Японцы изобрели робота, который ловит воров. За 5 минут в Японии поймали 100 воров, в США — 200 воров, в России за 5 минут кто-то украл робота.

***
Голос русского разума всегда узнаешь: он надорванный и охрипший…
***
В чем Вы храните свои сбережения? В мечтах...
**
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
***
Стриптиз по-русски: я плавно снимаю с себя... всякую ответственность…
***

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк!
***
Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

***

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

http://uploads.ru/nE87K.jpg
http://uploads.ru/Ad5hk.jpg
http://uploads.ru/iU9Il.jpg

Из завещания : " Будучи в здравом уме , все деньги потратил перед смертью ... "

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

уффффф.... разбанили ))))

Порошенко: - Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подъ..ывала...!!!

За 10 лет супружеской жизни , я очень вырос в глазах жены !
С любимого котика... до окуевшего козла

Работа летом причиняет вред вашему лету......

Когда у меня будет внук, я буду звать его внучара.....

сижу улыбаюсь )))
Хоккей, наши играют, а моему кричать нельзя (сын спит), пиво нельзя (вечером за руль)
нашел на балконе флажок РФ и сидит тихонько им машет, болеет и радуется ))))))))))

Мальчик Петя ударил молотком по пальцу трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось

Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли,
но хоть на *у* всех послал бы от всего сердца.

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь парни. Домой едем.
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?
- Вы, не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать п@доров мне Коран не велит.
- Так він же не підор..., - приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
-Та не слухайте ви його, шановний...!!! -
торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падлюце.

CАУ 1Т-2Б:

уффффф.... разбанили ))))

Похоже, что напрасно....

Может и баян, но раньше не встречал.

Стюардесса французской авиакомпании устроила стриптиз для пилотов во время рейса!
http://videopoleta.ru/watch/5n ...

Если у вас Кадыров герой....память у вас короткая....

CАУ 1Т-2Б:

По уточнённым данным, хлопцы ещё нехило приплатили:))).

Leon:

Похоже, что напрасно....

проблемы ? ... вдох поглубже, выдох шире.

Кому быть в притче героем, а кому нет - каждый выбирает по себе )))

Давайте лучше про баб, уже тошнит от политики.

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
-???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Тошнит уже от политики!!! Давайте лучше про баб.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где??
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

Если кавалер оплачивает ваш ужин – значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью.
Если же вам приходится платить за кавалера – будьте начеку! Этот кобель собирается трахнуть вас на халяву!

Карл у Клары угнал McLaren. А Клара у Карла угнала Corvette

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он – на Лене, она – под Владимиром…

Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она:
- Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
- Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
- Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла

После выборов.
Тимошенко:
- Все на 3-ий майдан!!!
Порошенко:
- По-моему, кто-то не досидел свой срок до конца...

- А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
- По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов.

Drifter:

Тошнит уже от политики!!!

"Если ты не интересуешься политикой, то политика начинает интересоваться тобой" (с)

ВО.БЛА ! Даже про баб не проканало. Опять на политику съехали. Тогда давайте про пиво, что ли. Вот, кстати о пиве. Реально с моим участием. 1968 год, ГДР. Мы - пара русских солдат- заходим в немецкий гаштет. Городок отдалённый, нашего брата там не видели. Фрау за стойкой в ужасе. Глядя на неё и мы разволновались. Вежливо, с улыбочкой говорим, - цвай пива битте.
Сообразили, что цвай и битте фрау поняла, а дальше нет. Тут дружок как рявкнет: ПИВА !
После чего фрау моментом налила нам пива. То ли русский у неё прорезался, то ли мужиков понимать стала ?

Водка не бензин, за городом расход выше.

Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

shurik25753

из юношеского несмышленого: Мы на пиве ставим крест, водка - поколение NEXT.

shurik25753:

ВО.БЛА ! Даже про баб не проканало.

"Тут в лазарет заходила медсестра. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая и шершавая, как ананас… Валькирия!"

к.ф. ДМБ
еще монологи тут
http://pikabu.ru/story/segodny ...
Вот нравится мне этот фильм. Именно первая часть.

http://s018.radikal.ru/i515/14 ...

http://s005.radikal.ru/i212/14 ...

http://i023.radikal.ru/1405/95 ...

http://s019.radikal.ru/i633/14 ...

-Бабушка, а кровь вкусная?
-Да откуда же мне знать, деточка?
-Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
-Мозгов нет у твоего папы!
-Конечно.... мозги ты ему еще летом съела.

Мужик приходит в солярий и говорит: - Пожалуйста, 200 минут. Ему отвечают: - Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите. - Да мне по фигу, я завтра из Турции вернуться должен!

Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком в спортзале тр@х@лись?
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне:Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!

Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.

Кандидат искусствоведческих наук с легкостью согласился, что Кандинский — мазня, Дали — шизик, а Малевич — «я тоже так смогла бы». Очень уж хотелось побыстрее заняться сексом!

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору тоталитаризма... " или "В старые добрые времена... "

— А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
— Когда я танцую, я бухой



- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и – дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда…
– Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно нас@ать."

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фото салоне 4 штуки фотографии 3х4... Чтобы в 45... при обмене паспорта...

Женщина - как сардинка: без головы вся хороша.

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа: — Ты после нашего развода планируешь еще жениться? — Нет. — А почему? — Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
* * * * * *

Жена: — У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание...Mуж: — Внимание, сейчас будет ceкc!

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
- Объяснишь все начальнику нашего участка, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении, может тебя даже и отпустит без штрафа!
- И не рассчитывайте на его хорошее настроение - я так спешил ибо опаздывал на свадьбу. Ведь именно я жених.

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти.

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом...
Ан нет!.. Это мои щёки!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Сижу я -девушка Света в офисе, со мной четыре мужика, Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается... и говорит: 'И кто здесь Света ?

Мне кажется, что эту статью можно смело Псаке дать для пресс-конференции...
http://www.aex.ru/news/2014/5/ ...
Цитирую: Беспилотный летательный аппарат (БПЛА) ВВС США RQ-4 Global Hawk достиг рекордного показателя по продолжительности нахождения в воздухе, проведя в воздухе в течение одной недели 665 часов.

Интересно, в Соединенных Штатах сколько дней в неделе? А сколько часов в сутках? У всех цивилизованных обитателей земного шара в неделе 7 дней, а в сутках - 24 часа, итого, максимальный налет аппарата за неделю может составить 7*24=168 часов, но, видимо, в колыбели демократии по приказу обамки сутки равняются 665/7=95 часов! Ну, тупые!

2ars: имеется в виду не один конкретный БПЛА, а несколько, на общую сумму 665 часов;)

504:
А если один на земле стоял, но с включенными движками - считается? ))))))

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети.
Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят!!!

получил от друга СМСку -
"на ыбалку завтра поедешь ?"...вот сижу и думаю, то ли буква пропущена, то ли перепутана...

2 504: В статье многократно повторено, что беспилотник (не вся группировка беспилотников!!!) произвела налет 665 часов за неделю. Так что, увы, низачот!

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Особенно вечером в пятницу.

Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха.
"Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

bella donna:

former tolmach:


:))) Приветик, дорогой!
Неверные советы даешь дамам. Во-первых постоянно меняются требования к фотогорафии (размер, бумага и т.д.)
Во-вторых - фотошоп еще никто не отменял :-Р
---
Привет, милая bella donna!
Фотошоп в 45 девушка ягодка опять:)))
---
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!

Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.

Май 2014 года сидят два еврея на лавочке в Симферополе.
- Ах, Абрам, как быстро летит время! Казалось бы, ещё вчера мы были просто ж..ды, потом стали заговорщики – враги народа, и вот уже теперь мы – русскоязычное население!

Мужчины - они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят...

- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
– По-моему, вничью.

- Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
- По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!

Останкинский мясокомбинат продолжил линейку колбасы “Папа может” сардельками “Мама хочет”.

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

Обращение русскоязычных к Президенту Путину
Уважаемый господин Путин!
Нас в Германии более 5 миллионов русскоязычных. И здесь нас ущемляют: заставляют работать. А самое главное заставляют говорить на немецком. Во всех организациях, в магазинах, в школах, на работе. Мало того даже дети в детских садах должны говорить по немецки. Спасите нас, введите армию!

Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно.
© Иосиф Виссарионович Сталин

Мужик говорит жене:
- Слушай, там твоя мама упала в яму с навозом полчаса назад.
- Ну и почему ты не сказал мне об этом раньше?
- Да я просто подняться не мог от смеха.

- Какого цвета "яйцо Малевича"?
- Чё-ё-ё...

Ходорковского как-то спросили.
- Какая камера лучше, цифровая или аналоговая?
- Все равно какая, лишь бы не одиночная.

В анкете при приеме на работу на завод по изготовлению "Протонов" появился новый пункт: "Любите ли вы фейерверки?"

И стал Петр Порошенко главным буржуином и президентом Украины
И пришла к нему Виктория Нуланд и принесла ему целую бочку варенья да целую корзину печенья.

Идет заседание Совета Безопасности. Вдруг туда врывается Бабай, в руках пулемет, весь перепоясан пулеметными лентами, злой и кричит:
- Где здесь Чуркин???
Все ему радостно из под стола тычут пальцами на Чуркина:
-ВОТ, он!
Мужик, нажимая на гашетку:
-Виталий, пригнитесь.....

2 ars:

В статье многократно повторено, что беспилотник (не вся группировка беспилотников!!!) произвела налет 665 часов за неделю. Так что, увы, низачот!

А просто русский перевод дубовый.

http://www.defensenews.com/art ...
WASHINGTON — The Global Hawk family of unmanned systems set a record for flying hours in February, according to a release by contractor Northrop Grumman.

The company claims the Air Force, NASA, Navy and others combined to fly 665 hours of operations and exercises between Feb. 16 and Feb. 23, setting the new record. The Air Force makes up 87 percent of the missions flown on the machine.

Смотри на слова: family, combined

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике : "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "

Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет слетаем!

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.

Freelancer:

ivandalavia:

Идет заседание Совета Безопасности. Вдруг туда врывается Бабай, в руках пулемет, весь перепоясан пулеметными лентами, злой и кричит:
- Где здесь Чуркин???
Все ему радостно из под стола тычут пальцами на Чуркина:
-ВОТ, он!
Мужик, нажимая на гашетку:
-Виталий, пригнитесь.....

Знаете ли вы, что анекдот способен многое поведать и об интеллектуальном уровне его рассказчика?

Этот анекдот еще с советских времен известен, только тогда он был про переговоры Л.И. Брежнева и Рональда Рэйгана, с концовкой :"Ронни, пригнись!". И фигурировал там исторический матрос Железняк.
"Любили" у нас Л.И. Брежнева...)

former tolmach:
Фотошоп в 45 девушка ягодка опять:)))

:)))) в 45 она и так ягодка.

Девочка с персиками. Полная версия.
http://s52.radikal.ru/i137/140 ...

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты пополнела....А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!

to gorelektro:

Так будет лучше:
http://sb.uploads.ru/LMVUR.jpg