юмор американских летчиков
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.


Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в
"воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: - Мы
погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать
себя настоящей женщиной?! Высокий, сторойный молодой человек поднялся со своего
места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и,
протягивая её женщине, нежно сказал: - Милая, на постирай

пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите покачайте крыльями.
- диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите покачайте вышкой

В автобусе:
-Вы сейчас выходите?
-Нет.
-Тогда уберите свою голову с подножки!

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Дружил мальчик с девочкой.Но его родителям это не нравилось.И однажды они выставили девочку за дверь, прямо в чём дружила.
А med u это не "отдел такой", а диагноз.

Возвращается муж из командировки поздно ночью.Подходит к мирно спящей жене, отбрасывает одеяло, и , сокрушенно:
-Красавица!Была бы чужая, цены бы тебе не было!

Только что друзья SNSку прислали

их семилетний ребенок пытается третий день разобраться в существовании Деда мороза и снегурочки, замучив родителей анализов нестыковок, спросил последнее: А есть ли у них (Деда И Снегурки) печень.
Папа долго думал и решил ответить : Нет. Ибо если бы была, то уже давно был цироз...:)

Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимать.

О детях. Дочери было лет 7. Заболел у нее живот. С женой переживаем: вдруг аппендицит. Спрашиваю: - В каком месте болит? Дочь показывает на правый бок. Далее. - А как болит? Отвечает очень серьезно: - Да как будто рожаю. В общем, после клизмы разродилась

Сочи.Мужчина, стоя в вагоне у окна прощается с девушкой.Поезд трогается, и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
-А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
-Зато триппер настоящий!!!

SNSку -вах, совсем слепой с утра SMS-ку конечно.

Это не анекдоты, не вымысел События происходили в разное время в гарнизоне Узин
1. Идет собрание эскадрильи по дисциплине. В классе мест не хватает, некоторые стоят. Комэска "порет" одного прапорщика и между делом говорит:
- Когда к Вам обращается командир, вставать надо!
На что тот удивленно отвечает:
- А я и не садился.
Все дело в том, что последний очень мал ростом.

2. В Моздоке были случаи, когда местные осетины "встречали" подвыпивших запоздавших узинцев, находящихся в длительной командировке, когда они "рулили" в гарнизон. Один прапорщик, тоже припоздавший, помня об этом, увидя на своем пути аборигенов, взмолился:
- Хлопцi, нэ бийтэ! Я свий- восетiн!

3 Прошла постановка задачи на полеты строем, день готовились, накануне прошел контроль готовности методом "пеший по лешему" ("пешим - по - летному"), летный состав выходит после предполетных указаний. Ведомый, N. подходит к ведущему, зам. ком. полка и спрашивает:
- Товарищ командир, так как будем летать?!
Тот с негодованием раскидывает руки в стороны, становится на одну ногу, вторую поджимает:
- Тьфу, ё..т..м..! Вот так вот!!! У-у-у-у!

4. Начальник штаба эскадрильи инструктирует старшего машины перед отправкой людей с аэродрома в гарнизон:
- Значит так! Сделаешь два рейса. Сначала первый, потом второй. Смотри, не перепутай!

5. На построении комэска выражает недовольство НШ, который что-то забыл сделать:
-Если забываете, записывайте в записную книжку!
Тот отвечает:
-Да я записал, но ... забыл посмотреть.

Быстрее всего пробуждает утром чашечка горячего, ароматного , крепкого чёрного кофе пролитого на обнаженный живот.

А это уже анекдот.
Идет осмотр женщин-военнослужащих. А они, как правило, все местные, украинки.Гинеколог осмотрела одну из них и пишет в медкнижке "Здорова".
Та возмущенно:
-Ну шо Вы написали?! Пишить або "малэнька", або "як у всих".

Angel:

"З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо."

В оригинале по-другому было, если мне не изменяет склероз:

- Something loosened in the cockpit.
- Something tightened in the cockpit.

Что-то ослабло в кабине.
Что-то подтянуто в кабине.

Всем удачи.

Добавлю от себя:

Запись экипажа в б/ж вертолета:
"Разлохмачен бортжурнал"

Незабвенный Былинкин Ю.И., нач. смены, отписывает:
"Бортжурнал залохмачен!"

Авария с-та. Экипаж жив. Тропический остров. Племя людоедов.
Вождь: Условие-если развеселите моего вечно плачущего слона останетесь живы.
КВС: Нет проблем
Подходит к слону и что-то шепчет ему на ухо.
Слон начинает уверенно смеяться.
Проходит какое-то время. Та-же ситуация, тот-же экипаж.
Вождь: Условие- если успокоите моего вечно смеющегося слона итд.
КВС: Нет проблем.
Подходит к солну и что-то шепчет ему на ухо.
Слон прекращает смеяться и начинает рыдать.
Вождь: Ну и что ты ему сказал.
КВС: В первый раз я ему сказал, что у меня больше чем у него.
Вождь: А во второй?
КВС: А во второй - я показал.

Nika:

Предлагаю ЧУЖОМУ сменить имя на НАШ.

Мадам, возлюбите меня, Я - БЛИЖНИЙ!!!

Оценка игры по 10-бальной шкале
0.0 - Купил и выбросил.
0.5 - Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 - Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 - Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 - На вопрос друга мерзко смеялся.
2.5 - Отдал другу с напутствием .
3.0 - Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 - Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 - Принес на работу - сперли. Идиоты.
4.5 - Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 - Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 - Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 - Через месяц достал с полки - вроде ничего.
6.5 - Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 - Прошел.
7.5 - Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 - Вчера звонил друг - просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 - Принес на работу - сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 - Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 - На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 - Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху.
Бросил курить - мешает. Кажется, выгнал жену.
На вопрос шефа мерзко смеялся.

Любимые Вопросов Жен всех времен и народов и варианты чистосердечных ответов мужей

1. О чем ты думаешь?
1) футбол
2) баскетбол
3) есть хочу
4) как ты растолстела
5) О другой. Не переживай.

2. Ты меня любишь?
1) Наверное
2) Иногда
3) Разве это так важно?
4) Никогда об этом не думал.
5) Не переживай

3. Я не располнела?
1) За последние 2 дня нет
2) По сравнению с кем?
3) Бывает и хуже
4) И не такое бывает
5) Не переживай

4. Кто красивее, она или я?
1) У вас разный стиль.
2) Зачем сравнивать?
3) Ты конечно. Она просто моложе и стройней
4) Зато у тебя характер хороший.
5) Не переживай.

5. Что ты будешь делать если я умру?
1) Хоронить, а что еще?
2) Нет худа без добра
3) Стану вдовцом
3) Детям будет нужна новая мать.
5) Придется готовить, пока не женюсь

Дверь за которой - волшебное "светмойзеркальцескажи"

Выходит Василиса Пекрасная, плачет:
"Я не самая красивая - Василиса Премудрая красивей!"
Выходит Дюймовочка, плачет:
"Я не самая маленькая - Мальчик-с-Пальчик меньше!"
Выходит Шрек (озабоченно):
"Ребята, а кто такой Ющенко?"

Цирк, гаснет свет, через некоторое время из-за занавеса выходит мужик со свечой и стулом в руках. Проходит на арену, ставит стул и начинает манструбировать.
Женский голос: "Хи-хи!"
Мужик вскакивает, поднимает над головой свчу:
"Кто здесь?"

Свой:

"Свои" в такую погоду по домам сидят, чай пьют, а не шляются по форуму .

А не пора ли новую веточку анекдотов забубенить №4?

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Всем авторам спасибки

Мне ссылку показали, я валялась под столом

http://www.redrodgers.com/foru ...

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.

- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе##що)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

(немое)

Bobу:Браво Автору!!! Эта тётка круче чем "блонди", За-авидная работа, полагается молоко за вредность+двойной отпуск в Таиланд, в женский квартал, за счет конторы. А на работе штатный психоаналитик имеется?

Bob,
я не могу , на звонке к Прокси, я просто до слез Спасибо.

Bob:
Я Вам искренне сочувствую! Это точно, тяжкий труд! Зря, что ли, все кассирши в билетных кассах нервные, раздражительные. Работа с населением! Заходите почаще на релаксацию, сюда, отмокайте!

улыбнуло

Bob:
Как знакомо...
Кста, во многих конторах логи прокси делают доступными для всех юзеров, каждый знает, кто где лазит в Инете. Когда так (еще на заре Рунета, 1996-1997г.) сделали в моей конторе, общий трафик упал втрое. А ведь до этого ни уговоры, ни санкции не помогли...
Паблисити- страшная сила :-)
Всем удачи.

Самокат
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там.
Сын:- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:- Блядь! Не хочешь - так и скажи: ! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:- Да нет, вроде:
Папа:- !.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! !.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй:
Сын:- Да зачем?!
Папа:- Как ? Как это ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:- Пап:
Папа:- Что ? Что ?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:- Слушай, пап, зае:л: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

С "бородой", но.. Приходит негр к проктологу:
-Раздевайтесь, встаньте на четвереньки, а теперь в тот угол, а потом в этот угол и т.д., всё, одевайтесь. Сидит, пишит что-то.
Негр, одеваясь:- А зачем меня гоняли по комнате?
-Да я вчера столик из черного дерева купил-примерял, не знал куда поставить.

Китайские пацаны зажигают :)
http://video.google.com/videop ...

Может и знаете, я впервые ))):

- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
*******
Междунаpодная выставка авиатехники, идет демонстpация летных качеств pеактивных самолетов, ну а пилот нашего МИГ-ххх исчез куда-то... Подобpали какого-то алкаша, засунули в кабину, ну и запустили. Алкаш летит, за все pучки деpгает, деpнул за катапульту, из кабины вылетел и за киль самолета деpжится. Жюpи наблюдает за полетом:
- А что это он делает?
- Да самолет в воздухе pемонтиpует.
- А что оpет?
- Ключ гаечный пpосит.
- А глаза почему квадpатные?
- Размеp показывает...

>Елена:
>Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной дырочкой.
>18/10/2005 [21:39:31]

..словосочетание "кол давать" положило начало глаголу "колдовать".. (ни о чём не напоминает?)
http://today.viaduk.net/todayo ...

Читал на досуге Красную Бурду, ' много думал':
В статью 'О целительных свойствах кед и чешек' вкралась ошибка. В абзаце 'от головной боли надо прикладывать кеды ко лбу, при насморке нюхать чешки' кеды и чешки надо поменять местами.
Сам автор статьи понюхал кулак у редактора и впредь ошибок допускать не будет.

Господа, утро в понедельник добрым не бывает, конечно, Но может сообща и выйдем из сумрака?
Болгария объявила войну Китаю.
Приходит китайский министр обороны к своему правителю и говорит:
-Болгария официально объявляет нам войну.
-А населения у них сколько?
-8 миллионов.
-А в какой гостинице они остановились?

Светлое утро всем!Добрый Ангел не приболел?Олега видела :ветку поднимает.Бог в помощь.Елене-привет.

В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту.
Человек попал на борт случайно.

Поспорили два ковбоя.
Один кричит:
-Ты же знаешь, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе!
Второй отвечает:
-А я предпочитаю женщину...

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики.
На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.
Не мое

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

Да, кстати, может нужно объяснить насчет тапок? Пингвины просто ФИЗИЧЕСКИ не способны ходить назад, вот он и стоял всю ночь... бедняга;)

НЕ МАЁ:
Это про то как я ходил к гинекологу за свою подругу) по крайней мере женщина из регистратуры до сих пор так думает!
Итак, пришли мы в поликлинику, и девушка моя пошла занимать очередь, а меня попросила взять карту медицинскую. Я подхожу к регистратуре(возле которой как водиться очередь, и между мной и регистраторшой происходит такой диалог:
- здр. Можно мне карту.
--фамилия?
-Лезина Екатерина Юрьевна
--?!?!?!а Вы к какому врачу?????
- к гинекологу(на лице спокойствие полное)
---очередь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
--регистраторша?!?!?!?!?!??!?!?!
дает карту и я иду к врачу, постепенно догоняя что все-таки произошло...
после осмотра, пока дувушка одевалась, выходит врач ко мне и сообщает о результатах, я внимательно все слушаю, и тут мимо идет ... РЕГИСТРАТОРША,
--(регистраторша обращаясь к врачу) ну как, все у неё нормально?
----врач---ага Беременна!
--регистраторшаобморок
некоторые люди из очереди в ШОКЕ! я говорю спасибо, и тут моя подруга выходит и мы идем на выход, а вслед нам смотрят обезумевшие больные)))

я решил написать эту в интернет только после того, как несколько дней назад, я зашел в ту же поликлинику и РЕГИСТРАТОРША спросила: что дочка, снова к гинекологу, аборт наверное делать?!))

Не моё:
Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы. Дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе - студентов много, авторбус был битком.
Значит, стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам... а на её лице ноль эмоций!
Меня терзают смутные сомнения, мол, что-то не так, и задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно!
Вся задняя площадка в автобусе ржала минут эдак пятнадцать...

Из анекдотов про транспортных щупальщиков:

В набитом автобусе возмущенный женский голос:
"Молодой человек! Как Вам не стыдно! Немедленно выньте руку из моего лифчика! Нет-нет, это я не Вам, Вы можете продолжать..."

Идут после пьянки утром два техника по Байконуру
- Слышь, нас же трое было. Где Юрка?!
- Нашелся твой Юрка. Только что по радио передали...

Игорь, про глупого пингвина- супер!

The 33 Greatest Lies in Aviation..

1. I'm from the FAA and I'm here to help you.

2. Me? I've never busted minimum's.

3. We will be on time, maybe even early.

4. Pardon me, ma'am, I seem to have lost my jet keys.

5. I have no interest in flying for the airlines.

6. I fixed it right the first time, it must have failed for other reasons.

7. All that turbulence spoiled my landing.

8. I'm a member of the mile high club.

9. I only need glasses for reading.

10. I broke out right at minimum's.

11. The weather is gonna be alright; it's clearing to VFR.

12. Don't worry about the weight and balance -- it'll fly.

13. If we get a little lower I think we'll see the lights.

14. I'm 22, got 6000 hours, a four year degree and 3000 hours in a Lear.

15. We shipped the part yesterday.

16. I'd love to have a woman co-pilot.

17. All you have to do is follow the book.

18. This plane outperforms the book by 20 percent.

19. We in aviation are overpaid, underworked and well respected.

20. Oh sure, no problem, I've got over 2000 hours in that aircraft.

21. I have 5000 hours total time, 3200 are actual instrument.

22. No need to look that up, I've got it all memorised.

23. Sure I can fly it -- it has wings, doesn't it?

24. We'll be home by lunchtime.

25. Your plane will be ready by 2 o'clock.

26. I'm always glad to see the FAA.

27. We fly every day -- we don't need recurrent training.

28. It just came out of annual -- how could anything be wrong?

29. I thought YOU took care of that.

30. I've got the field in sight.

31. I've got the traffic in sight.

32. Of course I know where we are.

33. I'm SURE the gear was down.




Weather report: Visibility zero

Pilot: Is that in feet or meters?

( Source: www.aviation-humor.com )




Murphy's Laws for Frequent Flyers..

1. No flight ever leaves on time unless you are running late and need the delay to make the flight.

2. If you are running late for a flight, it will depart from the farthest gate within the terminal.

3. If you arrive very early for a flight, it inevitably will be delayed.

4. Flights never leave from Gate #1 at any terminal in the world.

5. If you must work on your flight, you will experience turbulence as soon as you touch pen to paper.

6. If you are assigned a middle seat, you can determine who has the seats on the aisle and the window while you are still in the boarding area. Just look for the two largest passengers.

7. Only passengers seated in window seats ever have to get up to go to the lavatory.

8. The crying baby on board your flight is always seated next to you.

9. The best-looking woman on your flight is never seated next to you.

10. The less carry-on luggage space available on an aircraft, the more carry-on luggage passengers will bring aboard.

Разговаривают два приятеля.
-Ну. что Мишке на день рождения подарим?
-Пепельницу хрустальную.
-Не, он не курит.
-Тогда - штаны зелёные в ананасах, галстук розовый с огурцами и носки синие в полоску:
-И ты , братан, слышь, тоже не кури:

На правах рекламы:
http://pohuizm.there.ru/anti/

Переполненный трамвай, час пик. Женский крик:
-Мужчина, что Вы делаете?!
Через пару минут крик повторяется:
-Мужчина, я Вам говорю, что Вы делаете?!
Голос из толпы, заинтересованно:
-Мужик, ты почему не отвечаешь?

Fly, а по-китайски повторить сможешь?