Не мое: взято http://anekdotov.net/story/tod ...

Едем с другом с курсов по енглишу домой на автобусе. Курсы вечерние. Автобус почти пустой. Ехать до конечной. Дабы не терять время и практику даром, говорим с ним в полголоса на енглише. Оба программера, так что и разговор даже посвященному в енглишь человеку не очень понятен...
Едем, говорим значит о своем. Напротив садятся нас, в полупустой автобус, две девушки, лет по 25, как и нам. Послушав нас мин пять и попереглядывавшись между собой начинают тоже в полголоса говорить:
- Америкосы наверное...
- А фиг его знает, мот ангичане, гы-гы
- Ты какой язык в школе учила?
- Вроде английский, но своим я лучше владею, гы-гы
- Дура
- Сама дура. Вот то симпотичный...
- Не, мне тот со щетиной нравится (показывает на меня)
Видя такой расклад (и поняв другруга, что можно постебаться) начинаем в речь встовлять понятные им "английские" слова: казино, расиан герлс, ай вонт, долларс, лове...
- Че они про герлов сказали?
- А я откуда знаю... Ты же английский учила... я поняла что лове дофига...
- Давай познакомимся!
- Ты че, сдурела? Че ты им скажешь?
- Я глазами... гы-гы
- Ага, и глазами ты их к нам пригласишь?
- Давай им тогда улыбаться, гы-гы
Чувихи начинают глазеть на нас и мило улыбаться. Мы примолкаем и тож как дибилы мило им улыбаемся.
- Слыш, смотри на нас смотрят!
- Ага, симпотичные, сволочи...
- Ну скажи ты что-нить... А то ща свалят...
- А вдруг подумают что мы валютные...
- А я тому бы и просто так дала...
Мы уже улыбаемся во весь рот, чисто от стеба :)
Ждем продолжения... Фак звонит телефон. Жена. Не отводя глаз и улыбаясь говорю в трубку:
- Хай! Айм глед ту листерн ю! Вотс хеппен?
- Ты че с курсов? Ладно, тогда зайди в гиппег, купи активии 5 баночек творожной, только не такой какой вчерар купил...
Напрягая мозг вспоминаю какую активиию я вчера покупал, чтоб сегодня жена опять не заставила второй раз идти, на автомате говорю:
- А что я вчера купил?
Фак... Девки смотрят на нас... На себя... И...
- Во далба*ы... Мля...
- Гы-гы, а ты хотела ему бесплатно...
Конечная...

Реальная история из студенческой молодости.
День 1. Девушка снимает себе парня и ведет к себе в комнату в общаге.
Вопрос парня "Есть чё пожрать?" Девушка в истерике выставляет парня за дверь.
День 2. Девушка снимает себе парня и ведет к себе в комнату в общаге.
Вопрос парня "Есть чё пожрать?" Девушка в истерике выбегает на балкон и кричит: "Да есть здесь нормальные мужики?".
Ответ с верхних этажей (грубый мужской голос): "А чё, есть что пожрать?"

Почему-то ржал. Кто-то из наших пробрался в контркультуру

http://gonduras.net/index.php? ...

- Алло, это сэкс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Очень интересно, продолжайте дальше.

не моё
Дитя сети

- Ты таблицу умножения знаешь?
- Неа! - угрюмое, агрессивное сопение.
- Причастные, деепричастные обороты?
- Гы, афигеть, дайте две! - существо радостно забилось в конвульсиях, которые, скорее всего, обозначали смех. Еще одно дитя инета! Тяжелый случай.
- Очнись, чудовище! На второй год оставлю! - рявкнул я.
Чудовище глухо пробормотало:
- Аццкий сотона...
Я открыл классный журнал и прочитал :кадет Иван Сергеевич Лолов. Отец Сергей Вадимович Лолов: программист Совершенно запущенный случай. Не лечится практически. На дворе была уже ночь, жена заждалась, дети без спросу включили компьютер. Эххх! Тяжела доля психолога!
- Смартфон на стол! Живо! - резкий окрик ударил как хлыст. Существо вздрогнуло и положило передо мной девайс. Занятная штука, пусть и уже не писк моды.
- Отец за сеть сколько платит? - молчание в ответ, блестят хитро глазки. - Понятно! Сам карточки ломаешь? Про управление слыхал?
Допрашиваемый презрительно хмыкнул. Я вздохнул:
- Гаджет изымается. За тобой устанавливается слежка. Ты меня знаешь, я не управление, любая сетевая активность будет караться баном! - кадет Лолов сдавленно пискнул и просяще посмотрел на меня. Он знал!
- И никаких поблажек! - отчаяние, граничащее с желанием суицида на лице. Я подумал несколько секунд и сжалился, - Шесть на восемь!
- Сорок восемь! - существо практически приняло строевую стойку. Сидя.
- Жи, Ши? - коварно спросил я.
- Пиши с буквой? - раздумывал кадет.
Я внимательно и долго посмотрел в его глаза.
- Верно. Свободен.
- Спасибо, товарищ капитан! - шепнул будущий офицер. Смартфон фантастическим образом исчез из моего поля зрения. Кадет крадучись поднялся, - Разрешите идти?
Уже на выходе я услышал. Аффтар жжот! Нет, он неисправим...


30 ответов модераторов почему удалили ваше сообщение
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Саша сказал.
17. Так сложились обстоятельства:
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Б:.. буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал: Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые:
29. Я просто не умею делать ничего другого:
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету:

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.

Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.

Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"

Если женщина топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать.может она танцует..

муж сутки дома не был.
жена:
-где был?
муж:
-я-волъный казак, где хочу, там и гуляю!
жена после этого четверо суток не была дома.
он:
где была?
-я подневолъная казачка, когда отпустили, тогда и пришла!

Жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоём воротничке нет следов чужой помады:. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!

В лесу стоит привязанный к дереву мужик и орёт во всю глотку:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего разорался то?
- Да вот рекетиры привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? попробуй, может мой подойдет ..

Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты, почему в школе вчера не был?
- Да корову к быку водил.
- А, что отец сам не мог?
- Мог, но бык лучше.

17 июля 2007

Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще
выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.


Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто
обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.


1. Год выпуска.


а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого


2. Страна-производитель


а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам


3. Двигатель


а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет


4. Коробка передач


а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет


5. Привод


а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься


6. Кузов


а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком


7. Класс авто


а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?


8. Руль


а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества


9. Прочее


а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский.
Пеpвый говоpит дpугому:
- Слушай, видишь того pусского?
- Ну, вижу.
- Смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.
- !!!
- Смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет.
- !!!!!
- Слушай, он щас выпьет 3-й стакан, ему опять ничё не будет, но нам поpа валить!!!

Решили экперимент поставить. Взяли русского, немца, француза.
Посадили их каждого в полностью изолированную комнату, с желехными стенками
и без ничего. Дали по 2 больших железных шара.
Прошло пол года.
Заходят к немцу. А тот один шар на другой поставил и они так и стоят!
- О, молодец, додумался же !
Заходят к французу. А тот ложит один шар в угол комнаты и с другого конца
комнаты кидает другой, который пол часа бъётся об стенки и попадает прямо
в первый!
- О, ну вообще, гений!
Идут к русскому, открывают дверь, а русский не даёт из нутри держит.
у дверь выбили, заходит - бац шаров нет !!!
К русскому:
- Ты куда шары дел ???!!!
Русский с виноватым видом:
- Hу, один я разбил.
- Hе фига ж себе, а второй.
- Второй, - с ещё более виноватым видом, - потерял.

Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и
рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
- Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако.

Два чукчи ловят рыбу на лодке - один сидит на носу, а другой на
корме. Тот, что на насу слышит громкий всплеск
позади, обарачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет нигде.
Вдруг через 5 минут - ух! - выныривает он из воды. Тот, что в
лодке, спрашивает:
- Ты где был?! я затебя так испугался!!
- Че ж ты пугаешся-то, дурак? Червяка я менял.

она понятия не имеет о шасси и механизации крыла :)
http://www.aviapax.ru/dura.jpg

Молодцы какие.. Дружные ребята!

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.

Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.

Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"

Бывает же

Не знаю, правда или нет, но какая-то очень русская история. На одном из славных авиационных заводов нашей Родины еще в советские времена собирали какой-то самолет. Собирали много лет. А надо сказать, технология сборки - очень важная вещь, для ее изменения нужно согласование с главным конструктором самолета. Вот и приходит к нему заявка с завода с просьбой немного изменить технологию сборки, поскольку там до какого-то винтика не удается дотянуться, чтобы завинтить. Он, конечно, в непонятках - столько лет заворачивали и ничего, а тут вдруг проблемы - капризничаете, старички. Да нет, отвечают, просто у нас работал мужик, у которого рука после перелома неправильно срослась, вот он этот винтик и заворачивал, а теперь он вышел на пенсию.

ЗАБЫВЧИВОСТЬ
Задумав ограбить банк, трое сотрудников завода компании McDonnell-Douglas в калифорнийском городе Лонг-Бич, будучи людьми умными, сразу поняли, что успех их предприятия во многом зависит от удачного места, где можно было бы пересидеть первые, самые опасные часы после операции. А потому и решили, что лучше всего грабить банк во время своего обеденного перерыва, чтобы вернуться на охраняемый объект, каковым являлся завод аэрокосмической корпорации, где они работали, - уж там, думали они, преступников искать не будут.
В течение нескольких недель, вооружившись секундомером, они тренировались быстро натягивать лыжные маски, вытаскивать пистолеты, кричать 'Это ограбление, всем оставаться на своих местах!' и скрываться с места преступления. Окончательно убедившись в том, что все действия доведены до автоматизма, троица пошла на дело.
Операция прошла без сучка и задоринки. Как же были удивлены бандиты, сидевшие в заводской столовой, когда их арестовали прибывшие на завод полицейские. Полиции не составило труда установить личности грабителей. Видеокамера, установленная в банке, запечатлела все детали совершенного преступления - и черные лыжные маски, и пистолеты, направленные на кучку испуганных посетителей, и: бэйджи- пропуска на территорию завода, которые преступники забыли снять с груди!

Чужому:


Повторяете недавно написанное, см. пост выше wats 17/07/2007 [13:40:20]

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

Приехал выпускник мединститута по направлению гинекологом устраиваться. Проходит собеседование с главврачём:
- А почему у вас по женской анатомии такие низкие оценки?
- Освоил на уровне пользователя...

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- За-ши-бись тридцатилетие отпраздновал!!!...


- Что нужно для того чтобы обезвредить американского спецназовца?
- Забрать у него из рюкзака жевательную резинку и туалетную бумагу.

толмач, здравствуйте милый!

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная
машина. Вот как она работает!!!
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо: Так, а что за
помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!

Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин.
Вот Серёжа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.

Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием - "йаМобилко

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,
что многие гинекологи - мужчины.

Обжёгся на молоке - дуй водку!

Каштанка:

толмач, здравствуйте милый!

Любезная Каштанка, приветствую Вас!
баян

5000 лет назад. Переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу.
Доходят они до развилки, а там два указателя. Один на юго-запад: "Тепло, солнце, виноград. Венгрия". Другой на северо-запад: "Холодно, дожди, салака. Эстония." Те, кто умел читать, пошли на юго-запад.


Проводник на самолете абхазских авиалиний:
- Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуме и в Москве!


Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.

Водка "Столичная" - вкус, знакомый с детства!

По работе со мной должен был связаться человек по фамилии Кривенко, от заказчика.
И вот он звонит мне:
- Здравствуйте! Я - Кривенко!
Я фтыкаю юмор ситуации и ржу пацталом...
А из трубки тоскливое:
- Ну вот, опять...

http://rutube.ru/tracks/112881 ...

Можно 20 минут подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно обратиться к нам и получить его за 20 минут.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

баян, но мне понравилось: Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его...
А потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины

Объявление в аэропорту:
- Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения...

Про...
Мужчины на удивление не логичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.
Сидония Коллет

У женщин нет недостатков, у них есть только особенности.
М.Жванецкий

Она была холодна, как мороженое, и так же легко таяла.
Эмиль Кроткий
Изобилие секса - это его инфляция.
Ю.Рюриков

Все могут короли. Но королевы могут больше.
В.Мальков

Ейск. Лето 2002 года. Жара. Битком набитая маршрутка.
Сидит молодая мама и мальчик лет 5-ти. Диалог между ними, который слышат все:
-Мамааа, купи сандалики!!!
-Потом, отстань...
-Мамааа, ну купи сандалики!!!
-Отстань сказала...
-Мамааа...
-Отстань, или тебе сейчас по жопе настучу!!!
-Ах тааак!!! Я ТОГДА ПАПЕ РАССКАЖУ, КАК ТЫ ДЯДЕ МИШЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!!
Что творилось в маршрутке, не передать. Хохотали до слёз все. Водила остановил маршрутку, так как от смеха он ехать уже не мог, а молодая мамаша с сыном-вымогателем тут же выскочили...

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят:


В Англии:
- Сынок, мне кажется, тебе пора жениться.
- Что ж, почему бы нет? Но на ком??
- А наша соседка справа?
- Эта Солли, которая каждый день играет на фортепиано?
- Да.
- Но я не люблю ее!!!
- Ну, сынок... А соседка справа??
- Эта Джейн, каждый вечер бегающая по парку???
- Да...
- Но я же ее не люблю!!
- ... Сынок, но кого же ты любишь?
- Кучера Джона, мама.
- Сынок, но он же католик!!!

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х@й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?

не моё
В маршрутку заходит девчёнка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк мол -садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался. И тут она его резко - чё это у тя в штанах давит мне в попу: паренёк, долго не думая - ЗАЖИГАЛКА:. тут резко в беседу встревает 80-летний старичёк и говорит девушке:
- Садитесь ко мне, я уже давно не курю: Вся маршрутка лежала.

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Случилось чудо- сборная России попала на чемпионат мира по футболу .
Роналдиньо обходит одного, другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит - штрафной. Роналдиньо ставит мяч - наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно- наши игроки стоят к мячу задом- к воротам лицом.
Судья - Игнашевичу : - Развернитесь, так нельзя !!!
Игнашевич -судье: - Ты че дурак ? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят - а мы че рыжие ?!!!!

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!

Почему когда у женщины хорошее настроение и она улыбаясь смотрит мужчине в глаза, он сразу выдает: дорогая, что ты на меня так хитренько смотришь?

Были на Мальте на Рождество.
В одном из магазинов, одна из наших стюардесс Людмила после приобретения покупок подходит к кассе, продавщица ей говорит: "Mary Christmas!"
Стюардесса протягивает ей руку и отвечает: "А я Людмила!"
=))))) Английский надо знать.

http://aflexfa.borda.ru/?1-2-0 ...

С-5к:
Были на Мальте на Рождество.
В одном из магазинов, одна из наших стюардесс Людмила после приобретения покупок подходит к кассе, продавщица ей говорит: "Mary Christmas!"
Стюардесса протягивает ей руку и отвечает: "А я Людмила!"
=))))) Английский надо знать.
5+++++
пацталом

Был такой рейс Ханой/Хо-Ши-Мин на Ил-86 ... ходил битком набитый вьетнамскими "гастарбайтерами"...
Так вот ... блевал "весь самолёт" ... очень их привлекали буфетные стойки для этого (особенно вторая) ... наверное от того, что там дверей не было, как в туалетах ... очень удобно - шторку рванул и прямо к раковине или мусоросборнику ... только и успевали вытаскивать их оттуда ... "прям за шкирку"... вонищщща в самолёте стояла - хоть кислородные маски весь рейс носи ... а рейс ходил с тремя посадками: в Ташкенте, Карачи и Калькутте ... хоть и убирали наземные службы на каждой стоянке, да только рационов было тоже то ли три, то ли четыре ... так что перезаряжаться они успевали ... жалко их было ... сидят в полёте тихие, бледно-зелёные и ... блюют...блюют...блюют ...

to C-5k:

А мне больше понравилось из приведённой Вами ссылки вот это:
serg
Недаром в народе говорят, что Мэрри Поппинс - это плохо прошедший Мэрри Крисмас...

- Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?
- Ты о чем?!
- Ладно, начну издалека! Дай денег!

Диолог в классе.
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это Мариванна, место для рекламы.

Два алклголика приходят в океанариум. Подходят к одному аквариуму и читают:"Рыба-пила".
Переглядываются:
- Больше пить не будем!!

В зоомагазине:
-Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
-Черепашка-попрыгунчик? Ой _ля, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

Пафосный мажор приходит в аптеку на Рублевке и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив.
Гламурная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?


РЕЧЬ ПУТИНА ПЕРЕД ТЕМ, КАК СОЧИ ПОБЕДИЛ (ПОЛНЫЙ ПЕРЕВОД)
Здравствуйте, уважаемые дамы и господа капиталисты, добрый вечер, товарищи из Латинской Америки.

Мне повезло сегодня представить нашу олимпийскую предъявку.

Россия, как известно, является зимней страной. Именно у нас впервые в городах начали совершенно официально селиться медведи, а снег идет круглые сутки.

Мы обладаем самыми протяженными трассами для бобслея, работающие зимой буквально на каждой улице. Специальные дворники, которых мы завозим крупными партиями из стран СНГ, каждое утро покрывают льдом тротуары. Следствием чего являются наши победы в фигурном катании.

Нельзя не отметить, что именно у нас есть Сибирь. Ее нет ни в Корее, ни в Австрии. Это чисто наше изобретение.

Сочи является уникальным курортом, на котором всегда есть снег. Я буквально несколько дней назад катался там. Снег отличный. Солдаты завозят его с северного полюса и разбрасывают по горам. Поверьте, наша призывная армия позволит принести столько снега, сколько понадобится.

Действительно, пока еще не все построено. Но уже к 2014 году мы все возведем: несколько спортивных сооружений. Под каждым из них Юрий Михайлович Лужков построит автостоянку. Над каждым из них - торговый центр. Слева - метро. Справа - скульптура Церетели. Сочинцев переселим по наработанной бутовской модели.

толмач:
- Вам натянуть или завернуть?

:))))


Будущий сайт компании Yahoo! в домене Европейского союза : www.yahoo.eu

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

не мое: Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального рокера, но на футболке вместо привычных взгляду картинок типа Арии надпись: "Я - дурак". Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на спине следующее: "И ты тоже". У меня истерика)))


мужская солидарность:

узнала - случайно проболтался

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!

http://www.zadira.net/2007/07/ ...
Приколы в картинках :)

- У вас щенки с родословной?
- Конечно!
- А что написано в родословной?
- Отец - дебошир, мать пьет...

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов -
показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),
а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской
дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Египет, экскурсия к пирамидам.
В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добавлят:
- Сфинксов не кормить!

2Шасвирнус:
Лучше и больше здесь http://knopik.org/2007/07/10/p ...

толмач:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?

:))) действительно!!! Все в норме..вот пристали к малышу

Мужчина и женщина едут в одном купе.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил, - говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

Чтобы носки носились в два pаза дольше, надо снимать их на ночь!

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!!

Народная примета: если заснул в ботинках - завтра будет болеть голова.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Сколько волка не корми, - а у медведя все равно х#@ толще...

Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции...

Первоапрельская шутка через 9 месяцев может стать подарком к Новому Году.

Хоpошо смеется тот, кто быстpо бегает!

- Какая разница между верным и неверным мужчиной?
- Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести.

Марья Ивановна ученикам:
- Детки , завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

Дорожные приметы.

* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "бл@дь".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.


Спортивные комментаторы)))

- "Реал" - это не "Тюмень", семь мячей не забьешь.

- Когда "Спартак" играет не как "Спартак", выходит гораздо лучше.

- Двое маленьких футболистов "Спартака" завалили Ивана Грозного.

- Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.

- Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.

- Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

- Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.

Каштанка:

толмач:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?

:))) действительно!!! Все в норме..вот пристали к малышу
------
Как Вы на новом месте освоились?

толмач:
Как Вы на новом месте освоились?

спасибо за заботу и внимание... все хорошо..

В выходные после дождичка по грибы в лес пойдете?

Кот ссыт в ботинки. Способы борьбы.
1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.


- Что-то у тебя подруга мало пьёт, много танцует...
- Да, столько лишних движений...


Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и
пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на
дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Те же дятлы, только клюв помощнее...

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осёл.
- А почему в пятнах?
- Гламурный!

- Дорогой, ты где был?
- Я? В туалете!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- А я аккуратненько:

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

толмач:
- Что-то у тебя подруга мало пьёт, много танцует...
- Да, столько лишних движений...

я упала... супер! :))))))))

- Папа, паппа, смотри как большой чупа-чупс мне в рот влааит, а аатно
эеет.

Встречаются мужчина и женщина. Мужчина смотрит на ноги женщины и говорит:
"У тебя такие ноги кривые, страшные", а она ему отвечает: "Сойдет на
работу ходить".

Дочитайте до конца!! Это про всех нас.

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям.

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

Экзамен в меде:
- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...

Она --- Кем будешь одеваться на новый год?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?

Пиcьмo

Пишy Baм, дpaжaйшaя Oльгa Пaвлoвнa, oтнюдь нe из тex cooбpaжeний, чтo длитeльнoe мoe мoлчaниe мoжeт зacтaвить Bac бecпoкoитьcя o cкpoмнoм cлyгe Baшeм, нo oт тoгo, чтo cepдцe мoe нoeт и тoмитcя в poкoвoй paзлyкe и дoлгиe чacы oдинoчecтвa тepзaют мeня, бyдтo нe видeлиcь мы дoлгиe гoды.
Eдвa зaбyдycь - вижy пpeд coбoю oбpaз Baш, вьющиecя лoкoны, oчepчивaюшиe кapaндaшoм xyдoжникa нeжный пpoфиль, нeжныe плeчи, дocтoйныe пoцeлyeв Джaкoмo Kaзaнoвы... Пoчти чyвcтвyю Baши тoнкиe пaльцы. Oни, cлoвнo тeплый вeтep, лacкaющий глyпцa, cгopaющeгo нa пecкax вcex пycтынь миpa. И я люблю eгo, этoт пpoxлaдный вoздyx.
Я пoмню Baш взгляд, и Baшy мягкyю, жeнcтвeннyю, нo пo-дeтcки зaбaвнyю yлыбкy, вижy, кaк oнa игpaeт co мнoю...

Cтoит мнe зaкpыть глaзa, кaк тыcячи вocпoминaний нaчинaют cвoй тaнeц, и я вижy вce кaк нaявy. Чyвcтвyю вaш гибкий cтaн, пpильнyвший к aтлacным пpocтыням, пpикocнoвeниe бapxaтa кoжи, oт кoтopoгo xoчeтcя плaкaть в нeмoм вocxищeнии, я чyвcтвyю Baшe дыxaниe, и oнo чyвcтвyeт мeня, я знaю...
Koгдa я нeжнo пpoвoжy кoнчикaми пaльцeв пo этим нoгaм, мнe кaжeтcя, чтo нeт ничeгo пoд этим нeбoм бoлee coвepшeннoгo....

Дa, кaжeтcя, пoxoдy, чoтa я paзoшёлcя. Oля, нe бyди, я yжe пoдpoчил.

Белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так..... спам.


Если у вас
тонкие редкие волосы, кривые ноги и
противный смех, не расстраивайтесь,
вы - Масяня!

Она --- Кем будешь одеваться на новый год?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?

)))))))) супер!!!

проходит пилот ВЛК. Попадает к офтальмологу. Тот объясняет: " Садитесь в уголке на стул, закройте один глаз дощечкой и называйте мне буквы, которые покажу." Тычет первую букву. Лётчик:"ССЭЭЭ." Доктор: "Что за безграмотность! Вы что в школе не учились?! Не ССЭЭЭ, а ЭС. Понятно?!" Лётчик весь покрывается испариной и кивает головой. Доктор тычет вторую букву. Летчик: "ММЭЭЭ." Доктор: "Да вы болван батенька! Дослужиться до таких чинов, столько прожить и неправильно буквы называть!!! Да!!!" Летчик весь в мыле, лёгкий флатер конечностей. Доктор тычет следующую буковку. Бедный пилот глядя глазами какающей собаки в глаза доктора: "ЭП?!" Занавес!

- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!

Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный
солярий - приходи к нам на флюорографию.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!

Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

Перлы из женских романов

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

* "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Первая брачная ночь.
Спальня.Большая кровать, т.е.уже супружеское ложе.
Лежат новоиспеченные муж и жена.Неподвижно, тишина.
Проходит час.И тут вдруг муж раздраженно говорит.Нет, ну я не понял, нас сегодня кто-нибудь трахать будет?