- Hello

- Hello

- Are you support engineer?

- Yes

- Do you speak russian?

- нет

- no

- б*я, палюсь
----


...Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%№ твою мать, где ключи от машины"!!!


- Доктор, а вы случайно не пид@@@с?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...


В полночь вылазит из могилы покойник и начинает крутить свой крест в разные стороны, тут из второй вылазит другой и говорит:
- Чего ты тут расшумелся, спать не даешь?
- Чего чего...первый канал ваще не ловит

не моё
Брат моей жены учится в военном лётном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе)
вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог... Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и
не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.


Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином


Здврасвуйте доктор !
- Здвраствуйте больная ! Как ваше ФИО ?
- Рапопорт Фася Самойловна , а ваше как ?
- Карл Карлович Кимерзон !
- Таки вы из наших людей?!
- Таки да! Таки где уже можно сэсть?
- Ах, да, садитесь доктор! Вы что нибудь знаете про болезнь Крона ?
- Нет, я знаю про махровую магнезию.
- А это что , новая болеезнь ??
- Нэт, этим я буду лечить вашу болезнь Крона....


http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

не моё
Было позавчера. Стою в очереди в магазине, впереди меня пару человек, а покупает мужик - такой весь из себя, здоровенный.
Покупает коробку конфет. Осталась последняя коробка, та что на витрине.
Продавщица достав коробку пытается отодрать с нее ценник, но тот
приклеен намертво и сдаваться не хочет.
И тут мужик выдает: "Х№й с ним, мне не на б№ядки".
Очередь и продавцы просто легли...

Институт, выступление замдекана перед студентами:
- Я знаю, что вы там в общежитии много пьете... Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция, -
поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтера ставим, чтоб вы не ходили... Но посылать за водкой девочек по пожарной лестнице,
потому что они худенькие и сквозь решетку пролезают - это уже слишком!!!

толмач:
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....

:))) небо выше!

- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам

- Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

- Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.

- ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.
- Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!

"Другие не лучше" (надпись на зеркале).


Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период

Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
======
====
Когда секса давно нет....Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит по-разному.

Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли:"
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

Я........:
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.

:)))) какое там на фиг лицо?! когда такоеоооооооооо :))

Каштанка:
:)))) какое там на фиг лицо?! когда такоеоооооооооо :))
:))) небо выше!
-----
жжоте!!!!

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

Дневник счастливого/несчастного/глубоко несчастного человека

Дневник счастливого человека

1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
:::.
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

Дневник несчастного человека

1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
:::.
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

Дневник глубоко несчастного человека

1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
:::.
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.

История произошла в маленьком городе Абакан.
Обычная маршрутка, на сидении сидит мальчик лет 4-х, на голове у него "чалма" из полотенца застёгнутого женской брошкой, рядом с ним его бабушка, на первый взгляд мальчик из бани(ванной), волосы не высохли, вот и намотали полотенце. Но мальчик вдруг говорит:
- Бабушка, а я кто? Султан или царь?
- Дол@@@б ты!
- А это кто? Это лучше царя, да?
Ну тут пассажиры завозмущались и бабулька начала извинятся и говорит:
- Извините пожалуйста, просто мой внук одел себе на голову вазу и никак снять не может, я замотала её полотенцем, чтоб в глаза не бросалось и теперь мы едем к его родителям! Пусть снимают вазу как хотят или деньги отдают за неё!

оригинал http://www.umor.onru.ru/umor/o ...

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
- Будь сегодня со мной как Верховная рада.
- Это как?
- РАСПУЩЕННАЯ!

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

Жизнь - это непрерывный праздник! Но не всегда твой

Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек...

Я люблю свиней! Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.

Если не получается как надо и с кем положено - остаётся с кем придётся и как получится

Если у женщин столько интуиции - почему они всё время о чём-то спрашивают?

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.


Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

"Акт приемки - 23 августа 1980 г.

Комиссия в составе - предс. Брагин В.В., депутат сельсовета Панов А.А., пожарный инспектор Кашнаренко С.М., прораб совхоза Ярославцев С.Л. произвели приемку дизельной электростанции. В ходе приемки установлено:
1. Фундамент - нет.
2. Стены - нет.
3. Перекрытия - нет.
4. Перегородки - нет.
5. Водоснабжение - нет.
6. Потолок и кровля - нет.
7. Пол - нет.
На основании вышеизложенного комиссия просит райисполком дать разрешение на ввод д/электростанции в действие".

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С
целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну,
поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...

Бабушка рассказывает внучку сказку..:- едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом....Внучек:- Бабушка, а как это "зычным голосом"???Бабушка:- а ВОТ ТАК: "Э-ге-ге-гей, Б%Я!!!!!!"

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

- Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000
футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил
узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
заблы что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу
летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы
эта штуковина раскрылась."
- Не знаю, земляк, я сапер.

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.

Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!.

Смс:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
- С каким Пашей???????????

Ковырялся у девушки в ноуте.
Смотрю корзина забита на половину от допустимого - думаю надо почистить.
Нажимаю дел и иду пить чай..
Крик из её комнаты - У МЕНЯ ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ИЗ КОРЗИНЫ КУДА ТО ПРОПАЛА!!! ААА! МОЙ РЕФЕРАТ!!! МОЯ МУЗЫКА!!!
Я ей в ответ: "ААА!!! МОЙ МОСК!!!" -не оценила...

По телевизору крутят рекламный ролик со следующим текстом:
"В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!"

Летит пассажирский самолет, и летчик докладывает пассажирам, на какой они высоте, скорость полета, температуру за бортом, а потом добавляет:
- Посмотрите в правые иллюминаторы, у нас горит двигатель. Посмотрите в левые, у нас отвалилось крыло. А теперь посмотрите вниз. Те парашютисты - это экипаж, который желает вам приятного полета.


Ап "Шарм-эль шейх", Ил 86 вылетает в Питер.Объявление капитана по трансляции - "Приветствуем на борту ..." и т.д. и т.п. как положено и вдруг "Еще раз повторяю, наш самолет летит в ПЕТЕРБУРГ, пожалуйста, убедитесь, что вам всем туда надо, а то у нас на борту на 10 пассажиров больше...."

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, твои брюки! Это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Удивительный парадокс -гаишник в месяц получает семь тысяч рублей, а в день - восемь.

2 Каштанка 14/04/2007 [23:56:13]

блин, я оглохну. Тут кто-то в коридоре вывесил список на медосмотр с годами рождения, так бабы все взбесились

Начальница притащила на работу "Работа и Учеба" и пол часа громко оттуда зачитывала вакансии грузчиков и курьеров
Интернет трафик резко упал
производительность труда резко выросла

Подруга пришла с УЗИ, вся в слезах. Ну, к ней бегом все - типа, Лилечка, чо случилось. Ана надрываиццо и всё тут...
Потом сквозь шквал слёз прорываиццо голос - Я её полгода Дашей называлаааааааа, ну и кто ОН после этого....

МУЖ
с добрым утром зайка
Insolence
спасибки, милый)) как ты? как прошли выходные?
МУЖ
все хорошо солнышко а у тебя как?
Insolence
у меня тоже все солнечно)) душе вот перемен как всегда охота - даж и не знаю чем ее уже ублажить...
МУЖ
прыжком с парашутом ее ублажи, птичка моя
Insolence
ты - гений
Insolence
так оригинально и корректно выразил свои мысли *убейся, милая!*

из аськи

Alex: хай
Энжи:привет)
Alex: как делиФки? )
Энжи: а нормально)
Энжи: вчера на встречу выпускников ходила)
Alex: и как было? )
Энжи: сначала скушно)
Энжи: но потом кто-то принес водку %)

Мегафон - будущее зависнет от тебя.

приехал к нам на работу американчег из головного офиса.. ходил, с народом разговаривал..
все ему отвечают, односложно так, тип заняты и не мешайте. а потом он как спросит, а как тип тут у вас люди к американцам относятся?
все так смущенно примолкли =) даже по кнопкам клацать перестали =) и тут он выдал. по-русски но с сильнющим акцентом: "Буш - х*й" и понимающе покачал головой =)
надо сказать, что это придало беседе новую энергетику. всем офисом пошли с ним пить пиво после работы =)

Ксения Собчак стала очередной жертвой киберсквоттеров. Зарегистрировав домен kseniasobchak.com, светская львица не подумала о том, что надо подстраховаться и купить аналогичные домены в других зонах. В Интернете тут же появился сайт, расположенный под доменом kseniyasobchak.ru, единственная страница которого содержит вопрос: "Возможно, вы искали: konevodstvo.ru" и постскриптум "Красногорск ПРЕВЕД!!!", сообщает "Полит.Ру".

Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель! После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???

в МТС должности теперь иначе называются:
раньше специалист 1(2, 3) категории, начальник и т. д...
а теперь яйцо 1(2, 3) категории, яйцо высшего сорта...

2004 год. Диалог:
- Ты к МТС подключен?
- Нет, к Билайну.
2006 год. Диалог:
- А у тебя ведь красные яйца?
- Нет, черно-желтые.

- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Новый тариф от МТС - "Похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь.

Крем лаборатории Vishy для новых русских "От трещин на морде"

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейс?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!

Ходорковский в робочке, а качество - в Пятерочке!

- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

на тему рекламы: ваша стиральная машина сломалась и я забираю ее в
ремонт. Подождите, а я? А вы ремонту не подлежите!

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

По поводу http://kseniyasobchak.ru/

Надпись расширили )))

Возможно вы искали: konevodstvo.ru
или элитные проститутки Москвы

P.S. Красногорск ПРЕВЕД!!!

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Подготовка к взлёту на пассажирском авиалайнере:
Дамы и господа - убедительно просим вас пристегнуться. В прошлый раз после экстренной посадки те пассажиры, кто не пристегнулся, получили многочисленные переломы и ушибы, а те, кто пристегнулся, сидели как живые.

Ну вот и мужской мозг вскрыли, оказалось веревочки там нет, что уши дежит! :))

http://www.prokofiev.ru/prikol ...

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "Мы работаем там, где другие отдыхают!"

Мальчик 10-ти лет объявляет родителям:
-Мне надоело с вами жить, вы вредные и слишком требовательные. Я ухожу от вас, буду жить один, делать что захочу, развлекаться как могу!
Оглядываясь около двери говорит:
-Пап, даже не думай меня останавливать!
-Я не останавливаю, я с тобой!

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

Ругаются две интелегентки. Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...


Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину, прекрасную шубу из подстриженной норки. Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни


Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
- Иди отсюда,
а думает:
- Идиот, сюда!

Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса: Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха:
А народ ведь просто прикололся:

asdfghjkl> Ну не мог удержаться... новости с lenta.ru: Авиалайнер Boeing-637 (по данным РИА Новости - Boeing-737) вылетел из Томска...
Great_Vova> Ага, еще более комичной эта новость выглядит с учетом того, что на фото - Boeing-767

не моё

Дело было в далекие пpедгоpбачевские вpемена. Мой отец тогда pаботал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскиpовочной покpаской истpебителей. Так и кpасил бы до самого путча, если бы паpтия в очеpедной pаз не сказала "надо". Hа этот pаз "надо" было опеpедить амеpиканцев с их стелсами и изготовить pадиопоглощающую кpаску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау.
И ведь pазpаботали в кpатчайшие сpоки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истpебитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметpовый слой кpаски. А с такой пpибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее pодного аэpодpома. Hачали потихоньку оптимизиpовать, но только довели толщину слоя до 1, 279 с гаком миллиметpов - пpишел Гоpбачев и pешил, что со штатами надо дpужить. Так бы и закончилась судьба секpетного лакокpасочного матеpиала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пpопадает ведpо отличной сеpебpистой эмали!
И один из pаботников цеха (назовем его Василичем) испpосил у отца pазpешения на покpаску личной "копейки" в космический колеp. Машинка действительно засияла, да еще и обpела самое полезное на наших доpогах свойство. Каpтина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" pадаpом, а там... там гоpят тpи выpазительных нуля. Hа моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих пpовожающих взглядов из-под фоpменной фуpажки. Поездки на "стелсе советского автомобилестpоения" Василича были до жути пpиятны. Ведь полтоpа миллиметpа кpаски для машины - сущий пустяк, а ментовский pадаp не идет ни в какое сpавнение с военным

не моё

Дело было в далекие пpедгоpбачевские вpемена. Мой отец тогда pаботал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскиpовочной покpаской истpебителей. Так и кpасил бы до самого путча, если бы паpтия в очеpедной pаз не сказала "надо". Hа этот pаз "надо" было опеpедить амеpиканцев с их стелсами и изготовить pадиопоглощающую кpаску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау.
И ведь pазpаботали в кpатчайшие сpоки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истpебитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметpовый слой кpаски. А с такой пpибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее pодного аэpодpома. Hачали потихоньку оптимизиpовать, но только довели толщину слоя до 1, 279 с гаком миллиметpов - пpишел Гоpбачев и pешил, что со штатами надо дpужить. Так бы и закончилась судьба секpетного лакокpасочного матеpиала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пpопадает ведpо отличной сеpебpистой эмали!
И один из pаботников цеха (назовем его Василичем) испpосил у отца pазpешения на покpаску личной "копейки" в космический колеp. Машинка действительно засияла, да еще и обpела самое полезное на наших доpогах свойство. Каpтина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" pадаpом, а там... там гоpят тpи выpазительных нуля. Hа моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих пpовожающих взглядов из-под фоpменной фуpажки. Поездки на "стелсе советского автомобилестpоения" Василича были до жути пpиятны. Ведь полтоpа миллиметpа кpаски для машины - сущий пустяк, а ментовский pадаp не идет ни в какое сpавнение с военным

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара, как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
- Алло, да, - и поворачиваясь к овцам, - это меня!



Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:
- Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это возможно, вам этого петуха заменить...
Хозяйка:
- Ну что ж, милок, замени. Куры там, во дворе...

Едет ковбой, видит яму в 1 метр перед собой и говорит: "Я ковбой, я и перепрыгну". Ну перепрыгнул.
Опять едет, видит яму в 2 метра и говорит: "Я ковбой, я и перепрыгну". Ну перепрыгнул.
В третий раз едет ковбой и видит яму в 5 метров и говорит: "Я ковбой, я и перепрыгну".
Тут лошадь разворачивается к нему и говорит: " Ты ковбой, ты и прыгай".


На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Жена мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове,
когда я на два дня исчезла из дома.
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься.

Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?


Чтобы женщина заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть две вещи:
1) Большой х@й.
2) Веселый характер.

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую.
Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится.
И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна?
Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу.
Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила.
Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было.
Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками.
Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна.
Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены.
Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

Ворона.......:
про деда -жесть полная!

Служил я в одном полку. В одном экипаже у бортинженера дома был кот. Достал!!! его до жути. Что он только с ним ни делал... и гонял... и на даче оставлял.... раз в другой город увез.... ВЕРНУЛСЯ!!!
Решил он его с собой в командировку взять. Сказано - сделано. Посадил в коробку и в багажник самолета. По прилету высадил его на другом конце страны, ну а сам по всяким хлопотам... заправка там и все такое. Кот под стойку забился, сидит. Понимает какая перспектива перед ним открывается. Экипаж решил пошутить. Поймали кота, в коробку посадили и багажнике самолета приныкали.
Прилетели домой. Пока инженер тягачь искал, хлопотал с заправкой и т.д. ... ребята кота выпустили. Кот почуяв запах родных краев дал "газу" и только его и видели. Приехал тягач, самолет на дальнюю откатили, потом ТЗ (топливозаправщик) подогнали, потом "послеполетная" со всеми вытекающими. В общем прошло часа 4. ..... Поднимается слегка трезвый бортинженер на лифте на свой этаж, выходит из лифта и ... моментально трезвеет. На коврике у двери сидит кот. Инженер чуть умом не тронулся. Неделю ходил "под впечатлением" пока ребята не рассказали. Мат стоял "многоэтажный" минут пять, без единого повторения.

Alex:
----
5+++++++++++

толмач!

Ну, извини! В следующий раз буду нежнее!!! )))

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные чулки.
Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в чулках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может чулки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю один, потом второй, все... одежда на полу.
- Вот, - говорит она. - И больше мою одежду не одевай!

В бортовом журнале, после полета появляется запись о замечаниях:
1. ...
2. ...
3. Устойчивый запах дыма в районе РМ-15 (РМ-рабочее место оператора)- как выяснилось позже сгорел один из блоков оборудования.
Отписка технарей:
1. ...
2. ...
3. Проветрено, запах дыма отсутствует.

Есть у нас в рекламном агентстве, с которым мы сотрудничаем один колоритный мужчина в виде директора. Как бывший преподаватель юрфака отличается неконтролируемо извергаемой речью. Но смешно. сотрудница за ним конспектировала, вот выдержки:

Лексикон производственного общения

Автор: Н.М. Коцага

1. Степень нашего идиотизма не должна быть слишком наглядной.
2. Каждый суслик - агроном.
3. : к ноге! И плакать. (Касается в основном женщин или мужчин со слабым характером).
4. Глоток креозота. (Про водку.)
5. Бик зур гросс рахмат колоссаль.
6. Онкологично.
7. На хутор бабочек ловить.
8. Не вынимая, без зазора.
9. Юмор - это единственное, с помощью чего я защищаюсь от этого кошмара, который вы называете жизнью.
10. Ясно - лошадь, раз рога.
11. На лице счастье, несовместимое с интеллектом.
12. Мяч на их стороне.
13. Пучок мулине (о хрупкой женщине).
14. Ошибка папы и мамы.
15. Если тебя бросить с воду с камнем на шее, ты вынырнешь через минуту с карасем в зубах.
16. Придумайте слоган 'Интелсету' типа: 'На наших вилах - прямо в ад'.
17. Голова на плахе, топор занесен.
18. 'Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст' переделал: 'Кому попало дашь, завтра родину продашь'.
19. Отчетливый бабец.
20. Образование:. Воспитание:(о женщинах).
21. Бежать быстрее собственного визга.
22. Кручусь один, как кот на горячих кирпичах.
23. Что я, не могу справиться с плевком на сковородке?! (Про строптивую хрупкую женщину)
24. Если телефон разрывается до умопомрачения, то я или умер или вышел.
25. Лига сексуальных реформ.
26. Сто способов бесконтактного секса.
27. Не одна я в поле кувыркалась, не одной мне ветер в жопу дул.
28. Ни звонка, ни в рот, ни в пароход.
29. Чаю глоточек нарисуй, пожалуйста. Я тут с утра на одной зубной пасте.
30. Я сегодня в ноль: на одной зубной пасте выскочил.
31. Мне дышать некогда:
32. Чего-то хочу, а кого - не знаю:
33. Дурья башка.
34. Мухи отдельно, котлеты отдельно.
35. Война план подскажет.
36. Никакого гуманизма в данном вопросе нет и быть не может.
37. Клянусь на решетке Букингемского Дворца.
38. Многоходовка.
39. Надо всем богам поклоняться, авось от кого-нибудь да перепадет. (Сказано в Курбан-байрам.)
40. Сделай текст заранее, чтоб потом не говорить: 'Я не кролик, так быстро не рожаю'.
41. Я найду, как сформулировать - языком я владею хорошо, в том числе и по прямому назначению.
42. Неподконтрольный чижик-пыжик со стороны.
43. Я уже здоровье потерял, пока тебя слушал, а теперь ты еще читать заставляешь.
44. Теперь пошли вместе ксерить. Кто-то сует, кто-то вытаскивает.
45. Ты на меня глазами задумчиво жующей коровы не смотри.
46. Его гадские тенденции мне известны.
47. 'Нет ничего прекраснее женщин, и самая лучшая из них - змея'. - Восток! Ни убавить, ни прибавить.
48. Христос воскрес аварийно. (В Пасху).
49. Он бы умер от инфаркта, но не знает, что это такое.
50. Интеллигенция, вскормленная выменем партии.
51. Полное говно! Двойка! Это бренчание для стенгазеты в хреновом пионерском лагере. (О статье).
52. Скажи, что от сотрудничества с ними ТАИФ близок к предоргазменному состоянию.
53. Я бы сказал, что у меня от тебя болит, но ты в анатомии слабо разбираешься.
54. Уточнять не буду, а то опять что-нибудь запишут.
55. Услуги по обслуживанию клиторальной недостаточности (про ИнтелСет).
56. Передай в 'ИнтелСет', что все они засранцы. Почему мы должны щекотать клитор их начальнику?!
57. Fortune non penis, in manus non recipi. (Счастье не член, в руку не возьмешь.)
58. Я день и ночь сочувствую Вам. Уверяю Вас, что я полностью на Вашей стороне.
59. Когда я назывался фотографом, я мочил все, что шевелится.
60. Компьютер вернуть полной девственницей!
61. Как его фамилия - Сафьян? То-то он бархатный такой:
62. Всякая лабуда типа 'ГондонАфрикаСбыт'.
63. В инструкции указана последовательность действий, понятная любому идиоту, включая тебя.
64. Неисповедимы: закоулки женской психики.
65. Звонит по телефону, представляется: 'Это Николай Коцага из соответствующего отдела'.
66. Дьявол живет в деталях.
67. Все, дело сделано! Пожали друг другу руки, жопа об жопу - кто дальше полетит!
68. Ты что думаешь? Вам гадость - мне счастье? Ну ты и кобра!!
69. Федор! В качестве умного человека подойди сюда.
70. У тебя в заднице тлеет молодецкий фитиль.
71. Наказал бог отделом!!!
72. Настоящий джигит молодую горную козочку от отощавшей коровы всегда отличит.
73. Я если даже и матерюсь, то матерюсь разнообразно.
74. Бумажки в урны надо бросать мелко-рватыми!
75. - Вы придете и встанете там, как мартыны на болоте!
- А кто такие Мартыны?
- А ты сходи на болото и узнаешь! Сидят там такие дуроплясы на кочках.
76. И не надо мне тут говорить: 'У меня сироты дома плачут!'
77. Мы прекратили эти унылые планерки, когда один докладывает, а остальные плесенью покрываются.
78. Про Ильнура: 'Его поместили в больницу и проверяют, как в такой маленькой голове помещаются мозги'.
79. Если ты у женщины не первый, можешь быть уверен - ты и не второй.
80. Мелкотравчато, претенциозно, ублюдочно! (О вариантах названия газеты).
81. Ты сразу начинаешь прятаться в траншею, а в тебя никто не стреляет.
82. Счастье не секс, групповым не бывает.
83. С точки зрения сраного журнализма:
84. Козе в трещинку!
85. Они что, думают, что за эти деньги они могут драть нас во все свистки?!!
86. Тель-Авив мне не понравился: там слишком много евреев.
87. Моя любовь к тебе измеряется мегапарсеками.
88. Нас толкнули - мы упали, нас подняли - мы пошли.
89. Куда солдата ни целуй - везде задница.
90. :.Вещей нет - кражи нет:
91. Похлопав Ильнура по спине: 'Сперматозавр!'
92. Звонит в приемную: 'Извините! Я хотел набрать 107, а по привычке в Вас пальцем ткнул. Это - страсть'.
93. Напоминаю: я жив, здоров, готов к разврату.
94. Обсуждает название отеля: 'Если - 'Империал', то это будет один стиль. Если - 'Розовая крайняя плоть', то, конечно, другой!'
95. Написать не сусальное, а железобетонное поздравление: мол, желаем и в дальнейшем : костьми в этом направлении. Без любви и без воды!
96. Пора повернуть призматроны пи # ой к часовне!
- А почему именно к часовне?
- Здесь есть тайный смысл: к Богу нужно обращаться нужным местом в трудную минуту.
97. Срочно ищет Диму: 'Найти его в пять минут, выкопать, снять с любой бабы, привезти сюда!'
98. Скажи Диме, чтобы позвонил Мкрпртрчану в 'Элиту России' и сказал этому Амбарцумяну, чтобы яйца не крутил, а срочно выслал нам три экземпляра, скотина армянская!
99. Пресс-центр должен не только статьи писать, но и слоганы придумывать. Например: 'Наши прокладки - самые шершавые. Оргазм на каждом шагу!'
100. Он наш хороший друг, поэтому текст можешь написать самый разнузданный. Дизайн такой: цветов побольше, и голые бабы по периметру.
101. Срочно найдите рекламодателей на призматроны. Пусть размещается кто угодно: гей-клубы, женские презервативы, подпольные абортарии.
102. Ансамбль национальных телодвижений.
103. Ты меня уже до климакса довела своими рассусоливаниями о трех копейках.
104. А.К. сказал, что для фотосъемки рядом с вышкой надо поставить легковой и грузовой автомобиль для масштаба.
- Ага!А еще паровоз, дирижабль и хоровод из сорока девушек разных национальностей, и у каждой в задницу будет воткнуто павлинье перо цвета флага той страны, откуда она родом.
105. Прочитал свои крылатки: 'Не распространяй мои афоризмы, вдруг я в папы римские пойду, а это меня дискредитирует'

Ворона.......:

толмач!

Ну, извини! В следующий раз буду нежнее!!! )))
---------
:))))
ловлю на слове !

Что мы узнаем из Голливудских фильмов

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

Пpи посадке pазбился самолёт.Экипаж вылезает из под обломков и бегает вокpyг.
Командиp пpичитает:
-Это из-за меня...Я непpавильно заход постpоил, поздно скомандовал.
-Hет, это из-за меня, -втоpит емy штypман, -я непpавильно кypс пpоложил, высотy не pасчитал
Боpтинженеp:
-Всё из-за меня!Это я виноват, не то pежим двигателя yстановил...
Правый пилот отpяхивается:
-Мля!!! Опять чyть не yбили, сволочи!!!

В избе неуютно, на улице грязно,
В пруду не клюют караси...
Все бабы взбесились - желают оргазма,
А где его взять на Руси?

Недавно мельком смотрел передачу про нашу космонавтику. И двое наших космонавтов рассказали один забавный случай на станции Мир. Два члена экипажа, один пошел в запланированный выход в космос. Закончив работу, он заходит в промежуточный модуль станции, снял скафандр и попытался открыть люк. То ли заело, то ли еще что-то, но он постучал в люк попросить помощи у другого. Другой, услышав стук, удивился, подошел
к люку и спросил: КТО ТАМ? Со смеху попадал весь ЦУП.


В магазине милиционер спрашивает у плачущего мальчика:
- Почему ты плачешь?
- Родителей потеря-ал
- А как их зовут?
- Рыбка и Котик
не моё
Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха
он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности)
попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...


Рассказ военного доктора
Медосмотр при приеме в военное летное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания -
поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру.
Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги...
Вся комиссия - в один голос - Годен!

со зверским выражением лица впивается взлядом в свое достоинство

:))) сила взгляда!