предыдущий пост мой...

Не большой прикол, конечно, но улыбнуло (реальный случай):

Как-то поехали мы на ОПРС, а наш "Дед" Василич попросил заехать по пути к его дочке с зятем в посёлок, гостинцев передать.
Назвал адрес - "улица Лавочкина, дом 5"
Проехали мы весь посёлок - нет такой улицы. :(
Потом, путём логических умозаключений :) нашли.
Адрес оказался - улица Яковлева, дом 3.
Василич просто перепутал два истребителя :)

Инженер ОСП:
Не большой прикол, конечно, но улыбнуло (реальный случай):
5555555555555555555

У меня тоже есть небольшой прикол из жизни, и тоже улыбнуло.

Приехала ко мне в гости подруга. А по дороге пока туда-сюда,
куда-то далеко засунула мой адрес... Решила, чтобы долго по сумкам не искать,
взять такси, а таксисту дорогу 'на пальцах' объяснить.
Чистой езды от вокзала до меня в то время было 30 минут.
Час жду! Два жду! Вдруг звонок по телефону:
- Алло! Алло! Лена! Объясни глупому таксисту, как к тебе проехать!
Я ему говорю, что из вашего окна Останкинскую башню видно!
А он мне
- У нас в Москве с любого конца города из окна Останкинскую башню видно!
Куда ехать будем?

Передала таксисту трубку. Я назвала свой адрес. Таксист с таким облегчением вздохнул:
- Слава богу! А то я уже устал! Два часа вокруг башни крутимся!.... Окна ваши ищем...

Сидят в шкафу мама-моль с сыном, шерстяной носок грызут. Сынок-моль спрашивает:
- Мама, а можно вон ту шубу?
- Пока носок не доешь, шубы не получишь!

http://www.aviatehnik.ru/paxst ...
http://www.aviatehnik.ru/paxst.htm

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я...
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал. Легче стало?

В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Пошел ты на х..й ! Сам столько гавкай!

Блондинки и ежики


Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр:
- Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хуй отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока!

Высказывания Владимира Жириновского!



Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".

***

Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.

***

Вся реклама - враждебная во всех отношениях, обман. Кариес! Ничего не спасет - все эти зубные пасты: как был кариес, так и будет! И перхоть в голове будет постоянно - никакой шампунь не поможет!

***

Государственного деятеля должны бояться. Беда Явлинского и Федорова в чем? Их никто не боится.

***

Давайте свое делать, в том числе и противозачаточные средства. Наши некрасивые, но более прочные и надежные.

***

Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.

***

Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?

***

Если мы все будем из одного стакана пить, это будет действительно единая команда.

***

Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!

***

Значит, уничтожать государство - это быстрый процесс. Беловежская пуща: подписали, за каждую страницу выпили - и нет великой страны.

***

И другие органы не помогали.

***

К жене Бориса Николаевича я подбирался семь лет.

***

Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.

***

Кто живет в Таджикистане, мы их спасли.

***

Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.

***

Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.

***

Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.

***

Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!

***

Нас будут говорить...

***

Немцову нужно ждать высшей меры наказания за то, что он сделал в Нижегородской области, и за то, что он еще успеет натворить в России.

***

/ Тесты / На беременность
http://www.superanekdot.narod. ...

Старого лётчика спрашивают:
-Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
-Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает,
взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
-Как это? А взлёт?Это же сложно!Всё-таки ИЛ-62...
-Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
-Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
-А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево",
долетаем, короче.
-Ну, а посадка???
-Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки
и жду когда второй пилот скажет:"Сейчас эта слепая ПИ$ДА нас убьёт!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

Летел я несколько лет назад из Москвы в Новосибирск обычным пассажиром - 31 марта в аэропорту аншлаг (не помню уже домодедово или еще внуково) грузят одновремено 2 рейса на Новосибирск и один на Иркутск одной авиакомпании все три самолета стоят рядом...
вообщем устроился я поудобней в салоне ил-86 и начался
ритуал подсчета пассажиров
посчитали раз - один лишний, посчитали 2 опять лишний
кричат в рацию - у нас один лишний ... ответ ищите -рядом иркутский борт - одного не хватает - наверно к вам сел....
Вообщем проверили билеты два раза (убив на это часа полтора) - зайца так не нашли плюнули и полетели так...
Наступило 1 апреля самолет заходит на посадку в Новосибирске обявляют ля-ля черех Х минут в Новосибирск.в этот момент мимо проходит красивая Бортпроводница с большой буквы Б ... как не пошутить
Возмущаюсь ..Какой Новосибирск - я в Иркутск лечу..
Девушку пробивает на истерику -где вы были итд..
понимая, что шутка не удалась начинаю извиняться извините все в порядке - 1 апреля хотел пошутить...
ее это возмущает еще больше ... не фига себе шутточки сел не в свой самолет из-за вас 1, 5 часа стояли...
Вообщем поднимаюсь с кресла уважу ее к ним за шторку и наконец -то объясняюсь.. наступает мир - меня угощают бутылкой пивасика и я возращаюсь в салон вижу весь салон смотрит на меня с сожалением .. говорю все нормально договорился летим куда надо и сажусь на свое место...через минуту объявление в связи с сильным туманом в Новосибирске летим в кудато вроде Барнаула... Все поворачиваются ко мне и смотрят на меня с жуткой ненавистью .. думал из самолета выкинут ...но никто слова даже не сказал...

Происшествие в электричке

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.
Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.

Каштанка:

Происшествие в электричке

-----------
весна и все такое

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Те, кто считают, что женщина - нежное, беззащитное существо, просто никогда не стояли с ней в эпоху дефицита в одной очереди за водкой.

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.


Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Лучше "Стингер" в руках чем самолёт в SKY

http://www.samvel.ru/dictionar ...

Каштанка:
http://www.kp.ru/tests/russian/
http://www.kp.ru/tests/orgazm/
http://www.kp.ru/alkotest/
http://www.kp.ru/tests/ves/

толмач:
:)) очень сильно смеюсь!Вы меня интригуете этими тестами :)) В какой срок я это должна пройти?

Маевец, Браво :))) я сползла

Я тоже, смотрел 3 раза эфффект все 3 раза одинаковый

http://loadup.ru/video/view/?i ...

Мертвец
Толково :)))))

Каштанка:
будет минутка-пройдите тесты
----

Маевец:
Мертвец
Толково :)))))
------
извините за опечатку-я не хотел обидеть-от смеха перепутал Ваш ник

Вечер...Галера...На веслах уставшие гребцы.
Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман:
- Мужики, у меня для вас две новости: одна - хорошая, другая - плохая. С какой начинать?
- Давай с хорошей...
- Капитан вам ставит бочку рома!
- Это хорошо, а какая плохая ?
- А утром он хочет покататься на водных лыжах!


- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?


http://www.ostrie.ru/?do=Item& ...
http://www.ostrie.ru/?do=Item& ...

Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика.

Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика:
персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники.. Как бы не пустили твою птичку по кругу..


Ниче - говорит сотрудница, он привык ладить с кошечками..
Ладно - согласилась знакомая, привози..

И вот настал этот день - привезли клетку с маленьким попугайчиком.. - Маленьким - в смысле всего 45 см высотой - то ли какаду, то ли Ара..

Знакомая говорит - мол, может убрать все-таки котиков-то подальше - а ее сотрудица - ну зачем, сейчас мы их познакомим, и открывает клетку..

Кошаки собрались - сидят смотрят на птичку.. Попугайчик, так неспеша выходит из клетки, идет к кошакам, наклоняется над самым здоровым сибиряком и кааак долбанет его по носу клювом. А потом таким зловещим голосом добавляет - "Чаю хочешь???"

Как оказалось - это был один из самых "доброжелательных приемчиков" этой маленькой птички.. А были еще приколы, когда попугайчик отбирал еду у кошаков во время кормежки...

Стоит ли говорить - что как птичку увезли назад, то котики вздохнули с явным облегчением?

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж@па - к приключениям...

толмач, вот что у меня получилось по первому тесту: Хороший средний уровень эрудиции. Вы довольно начитанны, но не до безумия. Вас легко застать с книгой в метро, но за обедом ... Книги не нарушают ваш жизненный распорядок. Потому вы наверняка сохранили острое зрение, свежий цвет лица и неиспорченный литературой здравый згляд на вещи.

С остальнами тестами тоже УСЁ в порядке! :)) Спасибо! Столько приятного о себе узнала, я и не знала что я такая хорошенькая! :))

Каштанка:
по русскому у меня тоже самое :)))
остальные позволяют жить с оптимизмом :)))
Узнать независимое мнение о себе очень приятно....иногда :)))
-----
Террористы захватили депутатов ГосДумы!!!

:или что из этого получилось бы:

1. Как только террористы захватят здание Думы, как только об этом станет известно, вокруг парламента образуется толпа людей, притащивших патроны, ножи, ножки от стульев и бензопилы в помощь террористам. Добровольцы будут предлагать свои услуги по добиванию депутатов.

2. Отряд спецназа, штурмующий здание не будет обращать внимания на террористов - моментально перестреляют всех депутатов и по контрольному рожку в голову, и ножом их, ножом родимых

3. Террористы рискуют стать народными героями.

4. Через пятнадцать минут после объявления о захвате здания Думы, будет найден и захвачен Шамиль Басаев. Через час его привезут в Москву, выдадут ранец боеприпасов и попросят лично проследить, чтобы при штурме заложники не выжили.

5. Вся работа в стране будет прекращена; спиртное исчезнет с прилавков через полчаса. Народ будет возмущенно радоваться - 'Это что же деется, а?' и поднимать рюмки за 'Упокой, Господи, их гадов грешные души на лучшей сковородке'.

6. Украинцы напишут письмо Усаме бен Ладену с просьбой повторить номер на бис в Киеве. На всякий случай украинская Рада уйдет в отпуск, но в случае чего депутатов все равно поймают граждане и приведут под руки в здание Рады, где и сдадут террористам под подписку о невозвращении.

7. Журналисты будут смаковать подробности штурма, - ни одного депутата в живых, заваленные цветами смущенные террористы, ошалевший от счастья народ, мрачное правительство, усиливающее охрану Белого Дома до дивизии чекистов.

8. Народ будет требовать захватить местные Советы и Думы. Террористы сойдут с ума, граждане на руках будут заносить их в пресловутые Советы и Думы, из личных запасов выдавая охотничьи ружья, столовые ножи, наточенные вилки и свежие веревки, мыло мгновенно раскупят доброхоты-палачи.

9. Что, думаете будет иначе?

Вчера в небе над Кубинкой при попытке катапультирования столкнулись два подполковника ВВС.
Самолеты, оставшиеся наконец без пилотирования, успешно разминулись в воздухе, полностью выполнили всю программу учебных стрельб и в штатном порядке приземлились на аэродроме.

А помните случай был в СССР, рукововитель полетов скомандовал "Катапультируйся!", а кому не говорил.
Народ и катапультировался... ))
Так правда это было или байка?

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...



Молодая девушка заходит осторожно в кабинет гинеколога, который
в это время моет руки за ширмой.
-Разрешите?
--Да, да, проходите и садитесь в кресло, - отвечает врач.
--Доктор, а как?
Доктор-весельчак, отвечает:
--Да как даёшь, так и ложись.
Выходит доктор из-за ширмы и в ужасе вскрикивает:
--О, Господи!!!!
Бедная девочка лежит: одна нога за ухом, другая где-то за спиной,
руки вывернуты непонятно как..
Доктор:
--Милая, да где же так дают?
--В Запорожце, доктор.

Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:

- Привет, что делаешь?

- Я, - говорю, - работаю вообще-то.

- Ты почему на меня кричишь?

- Разве я кричу? У меня просто голос такой.

- Нет, ты на меня кричишь.

- Уф: Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.

Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер - не отвечает. Набираю снова - абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?

Через полчаса звонок:

- Я все понял. Ты меня не любишь.

- Толик, солнышко:

- Ты давно на менеджера Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.

- Э-э:

- Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.



- Ы-ы:

- Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании!

- Я:

- Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты: Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю!

Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что.

- Толя, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой?

На том конце провода явно раздумывают.

- И никакой Ванька мне не нужен, - продолжаю. - Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки.

- Синенький, - отвечает муж сквозь слезы.

- Что - синенький?

- Синенький костюмчик. Под цвет глаз.

Приходит как-то раз к летчику его сын и спрашивает:
- Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я летчиком?
- Да, конечно же станешь!
- Папа, а летчиком - испытателем?
- И летчиком - испытателем тоже станешь!
- А летчиком - космонавтом?!
- Нет, у космонавта свой сын есть...

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
- Ку-ку, ку-ку!
- Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!


***

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как-нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?

бесплатная водка http://www.aviatehnik.ru/paxst2.htm

- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

"А кто уже с утра не пьян, тот, извините, не улан!"

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.


Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.


Оpальный секс - это секс с человеческим лицом.

Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил всё-таки!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Привезли в деревню женское нижнее бельё от Кардена.
Бабка прибегает в избу:
-Дед, бельё от кардана! Када ишшо случай представится!
-Ну купи себе чё нить...
Купила пояс для чулок. Задрала юбку - дед в обморок. Всех соседей обошла, показала - все лежат. Добралась до фельдшера. Тот глянул, и поправляя пенсне изрёк:
-Бабушка! Вот эти резиночки надо пристёгивать к чулкам, а не к левой и правой губе...

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

В России говорить "сп..дил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал".
Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".

Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Супруги ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!

Каштанкааааааа!
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Я сейчас там же валяюсь

Новости цыганского табора:
Цыгане по ошибке увели Ксению Собчак...

Ксения рассказывает стишок про себя :))))

http://rutube.ru/tracks/16852. ...

P.S. Честно говоря, зауважал!

-мальчик а чо у тя в руках?
-кролик извращенец...
-да ладно извращенец, обычный кролик...
-отпустить???...

Дочь восьми лет ошарашила меня вопросом:
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

- Ало ? Ну что там, Таня подошла ?
- Да я ещё не примерял...

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке...

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдаёт:
- Ну всё, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

У пайлота заболела стюра.Он звонит подруге, совсем не cтюардессе, и говорит''- Давай, типа, слетаем-бабок срубим.Ну, той по барабану, типа полетели.Загрузились паксами, рулят.Пайлот - Иди скажи паксам, что типа взлетаем.Та заходит в салон - Уважаемые пассажиры.Наш самолёт сейчас взлетит на воздух... Рейс был трудным.

Рекламная акция;вырежи три домика в деревне и получи в подарок фирменную каску SS.