Записка полученная КВСом во время полёта, написана детским почерком
Дорогой Командир,
меня зовут Вова, мне 8 лет, я первуй раз лечу на самолёте.
Мне совершенно не страшно. Мне нравиться смотреть в окно на облака.
Моя мама говорит что у вас хороший екипаж. Мне нравиться ваш самолёт.
Большое спасибо за хороший полёт. И, пожалуйста, не объе...тесь при посадке.
Спасибо, Вова.

http://www.russe.info/include. ... BOXER CHAMPION!

Летит самолет.Видимость 0.
Командир: -Штурман! Где мы?
Штурман:Х.З.! Но это не точно.

Бабушка рассказывает внуку сказку:
-Взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.
Внучок:
-Бабушка, а что такое скотомудилище?

Сильно большие шарики из металла лучше не вкатывать дабы не слышать глупых вопросов в аэропорту на спецконтроле.....

Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов - вам смешно, а мне душевное облегчение.
Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).
Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему "как Это будет". "Это" виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как), нахуй мне не вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий "всегдашней радости в судьбе" в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).
"Невеста в джинсах", пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог.
- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались со скромного ателье "у дома" и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и
двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила - это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая
расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут
по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы:
- Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два) Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости. Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное,
до гробовой доски... Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою
жопу с унитазом.
Ну да это лирика
Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль "затак отдать не по-людски". Довольно быстро, меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется.
Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями "а где твой муж, мы его уже ждать заебались".
- В пизде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. - Не сцыте, щас прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму
времени, и к тому моменту, когда меня начали "выкупать" до загса оставалось минут 20.
Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою
обувку нет никакой возможности.
- Суууки, - взвыла я. - Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.
Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал "Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю".
Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому "снимальщику". Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и
последующее нажиралово в ресторане запечатлены "от и до" - ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона.
Ну да это тоже лирика.
В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню.
Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами.
Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко "впритирку". Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на
руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло эн-ное количество времени и несколько скомкало церемонию.
Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность.
Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было разумным, т. к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей.
Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего.
Как он с галстучишком на бок, визжал водителю "мало бибикаешь, скотина" это не интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их растаскивать чали - это тоже не Кустурица. И даже как нищенку
чуть не накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы - дерьмо собачье.
Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично.
Да, это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось. Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень).
Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок "сверху" не предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала
с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь "на полянку", дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали
мне горячительные напитки "шоб не околела раньше времени". Так вот к ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но и порядком "готовенькая". Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть
шампуня, и понеслась...
В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде - чего-то он со стихами заебал.
Именно так, слово-в-слово.
Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было
замечено довольно поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита.
Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой
несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить еще.
Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9 процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать трезветь.
Ах так, сволочи, - громко сказала им я. - Я тогда жениться вообще не буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали...
Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку, свекровь, и вообще всех "взрослых родственниц", немедленно скрутила
меня и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг - аудитория собрана - я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не
помню. А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то молочно-бледные. По завершении второго акта "вся правда", я решила
"уйти в ночь", и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии
легкого ахуя.
Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней
ближе чем на 10 метров опасно для здоровья.
- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще чего-нибудь произойдет.
Угу... Произойдет...
Дальше... дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного
подъема. Но и это еще не все... Самое главное впереди.

Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.
- А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.
И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться.
Но это все с опытом, с опытом...
А вот нихуя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно оставляет ящик в подъезде.
- Это потому что ты сука, и нихуя меня не любишь, -
незамедлительно отвечаю я. - Дай-ка мне свидетельство о браке.
(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз ламинируйте!)
- А вот нахуя тебе оно? - настораживается молодожен.
- Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак - ошибка.
- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови муж. - Только идиот женится на такой пизданутой как ты.
- Это я-то пизданутая? - вопрошаю я, страшно закатывая глаза.
- Ты на себя-то давно смотрел?
Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я.
Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки, ноги, зубы и посторонние предметыю Над городом вставало робкое осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или
куда-нибудь еще "повиднее". До сих пор изумляюсь - как это соседи не вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым сопровождением "пидорас-блядищща". А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно ничего
На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и изумленно считали синяки.
- У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. - Ты что, мне пендаля, что ли отвесил?
- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась и упала на угол шкафа.
- Правда что ли? - изумилась я.
- Ага, - вздохнул он.
А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.
* Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.
* Ага, не съела.
И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же, слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта была первая и последняя наша драка.
А история эта... Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд "знатно отожгли".
И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное.
Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет.

Аноним:
09/05/2007 [02:02:53]

5+

не моё
Сижу в кабинете у директора (работаю заместителем). Заходит начальник цеха, морда красная, слёзы на глазах. Протягивает объяснительную какого-то рабочего, прогулял типа. Директор грозно хмурится, берет бумажку. Читаем: " Я, такой-то, не явился на работу в связи с тем, что у меня заболела жена и мне надо было кормить СКОТИНУ."
Ржали долго. Кого имел в виду работяга история умалчивает, но выговора он не получил.


История, которую я собираюсь вам рассказать произошла лет 20 назад. В те
годы в армии не было фуражек-аэродромов, полуопереточной формы одежды,
орденов размером с консервную банку, а к существовавшей военной
атрибутике относились ОЧЕНЬ серьезно.
Так вот, в одном свежесформированном авиационном полку,
расквартированном в Советской Прибалтике, не было Боевого Знамени и
самолюбивый командир части сильно по этому поводу переживал: как это
так, у всех есть, а у нас - нет! Наконец, пришла телеграмма, что летит
зам. командующего и везет в часть новенькое Знамя.
Натурально, гарнизон встал на уши, к торжественному событию тщательно
готовились, не желая ударить лицом в грязь.
Наконец, торжественный день наступил. Все части гарнизона были выстроены
на аэродроме, здесь же разместились гости, празднично одетые жены и
дети. Самолет командующего подрулил к ковровой дорожке, подали трап.
Командир, звеня орденами, двинулся навстречу высокому гостю. За
генералом из самолета вылез какой-то подполковник с плоской коробкой под
мышкой и наладился следом.
Командир (К) и генерал (Г) сошлись у стойки с микрофоном. Все затаили
дыхание, когда на весь аэродром разнеслось:
(К): - Товарищ генерал-лейтенант авиации! Личный состав №-ского
авиационного полка для вручения Боевого Знамени построен!
(Г): - Здравствуйте, товарищи!
Все: - Здравия желаем, товарищ генерал!
(Г) (тихо, но отчетливо): - Давай древко!
(К) (растерянно): Какое древко?
(Г) (раздраженно): Для знамени!
(К) (растерянно): А в телеграмме про древко не было...
(Г) (злобно): По-твоему, я тебе знамя на х$й надевать должен?!


Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для
сотового.

С другой ветки


Уступайте дорогу БАБУШКАМ!
... а то - хуже будет...

http://www.youtube.com/watch?v ...

- Что значит "day in, day out"?
- Не знаю, видимо секс по-эстонски...

Поздним вечером Вовочка кричит Машу под её окном, выглядывает папа:
-Маша спит!
-Но она мне как девушка нужна!
Через 5 минут выбегает Маша в боевой раскраске.
Вова:
-Маш, тут такое дело, у меня мячик в женский туалет закатился.

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое: Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе: Все тревоги - мелкие.


Разговор двух подружек:

- Вчера я сказала своему парню одно очень глупое слово.
- Да?
- Вот именно его я и сказала.


Мужчина как машина
- Я вас беру. Вы мне подходите. - деловито сказала девушка.
- В каком это смысле - беру ? - не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. - поправил механически Сергей - Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? - деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. - честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? - недоверчиво переспросила девушка - Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом - еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? - продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. - пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. - хмыкнула девушка - Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. - пожал плечами - В тридцать лет - кто не битый-то? Но бит несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли - спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. - уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще. - оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю - заверил Сергей - По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. - начал загибать пальцы Сергей - Перво-наперво - топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. - замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? - продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. - твердо сказал Сергей - А что вы хотели - представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было - ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. - кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? - забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Сергей - Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я - потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься - люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... - покраснела девушка - А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите драйв тест ? - галантно предложил Сергей

толмач:
- Хотите драйв тест ? - галантно предложил Сергей

Обалденный рассказ! Но чуствуется не досказаность .. вы ничего не скрываете? ;)

- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты!
- Посмотри ещё внимательней, Ксюшенька - и поймёшь, что тебе можно выиграть на любых скачках...

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина:
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон:
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.

ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.

Звонят в местный Пицца Хат:

- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?

- Психиатрическую больницу?

- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.

- Вы - агент ФБР?

- Так точно. Нас тут полно.

- И вы звоните из психушки?

- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.

- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?

- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?

- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?

- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.

- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?

- Наличными, после доставки.

- И вы все агенты ФБР?

- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло?..

Каштанка, браво!!!

Маевец:
Спасибо!
не мое:
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки , что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает:
- А зачем укол сделали?
Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет:
- Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!
И бросается к выходу.

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!".

Со слов знакомой:
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
- Обойдесси...
А он:
- Ладно, натурой отдашь...13 раз...
Я - че так дешево, по рублю-то?
Он:
- Тариф семейный.

Каштанка:

толмач:
- Хотите драйв тест ? - галантно предложил Сергей

Обалденный рассказ! Но чуствуется не досказаность .. вы ничего не скрываете? ;)

------
кто Вас обманет - 3 дня не проживет! :)))
Тариф Семейный: Браво и продолжительные апплодисменты !

----
Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:
- Ну че надо, старая?
- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
- Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!


По вечерам, напившись, Буратино любил разговаривать со Спичками об инквизиции. Нет, он прекрасно знал, за что сжигали колдунов и ведьм. Он только не мог понять, за что же сжигали дрова?

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

баян:
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.

У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст.
Коля впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.
У Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!


ИДЕТ СУД. Судят двоих пацанов.
Судья одного поднимает и просит расказать как все было.
Один встает иначинает свой расказ:
Сидим мы у кента на хате, вдруг батон заваливает мы ноги в шузы чибурду на плечи и на улицу канаем по дороге, вдруг две шизухи навстречу - мы предложили они отказали, кенту не в жилу он им в харю рядом свисток оказался так сюда и попали.
Судья очумевший от такого расказа просит его сесть но просит второго что-нибудь добавить.
Тот встает и говорит: Ну ху.... зря зубами клацать, кент все по натуре бакланит.
Судья с криком сажает его на место и удаляется на совещание. Придя с совещания судья выносит приговор: Мы тут с кентами пошептались ху.. к носу прикинули, зима-лето, зима-лето макароны почуфарите и домой.

Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натёрли очень!


Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых.


Нам пишет блондинка:
Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это обычно.
А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом. Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в стену вжатый, бедненький... Боялся...


Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!

толмач:
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

Я такой не слышала анекдот!

Каштанка:

толмач:
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

Я такой не слышала анекдот!
--------
Приятно Вас обрадовать! :))))

- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том,
что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

толмач:
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

:))))) шедевр!

- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, вкусноооооооооооооооооооооо
Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"

- Между прочим, у меня уже 140 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!

- Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
- Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

Восьиой раз переустанавливая Windows XP,
игумен Василий предал анафеме антивирус Касперского.


Из брачного объявления:
- симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи....


У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец
подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

У виратора есть только две кнопки: F#ckOn и F@ckOff


- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..

МТС предлагает новый тариф:
"Перепелиный" - для детей до 5 лет.

Муж узнал об измене жены. Сказал, что уезжает в командировку... Выходит из дома, прячется за угол и наблюдает. Спустя 15 минут из дома выбегает жена, красивая, нарядная, и исчезает среди прохожих. Муж ждет: 20 минут, 30 минут, час. Замерз, есть захотел. Решил: "Схожу перекушу и назад..." Зашел на кухню, взял сковороду, разбил два яйца, жарит. Вдруг слышит: дверь ключом кто-то открывает. Хвать сковороду и за дверь. Входит жена с морячком. Моряк:
- Поднять паруса!
Жена поднимает юбку...
- Опустить дизеля!
Жена снимает трусы... И тут из-за двери:
- Прямой наводкой по лбу сковородкой - огонь!

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

- Ты бездушный тип, - упрекает сына зубной врач, - ты транжиришь мои деньги и даже не представляешь, с какими нечеловеческими страданиями они связаны.

На правах рекламы
Компания "эSSтония": Быстро и Качественно:
Снесет памятник, раскопает могилу.
Братским могилам скидки!
Могилы времен ВОВ раскапываются вне очереди.

Обоссался уже от одного заголовка. Читать всем!

http://www.gonduras.org/index. ...

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.


Сидит мужик, ловит рыбу. В реке удочки, на голове кирпич. Проходит мимо блондинка. Стало ей любопытно. Она мужика и спрашивает: -Ну удочки это я понимаю, рыбалка. А скажите, зачем вам кирпич на голове? Мужик в ответ: -Сделай мне минет- скажу. Та в возмущении, типа, нахал, как вы смеете! Мужик: -Ну как хочешь, я не настаиваю.. Отошла она от него, стоит и думает: "Ну подумаешь, что такого, одним минетом меньше, одним больше, а любопытно же, зачем же кирпич то?" Возвращается, ладно, говорит, я согласна. Ну сделала, все нормально, спрашивает, типа, так зачем же кирпич то? Мужик в ответ: -Понимаешь, вот на червя с утра ловлю- хоть бы один попался! А на кирпич ты сегодня уже четвертая!

не моё
Понедельник. Утро. 8.00. Иду на работу. Пью кофе, очень вкусный. На самом деле хочется пива. Но пиво только в 20.05. Раньше нельзя. Работа. Рядом две девушки. У каждой в руке бутылка бренди-колы. Одна из девушек очень симпатичная, другая наоборот. Первая с огромным удовольствием употребляет содержимое своей бутылки. Вторая с явным отвращением.
- Что-то я не хочу пить, - говорит вторая.
- Пей давай, - отвечает первая, - кто тебя трезвую е@ать будет.


Глухая деревня наюго-западе Кировской области. Пьют самогон два старика,
мариец(М) и русский(Р). А у марийцев вера - православие с причудливой
примесью шаманства.
М - Иван, давай я на тебя порчу наведу.
Р - Валяй.
Выдернул волосок с головы, завязал его узлом, что-то пошептал над
стаканом самогона.
М - Пей.
М - Ну и как?
Р - Да хоть бы хрен. А давай я тебе по нашему, православному порчу
сделаю. Отвернись.
Сгреб с окна пригоршню мух (благо, этого добра хватало) и выдавил в
самогонку весь сок.
Р - Пей.
После выпитого старика вывернуло наизнанку.
М - Да, Иван твое колдовство сильнее, твоя вера крепче.
Вот так простой русский мужик занимается миссионерской деятельностью.


В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная продавщица.
Мужик:
- Скажите, красавица, а у вас есть презервативы "32 норма"?
- Нет!
- А почему?
Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну:
- Да потому что 32 ни х"ра НЕ НОРМА. Следующий...
Достойный ответ...


Попали звери в яму. День сидят, два.. Голодать начинают. Что делать? Тут старый Лис предлагает: -Не помирать же всем с голоду, придется кем-то пожертвовать. Мы уже старые, нами не наешься, давайте того кто всех моложе, того и съедим. Встает Медвежонок: -Ребята, я хоть и пятимесячный, но так у@бу, что весь аппетит пропадет!

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.


В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по всему салону!

толмач:

Гепард бежал за оленихой

:)))

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...

- Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
- Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

Жуткая сказка. Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснет вечным сном, уколов палец веретеном, в день своего 16-летия. И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы...

- Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
:))))))
----
В Москве открылся новый ритуальный магазин 'Shop ты здох'.

В американском баре лётчик-офицер непочтительно сказал что-то о морской
пехоте... Офицер из морских пехотинцев подошел к нему и спрашивает:
- Вы что-нибудь имеете против пехоты?!
В ответ:
- Конечно - напалм!

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты? - спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.


Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
**********

Жена спрашивает мужа:
-Почему ты не носишь свадебное кольцо?
-В такую жару?...
**********

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
**********

Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты - муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала!
**********

В грузинской автошколе Гоги сдает экзамены.
У него инструктор спрашивает:

"Гоги вот едишь ты на машина по горе и видишь
от одной дороги две расходятся.
По одной идет старуха страшний,
по другой девушька красывий.
Что давит будэшь?"

Гоги подумал и говорит:

"Старуха страшний давить буду!!!"

Инструктор:

"Дурак! Тормоз давить надо! Тормоз!"

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай что там у тебя?

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится,
а женщины делают из мужчин все, что им хочется.

баян
Миледи и Д'Артаньян начинают заниматься любовью. Тут у Миледи оголяется плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает:
- Миледи, да Вы б@ядь?
Миледи, поправляя рукав:
-Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС!


Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?!! Да как тебе такое в голову придти могло???!!! Нет, правда, а как ты догадался???


- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть на@люёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое -- батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
-- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
-- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается -- от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
-- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
-- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
-- Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
-- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
-- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем да и к ним?
-- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
-- Батюшка! Ну, вот я -- не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
-- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря...

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой.
Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка - паук. Ну ничего - отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка - дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит:
- Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую?
- Валяй!
И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает:
- Может зайдем, повидаем того чувака!?
Вторая:
- Ты думаешь он нас еще помнит???

Басня. "Варона и Лиса" (восточный вариант)

Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлык на вихадной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
Варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкары" бутилку взял.
Тут мимо на работу щел Лисица,
Глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
К Варона падбежал с таким вапросам:
"О, джюраджёл, какой хароший ты,
Що кушаищь - шяшлик или манты?"
- "Не твой то дело, джюраджёл, -
Сказал Варон, - ти вон пащел!
Но наш Лиса не унимался,
Биседу прадливать старался,
На все три зуба улибался,
Лажилься, снова паднималься,
Маргал стеклянним хитрим глазам,
Пищаль и ловко двигаль тазам:
"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харащо на них сидят ласины,
Какой красивий у тэбя лицо -
Ты красивеэ всех, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущэрба!
А мускул твой - сматри Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узьбэкистана!
Ти не варона, ти - АРЁЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджел!!!
Ти знаешь,
Слихал ище - ти круто танциваишь!
И у Варона от такова камплимента
Паднялся дух маральный в 22 працента!
Он танциват ни мог от самаво раждэнья:
Праблэма бил с каардинация движэнья.
А тут танцорам вдрук ево назвал Лиса!
Варона стал на стул, сказал: "АССА!!!"
И началь двигать всеми свой частями тэла,
Пака в затилке ево кожа не вспатэла.
И вдрук Варона лапам аступился -
Сламался стул, Варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
И тут Лиса сказаль: "УРРРААА!!!"
Все падабрал и бил такой,
Сейчас лежит пад саксаулам, никакой!

МАРАЛ:
Кагда тибэ шяшлик с вином послаль Аллах,
Все забирай и ныкайся в гарах!!!
И буть ти лущщий танцавщик аула,
Чтоби плэсать, сначала слэзь, дэбил, со стула!!!

Лохматый анекдот вспомнил:

Бабушка заходит в отделение милиции и орет:
-Ой, что деится-то! Что деится!!!! Иду значится я, а в кустах ЯБ@ТСЯ!!!
Лейтенант: -Бабуся! Да вы что в самом деле! Где находитесь-то? Не яб@тся, а сношаются.
-Ага, ну да ну да. Иду значится я, а в кустах ЯБ@ТСЯ!!!
Лейтенант: Да вы что бабуся?! Сказано же вам - не яб@тся, а сношаются. Здесь все-таки милиция, а не балаган какой-нить!
-Ага, ага! Иду значится, а в кустах сношаются... Пригляделась - ЯБ@ТСЯ!

- Девушка, девушка, а как вас?.. Ой.. Извините.. Женщина, что ж вы в таких чулках ходите? Вы же вводите людей в заблуждение.

После "Цирка со звездами" Ксюше Собчак можно давать звание "Заслуженная ЦИРКОВАЯ ЛОШАДЬ России"

Надо на Евровиденье в следующем году послать кого угодно, но с песней со
словами
"Голосуй, европеец, за Россию, голосуй
или вместо газа с нефтью ты получишь х@@!".

Купил яндекс-денег.. Пойду щас в яндекс-бар.. А потом - к яндекс-женщинам приставать...

25 мая - День потери школьности.

разговоры из "аськи"

Ksenya: - все-таки я не творческий человек, я в этом вчера убедилась
0lga: - села рисовать маслом и сожрала его?

пообщался вчера с женой:
она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
я: На каком месте?
она: На глазах, стрелки.
я: Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться!?

Starfish: растут помидоры на подоконнике
висит на баночке бумажка с названием сорта - МОСК
Starfish: осенью будем есть МОСК

Вчера друг дал резинку contex светящуюся ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали ипаццо. Одел сматрю светится...
Она: вау МЕЧ ДЖИДАЯ ... Я буду звать тебя Мастер Йога !!!!
Я плакалЪ :)) Секс отменяется

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.

Когда-то учился в техникуме и был у нас учебник по специальности. Авторы муж и жена.
На обложке так было написано: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Каштанка:
Она: вау МЕЧ ДЖИДАЯ ... Я буду звать тебя Мастер Йога !!!!
----
шедевр просто !:))))

Курьез Олимпийских игр:

- Марафонец - финикиец, запутавшись в финишной ленте, выиграл соревнования по художественной гимнастике!


Мать тратит 20 лет, чтобы создать мужчину из своего мальчика, а другая женщина делает из него дурака за 20 минут.

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.


Про то, как русские в Эстонии экзамен на гражданство по эстонскому языку
сдают...

Для сдачи экзамена надо знать около пяти тысяч слов. В связи с этим
вспоминается история, произошедшая в Кохтла-Ярве с молодым слесарем
автобазы по фамилии Соловьев. Ему это гражданство, для того чтобы
работать слесарем, нужно, как зайцу стопсигнал. Тем не менее, поднаторев
за несколько лет работы с эстонцами, "Соловей" пошел в языковую
инспекцию сдавать экзамен. Ему вместо "здрасте" сразу влепили вопрос:
"Сколько складок на юбках эстонских женщин"? Наверное, экзаменующая
дама имела в виду, сколько складок на женском национальном костюме
в разных волостях, или что-то в этом этнографическом плане. "Соловей"
не понял вопроса и на хорошем эстонском ответил, что он бабам не на юбки,
а под юбки привык смотреть:

Словом, первый вопрос завалил. Второй вопрос был еще более оригинальным:
его спросили, где похоронен Калевипоэг (по легенде, национальный герой
эстонского народа захоронен в Алутагузе - в краю, где живет экзаменуемый).
"Соловей" возьми да и брякни, опять же, на неплохом эстонском:
"Вы бы меня еще спросили, где Колобок родился". Короче, выгнали его
с треском с этого экзамена и навсегда отбили охоту "интегрироваться".

Вот так вот :) Приходите и сдавайте :)



Сидит жена у изголовья умирающего мужа. Он говорит:"Дорогая я хотел уйти на тот свет с чистой совестью и поэтому я тебе признаюсь, что спал не только с тобой, но и с твоей сестрой , подругой и даже мамой. Прости меня дорогая". Ничего , все нормально, дорогой, умирай спокойно. Именно поэтому я тебя и отравила)


Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
- Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
- Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
- Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, - давай теперь ты...
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Да ладно-ладно, заходи - улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
- Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...

Два друга встретились.
1-й: - Что-то давно тебя не было видно.
2-й: - Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
1-й: - Чего лечил ?
2-й: - HЕРВЫ, #ЛЯДЬ!!

Москва. Дежурная часть УВД.
- Товарищь дежурный, омон приступил к разгону драки между марширующими геями и фашистами.
- Ну и как там наши?


Идут занятия по уставу каpаульной службы.
-Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комэска домой.

Прапорщик перед стоем солдат.
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот который из Ё-мое... нет, из Уй-бл@... (колотит себя кулаком по лбу)
- Может, из Ухты?
- Точно!!! Наряд на кухню!


В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.


Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!


баян
Приходит муж домой:
-Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
-Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"

Стоит грузин в цветастых трусах на пляже.Подходит мальчик:"Дядя!А вы папуас?"
-Канэшна!В попу Ас, а спереди мастер!

mcm69: Чуваки, а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
shurkala: Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

Старое, из студенческого. Транформация настроения студентки:
1-ый курс: Никому, никому, никому;
2-ой курс: Никому, никому, никому, лишь тебе одному;
3-ий курс: Никому, никому, никому, лишь тебе одному и еще кой-кому;
4-ый курс: Кому? Кому? Кому?
5-ый курс: Всем! Всем! Всем!!!

Обезьянка встретила земляков

Клоун Алексей Емелин должен был выйти на манеж после номера с дрессированными обезьянками, с которым выступала его жена. И вдруг за кулисами слышит в зале дикий хохот. Алексей смотрит в щелочку занавеса и видит: обезьяна по кличке Сольдо стоит на бортике манежа и кривляется перед двумя парнями в первом ряду. Парни оказались темнокожими гостями из Африки. И Сольдо, увидев 'земляков', сначала застыла перед ними в немом восторге, потом начала строить им глазки, тянуть ручки - мол, обнимите же меня скорей! Зрители покатывались со смеху. Африканцы пытались прикрыться газетами, но она стучала им пальчиком по бумаге: не прячьтесь, хочу пообщаться! Оттащить ее от первого ряда было невозможно! Зато публике такая импровизация Сольдо понравилась.

(c) Комсомольская правда 17.05.07

не моё
Крестный рассказал.
После службы в армии устроился он на Останкинскую башню, связистом типа - ну, провода там протянуть всякие, попаять, прикрутить что-нибудь куда-нибудь, дыру провертеть в стене.
Работал он на высоте почти 400 метров - сами понимаете - виды на Москву, закаты - красотища. Очень интересно было наблюдать, как внизу собираются облака, подсвеченные солнцем.
Когда он пришел, то недоумевал, почему у их бригады было интересное увлечение аэродинамикой. Они рассчитывали парашюты, причем преимущественно на вес 3-5 килограмм. Так вот, как оказалось, главным развлечением тамошних техников было отловить штук 5 бродячих котов, приладить к ним парашюты, сбросить их с высоты и наблюдать, как эти несчастные с диким воем уносились вдаль...
Летальных исходов, говорят, не было, однако был случай, как обезумевшее животное приземлилось на голову некоему джентльмену...

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льётся вода, и как два еврея играют в "Монополию"...


Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
'Вонявки' в переводе с чешского духи,
'Черствые потравины' - свежие продукты,
'Падло с быдлом на плавидле' - статный парень с веслом на лодке
'Ахой перделка' -привет подружка
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты 'Кока-колы'. Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: 'Доконали тварь!' Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - 'Совершенное творение!'.
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -'Девки даром' - всего лишь, что девушки не платят за вход!

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!!


Пятилетку в три года!!!
Трёхлетний Коля Акселератов обесчестил Асю Лопоушкину из подготовительной группы...


Лето. Москва. Объявление:
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.


Организаторы гей-парада в Москве заявили во вторник на пресс-конференции, что подали еще одну заявку на проведение парада в администрацию президента России - второе шествие планируется провести у Александровского сада.
- Но с обязательным возложением венков к Вечному Огню совместно с правительством Эстонии, и все это в День Десантника - выдвинул встречное предложение Лужков.



Мама говорит своей дочурке:
- В твои годы я вела дневник.
- Какая же ты, мамочка, несовременная! Я веду картотеку.

Мужик заблудился в лесу. Ходил долго, устал как собака, набрел на дом. Стучится, на крыльцо выходит интересная дама.
Он ей:
Извините, не датите водички попить?
Она: Мне не жалко, но я Вас совсем не знаю, что Вы обо мне подумаете?
Он: Не переживайте, все будет нормально, я - джентельмен.
Попил водички, присел на крыльцо. Просит:
Мне бы чего перекусить, совсем оголодал и ослаб.
Она: Мне не жалко, но я Вас совсем не знаю, что Вы обо мне подумаете?
Он: Не переживайте, все будет нормально, я - джентельмен.
Поел. Просит:
Уже поздно, возможно ли мне у Вас где-нибудь перебиться до утра?
Она: Мне не жалко, но я Вас совсем не знаю, что Вы обо мне подумаете?
Он: Не переживайте, все будет нормально, я - джентельмен.
Утром мужик выходит на крыльцо, по двору гуляют огромное количество петухов и одна курица. Мужик обращается к хозяйке дома:
Почему у Вас так много петухов и всего одна курица?
Она: Да среди этих уродов только один - петух, а остальные, мля, джентельмены!!!

LEX 777
Да среди этих уродов только один - петух, а остальные, мля, джентельмены!!!
-----------
5++++ :))

18/05/2007 [12:08:36]
---
мой пост

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная- не тронет. А мудрая- еще и добавит..

Японцы изобрели часы, которые при произношении матерного слова перескакивали на минуту вперед. Повесили их в японском баре. Утром приходят - часы на час вперед убежали.
Повесили в русской забегаловке. Утром приходят - часов нет!!!!!!!
- А где часы?
- А на@#я нам этот вентилятор зимой!!!!!!

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

баян
Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.


Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

жесть про кота
http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Что такое 90-60-90?
-Езда мимо гаишника !

Советские люди в Турции на отдыхе.

90-95 % отдыхающих в отелях Турции в 2007 - русскоязычные россияне, украинцы. Смотреть на них часто интереснее, чем ходить в зоопарк. Пара штрихов из своих наблюдений:

БРАТКИ

наколки, бритые затылки, обращения 'братан, я возьму вилочку, угу?', 'братишка, послушай' - все это заставляет поверить, что в жизни есть не только работа в офисе. 'Бригада/бумер' существуют и увидеть игроков этих пьес озлобленного пролетариата можно именно здесь. Не отличаются корректностью или умением казаться воспитанными. Как правило, являются работниками 'органов' или 'братками' ('органы' и 'братки' одинаково хамовиты).


БЛ...

Ау, мужья/парни, отправившие своих жен/девушек в Турцию и ушедшие в загул по случаю свободы!!! Знайте, Ваши жены от Вас Н_Е о_т_с_т_а_ю_т!!! ))) Уже в автобусе, везущем в отеле, состоялись договоренности с девочками, кто к кому идет вечером на 'мартини' из дьюти-фри. А в отеле.. По оставшимся Турки-аниматоры работают почти 'на износ'. Заменяют, так сказать, мужиков наших. В темные углы во время дискотеки лучше не заходить (нетрезвый турок может перепутать Вас с девушкой из Москвы).


БОЧОНКИ

Видели женщину килограммов на 140, войну с целлюлитом проигравшую еще лет 20 назад? Одевшую обтягивающие вело/шорты и намазавшую лицо кричащей косметикой? Противно/похотливо хихикающую на насмешливые/корявые комплименты турков? И потерявшую остатки тормозов сознания от своей 'обворожительности'? Эх, цирк тут отдыхает... А если сюда добавить бесплатного алкоголя из бара отеля. Гете не знал таких глубин падения нравственности, как устраивают эти тетеньки из российской глубинки.


ГОМО СОВЕТИКУС

облаять подошедшую посмотреть на ассортимент обеда ('Ты куда без очереди, ну мы же тут стоим, а, посмотри какая?'), сходить 2 раза на ужин и 2 раза на обед ('бесплатно же, надо еще покушать'), вынести из столовой в пластмассовой бутылке 'спиз:е' вино, с утра занять лежак у кромки моря + лежак у бассейна и НИКОМУ его не отдавать (сам/сама лежит на нем только час в день) и т.д. Таких не много, но они забавны своей спешкой растолкать локтями, съесть и выпить по максимуму (но 'чего бесплатному пропадать, а?'), вынести тайком на три копейки, украсть изх номера тапочки и халат.


РУССКОЯЗЫЧНЫЕ АНИМАТОРЫ

ну их труд сравним с тяжкими буднями рабочих потогонных фабрик в Малазии. Платят им часто по 100 долл. в месяц (и на те кидают). Часто это студенты, которых ВУЗы отправили 'на практику'. Среди них встречаются весьма хорошенькие девушки )))

ТУРКИ

Имеют, обманывают и презрительно обсуждают все, что движется и говорит на русском языке. Внешне умеют играть в приветливых таких гостеприимных.


БЕЗРАЛИЧНЫЕ/БУХАЮЩИЕ

уставшие от жизни на работе, здесь эти люди ОТДЫХАЮТ. Примечательны тем, что не стоят в очередях, тихо и спокойно радуются дням с солнцем и теплом. Любят выпить в меру, греясь на солнце с бокалами вина/виски. Видны по беззаботному выражению лица.


ГУЛЯЙ ДУША

представители берновской игры (Эрик Берн - психоаналитик, основатель 'теории игр', кто не знает) 'А Как мы гуляли!'. Прыгнуть из окна отеля в бассейн, пропить свой годовой бюджет, купить вертолет на 2 часа (чтоб летал у отеля с огромным полортнищем надписью 'Завидую. Путин'). И т.д. ТАК гуляющих видел только жителей Российской Федерации.


Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде. Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?


Повела вчера сотрудница сынишку (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого пол часа и на выходе мама говорит сыну: Что надо сказать тете (врачу)?
Малыш эдак злобно на врачиху посмотрел - "С*КА"!!!


В песочнице два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
- А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает (философски):
- Я и страшнее вещи видел...