Мужа остановили гаишники за превышение , муж говорит: "Извините, тороплюсь домой,
сосед сказал жена любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: " Езжай быстрее, наваляй им там" .
Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: "Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала
муж домой любовницу привел." Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Вот она грёбаная мужская солидарность!

- Скажите, Рабинович, вот все ездят на работу, стоят в жутких пробках, сам Премъер-министр ежедневно мотается на работу на вертолете, чтобы не мешать тем, которые едут в пробках на работу на автомобилях… А вы почему не возмущаетесь?
- Во-первых, я не настолько богат, чтобы ездить на работу на автомобиле, а, во-вторых, не настолько смел, чтобы летать туда на вертолете. Поэтому я либо офисы своих фирм снимаю рядом со своим домом, либо дом покупаю рядом с офисами своих фирм…

Встречаются два бизнесмена, один жалуется:
- Если бы ты знал, Джон, сколько сил я потратил на то, чтобы выбрать новую секретаршу! Пришлось даже устраивать испытание для соискательниц.
- Какое?
- В день зарплаты положил каждой в конверт лишние сто долларов.
- ???
- Первая вернулась в кабинет через минуту и указала на неточность. Вторая сделала вид, что ничего не заметила. А вот третья пришла через неделю и говорит: Мистер Смит, вы по ошибке выдали мне на сто долларов больше. Я решила проявить инициативу и купила на эти деньги один опцион на акции “Майкрософт”. Опцион вырос и дал двести долларов прибыли. Позвольте вернуть вам вашу первоначальную инвестицию в сто долларов, а также половину нашей совместной прибыли - ещё сто!
- Потрясающе! - воскликнул Джон. - И кого же ты выбрал?
- Конечно, ту, у которой большие сиськи!

Встречаются два бизнесмена, один жалуется:
- Если бы ты знал, Джон, сколько сил я потратил на то, чтобы выбрать новую секретаршу! Пришлось даже устраивать испытание для соискательниц.
- Какое?
- В день зарплаты положил каждой в конверт лишние сто долларов.
- ???
- Первая вернулась в кабинет через минуту и указала на неточность. Вторая сделала вид, что ничего не заметила. А вот третья пришла через неделю и говорит: Мистер Смит, вы по ошибке выдали мне на сто долларов больше. Я решила проявить инициативу и купила на эти деньги один опцион на акции “Майкрософт”. Опцион вырос и дал двести долларов прибыли. Позвольте вернуть вам вашу первоначальную инвестицию в сто долларов, а также половину нашей совместной прибыли - ещё сто!
- Потрясающе! - воскликнул Джон. - И кого же ты выбрал?
- Конечно, ту, у которой большие сиськи!

http://cs619426.vk.me/v6194262 ...

http://s020.radikal.ru/i716/14 ...

Всё таки классное блюдо «ЖРИЧЁДАЛИ», готовится всего лишь из одного ингредиента «ЧЁДОМАНАШЛА», а вкус всегда разный.


Конец ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- "Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ". Администрация.

- Товарищ генерал, вот Вы в академии учили высшую математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает?
- Ну, конечно помогает!! Вот, например, проволокой, согнутой в виде интеграла, очень удобно доставать огурцы из трёхлитровой банки...

Когда Лукашенко спросили : Сколько лет нужно ему, чтобы поставить Украину на ноги??
-Каких лет??!! Три дня. В первый день расстреляю всех депутатов рады, а через день всех тех, кто пришёл к ним на похороны... ​ВСЁ !

Лукашенко спросили : Сколько лет нужно ему, чтобы поставить Украину на ноги??
-Каких лет??!! Три дня. В первый день расстреляю всех депутатов рады, а через день всех тех, кто пришёл к ним на похороны... ​ВСЁ!!!

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка “Вдруг похудею”.

В авиакомпании:
- Прикинь, после случая с этим депутатом Исаевым резко прекратились пьяные дебоши в самолетах!
- ???
- Даже в невменяемом состоянии люди опасаются, что их, не дай Бог, пассажиры могут принять за депутатов или, хуже того, членов какой-нибудь парламентской партии…

Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!


– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

Деревня, вечер. На краю ее, на лавочке сидит дед с внуком. Пролетает самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
- Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться…

Это ж как надо хотеть спать, чтоб задремать в момент, когда зажмурился, чтоб помыть лицо ?!

Почему она за меня вышла? Ну, думала, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, ИСПОВЕДУЮСЬ.
Муж:
- ВАЛИДОЛ ВОЗЬМИ... , ВДРУГ БАТЮШКУ ПРИХВАТИТ....

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.

— Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа? — Милый, я просто хочу узнать...где ты сука ночевал!!!

- Ты хоть поспал сегодня или не дали? - И дали и поспал .

В парикмахерской : - Голову мыть будем ?... - Да...чего уж там....купайте всего.....!!!

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Пословицы и поговорки научным языком
Вот так из любой ерунды можно сделать тему для диссертации.
Любую мысль можно донести до собеседника предельно просто или предельно сложно. В этом еще раз убедились пользователи соцсетей, которые попытались пересказать русские пословицы и поговорки при помощи научных терминов.
AdMe.ru собрал 20 самых ярких примеров того, как легко можно сделать из мухи слона — то есть двукрылое членистоногое насекомое преобразовать в хоботовое млекопитающее.
• «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);
• «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);
• «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);
• «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);
• «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);
• «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);
• «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);
• «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);
• «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);
• «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);
• «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);
• «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);
• «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);
• «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);
• «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);
• «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);
• «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);
• «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);
• «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);
• «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).

- Я люблю тебя.
– Спасибо.
– По правде говоря, я ждал другого ответа…
– Большое спасибо?

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те… Носки не вяжут, пироги не пекут – в Интернете сидят!

Сердюкова спрашивают:
– Вы обвиняетесь по статье “Халатность”. Что вы можете сказать нам в свое оправдание?
– Этот халат я купил на распродаже за 56 миллионов.

- А мне нравится, когда жена ленится. Пока с постели встаёт, можно успеть опохмелиться!

В Пентагоне жалуются, что Сергей Шойгу не отвечает на их звонки.
Да тут любой растеряется, когда от Барака Обамы приходит СМС-ка "Ты где?"

http://cs620219.vk.me/v6202195 ...

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Ха... 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пи$дец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.

- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я е&анула его с вискарем.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

http://s020.radikal.ru/i718/14 ...



Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из
телевизора "Вы готовы дети? "
— Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в
голос: "Да капитан! "...
Из другой комнаты младший сын (8 лет):
"Заткнитесь, дебилы! ! "...


Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

http://kaifolog.ru/uploads/pos ...

http://cs14102.vk.me/c7007/v70 ...

Муж: А что у нас на ужин?
Жена: А ничего!
Муж: Как это? Вчера ничего, сегодня ничего...
Жена: А я на два дня приготовила!

Меня?!... в АД?!
А черти-то чем провинились?

Люди, которым я не нравлюсь, должны постараться принять одну простую вещь. Цианид калия...

Детский сад.
Новая няня:
- Здравствуйте дети, меня зовут Жанна Генадиевна.
- Жадина-говядина???!!! НЕЕЕЕТ!!!!!

- Хочешь анекдот пошлый расскажу?!?!?
- Давай......
- Раздевайся, там показывать нужно.....

http://cs608024.vk.me/v6080245 ...

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать:"Блииин! Где мои рёбра???!!!"
Голос сверху: "А кто вчера девочек заказывал?"

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

Это конечно не прикол.
Но гениальный мультик в котором с помощью спичек показали современную обстановку в мире и чем всё может закончиться.
P.S. А мультик то 1983 года.

http://www.videopoleta.ru/watc ...

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим…

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
– А что, есть какие-то новости?

баян, но улыбнуло....
- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!

Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!

Счастье не в деньгах, а в детстве!

Пьяный хочет жить
Трезвый боится пить

http://i051.radikal.ru/1404/c7 ...

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

- Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Жена - мужу:
- Я заболела.
- Выпей отравы, тварь.
- ???!!!
- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав!

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вые&ать.

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

Бл&дь, где это уё&ище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

- Почему у тебя член в помаде ?!
- Дорогая, ты не поверишь ! Шел по универмагу, поскользнулся и рухнул в отдел женской косметики!

- Почему у тебя член в помаде ?!
- Дорогая, ты не поверишь ! Шел по универмагу, поскользнулся и рухнул в отдел женской косметики!

Я пьяная увереннее хожу на каблуках! И вообще, я пьяная,
много чего увереннее делаю...

Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим...

Что такое – Первомай ?... Просто – пей, да наливай ?...
День трудящихся? Да бросьте! От работы – ломит кости !...
Это праздник тунеядцев !...Тех..., что спиться не боятся. На природу прут толпой, прихватив друзей с собой !
Едут в горы.., и в леса, в мае ведь везде... –– КРАСА !!! На рыбалку, на охоту... (Где здесь мысли про работу ?)
Взяв мясца, и....поллитровку брысь от КОМПА..., – на МАЕВКУ !

Муж
укладывает спать пьяную жену......-
Дорогой, а что это над нами
летает?....-Спи! Это муха!.....-А почему
она белая?.....Озверевший
муж:-Ночь , блин , на дворе!!!, ОНА уже ночнушку надела!!!

– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!

Тут выше было. Продолжение.


Десантник делает прыжок с самолета, выпускает
парашют. И тут снизу вверх пролетает чукча.
“Чукча ты куда, нам же вниз, цепляйся за меня”
“Эээ, чукча не десантник, чукча - сапер, однако.”

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

- Бедный парень, до сих пор не женился!
- Богатым будет…


Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.

С незалежных сайтов

Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!-
И шо?- Таки на сегодняшний день результаты украинско-российской войны неутешительны.
Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек......И шо ты думаешь? ....
Российская армия на войну таки до сих пор не явилась!

Обама просывается в холодном поту. Весь дрожит.
Первая леди: “Обамушка, что с тобой?”.
Он: “Да, сон приcнился. Москва. Кремль. Заседание ГосСовета. “
Путин говорит: “Слово предоставляется губернатору Аляски - Обаме”.
“А я не подготовился!!!”

Тундра... Север.... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки.... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят. А в упряжке два полярника бегут взмыленные.
Один другому:
- Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли!

Друзья прислали анекдоты, решил поделиться. Если уже быцло, просьба извинить:

Теперь о вечном: Вечно я без денег...

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Жизнь говно..... НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!

Понравилось общее настроение.

"Тиха Украинская ночь..., но сало нужно перепрятать"

Жена доказала, что водит мащину лучше меня: я на ручнике с места тронуться не могу, а она весь день проездила!

- Ну вот, мужики, теперь я - старая дева!
- Ты что, Петрович перепил вчера?
- Так я по гороскопу - Дева, а тут еще и на пенсию выхожу...

-Извените вы лётчик?
-Пошла на хер.
-Спросить прям нельзя?
-Пошла на хер.
-Вы что других слов не знаете?
-Глиссада.
-Ой, а что это такое?
-Пошла на хер.

Девушка подъехавшему наряду полиции:
- Вы только посмотрите, что эти уроды ночью сделали с моей машиной! Двери из баллончика разрисовали, зеркала сломали, на капоте "Дура" написали!
Сержант:
- А вы, девушка, не догадываетесь, из-за чего это могло произойти?
Она:
- Нет, конечно!
Сержант:
- Ясненько... Ну, для начала, пожалуйста, уберите машину со ступенек крыльца.

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного...

Ты ж на мне женится обещал.
Да мало ли, что я на тебе обещал...