Лозунг на избирательном участке: "Будьте культурны - плюйте в урны!".
2 декабря 2007 года. Сидят на кухне двое пьяных мужиков.
Знамо дело бухают. Еле уже слова выговаривают.
(Пьяные интонации подобрать по вкусу).
- Завтра эти, как их... выборы, Петрович! - грит первый, разливая
остатки n-ной бутылки неверными руками.
- Я не пойду, - грит второй мужик. - Ну, их на@#$! Я ни одной партии
не знаю и знать не хочу! Все, #$$, врут!
- А я пойду, - грит первый, заплетаясь. - Я за это, как его... ЯБЛоко
голосовать буду.
- Название-то у партии какое-то, @#$, странное - Яблоки, - грит второй
удивленно. - Они че, @#$, аграрии что ль какие?
- Да не-е, - обрадованно грит первый, зная что сможет сейчас блестнуть
своими глубокими познаниями в политике. - Это они по первым трем буквам
фамилии своего главного так назвались.
- А как главного-то звать? - заинтересовался второй. - Яблоков, что ль,
@#$?
- Да нет же! - говорит первый на полном серьезе. - ЯБЛинский!
Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться - придумали ВЫБОРЫ.
 |
алексс
|
02.12.2007 12:02 |
Из жизни:
У меня в соседях живёт дама-парикмахер.Встречаю её утром, спешашей на работу и прошу вечером меня "облагородить".Обещала зайти. Смеркалось. Никто не пришёл.Сижу на компе и по ходу дела отправил ей СМС лирического содержания: - Я так хочу с тобой пообщаться!!Алекс. Отправил и ....забыл.В два часа ночи-звонок в дверь- на пороге соседка с мужем (под градусом , муж возбужден)-Ты щас СМС отправлял? -Да я сплю уже часа три! Потом разобрались и продолжили праздник до утра. СМС отправлено было в 18.00.Они после работы попали в кафе на какой-то праздничек, пришли домой , тут и пришла СМСочка !!А отправитель-то не указан!Ник "алекс "..сосед не знал!С его слов, в кафе мнооого танцевали.. |
|
толмач
|
02.12.2007 15:30 |
Древний Иерусалим. Сидят мужики думают:"Как так Исусу хресту 30 лет а он еще девственник-непорядок!" Нашли подходящую девушку, позвали христа:"Заходи Исус в дом там тебе сюрприз." Ну он зашел.Через секунду вылетает девка с соплями, слезами и криками. Мужики в дом:
-Че случилось -Дак я вдом зашёл, вижу девушка ногая совсем. -И? -Она ноги раздвинула я шрам увидел ну руку и приложил. Подъезжают литовцы к эстонской границе на "АUDI quаtrо". Их встречает таможенник. - Здраствуйте, ваши документы. Спасибо. Так вас пятеро? Четверо могут ехать, пятый остается. - Что за безобразие, позовите начальника! Это произвол! - Начальник занят, очень сложный случай - "FIАТ UNО", три литовца. Сидят три друга и беседуют. первый говорит:"вот я на прошлой неделе иду вечером к остановке, а передо мной три девушки-красавицы, попки, груди ну вообщем все на высшем классе, я хотел подойти, и тут подъезжает автобус и они уезжают" "А у меня история еще круче"-говорит второй:"иду я к остановке, передо мной три девушки, просто Афродиты, подъезжает тролейбус, они в него садяся и уезжают" "А у тебя что?"-спрашивает первый у третьего. "ну иду я к остановке, за мной какие-то хулиганы, у меня попка класс, личико класс, ножки класс, и ни автобуса ни тройлебуса" На улице встретились две подруги. -Ну, как твои дела?-спрашивает румяная блондинка худую как жердь , очкастую даму, -нашла себе мужика? -Да ну их всех!-отмахивается та, с ними свяжешься, потом сама рада не будешь! Я себе вибратор купила! -Ну и как?-спрашивает её подруга, -пробовала? Понравилось? -Не очень.-кривится очкастая, - через месяц опять попробую. Мне поправится надо, -ато меня трясёт всю. Замешкавшиеся на старте эстонские бегуны, были сбиты кенийцами, совершавшие круг почета. - Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. - Заменить, говорите? А мышей ловить умеете? Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос: - Говорит борт 713, дайте полосу для посадки. Диспетчер: - 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите. Голос громче: - А я говорю - дайте полосу. - Не дам полосу, перед вами очередь. Еще громче: - Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу! - Прекратите орать в микрофон! - КАКОЙ НА Х*ЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ! В отделении милиции: - Девушка, как вам удалось поймть сексуального маньяка? - Да что там... Просто к утру он сильно подустал! баян: Разговаривают три новых русских; :-Я свою жену в отпуск на Канары отправил. :-Я свою на Карибы :-А я свою сам трахаю |
|
алексс
|
02.12.2007 15:35 |
http://www.obozrevatel.com/_si ...
улыбнуло, особенно автолюбителей! |
|
Каштанка
|
03.12.2007 21:01 |
- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой. Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить! Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро... На вопрос милиции "Что в сумке?" он, не задумываясь, ответил правду: "гранаты и секретное оружие"... В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие"... Женские разборки за рулем http://www.mobile.su/movie/?rt ... Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь! http://www.umor.onru.ru/allbaz ... http://www.umor.onru.ru/allbaz ... Из объяснительных: Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо 'Добрый вечер' сказал: 'Деньги и часы быстро', потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. Чтобы доказать товароведу магазина 'Сапожок' А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего. Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два. Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. 'Пежо-306', принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся: На Байконуре в 80-х годах солдат сбежал из стройбата. Его поймали, он оказался грамотным, а потому первым делом его заставили написать объяснительную по поводу случившегося. Солдатик служил на хоздворе части, т.е. в свинарнике. Сходил к землякам в 'дальнюю бендюгу', а в это время хоздвор решил проверить прапорщик, то ли старшина, то ли помдеж по части. Точный текст за давностию лет не воспроизвести, но эпистолярный жанр, накал страстей и чеховская безысходность предлагаются в такой редакции. (оригинальность изложения, наличие пробелов и запятых - максимально приближена). ОБЕСНИТЕЛНЫ Я БИЛЬНАХОЗДВОР ИПОШОЛЬ ДАЛНИ БЕНДЮГА ЗЕМЛЯКИ НАХОЗДВОРЕПРИШОЛЬ ПРАПОРЧИК ОНА ПРИШОЛЬ БЕНДЮГА И ДАЛЬ МНЕ ЕБАЛЬНЫК Я СКАЗАЛА ЗАШТО ОНАСКАЗАЛА ПРОПАЛЬ СВИНЯ И ЯПОБЕЖАЛЬ НАХОЗДВОР КОГДА Я ПРИБЕЖАЛЬ НАХОЗДВОР ТАМНЕБИЛЬ УЖЕ ДВА СВИНЯ ПРАПОРЧИК ИШО ДАЛА МНЕТРИРАЗ ЕБАЛЬНЫК ЯПОБЕЖАЛЬ зачем КОГДАЯ ПОБЕЖАЛЬ Я ДУМАЛЬ НА член ВСРАЛЬСА ТАКОЙ СЛЮЖБА РАДОВОЙ МУХАМЕДОВ Нижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой фирмы 'Mobiliar', и являются подлинными письменными заявлениями различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого) : тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул: : кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий: : внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем: : мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал: : я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось:. : я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках:. : по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет: : когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор: : кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было: : я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади: : Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете:. : пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал: : на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной: : сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз: : эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть: : в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове. : мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком: : доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова: : когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о 'Порше' и поехал без меня дальше: : я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: 'Да стой ты наконец на месте!'. Я так и поступил, и тут он на меня наехал: : мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру: : я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна: : мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы: : я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза: .. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой:. : наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились: : счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет! : к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили: : моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь: : сразу же после смерти мужа я стала вдовой: : теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову: : передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток: : по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона: : во время известного танца 'Холладипа-Хопцаца' я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось: : в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили назвать меня 'фройляйн', что однаков связи с моим именем 'Хайнц' может дать повод к недопустимым предположениям: |
|
Каштанка
|
03.12.2007 21:36 |
алекс:
то: Каштанка :)) С возвращением Вас из грибников! Спасибо! :))) Вернулась, так как всех названий грибов не знаю, Людоед в панике, Анонимы хотят знать, что на заборах написано :)! Вообщем, чувствую себя, как в анекдоте : собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. - Микола, ну, шо найшов? Микола: - Кого? |
|
Дед Пихто
|
03.12.2007 22:56 |
ЕСЛИ МУЖЧИНА....
- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает. - Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно. - Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому. - Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно. - Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической. - Если хвалит и то и другое - плохая косметика. - Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой. - Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель. - Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель. - Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель. - И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель. - Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили. - Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара. - Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину. - Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина. - Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо. - Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу. - Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту. - Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью? - Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная. - Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная. - Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная. - Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная. - Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет). - И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная. - Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить. - Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже). - Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой. - И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой. - И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны! |
|
алекс
|
04.12.2007 10:54 |
Василий Иванович поступает в Академию.Преподаватель показывает фото Карла Маркса и спрашивает:
-Кто это? -Нуууу... Препод подсказывает: -Фамилия на букву "М"... Ответ:-Вспомнил, Махно!Но только оброс сильно! |
|
толмач
|
04.12.2007 12:12 |
Двое, сойдя на полустанке, идут лесополосой. Вдруг один выхватывает нож и грозно спрашивает:
- Деньги есть? - А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор. - Да так, разменять хотел... Украинец принес домой зайца, держит за уши: - Ксана, на-ко пожарь! - На чем? - На масле... - Нема масла. - Дак на сале... - Нема сала. - Да так пожарь... - Да газу нема... Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит: - Хай живэ самостийна Украина! Скажи Lays. - Лаэйс. - Скажи "я люблю грибы со сметаной". - Йа: гребы: - Блин, Березуцкий. Ты и разговариваешь также, как играешь! Перлы перевода (для тех, кто немного знает английский) Notorious murderer - Нотариус-убийца Still life with eggplant - тихая жизнь с баклажаном Ананасовый сок - ananasa jus I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне. I've seen your balance sheet- Видел я ваш баланс... так себе баланс Whatever the case - Что бы в этом кейсе не было Hungry like the wolf - венгры любят волков - Good luck today to you, Potter! - Повезло вам сегодня, Поттер. museum of fine arts - музей хороших искусств Suddenly a grin lit up his face. - Зелень залила его лицо. С праздником! - With a holiday! (надпись на коробке конфет) I feel bad - Я чувствую плохо Кэтрин Зета-Джонс: You know what saved Napoleon's life? His ego.- Переводчик: Знаешь, кто спас жизнь Наполеону? Орел Silver is the best conductor of electricity - Сильвер - лучший проводник электрички Dance around-the-clock - Танец вокруг часов (Алена Масуренкова объявляет песню в эфире радиостанции Европа-плюс) Long Live Great Serbia! - Долгосрочная служба большой Сербии (Лозунг сербских националистов - из провинциального компьютерного журнала). (Из резюме кандидата в службу тех. поддержки:) Монтаж шкафов с источниками бесперебойного питания.- Installation of cases with sources of a uninterrupted feed. Phil Collins "One more night" - Одна большая ночь (Диктор 1-ой из Харьковских радиостанций) spirit is strong, but the flesh is weak - Водка ничего, а мясо протухло he was hooked - он получил удар хуком -That's my greenhouse. - Это мой зеленый домик. (Из фильма "Адаптация") Фильм "Last Supper" - "Последний ужин" I am not like you - Вы мне не нравитесь Он перевел дух и сделал ей предложение - he translated the spirit and made her a sentence Высшее Техническое - Maximum Technical (из резюме) - Yeah, peace of cake... - Умираю! Дайте кусочек торта! The troops were marching - Трупы маршировали We're a peaceful race! - Вот это гонка! What is it now! - все по новой! I'm just kidding. - Я всего лишь рожу ребёнка - I would like to see manuals for these two instruments. - Я хочу посмотреть как вы двое это делаете вручную с вашими приборами. (устный перевод) Антикварные товары - Antiquarian goods (вывеска магазина в Санкт Петербурге) Pumps - памперсы ladybird - птичка женского пола Он стоял, стоял, потом взял да и вышел - he stood stood then took yes and went out if you miss the train - если вы мисс... Danish pastry - Датские спагетти лист бумаги - list of paper Girl from the magazine cover - Девушка с магазинной обертки (Что-то из Стивена Кинга - 1992) - Это трудные упражнения? - Are these exercises difficult? - Нет, легкие. - No, lungs. high school - высокие скулы I gotcha... I gotcha... - Я гоча, я гоча -Still friends? -Всё ещё друзья? -Only if you give me what I want. - Когда я хочу, тогда и будем друзьями. (Из фильма Sweet November) Перед девушкой стоит большая порция еды. - I hope that I can eat all this. -Я думаю, что это всё съедобно. (Из фильма Sweet November) Truly yours - Ваш Трули Home sweet home - Дом, сладкий дом A solicitor ... prepares cases for barristers. - Солиситор... подготавливает дела для барристеров. Oh dear! - О, дорогой! звезды сцены и кино - platform and cinema stars Индустрия холода - cool industry Watch Your back! - Посмотри на свою спину. tunnel washers - автоматические чистилища Ароматные блинчики - stinky pankaces (из меню ресторана в Новгороде Великом) квартирный вопрос - flat question надпись на банке с рыбными консервами: Herring - этикетка: Херенг No smoking! - Пиджаки не вешать! No smoking! - Смокингов нет! as well - как хорошо! - Еще? - - More? - Нет, спасибо, я сыт.- No, thanks, I'm fed up - Fine, but he didn't take heroin, speed and cocaine by mistake, did he? - Да, хорошо, но героин, СПИД и кокаин у него откуда? (Buffalo Soldiers) Kitty Farmer: Rose. Rose Darko: Kitty. - Роза. - Смеешься? - Thank you for sending me a copy of your thesis. I've already got a review from M.C. I think you'll receive it too. - Спасибо, что прислали мне копию диссертации. Я уже получил отзыв от Эм Си. Думаю, что он Вам влепит два балла. Возглас человека, понявшего, что он сделал неверный вывод: - Oh, dear! - - Вот скотина! человек ищет патроны к дробовику: - Shells! Where did I see the box with shells?! - - Ракушки! Где я видел коробку с ракушками?! (из фильма Evil Dead) Flying saucer - летающая сосиска Forrest Gump: In the land of China, people hardly got nothing at all. John Lennon: No possessions? - Никаких пожитков? (Forrest Gump) Click "End" to quit - Щелкните по Концу, чтобы выйти (инсталлятор игры Silent Hill 3 - triada) He loves commercials - Он любит коммерсантов Говяжий язык - beef language Уха - ear soup (меню в одном из центральных киевских ресторанов) Частный предприниматель - private businessman (из резюме) This is a little story of my short life. (начало произвольной автобиографии на английском, написано кандидатом на поездку в командировку, требующую хоть какого-то английского) Stop the violence! - Остановите скрипки, пусть скрипки помолчат! Hi, sailor - какой потолок высокий... Oven - Овен летучие мыши - flying mouses физическое лицо - physical face юридическое лицо - legal face ежемесячно - everymonthly The farmer's wife milked the cow - Фермер подоил свою жену Press "Exit" to cancel the screen. Нажмите "Выход", чтобы сбросить монитор. (из руководства к автомагнитоле) And what is your name, please? - Hercule Poirot. - Come again? - HERCULE POIROT! - Как вас представить? - Эркюль Пуаро. - Пришли опять? - Эркюль Пуаро! Look! It's George Hamilton! - Слушай, Tы, George Hamilton! (из фильма Naked Gun 33 1/3) I'm not Fred - Я не боюсь! (из фильма Harry Potter and the Chamber of Secrets) You're welcome back - Вы долгожданная задняя часть alarm watch - часы с элементом тревоги - Would You give me a receipt? - Вы не дадите мне рецепт? Fatal Error (сообщение на экране компьютера) - Роковая ошибка And the skies that once were blue are falling - Лыжи, бывшие когда-то синими, упали (строка из песни "Calling" Jeri Hollywell) Ему было 15 лет - To him was 15 years old Screws and nuts - шурупы и орешки. (из технического описания) Speak for yourself - Разговаривай с собой They finished with soup. - Они кончили супом. заводской брак - factory marriage From Souvenirs To Souvenirs. От сувенира к сувениру. If I saw a burglar, I'd call the police - Если увидишь болгара, вызови полицию There are tins of sardines on top of cornflakes - В банках с сардинами лежат кукурузные хлопья. Whiskey 'Wild Turkey' - Виски 'Дикий турок' Spray this on your hair- Спрэй для твоих волос He was fired from the company - Его фирма сгорела - I'm retired - - Я устал (из фильма Repalcements) I wish you came yesterday - Я надеюсь ты зайдешь вчера I can't stand the rain - Не могу стоять под дождем. I don't drink, I don't smoke and I don't swear - Я не пью, не курю и не даю клятв. окружающая среда - surrounding Wednesday, surrounding medium software - мягкие места компьютера Power plant - энергия растения I miss my town badly - Я девушка и живу в плохом городе Give up smoking - дай закурить! Международная обстановка - international furniture из сериала FX - Thank you! - You're welcome! - спасибо! - Добро пожаловать! |
|
Чужой
|
04.12.2007 12:38 |
Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит:
- Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие. Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант: - Так вот ты какой, МИГ-29... |
|
Чужой
|
04.12.2007 12:41 |
Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит:
- Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие. Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант: - Так вот ты какой, МИГ-29... |
|
Чужой
|
04.12.2007 12:47 |
Часы командирские с зубонепркусаемым ремешком и смертным боем. Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы с бить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодарая которму они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиоционного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в сереных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать , как песоные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. при этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы говрят: "Не бойся, я тобой!" Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
|
|
04.12.2007 13:05 |
http://www.yaplakal.com/findpo ... МУТАЦИЯ
К Одинцово это не относится:))) |
|
DD
|
04.12.2007 13:13 |
Нашел на одном из сайтов. Плакал
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаете сь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами. |
|
Каштанка
|
04.12.2007 13:44 |
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось, Это мой лось. А мужик убегая кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму... |
|
Каштанка
|
04.12.2007 14:14 |
- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?
В бумагах одной из фирм увидели - генеральный директор Негей Сергей Иванович. Посмеялись мы с коллегами, пожалели его, представив, каково ему представляться и сколько однотипных ответов получает он в ответ. Помолчали: - А ведь могло быть и хуже - задумчиво сказал один из коллег. Юля замужем за человеком (Андрей), который постоянно посещает какую-то религиозную секту. Естественно, каждый раз встречая его, он начинает меня агитировать по поводу прийти в воскресенье (единственный мой выходной)и обратиться к Богу вместе с ними. На этот случай у меня приготовлено минимум 5, а то и 10 отмазок. Но, история не об этом. Вечером, уставшая после работы Юля крутится на кухне, а Андрей в комнате смотрит телевизор. Звонок в дверь. Юля открывает, а на пороге стоит цыганка, и начинает громко причитать: - У меня 7 детей, дом сгорел, детям кушать нечего, помогите чем можете, за это вам воздастся. Юля вежливо отказывает, но цыганка продолжает: - Мы голодные, нам помощи ждать не от кого. Надо сказать, что Андрею этот диалог прекрасно слышно, и в кратчайшее время он набирает религиозную литературу, которая есть в доме, выходит к цыганке и начинает (на полном серьезе, поскольв это верит): - Я могу предложить вам путь к спасению, обратитесь к этой книге и в ней, вы и ваши дети найдете ответы на многие вопросы, ваша жизнь станет лучше... и т.д. Цыганка медленно сдавая назад, начинает путь к выходу из подъезда. Но Андрей начав такой разговор, не может отпустить бедную девушку с 7 детьми на произвол судьбы и без веры в сердце. Уже на улице он вручил ей 2 книги, и взял обещание прийти на их воскресное собрание. После этого цыганку в этом доме никто не видел. |
|
толмач
|
04.12.2007 14:47 |
Каштанка:
- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия? ----- это хит, :)))))) а остальной пост 04/12/2007 [14:14:44] просто отпад! |
|
Каштанка
|
04.12.2007 15:14 |
Милый толмач, давно хочу спросить, а где находятся ветки анекдотов №1 и 2? :)
|
|
04.12.2007 15:32 |
http://www.yaplakal.com/findpo ...
..в приложение к "оригинальным" переводам! |
|
толмач
|
04.12.2007 16:47 |
Каштанка:
Милый толмач, давно хочу спросить, а где находятся ветки анекдотов №1 и 2? :) ---------- увы, любезная Каштанка, у меня нет такой информации :((( |
|
Дед Пихто
|
04.12.2007 17:40 |
Чужой:
Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит: - Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие. Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант: - Так вот ты какой, МИГ-29... Смех смехом, а несколько лет назад ехал в купе с подполковником незалежной Украины. Служил он в Харькове. И рассказал ужасную для меня вещь: Харьковское училище, где раньше выпускали летчиков истребительной авиации, выпустило этих самых лётчиков-истребителей, которые не имели НИ ОДНОГО ЧАСА НАЛЁТА!!!! |
|
Director
|
04.12.2007 19:40 |
мНЕ ПОНРРАВИОСЬ
Маша - Распутина!!!! выборы все-таки прошли РАША - За Путина!!! |
|
Director
|
04.12.2007 19:40 |
мНЕ ПОНРРАВИОСЬ
Маша - Распутина!!!! выборы все-таки прошли РАША - За Путина!!! |
|
Sasha
|
04.12.2007 20:48 |
Был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" МОРАЛЬ РАССКАЗА: Всегда оставляй презервативы в машине... |
|
KIT
|
04.12.2007 21:57 |
Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает. Профессор: - Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы. Студент с задней парты: - Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик????????? Недавно в Московском зоопарке скрестили носорога с жирафом. Потомства не появилось, но жирафиха осталась довольна. Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает, презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты Вовочка возвращается: - Этот маленький, а побольше нет? Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается. - А еще побольше нету? Дает. Еще через минуту. - Ну а еще побольше? Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой - посмотреть, что он там с ними делает. И видит: Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает: - Все равно на голову натяну. Все равно на Новый год писькой буду! Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут. |
|
Каштанка
|
04.12.2007 22:01 |
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!" Попал мужик на зону, у него спрашивают: - Ты кто? - Я гусляр! - О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь! Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках старых). Всех до слез растрогал... Когда песня закончилась Пахан встает и говорит: - Играешь ты конечно за@$%%ись! Но только вот (расставив пальцы веером и изображая игру на гуслях) пантов этих не надо! - Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского. - "Горилла идет. Крокодила ведет!" -- Папа! А падонки существуют? -- Ни сци, сыног! Эт сцука фантастеганах, биспессды! Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице? Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала.... http://bluestrattos.planetacli ... |
|
Дед Пихто
|
05.12.2007 09:30 |
ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы 'висяки' закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать. В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем. Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками. Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти. Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы. Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает. |
|
алекс
|
05.12.2007 10:08 |
"Неправильный" муж вернулся из командировки на день раньше, без предупреждения.Открыл дверь своим ключом, зашёл.Чувствует что-то не то, чувствует присутствие постороннего мужчины.Влетает в спальню, там только жена лежит в состоянии "посторгазма", на вопросы не реагирует.Занялся муж поисками пришельца:в шкафу нет, на балконе нет, в туалете нет!Слышит вода в ванной шумит!Врывается, срывает шторку! ...... Там мужчинка с телосложением Валуева намыливает спину, поворачивается к нему:
-Ну что, нашёл?? -Нет!!Пойду на кухне до вечера поищу! |
|
алекс
|
05.12.2007 14:32 |
Сегодня дружок меня подколол:
-Красную икру есть будешь? -Буду! -Когда будешь есть, меня позови! |
|
Каштанка
|
05.12.2007 15:07 |
Из жизни.
Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко...". Даже придумывать ничего не надо... Рекламный слоган СониЭриксон: "ПОТРЯСИ ВООБРАЖЕНИЕ!!!" Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее... Звонок из офиса в службу поддержки: - У меня не открывается файл с расширение pdf! - А у вас есть Adobe Acrobat чтобы прочесть этот файл? - Нет акробата у нас нет. Но у нас есть Настя, она, кажется, раньше занималась гимнастикой! |
|
Каштанка
|
05.12.2007 15:41 |
humor_from_lifeinet-1164199970_i_4132_full.jpg
humor_from_lifeinet-1164199992_i_5495_full.jpg humor_from_lifeinet-1164200004_i_6282_full.jpg |
|
Каштанка
|
05.12.2007 16:11 |
алекс:
Ой, у меня такие красивые имена :) , особенно мой ник! Здоровская "игрушка"- благодарю! |
|
толмач
|
05.12.2007 19:40 |
Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего? -Да! Отлично! Это как раз мои любимые! -Что, правда? -Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают. Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: - Папа, смотри, лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра... Вовочка с Машенькой были приятели, Часто играли они в дочки-матери: Кукол качали, готовили кашу... Вова не выдержал - вы##ал Машу. |
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим!!!.
По результатам исследований одного английского университета, не имеет занчения, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чтобы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовать в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсяе без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цлиеком.