- Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и апох...й.
- Это как?
- Авось пронесёт… авось не увидят… авось не сломается… А если не пронесло, увидели, сломалось: “Апо...х..й!”

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала…

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
– Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
– Нет.
– Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
– Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
– И что?
– А он метает на 85.
– Но если он случайно…
– Да у него личный рекорд – 87 метров.
– Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует…
– Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд – 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу:
- "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки:
- "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
- Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
- Есть, но они уже за границей.

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА
Плюсы:
+ Вы мобильны.
+ Вас считают няшей.
+ Вы выглядите очаровательнее девушек большого роста.
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми и с мужчинами среднего роста.
+ Вам можно одеваться и в детских магазинах.
+ Вас носят на руках.
Минусы:
- При разговоре с людьми у вас затекает шея.

Сын приходит к отцу Вове:
- Пап, надо серьёзно поговорить.
- Слушаю тебя.
- Во-первых, у мамы колготки дырявые, две пломбы выпали, к косметологу бы ей сходить, одежду прикупить новую - она на люди выйти стесняется.
- Всё?
- Нет. У сестрёнки ранец порван, сама она позапрошлогоднюю школьную форму донашивает, одноклассники её на дискотеку не зовут - лохушкой обзывают.
- Всё?
- Нет. Дома у нас бардак страшный, я один по хозяйству не справляюсь, а ты бухаешь постоянно. Там полка отваливается, холодильник не работает, в телевизоре помехи, батареи текут, унитаз засоряется, мебель вся на ладан дышит. А ты только и делаешь, что с соседями ругаешься и дерёшься.
Отец задумывается, а потом отвешивает сыну подзатыльник. Сын обиженно смотрит на отца:
- За что?!
- Не патриот ты у меня...

Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.
Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!

В автобусе кондуктор обращается к пассажиру, требуя карточку (для оплаты проезда):
- Вот вижу по глазам - еще не пробивала...
Пассажир (протягивая карточку):
- По глазам еще не пробивала.

- Если хочешь понравится девушке будь щедрым.
- А если девушка еврейка?
- Сложная задача. Покажи ей, какой ты щедрый и экономный одновременно.

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

Драма: http://www.youtube.com/watch?v ...

СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ??? :))

ИСКАЛА МУЖА - ОБЗВОНИЛА ВСЕХ ЕГО ДРУЗЕЙ . ВОТ ЭТО ДРУЖБА , ....!!! У ВСЕХ НОЧЕВАЛ , У СЕМЕРЫХ ЕЩЁ СПИТ...)))

После назначения директора “АвтоВАЗа” председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться.

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги…

Она приняла решение больше ему не звонить… Приняла пару мартини…
Подкорректировала решение…

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

- Почему?
- Потому!
- А поконкретнее?
- Потому что!!!

Спасибо тем людям, которые пришли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые ушли из неё, и сделали её счастливой...

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

Он ест - я готовлю, он пачкает - я стираю, он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала?

http://albums1.ochepyatki.ru/1 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/1 ...

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Стадии роста бороды:
1. Секси
2. Неделя в запое
3. Морской капитан
4. Военнопленный
5. Бомж
6. Волшебник

А потом пойдут танки, танки, танки!!!!!..
-Что, все три сразу?
-Да!
-А авиация будет?
-Нет.... Лётчик забухал...

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Вся история женской моды - история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Вечером начну пить водку.Так что - отключайте телефоны , закрывайте профили, -начну звонить , заходить в гости , комментироать фото.Короче - кто не спрятался - я не воиноват!

План на понедельник:
1. Ждать пятницу.

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

И не надо меня будить! Что значит - домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день.

Выясняла с мужем отношения. Охрипла. Посмотрела - а он оглох! Перешла на жесты. Упал в обморок. Слабак!

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

- Циля, таки не смей мне возражать!
- Изя, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.

http://cs613526.vk.me/v6135265 ...

http://i019.radikal.ru/1404/d0 ...

http://i052.radikal.ru/1404/fe ...

http://s020.radikal.ru/i713/14 ...

В Грузию прибыли активисты евромайдана.
В Киргизии делаются попытки устроить майданы.
Похоже, запад играет в игру: "Устрой 15 майданов и собери СССР" )))

- Папа, а что такое 3G?
- Это зарплата, квартплата, налоги и тёща. Хотя, с тёщей это уже 4Ж.

У вас День Рождения и коллеги по работе подарили какую то фигню.
Не стоит на них обижаться, идите скорее домой.
Там вам подарят гораздо большую фигню.

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко.
Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет!
- Тогда не довезу! - и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит.
Поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет!
- Тогда не довезу! - и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается.
Вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да!
- Садись.
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут.
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился.
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица.
- Пол часа, но мне очень нравится...

http://s019.radikal.ru/i615/14 ...

http://s018.radikal.ru/i508/14 ...

Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

http://cs617328.vk.me/v6173285 ...

http://i065.radikal.ru/1404/cc ...

http://s020.radikal.ru/i717/14 ...

Какие подарки дарят мальчикам обычно?
Секс.
А мальчикам-друзьям?
Дружеский ceкc.
Больше вариантов нет?
Кружка.


— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.

Телефонный разговор:
– Люся, ты что сейчас делаешь?
– В кроватке лежу.
– М-м-м… а в какой позе?
– Поза № 24… из книжки…
– Из какой книжки?
– Геннадий Малахов. “Лечим геморрой с улыбкой”.

Жена говорит мужу:
– Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…

Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.
Жена психует:
-Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить.
-Я знаю! – говорит муж.
-Зачем тогда ты пригласил друга на ужин? – спрашивает жена.
-Потому что бедный парень подумывает о свадьбе.

---Девочки, звоню сказать, что я
сегодня на работу не приду. ---Что
случилось? --- Муж 5000 потерял, по
всей квартире ищет.... --- А ты тут
причем? --- А Я
НА НИХ СТОЮ!!!!!

Вчера психанула и ушла из дома... вспомнила, что живу одна... вернулась

http://s45.radikal.ru/i109/140 ...

http://i057.radikal.ru/1404/0b ...

http://s019.radikal.ru/i633/14 ...

http://cs618919.vk.me/v6189192 ...

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче - дважды побили....

​— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула.
Сходи к соседям, посиди пока у них....

В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

@twitted_knitter:
— Бабушка, бабушка, я опять летал во сне!
— И давно это у тебя, внучик?
— Издревле.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".


Изучил «Больничный лист», подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?


Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "


— Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
— Да забей! Он и сам знает.

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздаётся мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "

http://cs14102.vk.me/c7008/v70 ...

http://s4.pikabu.ru/images/pre ...

ГОВОРЯТ, ЧТО ЗА МУЖЧИНОЙ, КАК ЗА КАМЕННОЙ СТЕНОЙ.
СМОТРЮ НА НЫНЕШНИХ ПАРНЕЙ - СПЛОШНОЙ ГИПСОКАРТОН

http://ipic.su/img/img7/fs/kis ...

Путин - Обама.
Белые начинают и выигрывают.

На приёме у психолога: - Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой!
Врач:
- Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на приём.
Врач:
- Ну как, нашли компромисс?
Мужик:
- Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...

В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам. Песни орут, танцуют! По полянке ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шёпотом:
- Ну, наконец-то! Слава тебе, Господи! Маша замуж вышла!..

Тяпница!!!
http://ipic.su/img/img7/fs/kis ...

Может было
Лорд спрашивает дворецкого:
- Джон, что там за шум на улице?
- Демонстрация геев, сэр.
- Да? А чего они хотят?
- Они хотят, чтобы их не подвергали дискриминации, сэр.
- А что, их действительно подвергают дискриминации?
- Нет, сэр.
- Тогда чем же они недовольны?
- Пи.оры, сэр!

для ЛУЗГА:
...думаю вообще не уместно (((

Поссорилась с мужем...
Сказал мне:
- "Хоть бы день ты помолчала!"
Я согласилась. Молчу. К вечеру поймала себя на мысли, что на все его вопросы могу отвечать его любимыми двумя жестами:
1) Хлопая себя между ног;
2) Показывая руку по локоть

У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице — что Тагил...

http://cs616829.vk.me/v6168294 ...

https://pbs.twimg.com/media/Bk ...

Сегодня снес мозг соседке-автомобилистке...
На ее вопрос-как не спутать левую и правую педали ответил ей честно-лево-это то, куда указывает большой палец правой руки

- а ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
- нет конечно.
- ну хорошо, а зачем ты тогда носишь лифчик?

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ... это она конечно п#здит!

Звонок в службу психологической помощи.
Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная
проблема. Я часто испытываю просто
непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...

http://cs616921.vk.me/v6169218 ...

Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России. Ровно 1км 865м матерился техник Шмякин, выпав из самолета на одноименной высоте***(c)aviafond .ru

Всех С Пасхой!

Когда она спросила у учителя, что с картой, тот ответил: а что с ней не так?(с) далее читать тут : http://ljrate.ru/post/28284/19360