Поп пристал к лётчику:
- Пойдём в мой номер, выпьем за встречу...
Лётчик отговаривался, но поп всё-таки его уговорил. Сидят, пьют.
Лётчик смотрит - уже 2 часа ночи. Пошёл к горничной и говорит:
- Девочка, у меня завтра рейс. Разбуди в 6 часов.
Утром горничная его разбудила . Он встал,
одел рясу, крест. Идет по аэропорту мимо зеркала, глянул на себя...
- Девочка, кого же ты разбудила?!!

Подхватываю эст.палочку

Возвращается вечером с работы в уматень пьяный лётчик. В подъезде
поднимается
по ступенькам, падает. Встаёт и падаёт. Наконец добравшись до
своей двери звонит.
Открывает жена со скалкой в руке. Он ей: - Сссотому посадку!
А она ему хрясь по башке и закрывает дверь. Поднявшись бедолага
снова звонит в дверь:
- Сссотому посадку!
Результат тот же. Летун со словами:
- Пооонял, ухожу на запасной.
Звонится к соседке:
- Сссотому посадку!
Миловидная соседка открыла дверь и улыбаясь произнесла:
- Сотый, посадку разрешаю. Девяностодевятый, освободите полосу...

Может и было уже

Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром
в ночное время.
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что
типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: -
Угадай куда?!

Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом,
находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло:
как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного
использования" никак не катит... Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая
роща - 1 шт."

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и...
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Ответ 888: Дай свое мыло, я тебе отвечу на твой вопрос, просто не всем будет интересно слушать историю про мое имя:-))))

to med u2: я стараюсь, стараюсь, надеюсь, быть с каждым разом все лучше:-))

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!
Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у неё голова болит, скажите:
- Ну, я же тебя не заставляю думать!

Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да!" - он
иногда просто не успевает договорить фразу: "Да... пошла ты!".

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс
под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной
декларации
было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали,
нафига им столько?

Добрый вторник всем.
Ув.Бизон:эту бы ссылочку да на новую веточку"Страшилки на ночь".Организуете?

Дневник космонавта.

13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение 'старый Новый год'. Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и 'Тетрис', и 'Вольфенштайн'.

11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля. Уже неделю не смотрели 'Белое солнце пустыни'. Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - 'Тупой, ещё тупее'.

8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели, наконец, своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта. Сегодня утопили 'Мир'. А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта. Венок вошёл в плотные слои атмосферы.

12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго.

5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.

23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки.

1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошёл - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.

28 августа. Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать.

24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.

7 января 2002 г. Отмечали с американцами наше Рождество.

13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по семейному.

14 января. Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой

Диспечер аэропорта получает, сообщение:
- Внимание говорит борт 4312, работает только один двигатель, шасси не убираются, горючего осталось около 100 л
Диспечер в панике, экстренно выделяется полоса, съезжаются пожарные машины, машины скорой помощи...

И на пустую полосу, под вой сирен гордо садится вполне исправный кукурузник

Пилот - диспетчеру:
- Аэрофлот-482, скорость 0.84, высота 37 000 метров!
(пилот хотел сказать футов, а не метров).
Ответ диспетчера:
- Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту-482: ребята, это не к нам
- это в Байконур!

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц
стоимостью
30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна
автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные
крики различных видов птиц.

APL:
Надпись внутри обручального кольца:"Этот редкий дятел пойман и окольцован в 2005году."

Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил
иностранных послов.
Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает:
- Приведи-ка мне мою первую жену.
Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую.
Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный,
в мыле, еле дышит.
Не выдержал, взмолился:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен,
уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
Царь Соломон:
- Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание
по коридорам.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

На самолете сидят рядом с друг другом мужчина и женщина. Летят
себе... долго летят.
И вдруг мужчина сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком.
Дама притворилась, что ничего не видела. Пару минут спустя мужчина
опять чихнул.
И опять полез с платком в штаны. Дама уже начала нервно ерзать
в кресле...
Наконец, мужчина опять чихает и очень сильно...
На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои
органы....
Женщина выходит из себя и кричит:
- Да что вы себе позволяете???
Мужик отвечает:
- У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю,
я испытываю оргазм...
- А-а-а-а! - отвечает женщина...
Затем она спрашивает:
- Ну и что вы по этому поводу принимаете?
Мужик:
- ПЕРЕЦ!!!

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый
летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях
всех заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь
американские таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна
террористка, доложившая до 5-го размера тротил в бюстгальтер.
***
В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив...о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив
с пожарной сигнализации!!!

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Приехал лектор из Москвы в глухую деревню читать лекцию про НЛО. В конце вопрос из зала: как вести себя при встрече с пришельцами?
- Главное не волноваться и не паниковать, надо представиться, мол как вас зовут и чем занимаетесь, чтобы не спугнуть "его" и дальше попытаться войти в контакт....
...На следующий день Митрофаныч косит траву на лугу, слышит - шебуршание в кустах. "Во - думает - как во-время лектор-то приезжал, видно пришельцы нагрянули...".
- Митрофаныч! Косарь! Кошу траву! - в ответ тишина.
Опять шебуршание....
Митрофаныч холодея:
- Митрофаныч! Косарь! Кошу траву! ...
Из кустов:
- Кузьмич! Лесник! Ср..у!

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать..

***
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
***
Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?
- Любимого.
- Пошёл на х%й, п%дор!!!
***

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз# два# три#
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись# Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Все "открытым текстом"!
Спасибо за внимание!
Продолжение следует!

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка?
Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2, 5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было #Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!!
За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.

Как раз в тему.

Было это в бытность мою студентом. Институт, сессия. Сидим в коридоре, ждем очереди заходить в аудиторию, ну и соответственно сдавать латынь. Рядом с нами группа экономистов тоже чего-то сдает. Среди них выделяется крупная такая деваха, похоже не семи пядей во лбу. Ей припадает нужда куда-то звякнуть, мобилы нет (давно дело было). Деваха одалживает карточку у какого-то молодого человека, идет на первый этаж (там у нас телефон). Минут через десять возвращается с оченно недовольным видом, проходит мимо нас и громко так говорит:
- твою карточку, бля, только в задницу вставлять!
Мы с соседом Андрюхой смотрим друг на друга в небольшом ступоре, молча анализируем представившуюся картину. Затем (по очереди):
Я: - вставить карточку в щель... (обоих пробивает на хи-хи)
Андрюха: ...снять трубку... (конкретный ржач)
Я: - дождаться ГУДКА (полный аут) и набрать номер!!!

to Синяев Олег:
Ну хотя бы один анекдотик на авиационную тематику давайте!!!!!:-))))

- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
- Постой!..

Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.

В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!

Доклад на исполнительном:"Ноги вместе, мозги нейтрально, к взлету готов!".

История случилась не без участия моего отца, чистая быль и правда.
Было это в 80-х годах, при Брежневе. Отец тогда работал в оборонном НИИ,
разрабатывали они там всякую электронику для военных. Коллектив в их
лаборатории был дружный, причем все любили и ценили хорошие приколы,
хотя все с высшими образованиями и рангом не ниже научного сотрудника.
Приколы были типа приклеить к полу с вечера эпоксидкой кому-нибудь
лабораторную обувь к полу, или закоротить провода в вилке паяльника,
и т.д.
И был там у них доктор наук, очень уважаемый человек, лет 50-и, назовем
его Степаныч.
И как-то у Степаныча дома сгорел телевизор, починить для него - пара
пустяков, просто надо пяток транзисторов и конденсаторов. Весь комплект
тянул рублей на 5, не больше. Но то ли в магазине чего-то не было, то ли
просто лень Степанычу было переть в магазин, короче он решился на
ХИЩЕНИЕ Так как в лаборатории любых, даже самых дефицитных деталей
было навалом и их расход никто не контролировал.
И вот Степаныч отобрал все что надо, сложил в спичечный коробок и
положил в карман пиджака, который висел в шкафу (в лаборатории все
переодевались во время работы).
Коллеги же, не долго думая, высыпали все детали нахер, а в коробок
наложили - правильно, говна. И позвонили на проходную, типа такой-то
будет выносить секретную микросхему.
И вот, 17.30, конец работы, на проходной к Степанычу подходят очень
компетентные люди и просят пройти в комнату охраны для досмотра, что
последний раз с ним было лет 15 назад, уважаемый человек, с доски почета
не слазит и пр. И Степаныч выдает такую фразу, прежде чем за ними
закрылась дверь:
- Тридцать лет вкалываю в институте, и вот первый раз кусок говна решил
вынести, и на тебе.
И дверь за ними закрылась.
Минут через 10 выходит о...уевшая охрана и Степаныч, который сразу
фишку просек и, наверно, первый и единственный раз так радовавшийся
обнаруженному говну в своем кармане.

Идет Красная Шапочка по лесу и видит под мостиком притаился серый волк - Ой, серый волк! - воскликнула Красная Шапочка. Волк подпрыгнул от неожиданности что его запалили и убежал. Идет Красная Шапочка дальше, видит - снова серый волк, притаился за деревцем - Ой, серый волк! - снова воскликнула Красная Шапочка. Волк от досады щелкнув зубами снова убежал. Идет Красная Шапочка дальше - видит - вот он снова, в лесочке за кустиком - Ой, серый волк! Какие же у тебя большие глазища! - Да е.. твою мать! Ты мне дашь пос..ать или нет!

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана:

Вопрос.
Какое сходство ФСБ и клитора?
Ответ.
Одно неверное движение языком и ты в ..опе.

Как грустно без меня здесь.
Поехали!

Звонит телефон, хватаю на автомате.
Женский голос привычным тоном снабженца с
прямым вопросом сразу:
Это УралПромАвтоматика, а.....?
Мой ответ такой же скорый:
Нет, вы ошиблись! .
Кладу трубку с выдохом:
Дура!
Просыпаюсь от потока вопросов самому себе:
Почему в 3 часа ночи? Почему спрашивали на русском языке?
Почему на мобильный? И в конце концов почему для этого надо
звонить в Калифорнию?...

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем
продавать в самолетах водку - станет тише...

Ника , hi!
***
Два приятеля-эстонца идут по берегу реки и видят сидящую на другом берегу девушку, которая ловит рыбу.
Один из друзей крикнул:
- Что ловите?
- Мужчин, - пошутила девушка.
- Зачем вы тогда сидите на наживке? - прикольнулся в ответ эстонец.
Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался:
- Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?

Нарыл, улучшил, предлагаю:

Сел я сегодня за компьютер моей жены - письмо срочно отправить, и откопал файл, который, судя по дате, моя половина закончила перед свадьбой. Дневник то есть. Она, видимо, пока я бегал ресторан-тамаду заказывал, готовила планы революции в отдельно взятой квартире: Я и не подозревал о наличии деструктивных тенденций в нашей мирной новобрачной жизни. Это все ничего, вот только документик этот ПЕРЕД бракосочетанием читать надо было:


18.06.2004 Сегодня была обалденная ночь!.. Но утром я люблю, чтобы на тумбочке стояла чашечка кофе, иначе я могу долго находиться в сонно-коматозном состоянии и не смогу приготовить завтрак, а любовь спросонья будет похожа на смесь виагры с димедролом. Поэтому после свадьбы он должен вставать на 10 минут раньше. И не греметь на кухне посудой в поисках чайника. И вообще будить нужно поцелуем, а звуком взорвавшейся электротехники. А чашка должна быть из тонкого фарфора, то есть из сервиза, который я покупала в антикварном магазине, а не тот сосуд за 90 копеек, который подарила мне его мама на день рождения. Если это была шутка, то не смешная, если намек, то я на него еще отвечу.

30.06.2004 Никто не собирается жарить ему по утрам котлеты и варить борщ! Завтрак должен оставлять в его желудке легкое чувство голода, чтоб на работе голова варила. И если ему не нравятся мюсли с молоком или омлет, пусть откроет банку кильки в томатном соусе и съест "Сникерс".

01.08.2004 Нормальный муж должен и на работе помнить, что жена о нем скучает и регулярно звонить ей. И не надо выяснять, дома я в данный момент или на работе. На то он и мобильный, чтоб по нему мобильно разговаривать. Может повременить пока со свадьбой?

05.09.2004 По вечерам время от времени меня надо водить в дорогие рестораны, и не только потому, что жаркое у меня сегодня подгорело. Да! И кормить меня шоколадками перед посещением этих заведений не стоит. Я все равно закажу омаров, Hennessey и фруктовый салат. Морду бить таксисту тоже не надо. Он не виноват, что дороги у нас никудышные, и машину заносит:

12.09.2004 Слова "Итить твою, зараза!" не могут быть именем для котенка. По документам он Бонифаций. Он может быть Боником, может даже Васей. Но не Факом.

16.09.2004 Гостили на даче у моих родителей. Фамилия моей мамы не бен Ладен, и теща для моего мужа должна быть не врагом №1. И когда в этом рейнджере снова заиграет жажда мести, пусть вспомнит о том, что его будущая теща замужем за его шефом. Тьфу ты, ну закрутила!

18.09.2004Культурно отдыхать можно не только в баре "Оболонь", а сортов пива гораздо больше, чем "светлое" и "темное". Существует еще театр, опера, филармония, галереи, я уж не говорю про Дом органной и камерной музыки. Кроме того, к вопросу о культурном отдыхе - Петров-Водкин знаменит не только фамилией. А в последний раз мы смотрели спектакль по Шекспиру, и не надо говорить друзьям, что эти извращенцы круто переврали Леся Подеревянского.

21.09.2004 Комплименты женщинам не могут начинаться с буквы "Б" и с "Ну, б:" тоже не могут. Плохое это начало для комплимента - некомплиментистое.

24.09.2004 Принимали дома гостей. Пошлые анекдоты про женщин я терпеть не могу. А мои подруги - это не сплетницы и не лахудры-лесбиянки. В отличие от его друзей, это очень приличные люди. У Лены папа так или иначе профессор, пусть даже и преподает сексопатологию. А Марина танцовщица экзотических танцев в элитном ночном клубе, а не стриптизерша из забегаловки. Не стоило их встречать в одних носках, и то надетых не на ноги. Это все-таки были первые гости на нашей вечеринке. И вообще, мой муж должен уважительно относиться к моим подругам, но не настолько, чтоб танцевать с ними ламбаду, пока я пудрю в ванной носик.

28.09.2004 Все, завтра свадьба! А МОЖЕТ НЕ НАДО?!

Жена звонит мужу.
"... в даный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь
какой-то тёти
с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок".

- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть... Ракеты нет!

Синяев Олег - the best!!!! Продолжай в том же духе

Реальная история произошедшая в Академии ГА.

Экзамен по навигации. Препод зверь. Все стоят у двери в кабинет и ждут своей участи. Вдруг у одного из студентов выпадывает из рук зачётка и сразу же улетает от случайного пинка, идущего по коридору, в узкую щель под входной дверью в страшную аудиторию. Студент в шоке. Бля, заглянеш и препод пиздов даст за наглость. В следующую секунду ента самая зачетка вылетает из аудитории таким же образом как и влетела. Поднимает, открывает, смотрит.. О...уеть!! Навигация "Отлично" и подпись препода. У народа шары по рубль двадцать. Первая мысль: Ебтыть! Надо повторить! Таким же макаром закидывают следующую зачетку, которая благополучно возращаются. Народ в предвкушении. Открывают.......... "2"
Вот такой вот висильчак этот препод.

Н Новомосковским химико-технологическом институте один преп., по Научному коммунизму, допрашивал доходягу-студента, имеющего смутное представление о сути вопроса, по билету. В ответ на конкретные наводящие вопросы экзаменующего, парень выдавал потоки словесного поноса. Преп. его несколько раз останавливал, пытаясь перевести разговор в конструктивную беседу, но студ. упорно стоял на своём и продолжал в том же духе. Наконец преп. не выдержал, схватил зачётку и со словами:"Вы удивили меня ответом, а я Вас - оценкой!", - расписался в зачётке и выкинул её за дверь. Подняв зачётку, студ. прочёл в ней:"Отл.".

Дмитрий: есчо, плииз, в том же духе.Только без мата, если Вас не затруднит.

Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истребитель МИГ.
Летит на нем вьетнамец и видит появился американский самолет.
Вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет,
нажмите зеленую кнопку". Нажимает, сразу срабатывает система
автонаведения,
производится выстрел ракетой - нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два!
Он в инструкцию: "Если два вражеских самолета - синяя кнопка".
Нажимает синюю
кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет самолетов. Летит
дальше, уже пять!
Инструкция, белая кнопка - уничтожил и этих! Летит дальше - навстречу целая
эскадрилья из десятка самолетов. Инструкция: "Если 10 и более
- нажмите красную кнопку". Hажимает. Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида:
- А ну-ка, узкоглазый, подвинься!

(Телефонное, давно было, навеяно постом НИКИ)
Живет моя знакомая.Живет с сыном.Расказывает как-то случай. Утром рано (часов в 9) будит ее звонок.В трубке мужской голос, ласково, протяжно так:"Ну?..."
- Что?- отвечает она, пытаясь проснуться.
- Твой ушел? (Томно так).
- Ушел. (имеет в виду сына, ушел в школу).
- Так я поднимаюсь?
- Да, поднимайся.(Машинально ответила и сразу проснулась).
Гудки в трубке. Окончательно проснувшись, понимает, что мужик ошибся номером, но со страхом почему-то ждет звонка в дверь.Звонка, есс-но нет, так как мужик поднимается к своей.Так вот прикиньте, а если у той муж не ушел?...

Сегодня у А. Константинова ("Наружное наблюдение" - рекомендую) вычитал классную поговорку (взамен давешной: Нас е@ут, а мы крепчаем!), зацените:

Во лбу хотя б семь пядей будь, но все равно тебя еб@ть!

И-ехх! Богат и многогранен русский язык! ... и МОГУЧ, однако!

Охота. Охотник идет вдоль берега озера. Вдруг видит сидит в воде утка. Охотник прицелился, далековато, подошел поближе, утка сидит не шевелясь. Охотник еще ближе, утка сидит. Охотник подходит к утке, приставляет дуло ружья к спине утке.
- Тссс, - говорит утка, карась. - показывая вниз.
- Клюет, - спрашивает охотник.
- Сосет! - отвечает утка.

> >У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта
такая
> >собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей
> >- маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает
> >этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и
писается.
> >Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально,
скорее
> >всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с
> >зубами,
по
> >неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических
> >хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот
маленький
> >скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и
> >смертельно больной крысой.
> >
> > Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но
> > то
что
> > после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт.
> > Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и
> > какаются
от
> > избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить
радость,
> > они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему
> > счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку
> > - и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от
> > положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали
> > - вторая, ну и в таком духе.
> >
> > Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь
писается
> > и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.
> >
> > Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось
> > на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он
> > вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро
> > мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была
> > галимая
привычка
> > тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под
> > диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она
> > нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает
> > незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра
> > Клёпа просто не успела, и
её
> > вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого
> > этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам.
> > Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту,
> > а тут ещо эти
прыжки
> > затяжные...
> >
> > Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что
> > украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя
> > с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем,
> > когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть,
> > имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато,
> > как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.
> >
> > Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
> > бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
> > бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша
> > решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную
> > хиврю на поиграть.
> >
> > Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой
> > воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой
> > доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа
> > - анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все
> > еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в
> > обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут
> > пять, ну и решил
мне
> > показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и
> > замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа
> > решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее
> > уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, млин, быстро, хрен уследишь:
> > раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял
> > и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила
> > нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости,
> > близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в
> > двух местах погнулась.
> >
> > Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем
> > неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных
> > систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а
> > зенки
наобарот -
> > стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа
> > этот
раз
> > потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться
> > на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности
> > непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не
> > нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово...
>

анекдотик к празднику припас:

- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвёт хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!

В честь Дня милиции ОРТ представляет сегодня премьеру фильма
"Оборотни против хищника".

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать
с покемонами.

Домены смешные. Уже было пару-тройку лет назад.Но решусь напомнить:
http://www.newsru.com/world/10 ...
Всем удачи.