Fw: Eygpt Air


Zis is your cabten Haridi welcoming both seated and standing Bassengers on board of Egybt Air.

We abologize for za four days delay in taking off, it was due to Bad weazer and some overtime I had to but in at za bakery baking Ka'ak.

Zis is flight 717 to Alexandria Airbort. Landing zere is not Guaranteed, but we will end ub somewhere in Egybt.
And, if luck is In our favor, we may even be landing on your village !

Egybt Air has an excellent safety-record. In fact, our safety Standards are so high, zat even terrorists are afraid to fly wiz us!

It is wiz bleasure; I announce zat, starting zis year, over 30% Of our bassengers have reached zeir destination.

If our engines are too noisy for you, on bassenger request, we Can arrange to turn zem off in order to make sure you are feeling Comfortable!

We regret to inform you, zat today's in-flight movie will not be Shown as we forgot to record it from za television.
However, for our Movie buffs, we will be flying right next to Somalia Airlines, where Zere movie will be visible from za right side of za cabin window.

Zere is no smoking allowed in zis airblane. Any smoke you see in Za cabin is only za early warning system on za engines telling us to Slow down!

In order to catch imbortant landmarks, we try to fly as close as Bossible for za best view. If however, we go a little too close, do Let us know. Our enzusiastic co-bilot sometimes flies right srough Za landmark!

Kindly be seated, keeb your seat in an ubright bosition for Take-off and fasten your seat-belt.

For zose of you who can't find a seat-belt, kindly fasten your Own belt to za arm of your seat .. And, for zose of you who can't Find a seat, do not hesitate to get in touch wiz za stewardess who Will exblain how to fasten yourself to your suitcase.

Sanking you all for choosing Egybt Air to fly for z first and Last time,

I Wish you a nice flight wiz Egybt Air,

Regards from ..
Cabten Haridi

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты",
а после свадьбы: "Ты нравишься только мне"

Любви все возрасты покорны,
Но осторожнее с резинкой - ее порывы плодотворны!

Счастливые ментов не замечают

Она говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае!

Ее ушами в холода
Я укрываюсь иногда

Экскурсовод:Есть тип любви когда мужчина любит женщину- это обычный нормальный вид любви
Публика: СЛАЙДЫ СЛАЙДЫ СЛАЙДЫ!!!!
Экскурсовод:По этой теме слайдов нет
Публика:УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
Экскурсовод:Есть тип любви когда Женщина любит женщину- это розовый вид любви или лейсбийская любовь
Публика:СЛАЙДЫ СЛАЙДЫ СЛАЙДЫ!!!!
Экскурсовод:По этой теме слайдов нет
Публика:УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
Экскурсовод:Есть тип любви когда Мужчина любит мужчину- это голубой вид любви или гомосексуализм
Публика:СЛАЙДЫ СЛАЙДЫ СЛАЙДЫ!!!!
Экскурсовод:По этой теме слайдов нет
Публика:УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
Экскурсовод:а есть любовь к РОДИНЕ, А ВОТ ТЕПЕРЬ БУДУТ СЛАЙДЫ

http://ibox.org.ua/61382/

классные рекламные ролики Львовского пива :) Обратите внимание на двухвекторность и политкорректность :)

около 6 метров в сумме :)

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест!

Завая и неприкрывая рот:
Мужчина - показывает свое бескультурье,
Женщина - свои возможности.

Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы

Жизнь нужно прожить так, что бы каждый ребенок мог сказать тебе: "Папа"!

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться

Вот, помню: в 41-м хлеба не было. Так масло прям на колбасу мазали...

Сушка - это одноразовый эспандер

На ошибках - учатся, после ошибок - лечатся

Объявление в аэропорту:
-Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13

У семи нянекчетырнадцать сисек

Стих - загадка
Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
Ответ - тапочки

Бабу с возу!
Кабылу в позу!

Весною птички прилетят,
Ручьи повсюду зажурчат,
Цветы конечно зацветут...
... но кто нибудь насрет и тут...

тело есть, ума не надо

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Они вырастут немножко
И я засуну их назад!

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия!

Когда мужчине плохо - он ищет женщину,
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну!

-Что такое старость? -- Это когда половина мочи уходит на анализы!

>Unisys, жжоошшьь!!!
Хде взял? Have any more else?

100 грамм не Стоп-кран, дернешь не остановишься...

Лезь вонь из кожи

-Готово мастер!
-сделал?
-Нет! Запорол!

-Все мастер! Все 6 запорол!
-Как 6? 5 же было!
-Образец тоже запорол!

Весь день не спишь, Всю ночь не ешь! Канечно устанешь!

Дипломат - это человек, который может послать вас на х@й таким образом,
что вы в предвкушении будете ждать путешествия!

Не любишь баб, не мучай орган!

Широка родная Русь -
Не видать конца и края...
Я, наверно, обос@@сь,
Место выбирая!

Снег в мордяку хлещет мне -
Я скакаю на коне!

Доставая п@сю - осторожней будь!
Лишнее движенье - к анон@@му путь!

Накозание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди"!

Невыносимых людей нет, есть узкие двери!

Хороших людей много! Полезных мало

Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...


- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
- ???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой...

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

Волки выбирают вожака, овцы выбирают пастуха. А потом начинается спор,
у кого легитимней демократия.

после свадьбы читать в обратном порядке

В аэропорту сотрудник службы авиационной безопасности спрашивает блондинку:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Колющих - нет, а режущие - есть...
- Что именно?
- Стринги

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Девушки как мороженое, сначало холодные, потом тают и липнут.

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу, да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Рецепт счастья - хороший желудок, злое сердце и отсутствие совести:

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Найдите 10 отличий!
http://www.umora.ru/view.cgi?s ...

Случай из чьей-то жизни:
меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ
от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично по$рал! Спасибо!"

...Папа-кролик учит сына-кролика , как размножаться...говорит:
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори.
- Раз.....два....три...четыре...
- Да нет, быстрее!...Раз-два-три-четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, быстрее...ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.
- Раздватричетырепять...!!! ой, папа, извини...

Не пинайте сильно за бАяНН, но это классика! Вспомните
2004 год)))


КВН. Утомленные Солнцем - СтЭм - Классики (2004)
http://rutube.ru/tracks/38284. ...

Череповец, зима, остановка трамвая. Парень подходит к девушке.
-Давай познакомимся?
-А пошел ты на х*й.
-Чего? Куда? Да ты небось и х*я то ни разу не идела!
-Да если на тебя повесить вссе х*и, что я видела, ты станешь похож на ежика.


Маленький мальчик Саша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Саша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Саша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Саша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Саша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Саша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Саша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Саша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Саша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Саша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Саша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Саша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Саша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Саша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Саша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно.

Буфетчик - официанту:
- Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты работаешь в вагоне ресторане!

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

Я плакаю...

:)

2 Егор - знакомый прислал.

- Я, кажется, вас где-то видел!
- Да, я там часто бываю.

Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.


На самом деле Матерацци сказал:
- Зидан, да за тебя даже Пушкарёва замуж не выйдет!!!




Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините, пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой:
Змея, немного придя в себя, отвечает:
- Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь:
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
- Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик: Мне кажется, что ты маленький зайчик!
Зайчик говорит:
- Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе.

Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит:
- Ты знаешь: ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц: зато есть длинный язык. Мне кажется: ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?



Студент едет в автобусе, а рядом с ним пожилая старушка.
Студент:
- 3.14здец, 3.14здец, 3.14здец, 3.14здец...
Старушка:
- Молодой человек, вы что слов других не знаете?
- Матан, матан, матан, матан...
- А что это?
-3.14здец, 3.14здец, 3.14здец, 3.14здец...



Идет дедок по улице. Hавстpечу - панк. Дедок его и спpашивает:
- Сынок, как мне пpойти на улицу Ленина?
- Значит так, дед. Отсюдова идешь пpямо до Интуpиста. За ним повеpнешь налево. Чеpез два кваpтала будет остановка. Подъедет восьмой автобус, но ты на него не садись. Ты садись на четвеpтый тpамвай и езжай до конечной. Там pядом подземный пеpеход. В пеpеходе по левой и по пpавой pуке - вход в метpо. Ты иди налево. В метpо дождись поезда и садись в пеpвый или на кpайняк втоpой вагон, там наpоду меньше. Пpоедешь восемь станций, выйдешь, поднимешься навеpх. Там слева от выхода из метpо в паpе кваpталов памятник Маpксу. У него повеpшешь налево. Потом дойдешь до pынка. Hо ты туда не ходи, там все доpого. Ты pынок обойди и повеpни в пеpеулок. Там бабки сидят, тоpгуют. Купишь у них индюка и обpатно до метpо. Доедешь до станции "Вокзал". Там сядешь на пятую или двенадцатую электpичку. Доедешь до станции "Гpибкино". Выйдешь - там две доpоги, одна асфальтовая, дpугая гpунтовая. Ты по асфальтовой не ходи. Иди по гpунтовой. Пойдешь, чеpез полчаса будет лес. Ты чеpез лес пеpейди, там будет пpуд а у пpуда стаpая стpойка. Зайди на стpойку, там фуpа с киpпичами пеpевеpнута. Ты за нее зайди и сними штаны. Потом возьми индюка и киpпичом pазбей ему башку, а мозги собеpи. И е%и мозги индюку, а мне не надо, дед, потому что ты стоишь на улице Ленина.


Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек.
- Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася:
- Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его: - ответила Продавщица Пива.
- Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда!
- Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.
- Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку:

Хочу быть богатой француженкой..
Встаю в 12 часов, а с кухни запах кофе доносится.
Иду на кухню, а там - мужик такой красивый накачанный, кофе варит и круассаны раскладывает...
А я ему и говорю: "А пошёл ты к хреням, мужик! Я лесбиянка, я девушек люблю!"
Выгоняю мужика, нагло пью его кофе и цинично пожираю круассаны..

В квартиру к Александру Друзю проник Сергей Игнатов из Саратова. Итак, пятнадцать тысяч долларов отправляются в Саратов!

У каво какое хобби
А я новые ищу
Ковыряю пальцем в ж@пе
А потом в кулак свищу

Взялся за грудь - говори что нибудь

Октябренок Васин Петя,
Захлебнулся при ми@@ете
И за это весь отряд
Исключен из октябрят

Меня мама родила синего угрюмого
Посмотрела, испугалась и обратно сунула

Бывает у девушек рот до ушей
Но это идет не многим
Гораздо приятней, гораздо лучшей
Когда до ушей ее ноги

Раньше я была твоя
А теперь я Мишкина
Х@й у мишки как сосна
На кортине Шишкина

Природа тянет нас на ложе
Судьба об этом же хлопочет
Мужик без бабы жить не может
А баба может, но не хочет

В соответствии с принятым решением:


Январь - Туркменбаши (второе имя президента Ниязова),
Февраль - Байдаг (флаг, месяц знамени),
Март - Новруз (весенний мусульманский праздник),
Апрель - Гурбансолтан эдже (мать президента Ниязова),
Май - Махтумкули (по имени средневекового классика туркменской поэзии Махтумкули-Фраги),
Июнь - Огуз (прародитель туркмен - Огуз-хан),
Июль - Горкут (герой туркменского эпоса "Горкут-Ата"),
Август - Альп Арслан (один из основателей империи Сельджуков),
Сентябрь - Рухнама (в честь названия духовного кодекса туркмен, написанного президентом Туркмении),
Октябрь - Гарашсызлык (в этом месяце отмечается День независимости Туркмении),
Ноябрь - Санджар (последний правитель империи Сельджуков Султан Санжар (12-й век), потомки которого 150 лет правили в регионе),
Декабрь - Битараплык (в этом месяце отмечается День нейтралитета Туркмении. 12 декабря 1995 года ООН приняло решение о нейтральном статусе Туркменистана).

Понедельник - Баш гюн (главный день),
Вторник - Яш гюн (молодой день),
Среда - Хош гюн (благополучный день),
Четверг - Согап гюн (благословенный день),
Пятница - анна гюн (пятница),
Суббота - Рух гюн (день духовности, духа),
Воскресенье - Дынч Гюн (день отдыха).
Кроме реформы гражданского календаря Народным Советом Туркменистана утверждены и обозначения 12-летнего цикла человеческой жизни, так называемый модифицированный календарь "муче", появившийся у тюркских народов более двух с половиной тысячи лет назад.

В соответствии с календарем "муче",


Детство (чагалык) - до 13-ти лет,
Отрочество (етгинжеклик) - с 13-ти до 25-ти лет,
Юность (йигитлик) - с 25-ти до 37-ми лет,
Фаза зрелости (кямиллик) - с 37-ми по 49-ти лет,
Фаза Пророка - пророчество (пыгамбер) - с 49-ого по 61-ый год,
Фаза величия духа - вдохновленность (рухубелентлик) - с 61-ого по 73-тий год,
Период мудрости (аксакаллык) - с 73-его по 85-ый год,
Фаза старения (гартанлык) - с 85-ого по 97-ой год,
Период Огуз-хана - с 97-ого до 109-ый годы. Огуз-хан - прародитель туркмен, который, по преданию, прожил 109 лет
Приложение. Праздники и памятные даты Туркменистана

После приобретения независииости Туркменистаном в календаре страны появились многие памятные даты, тесно связанные с обычиями, традициями и историей живущих в Туркменистане людей.


1 - января Новый год.
12 января - День памяти.
19 февраля - Праздник Государственного флага.
20 марта - Национальный женский день.
20-22 марта - Национальный праздник весны.
21 марта - Новруз-байрам.
Первое воскресенье апреля - Праздник "Капля воды - крупица золота".
Последнее воскресенье апреля - Праздник туркменского скакуна.
9 мая - День Победы.
18 мая - День возрождения и единства.
19 мая - Праздник поэзии Махтумкули.
Последнее воскресенье мая - Праздник туркменского ковра.
Ежегодно три дня Курбан-байрам (в соответствии с мусульманским календарем).
1 июня - Международный день защиты детей.
Ежегодно третье воскресенье июля - "Гала байрамы" - Праздник зерна.
Второе воскресенье августа - Праздник туркменской дыни.
Последнее воскресенье сентября - Праздник туркменского бахши.
6 октября - День поминовения (в память о жертвах Ашхабадского землетрясения 1948 г.).
27-28 октября - День независимости Туркменистана.
17 ноября - День студенческой молодежи.
Последнее воскресенье ноября - Праздник урожая.
Первое воскресенье декабря - День добрососедства.
12 декабря День - нейтралитета Туркменистана.

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише Танечка, не плачь
Дядя всплыл, всплывет и мяч

Карлсон залетел, он ждал малыша...

Стой, не пей из унитаза
Там микробы, там зараза
Дерни ручку, воду слей
Пену сдуй потом уж пей!

Такая нам досталась доля, нам не прожить без алкоголя!

Я ее немножко стоя,
А потом еще бочком
Ведь не даром я считаюсь
Сексуальным маньячком

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу
Дети какают в горшок
А я больше в душу!

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.

Чем больше у мужчины денег, тем капризнее его женщины.


Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей...
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!..


"Плавает" курсант на экзамене. Препод тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись, буква "С", - отвечает курсант.
- И что она обозначает? - допытывается препод.
- Скорость света?..
- Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди, "три"...

толмач:
..У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!!

СУПЕР!!! :)))

Каштанка:
:))))))))
Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины.
Красивым не до этого: они ревнуют чужих.

толмач, тогда я Вас ревную! :)

МУЖЧИHЫ И ЖЕHЩИHЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕHСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Hет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

не моё
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Та-ак... Стандартные драйвера не подошли...

баян но улыбнуло:
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

Каштанка:

толмач, тогда я Вас ревную! :)
--------
:)))))))))
Красота -страшная сила !!!!!!!! :)

Мала мама двох д?тей - хлопчика та д?вчинку.
Одного разу д?вчинка приб?га? до мами з плачем. Мама, звичайно, розпиту? що трапилось а д?вчинка й каже:
- П?сяля, п?сяля, ? пульку вип?сяля!
Мама поясню? дитинц?:
- Була я на фронт?, воювала, два рази мене ранили. От та кулька - вона мабуть передалась якось при народженн? твому в?д мене.
Д?вчинка заспоко?лась ? п?шла.
Через деякий час хлопчик заплаканий приб?га?, весь з плачем, захлина?ться. Мама й пита?:
- Чого синку плачеш, теж п?сяв п?сяв ? пульку вип?сяв?
- Н? МАМО, ДРОЧИВ ДРОЧИВ ? Д?ДА ЗАСТРЕЛИВ

Блин, не получилось передать весь колорит:)))

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.

На двери подъезда, улыбнуло:

Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где именно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жильцы нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но воизбежание недоразумений
лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малую физическую нужду,
то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильник
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Полмешка гипса
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым
человеком без лампочки, чем инвалидом с лампочкой. Тем более что если
вас поймают при выкручивании лампочки, не исключено, что то вы будете
поражены тем, какие места вашего организма можно использовать как
патрон.


не моё
Останавливает ГАИ-шник мою знакомую на маленьком ПЕЖО 206.
- А почему вы не пристегнуты ремнем?
- Вы знаете, я и рада бы пристегнуться, но у меня такая чувствительная грудь, что когда я пристегиваюсь, то сразу так возбуждаюсь, что ехать спокойно не могу:


не мое
Друг рассказал.
Готовим мы с девушкой праздничный обед. Ждем родителей, пару
друзей. Поэтому, запаренные и суетливые. Вдруг 'Домофон' загудел. Девушка
берет трубку. Далее диалог: Девушка (Д) В (Визитеры).
Д - Да, кто там?
В - Откройте милиция!
Д - Ой! А вы к кому?
В - В N-ю квартиру!
Д- А чего к нам звоните, звоните к ним!?
В - А нам надо чтобы они не знали, что мы пришли!
Д - А у них все равно тамбурная дверь, а потом квартирная! Эффект
неожиданности отпадает! А еще они могут по балкону перебраться к соседям
или на крышу, и тогда на соседние дома перейти! (Действительно, впритык
стоят несколько домов. Слышно как по рацию передаются какие-то команды и
инструкции.)
В (уже довольно нервным голосом) - откройте дверь!
Д - А вы мне документы покажите! Я сейчас с балкона посмотрю! (Бежит на
балкон - 9-й этаж, смотрит вниз. Там, матерящиеся менты, в штатском и в
форме, некоторые в бронежилетах и с автоматами, встали в ряд и
показывают ей раскрытые удостоверения. На это шоу смотрят уже со всех
балконов дома и откровенно веселятся).
Д- Все, я сейчас вам открою! Только вы не шумите сильно! (И бежит с
балкона к трубке).
В это время из подъезда выходит мальчик с мусорным ведром и менты
вбегают в подъезд. А из домофона слышится:
Д - Открыто! заходите!
На что один из Ментов ответил: Спасибо! Уже м*я*ь, зашли м*я*ь!
Она тогда на них обиделась и потом очень обрадовалась, когда узнали,
что менты корпусом дома ошиблись, и к соседям по ошибке ломились. Зато
теперь, весь район уже с балконов у всех Ментов документы проверяет!


- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!


Прапорщик построил солдат перед ямой и командует:-Первый, правую ногу вверх, левую руку прижать, прыгай в яму!Второй, левую ногу поднять, руки по швам, прыгай в яму!Третий, руки в стороны, прыгай в яму!Тут подходит повар и говорит:-Товарищ прапорщик, хватит в тетрис играть, ведите солдат в столовую!

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду..

http://www.albumrankings.com/e ...

Верка Сердючка на конкурсе " Евровиденье" поет песню!

Шиндант ( Афганистан ). В тени - + 45, раскаленная полубочка лётной столовой. Старая официантка обучает молодую. В зале сидят полк СУ 17, эскадрилья МИГ 23, половина зала - вертолетчики. Молодая спрашивает:" А чем лётчики отличаются от вертолётчиков?" Старая отвечает: " Вертолётчики с одним яйцом, и без шоколада!"
Видимо объясняла разницу между лётной и реактивной нормой.

Нельзя так с мамой обходиться
Кто ж после этого родится

Маленький мальчик покакать сходил
Вытереть ежиком попку решил
Жалобный стон услыхала Россия
Вот он - иглорефлекстерапия

Кто не работает тот поломался

Поэты ушли из страны,
Кудато пропали писатели
Остались одни братаны
Зато до @беней матери!

Никем не понят и не признан
Стою я бледный словно тень
И занимаюсь @н@низмом
В Международный Женский День

Хорошие девочки ложатся в 8, потому что в 11 надо быть дома

Алкоголь помогает от всех болезней, кроме алкоголизма! Но и его течение алкоголь существенно облегчает!

Самая трудная работа - выглядель занятым, когда это не так!

Объяснилось все банально,
Когда я поднял взор случайно
А там соседка - баба Лиза
Присела на обрыв п@пиS@ть!

Под окном собаки воют,
Под окном кричат коты,
Под окном стояли трое,
Это были я и ты!

Дед Пихто:
:))

вспомнила: дежурила в смену, 2 женщины - 2 мужчин. Один из мужчин принес вареные куриные яйца.Выкладывает их на стол и таким голосом с обидой спрашивает:" А почему у меня 3 яйца?"
Конечно же с нашей стороны посыпались шуточки..

И еще немного:

Позабыты ночные полюции,
Я с подругой лежу бутербродом,
А политик, погрязший в политике
То же делает с нашим народом.

-Дорогая, я в жизни встречал только одну умную женщину...
-Это кого еще!?!?
-Тебя! ДУРА!

Под немое биенье сердец,
Наше судно на дно опускалось.
Всем казалось, что это 3, 14здец.
Оказалось, что не казалось...!

Я людям никогда не делал больно.
Лишь девушке одной - и та была довольна.

Жаба смотрит как утюг,
Не соображает...
Тюк ее ботинком, тюк...
Гадость то какая...

Всем респект!

С праздником наступающим!

Уважайте ветеранов!

Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина.

- Стоять! Это ограбление! - закричал грабитель в маске.
- Это пистолет, а не ограбление! - завизжала кассир.
- Это и пистолет, и ограбление! - закричал грабитель - Деньги давайте! И быстро!

- А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. - заныла кассир.
- Не ври мне, сволочь! - заорал грабитель - Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук!
- Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? - засмеялась кассир.

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- А что, заметно?
- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...


Семья интеллигентов выехала отдыхать на природу. Папа чинно читает прессу, мама разложила корзину со снедью и намазывает бутерброды, сын лет 5 гоняет мячик.
Неподалеку стоят джипы, "новые русские" жарят шашлыки и пьют водку.
Через некоторое время один из них зовет ребенка:
- Слышь, пацан, иди сюда, мы тебя шашлыком угостим.
Мама мальчика:
- Большое спасибо, но наш малыш СЫТ.
- Слышь, пацан, да не ССЫ в натуре, иди угостим..

любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь"


Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.


Всех с Праздником Победы!

Сегодня была картина.
Предистория: У нас в части есть бензиновая ручная газонокосилка.
Вот такая: http://www.garden-tool.ru/inde ...
Аппарат шумный, но траву уничтожает под корешок!
Сегодня командиру части позвонили с местной администрации и попросили личным составом части облагородить территорию где находится памятник так как завтра (9 мая) там пройдёт митинг!
Короче пямятник находится в парке окружённый кустами.
Так как трава рубится леской на большой скорости и частенько разлетается по сторонам прилипая к одежде, я был одет в старый комуфляж!
Это предистория.

Сама история.
Кошу я траву данным агрегатом и пришлось заглушить двигатель дабы долить бензина! Тут к памятнику подошли детишки (первый или второй класс) и учительница показывая на памятник с именами погибших бойцов начинает рассказывать что то вроде:
"А здесь похоронены наши деды которые защитили нашу страну во время войны. Дети, положите цветы к памятнику!"
Вся эта свора бежит к памятнику и за кустами натыкается на меня с газонокослкой на перевес.
Далее вся эта свора резко останавливается, немая пауза и крик какой то девочки:
"Светлана Михайловнаааа. А здесь один оживший да ещё и с оружием!"
Минут 15 я работать потом не мог!!!!

Agoez:
5+++

***
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
"Отрубили лихую голову"...

***
Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название -"Еськово", а снизу заметная приписка - "Но некому".

Agoez:
Маладца!!!

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она акуеет, когда проснется".


Из перлов телекомментаторов:
- Посмотрите, как великолепно отливает конь под всадницей.


Участницы диалога - милые юные девушки, не то старшеклассницы, не то первокурсницы, но явно не старше. Сначала они довольно долго рассуждали о каких-то учебных дисциплинах, и сердце мое возрадовалось - нет, не перевелись еще в нашем граде истинно "тургеневские девушки": разговор ведется негромко, ни грубого слова, ни жаргонного выражения, даже интонации у них какие-то аристократические и благородные. Меж тем разговор их незаметно для меня перешел на какие-то личные темы. Одна взволнованно вопрошает другую:
- Как ты можешь, нет, как ты только можешь? Ведь он самый настоящий бандит!
Подруга отвечает задумчиво:
- Ну, наверно, ты права... может быть, он даже действительно бандит...
Но у него все-таки есть одно крупное преимущество...
- Ну какое, какое у него может быть преимущество?
- Крупное... Самое крупное, какое я только в жизни видела!


Системный администратор - это вирус, который лечится пивом...


- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.

Входя в тесный вагон метро обязательно прижмешься к чему-нибудь такому, к чему в другой обстановке хотелось бы прижаться.

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком,
как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет.

Ой, бабоньки, страшно стало. Иду как-то по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я на двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется наряд милиции. А так хорошо все начиналось.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Шарики/Вопросик с медицинского форума
Здравствуйте. Услышал когда-то такую тему, что можно в член "закатать" шарики. Будто это доставляет большое удовольствие девушкам при половом акте. Хочу сделать себе такое. Достал 7 шариков с дозаторов (в крышечках от бутылок водки). Подскажите пожалуйста, как правильно сделать разрез в члене, как их (шарики) туда поместить, какие шарики лучше - стеклянные или пластиковые, какой размер оптимальный. В больницу обращаться стесьняюсь, хочу все сделать сам, в домашних условиях.

Заранее благодарен.

Атвецтвинна зоявляю, шо шареги в палавой х"й закатываюццо исключительно ломам. А шареги нада брать свинцовые. лучче для этава патходит дропь 12 калибра, ну и ломегом... Папрасите ап этам свае девужко, думаю эта палавая игра будет гаразда интереснее всем извеснава (и парядкам надаевшева) спосаба народнастраительнай забавы - задувания жеппо мантажнай пены... Кстати... Если вам пришла такая гиниальная идея, зарядите шареги в ружжо и выстрелите сиппе в голагу. таг вы даставите акружающим вас людям массу удавольствия и лишите их дальнейшей заботы ап патдержании вашего састаяния...


Очень интересмный вопрос. Думаю оптимальным решением будет введение металических шариков и крупного подшибника, потому как тогда мажно будет поддерживать эрекцию с помощью магнита. И опять же повышается чувствительность полового члена. И женщины получают больше удовольствия, заменяя вагинальные шарики на обычный половой контакт с мужчиной!

Рикамендую использовать надувные шарики! Шоб совсем соотвецтвовать запросам девушог! Хочет девушга с шариками - хуяк-с надул, потом сдул и домой.
Опять же с размером головняка нет, любой размер можна выдуть!

карочи, маладой чилавег, я Вам саветую нимарочиццо с шариками, а лучче "розочку" заделадь (девушке проста памрут от щастья такова) - берете значид, кансервное банко (пустое канешна), делаите разрезы с торца в форме звездочки типа * и тудой вставляите... ну... иво... таво значиццо, а потома - резко выдергиваите... то шо останеццо буит розочкой (ежли заживед канешна), каторая однем сваим видом даведед до полнава и аканчатильнава оргазму любую, паверьте - даж неискушонную в прелестяг палавой жызни девужко...

нада взять шарикаф, многа и пабольше!
и выпить их, запивать лучше пивам, литра два, ну и ждать прихода...
Када приход придёт, нужна папытаться паписать, и тады шарике сами застрянут в хуе! и всё, ничё шить нинада... все счастливы!

Ну чего вы все издеваетесь над парнем? Беда у него, а вы - "выстрели в голову, засунь надувные"... серьезный же вопрос!
Короче, andr-prih, никого не слушай. Слушай меня.
Операция эта требует большого мужества и специальных навыков, а также глубокого и неизлечимого диагноза. Все это у тебя точно есть, так что, думаю, ты справишься дома сам. Кстати, не хочешь дома - можешь сделать это на работе, в школе или прямо на улице. Особенно удачно проходит все в общественном транспорте.
Короче, andr-prih, тебе потребуется скальпель, водка и собственно шарики. Лучше каменные...
Порядок действий такой:
1. с криком "ебвтою мать!" выпиваешь из горла водку.
2. с криком "ебтвою мать!" одним движением скальпеля ампутируешь себе член (примечание - предварительно потренируйся, иначе одним движением не получится, а это важно!)
3. с криком "ебтвою мать!" очищаешь член от внутренностей, оставляя только кожуру
4. молча набиваешь получившуюся кожуру каменными шариками (примечание - предварительно потренируйся, иначе молча не получится, а это важно!)
5. с криком "ебтвою мать!" одним движением пришиваешь получившееся великолепие обратно
Всё!!! Для баб ты теперь неотразим! Дерзай, ебака!

andr-prih
значед, мущино, вы их не слушайте, розочка - это хуйня! А вот если обмотать хуй колючей проволокой а потом синей изолентой и потом попытаццо использовать его по назначению на Красной площаде в Москве, то есть шанс попасть в книгу рекордов Гиннеса!
Вы подумайте...

И еще, когда вы решитесь это с собой сделать, предлагаю вам сразу вступить во Всероссийскую Ассоциацию носителей шариков (в мушскую секцию). Первый взнос - 3000 рублей, адрес вебманей щас дам!

И вапще, токо подумайте, какие сцукко ниабъятные гаризонты перспектив открываюццо перед вами, как обладателем шарикового хуя!
Вы сможете использовать его как массажер!
Если его трясти в такт музыке рэгги шарики будут перестукиваццо и выйдет нихуйовый муз. инструмент!
Если за вами будут гнаццо бандиты - выньте шарики из хуя и бросьте им под ноги - они все попадают как ибланы!
Вы сможете говорить начальнику что у вас вылез аппендицит и показывать ему набитый шариками хуй - прекрасный способо свалить с работы!

Да, есть такая тема. От дозаторов шары-то, что надо!!! Тока 7-маловато, я себе 16 вшил. И еще в ладошке 8штук. Дрочить просто суперски стало!!! И пелотки не нужны. Нихрена не бойся, делай сам и всем советуй!!!

Здравствуйте, andr-prih. Да, было популярным такое движение. Но... Сексология на месте не стоит, давно уже найдены еще более возбуждающие трансформации полового члена. Вот один из простых примеров, который вы можете повторить и в домашних условиях. Называется "ЖурналЙух".
Скатываете в трубочку глянцевый журнал. Cosmo и Elle не берите, есть опасность стать Эмо или просто голубым. Возьмите лучше чисто мужской журнал вроде "Новости садоводства и пчеловодства" (издательство "Приусадебный участок деда Степана"). Скатали в трубочку? Теперь, через каждые 2 сантиметра перевязываем журнал резиновым жгутом, вырезанным из ненужной автошины, или же трубочками от капельницы. Получается рифленный цилиндр из журнала.
Далее... Берете член, полоскаете в стакане водки для дезинфекции. Если не брезгливы, водку можете потом выпить.
Откатываете крайнюю плоть, скальпелем аккуратно подрезаете кожу по кругу, старайтесь резать по центру углубленной ложбинки вокруг головки. Шрама потом видно не будет, он спрячется в складку.
Надрезанную кожу аккуратно приподнимаем и делаем манжет на 3-5 миллиметров. Это облечает дальнейшую процедуру. Под кожу очень аккуратно в плоском положении вводим скальпель, чтобы отделить кожу от подкожного слоя. Аккуратно ведем скальпель, круговым движением проводим вокруг полового органа. Скальпель вынимаем. Кожу сворачиваем роликом, как новый презерватив.
Теперь самое главное. На член насаживаем предварительно подготовленный рифленный цилиндр из журнала.
Пинцетом аккуратно вытягиваем головку члена из центра цилиндра. Свернутую кожу аккуратно раскатываем по наружной части журнального цилиндра, подтягиваем к головке, сшиваем по месту разреза. Через 5-6 дней, как кожа срастется, разрезаем нитки, удаляем их.
Еще две недели, ранки зажили, и новый член готов. Заветная мечта любой женщины. Всегда твердый, рифленый, и с настоящей мужской начинкой - "Новостями садоводства и пчеловодства".
Удачи и успехов на любовном поприще!

С уважением, доктор LeoWolf

А почему шарики от дозаторов? Размер маловат и твоя подруга не заметит особой разницы. Рекомендую взять теннисные шарики, это будет серьезная заявка на победу. Но! Всё надо делать только в клинике, иначе можно занести инфекцию и вполне заслуженно претендовать на Дарвиновскую премию.
P.S. Ещё можно биллиардные шары в яйца загнать, девкам нравится

Рекомендую вместо шарикоф использовать ролики. Роликовый член - новое слово в половых развлечениях. Преимущество роликов в том, што под кожу их вводить нинада. Ролики крепяцца прямо на член посредством гвоздя-"двухсотки". Гвоздь-"двухсотка" - ваш гарант надежности и несгибаемая ось для роликов. По совету уважаемого Впопыхахаля, гвоздь загоняецца с криком "Йоптваюмать"... Касательно типов роликов мнения экспертов расходятся. Можете ставить себе агрессивные, если предпочитаете экстрим.
Если вы уже ввели себе шарики, то смотрите, чтоп они не зашли за навешанные ролики, потомушта может выйти хуйня. Хуйня, вышедшая во время полового акта, может сильно удивить как вас, так и партнершу... Удачных экспериментоф!