жена нашла в моём кармане лифчик
И я лишился службы и жены:


Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!



http://ostrie.moskva.com/?do=I ...




- Чем отличается французский секс от русского?

- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.




- Славная ты у меня, - говорит муж жене, - красивая, умная, хозяйственная. Будь ты чужой женой, тебе бы вообще цены не было...

Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
-Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
-Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, - думаю... еще раз пробую:
-Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?
-А-а, Аэрофлот! :D

http://keep4u.ru/full/080109/8 ...
http://keep4u.ru/full/080109/2 ...

8 избранных идиотов 2002 года.



1. Президент АТ&Т Джон Уолтер был уволен после 9 месяцев с формулировкой
"он не обеспечил интеллектуальное лидерство."
Уолтер получил 26 миллионов долларов выходного пособия.
Думается, однако, это не ему не хватает интеллекта.

2. With a little helр from our friends: (помните Битлз?)
Полиция в Окленде, Калифорния, потратила два часа, пытаясь захватить
человека с ружьем, который забаррикадировался в своем доме. После того,
как по дому были выпущены 10 гранат со слезоточивым газом, полицейские
обнаружили, что "стрелок" стоял около них за полицейским ограждением,
крича "пожалуйста, сдайся нам и выйди из дому!".

3. Каков был запасной вариант?
В Иллинойсе мужчина, угрожая, что у него в кармане пистолет, захватил
водителя с машиной и заставил его подъехать по очереди к двум
банкоматам, где похититель снял деньги со своего личного банковского
счета.

4. Мужчина в Топике, Канзас, вошел в продорожный магазин, и заставил
хозяина отдать все деньги в кассе. Очевидно, денег в кассе оказалось
мало, так что грабитель связал продавца, и работал кассиром сам в
течении трех часов, пока не приехала полиция и не арестовала его.

5. Я ЭТОГО НЕ ГОВОРИЛ!!!
Полиции в Лос-Анжелесе повезло с подозреваемом в ограблении, который не
сдержался во время опознания. Когда следователь попросил по очереди
каждиго в линии опознаваемых повторить слова "Давай сюда все деньги, или
я стреляю!", мужчина закричал:"Это не то, что я говорил!"

6. Мужчина в панике по телефону:"Моя жена беременна, и у нее схватки
каждые две минуты!"
"Это ее первый ребенок?" - спросил доктор.
"Нет!", - закричал мужчина, "Это ее муж!"

7. В Модесто, Калифорния, Стивен Ричард Кинг был арестован за попытку
ограбления банка без оружия.
Кинг изображал наличие пистолета в кармане, используя кулак и палец, но
в конце концов не удержался и "достал пистолет" из кармана, направив его
на клерка.

8. Гранд-финал!!!
Этим летом, на озере Изабелла, расположенном в пустыне в часе езды от
Бейкерсфилда, Калифорния, несколько человек, впервые пытавшиеся
совершить поездку на лодке, испытывали трудности. Как они не старались,
они не могли заставить нормально двигаться свою новенькую 22-футовую
лодку. Она шла крайне медленно, и неуклюже маневрировала, как бы
управляющие ей не жали на газ.
После часа бесплодных попыток, они с трудом заехали в какую-то лодочную
станцию и попросили механика осмотреть лодку.
Подробный осмотр надводной части показал, что все в полном порядке.
Двигатель работал замечательно, и пропеллер был правильного размера.
После чего один из механиков решил залезть в воду и проверить днище.
Он вылез обратно, смеясь до упаду и давясь водой.
ПОМНИТЕ.... ЭТО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ....
Под лодкой, по прежнему надежно прицепленный к ней, был буксировочный
трейлер.

..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:

- Курсант Иванов!

- Я!

- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?

- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..

- Отлично, спасибо.. Следующий!

- Курсант Петров!

- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?

- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!

- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!

- Я!

- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..

- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?

- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..




- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?

- Простите, а вам это зачем?..

- Hу, мне для ответа нужно.

- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..

- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?

- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?

- Hу, а это-то вам зачем?

- Hу, мне нужно для ответа!

- Хорошо, пусть будет 900 км в час!

- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?

- Так, так, ваши действия??!

- Мои действия?! Да я бы об0срался!

http://keep4u.ru/full/080109/a ...

..результат работы людей вернувшихся к делам после праздников :))))

http://keep4u.ru/full/080109/a ...

..результат работы людей вернувшихся к делам после праздников :))))

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

1 января-это день, которого нет.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Большому кораблю-большую кораблиху.

Каштанка/:
Большому кораблю-большую кораблиху.

Восхохотамши под лавкою!

- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.


- Привет, Стас, ты откуда?

- Из Боулинга!

- А че грустный...

- Да вот, девушку бросил.

- Да... жалко... ну и как.

- Страйк!



- Чего с тобой случилось?
- Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут её папаша в комнату зашел.
- И что, вы же только танцевали!
- Да, но он же глухой!

Выписки из дневника футболиста

4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы
ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров.
Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...
7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку
не заработал. Удачный день!
23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.
19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм
играл в костюме и галстуке.
22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на
лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для
сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?
10 июня.
Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня.
Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов,
которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь
Ежикова. Может, там есть.
16 июня.
Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну
что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча
обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.
30 июня.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше
получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.
9 июля.
Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами
подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я
ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?
13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно.
Помнят обо мне тренеры сборной.
15 июля.
Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду,
обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с
гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.
24 июля.
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?
4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На
что мы тратим лучшие годы?!!!...
8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши
использует.
10 августа.
Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул
шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы
паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!
11 августа.
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от
боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт
в квартире сделаю и картошку выкопаю.
12 августа.
Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели оконцовку матча. Продули
0:0. А могли достойно уйти 0:0.
18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал
смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле
так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не
хватило смеяться.
20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю,
ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...
21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал
до конца матча.
1 сентября.
Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем
может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина
Хренова"... Интересно, кто это такая?
16 сентября.
Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не
знаю... Проиграли, конечно...
А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же
и обокрали - утащили фен.
28 сентября.
Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать
пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...
1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не
напасешься!
6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился
пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто
не любит футбол - пусть бегает хоть до
полуночи!
9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично?
Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как
минимум...
20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке
запасных уступать.
11 ноября.
Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.
16 октября.
Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?
21 октября.
Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не
курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...
5 декабря.
Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас!

Поручик:
12 августа.
Вчера играли с "Крыльями Олвис".

:))

Дневник одного мальчика:

10 ноября,
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги 'Кока-колы', потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DООМ. Потом еще немного поиграл в 'Инфо-бухгалтер', тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня
заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1, 88. Надо что-то делать. Аргументы типа 'Физик-урод' отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что НSН - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы1
4 марта.
Ура! У меня прыщи1 Можно будет мазаться 'Клерасилом' вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да.. Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

В далекие 80-е годы многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой друг, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды его сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. друг вставал очень рано, он стараясь никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый друг остался дома::..

Дед Пихто:
Одеколон Русский лес производится до сих пор. Сам видел в фирменном магазине Новой Зари на Старом Арбате. Стоит кажется менее 30 рублей. Лучший подарок женщинам которые лежат как бревно. Теперь будут лесом пахнуть! :)))

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой):
- О-о-о-ой!.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой!..
Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот вдруг как всплеснет руками:
- О-о-о-ой!..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

http://www.halbot.ru/?post=1025

забавные названия

В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом...
Делалось маркером объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N_.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть! (Комната N)
Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N)
Да мы уже подрочили... (Комната N)
Кто @!#$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары...
Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Х#* поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N
Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N
Просили же не распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е#аться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще... (Баба Аня)

алекс:
забавные названия
5+++

-----
- Нео, ты что такой взмыленный?
- Да вот, Морфеус, иду, и тут - куча агентов Смитов!
- И что?!
- И каждый орёт: "Хочешь пенис увеличить? Хочешь пенис увеличить?".


- Что такое оральный контрацептив?
- Это когда ты просишь, а она орет: "Н-Е-Е-Е-Т!!!".


http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

-Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...



Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала.
Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

толмач:
http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

:-Р, я первая!:))

Решил муж с женой пойти учиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
"Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены".
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp - жене: "А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего
любимого мужа."
Жена выполняет.
Инстpуктоp: "Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта
*****

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!


*****


Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

Каштанка/:
всегда :)))

..выше я был
Привет всем!:))))

Привет всем :)))
----
В парижском аэропорту на стоянку лайнеров выходят мятые с похмелья
украинские летчики. Второй пилот спрашивает капитана экипажа: "Сашко,
оце не поминю, на яком мы вчера прылытилы?"



Мужик просит свою сотрудницу:
- Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс.
- А чего сам не можешь?
- Ну, ты с ними быстро находишь общий язык...
А я не могу - там же все дуры набитые!


Как правильно встретить год Крысы
Как Новый Год встретишь, так его и проживешь. Поэтому к празднованию
Нового Года надо отнестись серьезно. На празднование нужно обязательно
пригласить какую-нибудь Крысу, - например начальницу или тещу. Кроме
того, одеться надо в неброскую серую одежду. Для этой цели отлично
подойдет милицейская форма. Если у вас на даче валяются старые,
погрызанные крысами сапоги или ботинки - обязательно оденьте их. Это к
счастью. Желательно ходить потом в этой обуви круглый год. На
праздничном столе должно быть только то, что любит крыса - цельное
зерно, сырая картошка и свекла, крысиный яд. Крысы также любят грызть
электропроводку. Если вы последуете их примеру (провода должны быть под
напряжением), то новогодний праздник пройдет незабываемо. А от
шампанского и прочего спиртного придется отказаться - не по-нашему это,
не по крысиному. И еще, во время боя курантов не забудьте пискнуть и
помахать хвостиком (или тем, что у вас вместо него). О подарках и
говорить нечего - живая крыса с ближайшей помойки - лучший подарок.
А вообще, помните, - год Крысы официально наступит только через пару
месяцев. К тому же есть масса других способов почудить.



Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!



Россиянам упростили подачу документов на британскую визу. Отныне не
обязательно посещать посольство для предоставления биометрических
данных. Теперь можно их послать в посольство в баночке и спичечном
коробке.



Декабрь 2008 года. На экраны страны выходит комедийный
супермегаблокбастер "Ирония судьбы наносит ответный удар".


Раз закинул старик невод в море, пришел невод с одною тиной.
Вот так и познакомился старик с Тиной Канделаки.


- Как будет по-английски "я тебя люблю"?
- Ай лав ю!
- А по-немецки?
- Их либе дих.
- Ну, а по-челябински?
- Марш в постель, с@ка!


- А! А! А! Еще! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.