Ты обладаешь внутренней силой, если:
... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - собака.

Объявление:
"В воскресье столичный зоопарк проводит день открытых дверей"

Маленький мальчик спрашивает:
- Мама, а этот дядя - летчик?
- Да летчик, сынок...
- А почему он не пьяный?
- Не знаю сынок, может от триппера лечится...

Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме...
- Мама, это летчик?
- Летчик, летчик...
- А почему он трезвый?
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...

В ЧВВАКУШ в начале 70-х был преподаватель по самолетовождению м-р С. У него была манера во время лекции ходить по аудитории с указкой в руке. Указка эта у него была почти всегда новая.Почему?
Рассказываю. Идет он между рядами, смотрит - спит курсант. Останавливается и тихо говорит:
-Товарищи курсанты! Я сейчас подам команду"Встать!", но вы не вставайте, продолжайте сидеть.
После этого раздается очень громкое "ВСТАТЬ!!!" и сильный удар указкой по столу. Указка - вдребезги. Спящий вскакивает, ничего не понимая, смотрит на сидящих, на преподавателя. М-р С. спокойно говорит:
-К завтрашнему утру принесете новую указку.
И как ни в чем не бывало, продолжает лекцию.

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий
хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!
Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" -
стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай
жену губить.
Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский.
Самолет начинает
падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать
парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот, она от тебя беременна
- ???
- Ну ты же просил ее разок за тебя...

Может, и было, но все же:

ЭКЗАМЕН В ГАИ
Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тёщей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240"
1. Добро пожаловать в далёкое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберёт права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объёмом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и ещё немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе
груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

Театр на гастролях в глубинке. Идет премьера спектакля "Отелло". Кульминационная сцена - Отелло, задушив Дездемону, падает на колени и превозносит руки к небу, восклицая:
- Что я наделал! ...Что мне сейчас делать...!
Выкрик из зала:
- Е#и, пока тепленькая!..
Зал в негодовании. Все оглядываются, шепчутся...
На следующий день все повторяется один в один.
Режиссер требует от директора клуба нанять охрану и поймать таки охульника! Тот, ввиду отсутствия молодежи, нанимает сторожа Деда Егора в качестве секьюрити.
На очередном спектакле, в момент "кульминационной" сцены, после "восклицания" Отелло...Дед Егор, сидящий на первом ряду и пристально всматривающийся в темный зал весь спектакль, вскакивает и поворачиваясь к залу машет кулаком в темень и орет:
Я те пое#у, я те по#бу!!!........

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают

Как мужчины оценивают размеры своих причиндал: большой ... очень большой.... гиганский
Женщины оценивают мжчин:
очень маленький...маленький...нормальный.

Шрайку:
В последнее время в моду вошли надувные плавки:
и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

- Представляешь! Вчера во время драки из бара вылетел,
как дальний бомбардировщик!
- Как это?
- С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!!!

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка
и говорит:
- Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в плавках,
кто в шортах, а Вы - в кальсонах.
Тот ей отвечает:
- Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки,
ни в шорты не помещается.
Она:
- Мужик, а покажи-ка.
Он:
- Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
- Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
- Заплати рубль и трогай.
Она платит, трогает, и восхищённо говорит:
- Мужик, может быть я тебе ещё заплачу и ты меня трахнешь?
Он отвечает:
- Ты наверное дура. Да если бы у меня такой член да ещё и стоял,
то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил

Копи-паст.
Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов - у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали - психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты - случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали 'Вы должны срочно явиться в управление:' и тд. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж: Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
'Папа заперся, никого не пускает:'
'Попробую его вежливо.'
Стучится в дверь.
'Николай Матвеевич?'
'Да'
'Вам пакет'
'Откуда?'
'Ну что за глупые вопросы: Поставьте подпись, число и время.'
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ):ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Папа : 'Машина ждет Вас у подъезда'.
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
'Почему скорая помощь?'
'А Вы хотели черный лимузин с мигалкой?'
'Молодец, чекист, соображаешь.'
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.

Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось.
1-й начинает ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта.
3-й в непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки.

Oднажды папа пошел погулять с сыном и они договорились, что папа разрешит ему немного покататься на карусели, если сын разрешит выпить ему немного пива. А вечером за ними пришла мама - подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына.

Всем доброго дня.
Вчера во время завтрака мой маленький ангел, коему нет ещё и 3лет, демонстративно собрал всю ветчину с общей тарелки.
На мои возражения, типа -а тебе не много?Резонно возразил:-А какать как?
Сыр ребёнку мы с мужем тоже отдали весь.

Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим образом:
- Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.

В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир
экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
- Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот - и снова придут, чтобы прощупать всё, всё, всё...

нике, юлику и прочим дамам посвящаю:


Почему за женщин мы пьём стоя?

Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех
присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь,
почувствовать облегчение.
В-десятых, сверху хорошо видно сиськи.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в
самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".

За женщин! Мужчины пьют стоя!

Разговаривают двое:
- Если ты ответишь мне на 3 вопроса да, то получишь сто рублей.
Договорились?
- Хорошо.
- Ты дурак?
- Да.
- Ты му#ак?
- Да.
- А сто рублей простишь?
- ...

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".

Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего
в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

Центр восприятия сортов пива.

Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию
- "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

Автопилот "Домой".

Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.

Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые
- позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке
- функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов
- спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.

Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному
кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает Преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

888 посвящаю:Что мужья хотят услышать от своих жён:

Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в баре?
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы.
Спокойно иди с друзьями на футбол.
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.
Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?

Пьяный разговор двух друзей:
- Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал!
С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул...

Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы,
а жена - так, повседневные.
- Приведи пример.
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а
жена - где мы будем проводить отпуск.

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?

Юлику:Спасибо за ответ/Пиши на ICQ 201-778-716.
Всем остальным форумянам:Весёлой ночи!

Молодой актер впервые получает эпизодическую роль в спектакле: в определенный момент нужно появиться на сцене со словами
- Волобуев! Вот твой меч!
Отдать меч и удалиться.
Ну вот ходит, позирует и бубнит (учит роль).
Старый актер сидит и ухмыляется:
- Срежешься...
- Да ну, тут всего одна фраза!
- Ну, скажешь "Воло#уев" или слова забудешь...Вообщем, срежешься!
-...
Спектакль. Молодой актер впервые выходит на сцену.
- Волобуев!...
Торжественно обводит взглядом зал.
- ...вот твой х#й!

2 Синяев Олег, похожая тема, напомнило:

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:

- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актер:

- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?

- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?

- "Чу! Я слышу пушек гром."

- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?

- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.

- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите

строчку, актер с пафосом произносит:

- Чу! Я слышу пушек гром!

- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7

вечера на спектакль.

- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".

У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.

- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.

Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.

- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! - кричат ему в ответ.

Он - в гримерную. Гримерша:

- Товарищ, вы кто?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром."

- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.

Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!

- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:

- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Здрасте всем :-)
Раз пошла такая пьянка - я тоже пошлятинки налабаю ))):

Очередь в продуктовом магазине. Стоит мужик средних лет, а перед ним мамаша с ребенком лет 7-9. Стоят долго, мальчишка все ноет и ноет: "Мам, я есть хочу! Мам, я пить хочу!" Мамаша пытается цыкать на сынка, но безрезультатно. Тот все канючит: "Я есть хочу! Я пить хочу!" После получаса нытья мужик не выдержал и раздраженно обращается к даме: "Женщина, а Вы купите мальчику арбуз! Он и наестся, и напьется!" В ответ поворачивается мальчишка и спрашивает у мужика: "Дядь, а дядь, а ты dрочить вприсядку не пробовал?" Обалдевший мужик опешил: "Нет, а что?" Мальчишка: "А то - и напляшешься, и на@бешься!".

Может уже и былО.
Посреди ночи в постель к спящей жене заваливается вернувшийся от друзей муж. Ну, как то делает свое дело, и тут же вырубается. Окончательно проснувшаяся жена в своем женском негодовании засовывает использованный презерватив ему в задницу. Утром проснувшийся муж обнаруживает посторонний предмет и в задумчивости спрашивает - где я вчера был?
Ж. - ты сказал что у друзей.
М. - они мне больше не друзья.

Учились два однокашника. Вместе поступали, жили, мечтали, строили планы на будущее. Дороги разошлись, прошло время, случайная встреча, то да сё, у каждого семья, детишки и все хорошо. Один другого приглашает как нибудь в гости. Ну, тот приходит, и видит что Паша кормит грудью ребенка.
- Паша, как же так?!
- Саша, все началось с мытья посуды.

Фотоприколы :
http://doska.co.uk/index.php?s ...
http://www.lopuh.ru/photojokes ...
http://anekdotov.net/pic/photo ...
http://www.lopuh.ru/collage/lo ...
http://www.brynosaurus.com/fun ...
http://bestpics.ru/full/SORM.jpg
http://doska.co.uk/index.php?s ...
http://doska.co.uk/index.php?s ...
http://advertka.ru/img/creativ ...
Лошадь загрызла пуму, ...собаки в шоке !!!
http://www.compfused.com/direc ...
http://doska.co.uk/index.php?s ...
http://doska.co.uk/index.php?s ...

валет- юморист однако!

забыл добавить анекдотик.
Прием в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель приемной комиссии:
- А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас?
- Кантата про Ленина. Ну и... кое-что из Камасутры

Универсальная отписка от спама, рекомендую:
http://hews.ru/10.08.2005/3/

С соседней ветки (пошловато, но жизненно):
http://voffka.com/archives/200 ...

Шеф новому начальнику дела передает и говорит:
Ну здесь еще секретарша у меня была теперь на вас работать будет, если вдруг чего-нибудь захотите так прямо и говорите : Зайдите ко мне отчет написать.
Ок. День первый почти заканчивается а у нового начальника уже везде встало.
Он звонити говорит: Леночка зайдите ко мне отчет написать
Леночка: Вы знаете у меня к сожалению месячный отчет...
Кладет трубку.
Новый шеф сидит весь растроенный ,
звонок(Леночка) но вы не расстраивайтесь если хотите я могу в устной форме отчет сделать или оформить задним числом.
Новый шеф: спасибо я уже вручную написал...

Международная конференция спецподразделений по теме 'Дознание'.
Подопытному диктуют какую-то информацию, после чего каждая из спецслужб
должна его 'расколоть'.
Выходит американец, ЦРУ. Вколол какую-то гадость. Подопытный два часа
нес наркотический бред, который писали на магнитофон. Потом американец
заявил, что им нужен месяц на обработку информации и удалился.
Выходит англичанин, Ми-6, разворачивает детектор лжи, полчаса задает
вопросы для настройки, потом два часа наводящими вопросами пытается
выудить информацию, заявляет, что ему нужна неделя для обработки
информации и удаляется.
Выходит русский, ФСБ, достает утюг.
Подопытный достает из кармана распечатку:
-Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы.

Операция :
http://drink.dax.ru/vesel/oper ...

хирургу привет от коллег по цеху.

- Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом,
а я всю жизнь мечтал стать доктором и вылечить свого брата.

Вернулась космическая экспедиция с Венеры. Пригласили космонавтов
на телеконференцию.
Командир рассказывает о сложностях экспедиции:
- На поверхности Венеры температура поверхности песка +400 градусов Цельсия.
При такой температуре яйцо вариться за одну минуту.
Ведущая: - Не хотела бы я варить яйца в такую жару!
Командир: - Мы тоже не хотели, но венеряне нас заставили.
- За что они вас так?
- Дело в том, что до нашего посещения на Венере не было венерических болезней.

Получится ли из вас космонавт?
Загибайте палец в случае каждого положительного ответа:
1. Хорошее ли у вас здоровье?
2. Есть ли у вас 19 млн. долларов?
Посмотрите на руку и внимательно пересчитайте загнутые пальцы.
Если их два, мы вас поздравляем! Из вас получится замечательный
Космический турист! Если результат другой, не огорчайтесь!
На планете Земля тоже можно хорошо отдохнуть!

"Алё, Васёк? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да
не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка,
Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или
где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так,
к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел -
кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с
хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
...
По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из
России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

Решил воробышек зимой вы.бнуться на полетах перед другими. Пока вы.бывался - замерз нах и упал вусмерть на мёрзлую землю. Шла корова, ну уронила на воробышка. Ну тот очнулся, обогрелся, поклевал - хорошо ему так стало, и давай чирикать. Ну это услышала лисица и воробышка отмодерачила и перьев не выплюнула. МоралЪ - попал в интернет - не чирикай.

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.

Зря народ потешается над блондинками.
Их мозг гораздо совершеннее этих тупых компьютеров.
Он способен обрабатывать и передавать информацию на уровне нано-и даже пикобитов!

Программист получил премию и решил потратить на новый компьютер, но жена решила по-другому:
- Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать -я не могу даже кончить на этих матрацах.
- Ты что, дорогая, я как подумаю, сколько это стоит - я даже начать не смогу.

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать.Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.

Новость:
"Билл Гейтс будет строить самолеты.."
Отличная идея! Если подобно многим изделиям корпорации Мелкомягких этот самолет из-за массы недоделок сломается, он не упадет а зависнет в воздухе.