Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом!!!

Икота - икота - перейди на Федота, с Федота на Якова, а дальше на всякого !

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица!

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— они за стол не рассчитались …

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: “Да ну, ты что, мне завтра на работу…”

1769 год - Графиня, вы обворожительны.
2001 год - Девушка, а вы красивая.
2006 год - Классная чикса.
2008 год - O'key, зачёт.
2012 год - Я б вдул!

Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

Урок информатики. Учительница:
- А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка:
- Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

За время первого в своей жизни посещения родительского собрания папа восьмиклассника Вовы Сидорова успел отправить несколько SMS-сообщений своему отпрыску:
- "Приду - убью!".
- "Можешь запаковать гребаный ноутбук в коробку!".
- "Начинай делать уроки до конца учебного года!".
- "Сынок, лучше - беги, пока я домой не вернулся!".

Роскосмос сообщает, что прошло очередное удачное испытание космического оружия Протон М - самой эффективной системы для уничтожения спутников.

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

http://cs616118.vk.me/v6161185 ...

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах, ты, сидор! ".
Вы можете сказать:
— Да тебе только на Евровидении побеждать!

http://cs14102.vk.me/c540100/v ...

http://cs617231.vk.me/v6172315 ...

http://cs614717.vk.me/v6147174 ...

http://s57.radikal.ru/i156/140 ...

http://s004.radikal.ru/i206/14 ...

http://s006.radikal.ru/i213/14 ...

Семейный ужин: Отец сидит злой, неапахмеленный...
-сыну : " Ешь 2ю сосиску, а то пис@ка не вырастет".
-дочке : "доедай капусту, а то как у мамы, сис@ки не вырастут"
.... Жена : "А ты - то вообще, чё не жрал в детстве ? "

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

Курьёзный случай произошёл на одном из сайтов знакомств.
Мужчина и женщина, познакомившись и полюбив друг друга через Интернет, в реальности оказались мужем и женой, у которых были серьёзные семейные проблемы.
Сербская газета "Забава" выяснила, что после длительного общения в чате, где муж и жена называли друг друга ласковыми именами, чего в реальной жизни, конечно же, не было, они решили развестись каждый со своей половиной, указав в качестве причины супружескую неверность.
Теперь же, как отмечает газета, бывшим супругам нужна психологическая помощь, так как они не могут жить без общения друг с другом по Интернету, а в реальной жизни едва переносят друг друга...

Дзэн-упражнение:
найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена проворковала: Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
-Я нашёл пульт, - пробормотал муж.

НЕ АНЕКДОТ -
http://www.youtube.com/watch?v ...
не знаю что курят эти ребята, но это фантастика !!!

Маленький Петя приносит в садик плюшевого зайца.
Воспитательница:- Ой, какой у Вити зайчик!
Петя : - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка!
Воспитательница: - Ты уверен?
Петя: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём!

bella donna: ПУЛЬТ - 5ть баллов конечно, но я думаю это была женская хитрость ))))))))))

Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
– Что, мальчик, тоже со списком?
– Да.
– Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

Жена говорит мужу:
- Где ты шлялся всю ночь?
- Темная ты у меня. Сегодня в Москве прошла ночь музеев.
- И чем ты там занимался?
- Ну, чем обычно занимаются в музеях? Музицировал.

- Почему "Протоны" не летают?
- Батуты у них не той системы.

Протон-М. Лечу куда хочу.

- Вадик, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил.
Это не у меня МТС, это я у МТС.

- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены...
- Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушёл, не побили хоть тебя?
- Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я ещё им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, xpена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.


Наше поколение на даче может посадить только печень...

Variant: Ну, это уже их внутреннее дело. Мы супостатов иноземных имели ввиду.

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
– Гаишникам!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет… греметь тряпкой!

http://i64.fastpic.ru/big/2014 ...

http://cs14102.vk.me/c620426/v ...

http://storage.surfingbird.ru/ ...

shurik25753:

Variant: Ну, это уже их внутреннее дело. Мы супостатов иноземных имели ввиду.

Полюбила хунвэйбина и повесила портрет
Утром встала, посмотрела - хун висит, а вэя нет))).

Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: “Убил бы гадину!”, а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сцука…

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

Армянское радио спросили:
- Какого переводчика можно считать хорошим?
- Того, кто просматривая премьеру иностранного фильма, не замечает, что он ещё не переведён на его родной язык.

Оказывается есть на самом деле )))
http://s020.radikal.ru/i715/14 ...

Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд.

- Простите у Вас есть презервативы для анального секса
- Нет!
- Хм, и эти люди хотят в евросоюз?

— Саня, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты с.р.а.т.ь еще не ходил? — Нет! ? — Саня, не ходи, я из Токио звоню!

http://s51.radikal.ru/i131/140 ...

http://i7.pixs.ru/storage/5/0/ ...

http://f-lite.ru/lfp/s52.radik ...

http://cs14107.vk.me/c540100/v ...

http://s019.radikal.ru/i617/14 ...

http://s58.radikal.ru/i162/140 ...

http://s005.radikal.ru/i212/14 ...

Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.

Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей.
Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.

Немного об оружии

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

Пан или пропан

Предложила мужу поиграть в ролевую игру “Девочка по вызову”.
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: “Деньги нужны, что ли?”

Он был настолько жадный и склочный, что пословицу "Дешево и сердито" для него переделали в "Бесплатно и с дракой".

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...

— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Путин звонит в Газпром.
— Ну что, газопровод в Китай построили?
— Построили, Владимир Владимирович.
— Газ пошел?
— Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел!
Простите и не беспокойтесь.
Нашлась таки стерва, которая за всех вас отмстила.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная - при покидании стола.
3. На ход ноги - движение от стола.
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная - при выходе во двор.
6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная - перед выездом за ворота.
10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.
Вот только как это перевести для иностранцев...??

— Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка — элитная пpocтитутка.
— Боже, пап! Откуда такие выводы?
— Дороговато берет.

— А ты откуда?
— Из Набережных Челнов.
— О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
— Еще один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!

— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...

За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов. В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.

Экзамен . Литература . Вопрос :
- Первая женщине-летчица России ?
Ответ :
- Баба-Яга.

Из-за того, что винно-водочный магазин ближе обувного — всю зиму проходил в чешках...

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове...
Первая: - За что..?!
Вторая:-ВОТ ТАКАЯ Я Сука, загадочная!!!

Наблюдал недавно рекламу.
Одна ОЧЕНЬ крупная сетевая фирма по продаже электроники объявила рекламную акцию.

Если в период чемпионата мира по хоккею вы купите у нас телевизор и сборная России станет чемпионом мира, то мы вернем вам половину стоимости телевизора.
Сегодня наши вышли в финал!
Наверное хозяева этой фирмы единственные Россияне которые мечтают чтобы наша сборная финал проиграла!

Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот когда я вырос и выучился, меня послали в Талды-Курган...


- Папа, а как пишется "адрес": одинарное или двойное «с»?
- Тройное "w", сынок!

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно! Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...


Сейчас вот посмотрел на клавишу «Q» на клавиатуре - очень интересная
клавиша! Всего две буквы, а сколько смысла...

Сейчас вот посмотрел на клавишу «Q» на клавиатуре - очень интересная
клавиша! Всего две буквы, а сколько смысла...

Зачёт. Впервые по новому на эту клавишу взглянул.

Алло! Полиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке
лежачий полицейский...
- Ну, и что?! Сейчас их много
установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается
матом, когда через него
переезжают!

- Слышь, кум... А правду твоя жена моей говорила, что ты шесть раз за ночь можешь???
-Та ну... То она туды-сюды считает..

-Яша!!! Ото ж скока тебе говорить!!!
Не кидай окурки у форточку!!!
Они таки могут попасть в культурных людей шо ссут под окнами!!!..

- МИД РФ послал МИД США...
- Ноту?
- Нет, просто послал.
* * * * * *

США в очередной раз наложила санкции...
Россия в очередной раз положила на санкции...
* * * * * *

Сразу семь стран исключено из "большой восьмёрки" за бомбёжки мирного населения в Югославии, Ираке, Ливии, Афганистане.
* * * * * *

Пришел Яценюк к гадалке и говорит:- Расскажи мне о будущем.Гадалка:- Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей.Яценюк удивился. Гадалка продолжает:- Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат"Браво!", у всех очень счастливые лица!Яценюк улыбнулся и говорит:- Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?- Нет.- А почему?- Крышка гроба закрыта.
* * * * * * *

Госдеп сообщил, что во время хоккейного матча Россия-США на льду были замечены вежливые люди в российской хоккейной форме.
Готовится новый пакет санкций.

Пива не надо...
http://www.youtube.com/watch?v ...

Мужчины, оставшиеся без присмотра, делают странные вещи
http://www.huru.ru/post/14195? ...