Какая тупость.
Оба.

В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов
рублей. Как красиво звучит. А по-русски - опять про@бали бабки.

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.




- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...





Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую
машину на чемпионат по футболу и Евровидение.






Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 июня
2007 года в автошколе №86.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться
брошюра "Правила дорожного движения".






У натуральной блондинки черные волосы могут быть только между зубами.






Во избежание двойственного отношения к выпускаемой продукции, АвтоВАЗ
запускает в производство модель Лада-"Гавно".





Президент издал Указ "О передачи нефункционирующих и заброшенных
теплотрасс и канализационных отстойников для бесплатного вселения
малоимущих и многодетных семей" в рамках правителственной программы
"ДОСТУПНОЕ ЖИЛЬЕ КАЖДОМУ"...





Только дайте мне возможность ворочать миллионами, и я упру миллиард.

На День пограничника позвонил мне закадычный друган Леха, мой бывший командир отделения. Сейчас служит на границе в Одесской области, разруливает молдаван. Историй жизненных, конечно, два вагона с маленькой тележкой.

На заставе моего друга служат девять собак - четыре "немца" и пять "австрийцев". Все умненькие псы, дрессированные под боевую обстановку, "обстрелянные" (не боятся стрельбы). Кроме них на самой заставе живет алабай по кличке Монгол(потому что косые глаза). Кто хоть раз видел алабая - не забудет эту породу до конца жизни. Кто не видел - представте себе помесь медведя и динозавра. Издревле в Средней Азии эти собаки охраняли от волков отары овец. Они обладают невероятной физической силой, крупными размерами и повышенной лохматостью.
Монгола дрессировали "под ночь". Это означает, что днем к собаке может подойти кто угодно - алабаи по натуре добродушные к людям. Но ночью Монгол превращается в охранника, которому до одного места весь десант Российского Черноморского Флота - свирепый и беспощадный зверь. В свое время с помощью Монгола удалось решить проблему "самоходов" - собака до утренней поверки держала на заборе всех, кто ночью разбежался по селам пить самогон и валяться с бабами.Командующий заставой проникся за это к Монголу глубокой симпатией и стал его оберегать.
В нынешнюю аццкую жару Монголу пришлось совсем плохо. Не смотря на то, что алабаи привыкшие к 50-градусному пеклу пустынь и степей - температуру в 30-40 градусов они переносят тяжело.
По приказу командира Монгола неделю поливали водой из шланга, но спасало это слабо, потому что он высыхал за пять минут, после чего валялся под бочкой с водой и выл. Насмотревшись на муки несчастного пса, начальник отдал распоряжение постричь его на хрен, а сам уехал в Одессу забирать нового начмеда.
Надо сказать, срочники, которые стригли Монгола, подошли к выполнению приказа с душой и воображением. Облысив ему пузо и ляжки, они выстригли полоски шерсти на боках и оставили длинную щетину шириной с ладонь только на макушке, хребте и хвосте. С Монгола потешалась вся застава, но собака была довольна.

Ближе к ночи приехал начальник заставы, привез нового начмеда-майора, позвал командующий состав и уединился с гостями в столовой. После четвертой бутыли бурячихи новый начмед решил выйти по маленькой нужде.Сопровождать его никто не пошел, ибо на ногах уже никто не держался.
Утомленный начмед на ощупь нашел некий закуток, облегчился, и уже собирался возвращаться, когда из под бочки на него вылез стриженный под гиену Монгол, размером с теленка, поглядел на него своими раскосыми глазами, оскалил клыки и звучно рыкнул. Начмед прирос сандалями к потрескавшейся от жары земле и мгновенно вспотел до резинки трусов. Монгол обошел начмеда по кругу, понюхал и отступил в тень. При каждой попытке начмеда шевельнуть хоть пальцем и спрятать достоинство в штаны, в темноте раздавался угрожающий глухой рык и в свете полной луны на мгновение появлялся совершенно инфернальный Монгол, с голыми боками, шерстью дыбом на загривке и огромным пушистым хвостом.
Ближе к рассвету проспавшийся в соседних кустах наряд, вернувшийся с обхода границы, увидел картину маслом - кое-как затолкавший своего младшего друга начмед стоял по стройке смирно, перед ним сидел Монгол, а через окно столовой было видно сладко спящих на лавке командиров.
Когда начмеда успокоили еще четвертью самогонки и он перестал материть заставу, Монгола и весь собачий род, командир вызвал к себе тех, кто стриг пса.Двум срочникам выдали зимнюю форму одежды со склада (бушлаты и утепленное белье), заставили одеть противогазы и в полной боевой экипировке (24 килограмма - вещмешок, лопатка, автомат, бинокль, фляга, подсумок для четырех рожков и прочая хренотень) - приказали нести почетную караульную службу возле будки Монгола. Потом пацанами занялся новый начмед, который был сильно не в духе. Стоит ли говорить, что лечил он ребят от теплового удара слабительным?

Серия "Для чайников"

Wife 1.0

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Unisys:
ржу пацталом...спасибо, большое...давно так не веселился :)))

Врач после осмотра больных в палате:
- Всем - до свидания, а Вам у окна с капельницей - прощайте.

Сидят две мышки и кушают киноплёнку с фильмом.
Одна другой, задумчиво так:
- Мдааа..., а сценарий-то был лучше...


Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...

Повторенье - мать.

Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...
Так вот:
-Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).
-Капля кокаина раскрывает творческий потенциал лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев**бенности.
-Капля героина повышает самооценку у лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
-Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
-Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
-Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость.Часов на восемь.
-Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
-Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

Он нежно обнял её и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть! То-то я думаю: где я тебя раньше видела?

http://www.1-click.jp/ :)) , если нажать на левую кнопку мышки - они еще и присядут! Интересная игра для женщин -руководителей

Каштанка:
1.С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

--------
2.Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть! То-то я думаю: где я тебя раньше видела?

---------
:)))))))))
Рад Вашему возвращению на ветку.....

по первому пункту: абалдеть, как точно сказано :)))
по второму пункту: Вспомнить все -2....
06/06/2007 [16:02:10]
ссылка напоминает виртуальных дрессированных сперматозоидов на каторге :)))

толмач, спасибо за приветствие, я просто не хотела перебивать W01, своими анекдотами :)))

ссылка напоминает виртуальных дрессированных сперматозоидов на каторге :)))

:))) ну вы как скажите?! А может это донор так издевается над ними.

не моё
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: Что, сволочь, проголодался?..

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...



Эх, дороги!

- Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, -разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого назначения. - С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вот борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке встречать! Всем героическим взводом!

Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине самолетом.

- Чего грустим, родная милиция? - поинтересовался у бойцов подошедший со стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший на улетевший борт.

- Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем Новый год встречать, - поделился печалью командир отряда.

- Новый год - семейный праздник, надо как-то домой добираться, - здраво рассудил Парасюк. - Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас разберемся.

Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера, проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номера телефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после нескольких горячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга с одним из них на аэродром приехал гражданский 'пазик', водитель которого
за соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеров в родную столицу до Нового года!

Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшим сухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых.

В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынному шоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держа оружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков, спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню.

В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо 'крутых' молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть их криминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящее никто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт и стриги 'бабки' с проезжающих 'лохов' и 'челноков' за проезд. По 'штуке' с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. У одного бейсбольная бита - оружие американского пролетариата. У второго газовый пистолет - копия револьвера. У третьего 'макарыч', стреляющий резиновыми пулями.

Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активным действиям. Расстояние неумолимо сокращалось.

Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке.

- В чем дело? - поинтересовался командир отряда.

Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков.

- Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, - пояснил шофер. - На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы с вещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, в милицию пожалуетесь - убьем! Автобус сожжем! Беспредел, да?

Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, из салона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционеры проснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не в Чечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю:

- Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим.

Автобус замедлил бег, моргнул правым 'поворотником' и, съехав на обочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу к спасительной трассе.
Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись к покорно открывшейся двери.

Главарь начал сразу.

- Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь нам три 'штуки' на бензин. Остальные, - обратился он к темному салону, -быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно, выходите по одному, я все вам тут же поясню, - продолжил бандюган, поигрывая 'макарычем'.

Парасюк из темноты поинтересовался:

- Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а то у меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курса иностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить.

- Глянь, - удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, - да тут разговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои 'бабки' отдашь и еще песни будешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? 'В лесу родилась елочка, в лесу она росла', - неожиданно приятным тенором пропел нахальный подонок.

Главарь поинтересовался у молчащего салона:

- Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду 'бабло' собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует.

- Как скажешь, начальник, - покорно произнес водитель, закрывая дверь и включая свет.

Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже от удивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они не видели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволом автомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив воздух, с тихим стоном улегся на грязном полу.

- Прошу передать мне оружие, - скомандовал майор испуганным бандитам.
- Побыстрее, а то у меня народ горячий, перестреляют всех быстро, стекла в автобусе изрешетят, а нам еще ехать далеко, дуть будет.

Отморозки сдали оружие и задрали руки вверх. Через минуту вся троица была связана, а затем рассажена на грязном полу в проходе между креслами. Автобус двинулся дальше.

- Так что вы хотели? - вновь поинтересовался командир отряда у главаря арестованной банды.

- Да, товарищ начальник, мы хотели над вами подшутить, - попытался разрядить обстановку связанный хулиган. - Глядим, едут геройские парни, думаем, давай развеселим пацанов, остановим, подарков новогодних купим.

- Это правильно, - согласился огромный прапорщик, давайте на рынок заедем, а этот 'дед мороз' нам нормальной еды купит. Надоел сухпай!

Сказано - сделано. Остановившись утром в городке, милиционеры развязали разбойников и повели их на центральный рынок. Там молодые люди закупили милиционерам шашлыков, напитков, зелени и лавашей. Автобус тронулся дальше.

- Слушай, командир, - взмолился главарь банды, - отпустите вы нас ради бога, мы вам все деньги отдадим, а грабежами больше заниматься не будем, вот тебе истинный крест!

Командир отряда, закончив доедать аппетитный шашлык, вытер руки о бумажное полотенце и поинтересовался.

- А сколько у вас денег? Очень много? Это хорошо! А то у нас вся экипировка в Чечне попортилась. Шеф, тормозни у магазина, торгующего военным снаряжением.
Кредитной карточки главаря впритык хватило на оплату покупок взвода.
Довольные бойцы забили новой амуницией и снаряжением заднюю часть автобуса. 'Пазик' покатил дальше.

- Ну что, командир, теперь нас отпустите? - поинтересовался у майора бывший владелец бейсбольной биты.

- Как 'отпустите'? - возмутился Парасюк. - А кто хотел меня заставить 'В лесу родилась елочка' петь? Ты давай, не канючь, а песню затягивай. Лично мне 'Ой, то не вечер, то не вечер...' нравится.

Прокашлявшийся бандит хорошо поставленным голосом затянул заказанную песню. Концерт по заявкам омоновцев шел пять часов. В Московскую область ребята въехали под известный шлягер группы 'Любэ' 'Прорвемся, опера'.

- Где это ты так петь выучился? - поинтересовался Парасюк.

- В юности в церковном хоре пел. Наш батюшка мне предлагал поступать в духовную семинарию. А я вот в грабители попал.

- Знаешь, - задумался Парасюк, - покаяться никогда не поздно. Мы сейчас монастырь проезжать будем. Я у командира поинтересуюсь, может, сходим в храм, свечки за счастливое возвращение поставим.

Омоновцы идею с храмом поддержали. После службы милиционеры подвели бандитов к ящику для пожертвований.

- Значит, так, - обратился к грабителям командир отряда, - все наличные деньги отдать в пользу обители. Возражений нет? Я тоже так считаю.
Молчание - знак согласия. Сейчас мы вас до ближайшей станции метро довезем, а там отпустим на все четыре стороны. Но если вы нам второй раз попадетесь, то пощады не будет.

Набив стеклянные коробки для пожертвований тысячными купюрами, бандиты молча сели в автобус, доехали до станции метро и, вежливо попрощавшись, вышли.
Автобус с омоновцами поехал дальше.

- Ну, козлы вонючие, менты позорные, - громко заорал главарь банды вслед удаляющемуся 'пазику'. - Только попадитесь мне теперь, я вас всех на кусочки порежу!!!

- Вы у меня, ментяры драные, на коленях будете 'Мурку' петь! - вторил главарю осипшим голосом бывший хоровой тенор, забыв, что находятся они не на пустынной Ростовской трассе, а в Москве.

Все эти излияния прервал резкий автомобильный сигнал. Хулиганы, недоуменно обернувшись, увидели милицейский 'луноход' (патрульный 'уазик') с гостеприимно раскрытыми дверцами.

- Прошу предъявить ваши документы! - потребовал старший наряда. - Откуда прибыли в столицу, где зарегистрированы?

- Понимаете, товарищ милиционер, мы сюда случайно попали, - начал уже привычно скулить главарь банды.

- Конечно, понимаю, - согласился милиционер, - я все слышал, что вы в адрес милиции кричали. Лично мне особенно про 'Мурку' понравилось.
Сейчас в отделение приедем - будете хором петь! А то Новый год скоро, а у нас с культурным досугом беда!


Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Каштанка:

А может это донор так издевается над ними.
----
пожоже, донор сомневается в своей ориентации :))))

толмач:

не моё
Жена у меня красивая, но вредная. ...
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: Что, сволочь, проголодался?..

:)))) Супер!!! Жена не вредная, а умная и с юмором! И муж это заценил, даже потом сам приготовил обед и помирился с женой!

- Вась! А ты до меня за кем то ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

родители уехали на дачу, смотрю свои последние запросы в гугле:
как варить макароны
как варить пельмени
сколько человек может прожить без еды

Кудесница была Василиса.
Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выиграл ее в покер.

Программа такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы.
Меня зовут Алексей, вас как зовут?
-- Здравствуйте. Друзь
--- А я Максим Паташов, до Владивостока пожалуйста.

Каштанка:
Супер!!! Жена не вредная, а умная и с юмором! И муж это заценил, даже потом сам приготовил обед и помирился с женой!
----
согласен...
но не особо приятно вкушать приготовленный собственноручно обед в одиночку-пока приготовишь, напробуешься, уже охота в ресторан, чтобы хоть тарелки не мыть...а там потом как в анекдоте:
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько
лучше уж так:
Такое настроение пропадает!
Можно я пну вашу собачку?
====
ps. собак люблю...просто не надо с любимой женщиной ссориться...

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.




Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой.
Она:
Милый, ты умеешь читать стихи ?
М-м-м...
Милый, ты умеешь петь песни ?
М-м-м...
Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь ?
М-м-м...Хочешь, руку тебе сломаю ?..





Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.





Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.





Парень из армии присылает домой гранату..."Бабушка, если ты дергнешь за это колечко-я получу три дня отпуска!






В школе прапорщиков. Экзаменатор:
-Вот смотрите.Это большой палец, это-указательный, это-средний, это-безымянный, это-мизинец. (Двигает пальцами.)
-Мешаем, мешаем, мешаем...Где какой?






- Товарищ полковник, разрешите войти? - Входите. - Я по личному вопросу. - Слушаю вас. - Разрешите не по-уставному. - Валяй. - Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

толмач: ..но не особо приятно вкушать приготовленный собственноручно обед

тоже согласна, так хочется, чтобы кто-нибудь постоял у плиты! :)) Вы кстати, незадумывались почему в ресторанах шеф-повары мужчины, а дома готовят в большинстве женщины?


http://rutube.ru/tracks/72181. ...

не моё
"Дембельский аккорд на 5+"

Пара отслуживших свое перцев этой весною получила по звездной связи
"компол - прапор - дембель" четкую установку: Пока танк не покрасите -воли вам не видать.
А танк, сцуко, здоровый, он на постаменте стоит и пушкой в небо упирается. А домой страсть как охота. А весна потому что.

Ну и покрасили. Как положено по уставу - кистью, из ведра, в три слоя.
Номер да ободья белые, звезды красные, корпус - зеленый.

Работа была принята командованием, перцы получили долгожданную "путевку в жизнь" и свалили поближе к родным местам.

А потом был дождь. Два слоя гуаши стекли в канаву и полк встречал утро, выстроившись на плацу возле героической т-34-ки, расписанной в лучших
традициях пацифистов-шестидесятников: желтые цветы по всему многотонному розовому телу, надписи "LOVE" и куриные лапки на боках башни...

Про милицию:
Рядом с нашим офисом отделение милиции, молодежь обеих контор неплохо дружат, часто выручают друг - друга.
Участковый принес дискетку, нужно срочно распечатать (принтер сломался).
Открываю в Word текст и вижу, практически все слова подчеркнуты красным (с ошибками значит). Начинаю исправлять. Милиционер останавливает:
- Оставьте как есть! А то у меня прокуратура не примет!
- ??????
- А они говорят, что менты без ошибок писать не могут!


Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! < Повысив голос от возмущения > Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я!? Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно...
Автобус лег...

Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т. п., он достаёт пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы!
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по з@днице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!

баян, но улыбнуло
Получил Ваня зарплату и пригласил Маню в дорогой ресторан. Сидят, заказали по 100 г водки, выпили, затем им принесли по тарелке борща.
- Ой, Ваня - говорит Маня - такая хорошая водка, что аж в грудях жжёт! Что за сорт?
- Мань, вынь сыски из борща!!

не моё

Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".


Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан, поцелуи...

Каштанка:

почему в ресторанах шеф-повары мужчины, а дома готовят в большинстве женщины?
----
лучше готовит тот повар, которому не мешают советами :))

- Рота! Равняйсь! Так, заебись... oтставить "заебись"!!!

толмач:
- Ирка, ты только не обижайся...

:))) больше всех улыбнуло!

- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разлядываете?!
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...

Привозят кореспондента в одну из частей СпН.
Ну просит познакомьте с самыми крутыми бойсябоями.
Ну приводят его в один из подразделов, знакомятся.
а там ребята все как на подбор.
Одного спрашивает: А чего типа можете?
Я мастер спорта по боксу - отвечает.
Второй- я с 3 даном по карате.
третий - я с 300 метров в глаз белку бью.
а рядом в сторонке такой невзрачный, метр с кепкой сидит, о чем то думает.
Спрашивает его журналюга , а вы мол кто?
А он в ответ: А я мастер спорта по шахматам.
Недоумение в глазах писаки и вопрос : А причем тут шахматы?
Ответ: Да командую я этими долбо@бами


Подвиг Разведчика (Башлачев Александр)

(Примечание: сруктура аккордов в этой песне не круговая, т.е. есть два типа. Расстановки аккордов в куплетах, т.е. 2 типа куплетов. Есть еще и третий, но это всего лишь 2 или 3 куплета (они помечены над текстом).

Над первыми ууплетами расставлены аккорды и обозначен их тип.
В дальнейшем над куплетами будет обозначен только номер типа

1: C Dm
В рабочий полдень я проснулся стоя.
G C
Опять матрац попутал со стеной.
Dm
Я в одиночку вышел из запоя,
G C
Hо - вот те на! - сегодня выходной.

1: И время шло не шатко и не валко.
Горел на кухне ливерный пирог.
Скрипел мирок хрущевки-коммуналки,
И шлепанцы мурлыкали у ног.

Dm
Сосед Бурштейн стыдливо бил соседку.
G C
Мы с ней ему наставила рога.
Dm E Am
Я здесь ни с кем бы не пошел в разведку,
Dm E Am
Мне не с кем выйти в логово врага.
C Dm
Один сварил себе стальные двери.
G C
Другой стишки кропает до утра.
A Dm
Я - одинок. Я никому не верю.
G C
Да, впрочем, видит Бог, невелика потеря
Dm E Am
Весь ихний брат и ихняя сестра.

2: C Dm
Экран, а в нем с утра звенят коньки...
G C
В хоккей играют настоящие мужчины.
A Dm
По радио поют, что нет причины для тоски,
F E
И в этом ее главная причина.
C Dm
В "Труде" сенсационная заметка
G C
О том, что до сих пор шумит тайга.
Dm E Am
А мне до боли хочется в разведку,
Dm E Am
Уйти и не вернуться в эту клетку
Dm E Am G
Уйти - в чем есть - в глубокий тыл врага.

2: Из братских стран мне сообщает пресса:
Поляки оправляются от стресса.
Прижат к ногтю вредитель Лех Валенса,
Мечтавший всю Варшаву отравить.

1: Да, не все еще врубились в суть прогресса
И в трех соснах порой не видят леса.
Бряцает амуницией агрессор,
Hо ТАСС уполномочен заявить:

2: "Тяжелый смог окутал Вашингтон.
Hевесело живется без работы
В хваленых джунглях каменной свободы,
Где правит ЦРУ и Пентагон.

1: Среди капиталистов этих стран
Растет угар военного психоза.
Они пугают красною угрозой
Обманутых рабочих и крестьян.

2: А Рейган - вор, ковбой и педераст
-Поставил мир на ядерную карту.
"Тревожно мне. Кусаю свой матрац.
Дрожу, как СС-20 перед стартом.

2: Окончился хоккей. Пошли стрекозы.
А по второй насилуют кларнет.
Да как же можно ? Ведь висит угроза!
И ничего страшней угрозы нет!

1: Да, вовремя я вышел из запоя...
Hе отдадим родимой Костромы!
Любимый город может спать спокойно
И мирно зеленеть среди зимы.

1: Буденовку напялю на затылок.
Да я ль не патриот, хотя и пью?
В фонд мира сдам мешок пустых бутылок
И из матраца парашют скрою.
2: Возьму аванс. Куплю себе билет
Hа первый рейс до Западной Европы.
В квадрате Гамбурга - пардон, я в туалет!
-Рвану кольцо и размотаю стропы.

2: Пройду, как рысь, от Альп и до Онеги
Тропою партизанских автострад.
Все под откос - трамваи и телеги.
Hе забывайте, падлы, Сталинград!

1: Пересчитаю все штыки и пушки.
Пускай раскрыт мой корешок-связной
-Я по-пластунски обхожу ловушки
И выхожу в эфир любой ценой.

1: Я - щит и меч родной Страны Советов!
Пока меня успеют обложить
-Переломаю крылья всем ракетам,
Чтоб на Большую землю доложить:

2: Мол, вышел пролетарский кукиш Бонну.
Скажите маме - HАТО на хвосте!
Ваш сын дерется до последнего патрона
Hа вражьей безымянной высоте.
1: Хочу с гранатой прыгнуть под колеса,
Hо знамя части проглотить успеть.
Потом молчать на пытках и допросах,
А перед смертью - про Катюшу спеть.
C Dm
Бодун крепчал. Пора принять таблетку.
G C
В ушах пищал секретный позывной.
Dm E Am
По выходным так хочется в разведку.
Dm E Am E Am
Айда, ребята! кто из вас со мной?

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0, 3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0, 6 секунды - сливки от Bailey`s во рту не сворачиваются
0.8 секунды - глаза у НЕГО округляются...
1 секунда - перевозмогая тошноту ОН все это глотает!
3 секунды - желудок возмущается и пытается вернуть коктейль обратно
ОНА нагибается к НЕМУ и томным голосом шепчет на ухо:
- Коктейль называется "МЕСТЬ ЗА МИНЕТ"!!!

Каштанка:
ОНА нагибается к НЕМУ и томным голосом шепчет на ухо:
- Коктейль называется "МЕСТЬ ЗА МИНЕТ"!!!
---
Продолжаете ресторанно-кулинарную тему ? :)))))

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!


Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!


- Классное в этом году было лето!!!
- Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!


На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!

Картина первая:

Северный флот. Каплей, любитель хорошо заложить, назначен в офицерский патруль.
Хорошенько отметив это дело, он бредет по маршруту патрулирования.
И вот те НА! Встречный задумчивый мичман не отдает честь!
- Товарищ мичман, вернитесь! Ваши документы! Почему честь не отдаете?
- Виноват трищ кптн лейтенант. :(
- Дык. Ептыть! Виноват? Накажем!
- Так точно трищ кптн лейтенант. Готов нести. По всей строгости..

Картина вторая:

Звонок в комендатуру:
- Мной, капитаном лейтенантом Жмуркиным, за неотдание воинской чести.
По личной просьбе расстрелян мичман Пупкин.
Прошу прислать машину к переулку 8 Марта.
Отбой.

Картина третья:

Высыпая из машин, охреневшие посланцы комендатуры наблюдают следующий пейзажик.
На лавочке, устав от трудов праведных, посапывая отдыхает пожилой каплей.
За углом в стене 4 пулевых отверстия.
На травке у стены неподвижное тело мичмана...

Картина четвертая:

В офицерской камере гарнизонной гауптвахты, кроя себя и все на свете трехэтажным матом, пытаются хоть как-то припомнить события предыдущего вечера оба действующих лица, невредимых, но страдающих от неимоверного
похмелья.

1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А они?
- А они наступают!

Коротко о сегодняшних событиях:
В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.

Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему.


не моё
24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст. "Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется" рядом со мной на лавку.
Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали - числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым ЭТИ дни.
Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......

толмач: specially for you :)))
В фильме голос за кадром:
- How do you do?
- All right!
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!", средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заe...!"

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Каштанка:

толмач: specially for you :)))
В фильме голос за кадром:
- How do you do?
- All right!
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
----
:)))
я вижу Вы в теме...:)))
толковый переводчик должен переводить не точно, а быстро!

http://perevod.i.ua/
прикольно с русского на украйнский и др языки переводит

толмач:прикольно с русского на украйнский и др языки переводит

:)) жалко албанского нет

http://pics.protoplex.ru/image ...

- Папа, а почему я самолёт ещё слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

- Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё ни разу не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.

Зря я женился, надо было выйти замуж - было бы с кем водку пить.

-Понесла красная шапочка бабушке пирожки через лес...Захотела пописать, свернула в кустики, а там медведь..Заодно и покакала..

- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"

- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

Гена с Чебурашкой едут в машине.
-Чебурашка, закрой окно, ДУЕТ.
- DO IT yourself, motherfucker!

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!

Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он (останавливаясь):
- Что? Хлеб забыла купить?!!

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!!!.. То есть - ой!

Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты на х#й! Господи! Наконец-то попёрло! Письмо Онегина Татьяне!

Брат 2:
Он (останавливаясь):
- Что? Хлеб забыла купить?!!

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

----
5+ :)))

Поручик Ржевский, нажравшись, отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!



Теща зятю:
- смотри дома что творится! Окна не покрашены, ни одной ручки не прикручено. Вобщем беспорядок дома...
- оно мое? Оно мне надо?
Теща подумала, подумала и переписала все имущество на зятя. Через время
- сынок, ну что? Видишь непорядок в доме...
- оно твое? Оно те надо?!

не моё
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку



- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!


не моё
БАЯН ДНЯ! Порвало весь офис!
КаПЯЛЬка: Ййумать!!!!
КаПЯЛЬка: *****ь!
КаПЯЛЬка: **********ть!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пин*ык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Мл*ть, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, **л$ думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на п###е криатиффчик и тут ****ТЬ режу палец, сцук@
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, х##ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие и#анутые крышки ещё, х#й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ё#аную баночку прямо сибе на п###у!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: них#ясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь п###азилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета мл*ть. Чё делать? И#аццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО


История произошла прошлым летом на территории одного из подмосковных
лесопарков. Есть там маленькая такая конюшня, где собралась компания
любителей не только верховой езды, но и экстремальных развлечений
вообще: кто-то на маунтин байках ездит, кто-то на горных лыжах, почти
все прыгали с парашютами и т.д. Так вот однажды пришла ребятам в голову
замечательная идея на параплане полетать - крыло притащили, только вот
гор и даже холмов у нас в лесопарке нету, хотели к машине привязаться,
но тоже не получилось, и решили они, что для того, чтобы полетать, им
вполне хватит скорости запряженной в телегу лошади. Летать договорились
вдоль берега местного карьера. Уехали. А один из них ехал другим путем
на велосипеде и должен был остальных там найти. Но, приехав на карьер,
он ни телеги, ни параплана не увидел, зато встретил машину лесничества,
у которой лесники с рыбаками-браконьерами отношения выясняли... Идет
дальше, ищет своих, встречает других рыбаков. Они его спрашивают:
- Вы тут лесников не видели? гоняют, мол, они нас...
Наш говорит:
- Да, лесники там-то и там-то ваших повязали, а у меня к вам встречный
вопрос - А ВЫ ЗДЕСЬ ЛОШАДЬ С ПАРАШЮТОМ НЕ ВСТРЕЧАЛИ??..
Лица рыбаков описанию не поддаются...

А взлететь за телегой они, конечно, не смогли..

Дочка подбегает к отцу:
-Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб хуй мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

- Вы мне продали диск-сборник с игрушками, а там у меня одна программа не работает!
- Какая?
- Тетрис называется.
- Что - вообще не работает?
- Да нет! Включаю, а там какая-то херня сыплется и сыплется!!!

На злобу дня!
http://www.fishki.net/comment. ...

Каштанка:
На злобу дня-отличная подборка! :)))


Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?


Новости: Дж. Бушу стало плохо на саммите G8.
Как стало известно, утром у американского президента начались проблемы с желудком, передает Sky News.

"И вроде обо всем договорились... Проклятая привычка", - подумал ВВП,
убирая в карман флакон с Полонием-210.

Каштанка:
пост 09/06/2007 [13:05:05] мой

Жена:
- Дорогой, переключи телевизор на НТВ - там "Бандитский Петербург" идёт.
Муж, переключив:
- Дорогая, здесь заседание Правительства... Ты что имела в виду?!!

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Да, День милиции не прошел бесследно.

В результате переписи населения оказалось что в России живут:
17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Гарри Поттера и один Владимир Владимирович Путин

не моё
еду я вчера в маршрутке, время рано, но народу валом.пристроился я возле двух теток самого простецкого вида.я стою себе, прислонился к окну, думаю о своем:винт на ноуте полетел, думаю, как менять, да еще на приработку устроился-сеть с другом в одной конторе тянем.вобщем, весь в компах, дремлю.но эти двое начали пристовать ко мне с всякими там предложениями вступить в секту .я киваю, тетки спрашивают:какой у вас бог?я-линукс!они-а че это?я-пингвинам поклоняюсь! круглые глаза теток, попытки отойти подальше от еретика

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

- А ты знаешь кто такой Фреди Крюгер?
- Да!?!
- А знаешь почему Фреди такой злой?
- Нет.
- А я знаю! Потому что у него трудности с онанизмом!!!

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива

- Чего ты хочешь, Золушка?
- На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
- Хорошо! Вот тебе 10 таблеток 'Тазепама'! Запьёшь их пивом и всё сбудется!


Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

- Первый, нax! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далб@й0п, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.


не моё:
Баян, кажись уже было, но все равно улыбнуло
Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась История КПСС.
Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, Дело уверенно шло на рационализацию (бр. Стругацкие, Сказка о тройке). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:
- Скажите, а Мессершмитт трудно сбить?
Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
- Вот что я вам скажу, сынки. Мессер завалить - это все равно, что тигрицу в %опу вы@#ать! А я их три сбил!!

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

Очередной допинг-скандал: В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...

Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу.

Презервативы Колгейт-плюс. Головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу:блин, покажу:
Паpень:
- Да не надо, я и сам умею.


В одной деревне приходит мужик домой в очередной раз бухой. Жена начинает причитать:
- Вот дурак ты такой, распN$дяй, все пьешь, почему соседи уже все бросили, а ты нет, иванов не пьет, петров не пьет и т.д
Мужик говорит:
- Ну не знаю почему, не могу я бросить и все!
- А ты к кузнецу сходи, он всех кодирует!
Собрала ему продуктов и самогонки для кузнеца и отправила в кузню. Мужик приходит, кузнец ему и говорит:
- Ложись на наковальню!
Мужик лег, кузнец привязал его вожжами к наковальне, зашел сзади и... вы*бал в ж0пу. Потом берется за конец вожжей и говорит:
- еще хоть раз выпьешь - всей деревне расскажу!

Не смогла пройти мимо такой надписи на одной из подмосковных станций на ж/д мосту

http://m.foto.radikal.ru/0706/ ...

http://r.foto.radikal.ru/0706/ ...