- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила ...


Извините, у меня рабочий день закончился, встречусь с вами через 2 часа! Толмача целую нежно! Я между прочим, нашла то что вы искали , но слава богу не пригодилось!

толмач и каштанка подсветите мыло.
----
А Вы с какой целью и нтересуетесь? :))))


подсветите - узнаете. Кстати вы абсолютно ни чем не отличаетесь от анонимов, такие же неизвестные.

When Chinese speak English !!!
Caller: Hello, can I speak to Annie Wan?

Operator: Yes, you can speak to me.

Caller: No, I want to speak to Annie Wan!

Operator: Yes I understand you want to speak to anyone. You can speak to me. Who is this?

Caller: I'm Sam Wan and I need to talk to Annie Wan! It's urgent.

Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?

Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital.

Operator: Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find his hilarious but I don't have time for this!

Caller: You are so rude! Who are you?

Operator: I'm Saw Ree.

Caller: Yes! You should be sorry .. Now give me your name!!

Operator: That's what I said. I'm Saw Ree .

Caller: Oh.....God.. .....

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар:

Останавливает меня утром ГАИшник.
Я опускаю стекло и протягивая книжечку с документами, говорю свою привычную для сего момента фразу:
Доброе утро! Там ВСЁ!"
Эта харя, по другому не скажешь, откормленный капитан, берёт в руки документы и надменно так, не поздоровавшись, говорит:
Я очень доволен, что у вас есть все документы... И я буду доволен дважды, если они все окажуться в порядке!"
Я человек к стражам порядка терпимый, можно сказать понятливый, но вот эта надменность, задела. Пока он проверял документы, конечно безупречные, созрел ответ:
"Я очень рад, что с утра мне удалось дважды доставить удовольствие... Хоть и мужчине!"
Молодой сержант за спиной у капитана, после моих слов расплылся в такой широчайшей улыбке, которую я у ГАИшников николе не видел.

Общество ' Жизнь

15.03, 21:49 | DP.RU - деловые новости Версия для печатиДобавить в закладкиПереслать

Абрамович ушел от жены по совету Путина

Роман Абрамович развелся с женой после рекомендаций президента России Владимира Путина "навести порядок" в личной жизни. Такую версию выдала газета The Daily Mail.

Дать отцовский совет Путина вынудила всплывшая на поверхность связь Абрамовича с Дашей Жуковой, которую многие СМИ уже прозвали разлучницей.

Когда Ирина предъявила мужу ультиматум - она или любовница, Абрамович, пишет издание, выбрал Дашу, но давать жене развод все же отказался. Тут-то на сцену и вышел Путин, который сказал свое веское слово. Настолько, видимо, веское, что миллиардер пересмотрел свои взгляды на дальнейшую семейную жизнь с Ириной.

"Абрамович и Путин невероятно близки. Хотя между ними разница в 10 лет, Путин воспринимает Абрамовича чуть ли не как любимого сына, а когда Абрамович входит в комнату, у Путина лицо начинает светиться", - цитирует издание биографа Абрамовича писателя Криса Хатчинса.

Путин - "очень семейный человек", сказал Хатчинс, а потому он и не одобрил отношений Абрамовича с Дарьей и той огласки, которую получила эта связь. Для президента, по словам писателя, Абрамович - некий посланник России, поэтому он дал миллиардеру понять, что тот должен уладить свои личные дела.

Развод Абрамовича в России "скрывает тайны империи", пишет газета The Financial. Тихая договоренность миллиардера о разводе с женой в России позволила оградить его финансовую империю от британского суда, считает издание.

Если бы ситуация переросла в судебное разбирательство, адвокат Ирины Абрамович мог бы покопаться в финансовых делах ее мужа, предполагает The Financial.

Роман Абрамович сберег миллиарды, устроив развод со своей женой Ириной в России, а не в Британии, пишет The Times, ведь Лондон стал мировой столицей разводов, после которых жены получают весомый кусок состояний своих мужей.

Новый русский эмигрант пишет жене из-за кордона : -

"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.

Анекдот:
Увольняется из армии лётчик-истребитель.
Жена ему: "Ну, вот, Коля, а на самолёте ты меня так ни разу и не покатал, а ведь обещал..."
Тот прикинул, взял коньяк и к полкану: "Тов. полковник! Разрешите крайний разок в зону на полчасика, лебединая песня всё-таки"
Полкан ему: " Ладно, дело святое - крайний вылет, иди летай, я распоряжусь..."
Коля берет спарку, жену на другую чашку и в небо.
И полчаса в зоне сплошь одни виражи, петли, бочки, свечки, штопоры без остановки.
Через полчаса зарулил, выключился, вылез и к жене.
А та в кресле пластом в полном ауте, вся в соплях и блевотине.
Ну вызвали санитарную машину, извлекли тело, тащат на носилках. А Коля рядом семенит и с ехидцей спрашивает: " Ну что, дорогая, может теперь в кино сходим или к тёще в гости, или просто потрахаемся..."

Новичок второй день в офисе, и сейчас он с неудоумением смотрит на уничтожитель документов ( шредер), при этом держа кипу бумаг в руках.А вот коллега, которая сейчас ему поможет справится с этим добром.
- Чем я могу вам помочь? - спрашивает она, видя что новичок в замешательстве
- Объясните мне, как эта машина работает.
- Очень просто, - берет бумаги у новичка и бросает их одну за другой в окошко приема.
Новоиспеченный коллега вне себя от радости произносит:
-Здорово! Как просто! А откуда копии выходить будут?..

- Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором, и нас разорвало!

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Бизнесс-семинары:
1. Эффектное управление персоналом в нетрезвом состоянии
2. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
3. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
4. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального
5. Изощеренные формы приказов об увольнении
6. Основы поддакивания
7. Построение протокльной рожи как инструмент ведения переговоров
8. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.


нм
Только что главный бухгалтер выдала (разговор шел об изменах):
- А мне моя бабушка говорила: "Ира, никогда мужику ни в чем не признавайся, пусть даже на смертном одре лежать будет ... если признаешься он, с*ка, оживет и никогда простит!!"

Второй перл от главного бухгалтера (ну допилась тетенька!!)..

Девчонку назначили начальником отдела, я иду в отпуск, в общем пьем :)). Она, после очередного тоста, чокается со всеми, дожидается пока народ начинает пить, чокается со мной и выдает:
- Чтобы все в жизни было классно кончать надо на мужчине ... идиоты (под громовой хохот), я о том, что чокаться надо с мужчиной последним!!

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки.


http://www.ostrie.ru/?do=Item& ...

http://www.ostrie.ru/?do=Item& ...

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...


Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.
Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."
Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."
Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..."
Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."


Приезжает генерал с проверкой в воинскую часть.
Все осмотрел, все проверил.
Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда, как служба:
- Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 50 км.
- Но мы на этот случай купили слониху.
Генерал: - Давайте лестницу, проверю.
Сделал все дела, застегивает ширинку:
- Молодцы, солдаты, отлично придумали!
- Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали: Мы вообще-то на ней в деревню ездим!!!


В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к Вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.


Собролись Генералы 3х Армий-Русский, США и германский.
Думают как сделать чтобы в Армие не Матюгались.Один Говорит:
-Сделаем Часы, в какой Армие мат скажут, часы на час вперёд.
Так и Сделали.Через Год в США часы на час вперёд.Выдали грамоту.
В Германии на 5 часов вперёд.Тоже грамоту.
В Россию приходят, Часов нет.
Подзывают Генерала:
-Тут весели Часы, где они?
-Какие Часы?
-Вот тут весели часы.
-А Этот Ёбаный вентилятор, выкинули он нас обдувал.
Прислал :more


Групе спецназовцов дали задание разведать ущелие перед ево бомбардировкой и при етом ни в коем случае невступать в бой с
противником.
И вот перед выходом с ущелия их с 3 сторон зажымают чурки.И командир отряда дайот приказ отступать и дать ему 3 каски и
гранату. Он остался прикрывать.
И вот через месяц идет зачистка ущелия с масироваными бомбардировками, наступлениям пихоты.Товарищи решыли забрать тело командира и похоронить со всеми почестями как героя.И вот заходит отряд спецназа в ущелие и видет : с одной стороны мешки с
баксами , планом , с другой оруые и баб , с трейтей голых чурок в одних трусах.А посредине всево етово седит командир и крутит в 3 касках гранату и говорит :
- "НУ чо чурки, где теперь граната???"


Генеpал:
- Завтpа настyпаем в семь часов.
Вопpос из стpоя:
- В семь yтpа или в семь вечеpа?
Генеpал:
- В семь дня.


Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.


Прыгаю с парашютом. Инструктор говорит:"первый пошел, второй пошел, третий..." Третий ему отвечает:"Не могу я, у меня 9 раз парашют не раскрывался..." Инструктор:"ПОШЕЛ!!!" Летит. Парашют не раскрылся.Летит прямо на дом. А в доме - собрание. Председатель говорит:"За последний месяц куры неслись на 40% хуже, коровы дали молока на 50 л. меньше..." вдруг в соседней комнате раздается треск и крики:"Б...ТЬ! ЭТОТ ПАРАШЮТИСТ УЖЕ ЗА...Л!"


Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А ТО БЛ@!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

В школе дивеpсантов идет уpок. Инстpуктоp:
- Способ пpименения магнитных мин: отважный советский матpос подплывает к вpажескому коpаблю, подносит мину к днищу, та пpилипает и взpывает вpажеский коpабль.
Слушатель:
- А если коpабль немагнитный?
- Тогда отважный советский матpос подплывает к дpугому вpажескому коpаблю и т.д.
- А если и тот коpабль немагнитный?
- Какой такой немагнитный?
- Hу, эта... Деpевянный!
- Отважный советский матpос знает, какой коpабль немагнитный, а какой вpажеский !


Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел!
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел!
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит:
- Командир, б$я буду - шапка разговаривает!


Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.


Итак: Строит прапор роту. Повёл глазом на неровный строй, да как заорёт:
-Что, $ля?! И эти сосунки называют себя солдатами?
Да это просто какие-то засранцы, ублюдки недое$анные и сраные $$доры! Вас же отпи$дит любой первоклашка!
А что на вас за вонючие тряпки?
И это вы называете формой?
Это говёное тряпьё годится только гальюны заблёванные драить!
Его даже близко к людям подносить нельзя!
А это что за ржавые железячки? Оружие?! Разве этот хлам может стрелять?
А если враги придут? настоящие?
Кто эту сраную Родину защищать будет?
Я что ли?
Да на х$й она мне такая нужна!!!


Пpосыпаются после попойки военный и инженеp. У инженеpа голова болит и вид соответствyющий. Военный (выглядит как огypчик) его спpашивает
- Ты что такой?
-Да голова болит после вчеpашнего!
-Ты что! Она не может болеть! Это же КОСТЬ!


- Вещество состоит из атомов, атомы из ядра, вокруг которого вращаются электроны. И показывает на красиво нарисованном плакате строение атома.
- Вот ядро, а вот электроны на своих орбитах...
Вопрос из зала:
- Товарищ военрук, а что находится в пространстве между ядром атома и электронами?
Военрук:
- Ну, точно не знаю - воздух наверное:


В армии солдат спрашивает:
- Товарищ сержант! Признайтесь, это была ваша идея приехать на Кавказ, и на вокзале начать проверять наличие украинской прописки у лиц кавказской национальности?
- Ну, привычка:


В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит:
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция - отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.
Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!


Солдаты:
- Мамаша, пусти пеpеночевать!
- Hе пущу: вы мне внучку испоpтите...
- Hе тpонем мы её, честное бойцовское!
- Hу, тогда заходите...
Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испоpтили?!!


Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: *А ведь х$й прикажешь!*

САУНА это не название, а абревиатура:
Система Автономного Управления Нашим Аппаратом

толмач, уважаемый! Вот уже и двойников имеем! :))

Каштанка:
Издержки популярности ;)

коштанке и Талмачу http://castaneda.dzr.ru/forum/ ...

Надо иметь свою индивидуальность

Каштанка:
страна кривых зеркал :)))))
пусть шалят, проказники этакие!!!!

Каштанка:
Надо иметь свою индивидуальность
------
:))))))
народ жжот на Вашей ссылке!

толмач:

Каштанка:
страна кривых зеркал :)))))
пусть шалят, проказники этакие!!!!

Пусть по рязвятся! Ну, а мы -то круче, мы же банда! :))

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул:

В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре:
- Скажите, что у вас лечит уролог?
- Не у нас, а у вас: недержание, нестояние, некончание и прочие мужские расстройства.
- А у меня - нележание.
- Тогда вам к хирургу.


- Вот Вам сапоги, которые вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, Вам понравились те, которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Пришел как-то в Майкрософт опытный менеджер из химической промышленности. Провел вдумчивый анализ произведенной ранее продукции.
И предложил руководству фирмы - производить так же тормозную жидкость и галлюциногены.

Девушка приводит своего кавалера знакомить с родителями.
Молодой человек подходит к её отцу и говорит:
- Я пришёл сюда по важному делу. Я прошу руки вашей дочери!
Отец отвечает:
- Нет уж, фигушки, забирай всю

Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой, насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки!

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
"ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!! "
Так появилась ОС Windоws.

КБ Макеева спрашивает: "Что такое Булава?"
за Московский институт теплотехники отвечает Армянское радио:"Это берёшь тополь, зажимашь в тиски, кувалдой укорачиваешь на несколько метров, потом вымачиваешь сутки, и надо, чтобы полетел"
Из Московского института теплотехники Армянское радио спрашивают: "Что нужно чтобы всётаки полетела Булава?"
- Гендальф!

Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает прейскурант: кабинет 1 - 100 долларов, 2 - 50, 3 - 10 долларов, 4 - 50 центов. Стеснённый в валюте, он выбирает кабинет 4. В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к админу и получает ответ:
- В четвёртом кабинете, сэр, самообслуживание.

коштанке и Талмачу http://castaneda.dzr.ru/forum/ ...

Надо иметь свою индивидуальность


Чё разволновались? Вы ведь не Коштанка и талмач.

Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.


Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!


Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал?

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...


Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает:
- Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?
- "Беломор"!


- Вот Вам сапоги, которые вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, Вам понравились те, которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.


'Носки не презерватив - можно надеть и порванные', - любил повторять Глава Всемирного банка, Пол Вулфовиц:


- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

Закон выведенный жизнью и пересказанный мной.
Тело погруженное в тело, выделяет жидкость и теряет упругость и теряет в весе.

Анектод ( Чудненько- странненько)
Стоит 5-ти годовалый бык, рога по 1, 5 метра и яйца по 5 кг. каждое, на лугу и ест траву, трава сочная сочная.
Подбегает к быку сзади заяц и Восклицает-чудненько!?
Подбегает спереди и Восклицает - странненько!?
Бык говорит, что ты тут заяц крутишься
А заяц ему в ответ
Бык?Кто с такими яйцами наставил тебе такие рога!?

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон.

Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой -

боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,

напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается

вниз денщик:

- Господин генерал, разрешите поссать?!

Кряхтя, спускается поп.

- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь

медалями украшена, кровь за родину проливали, а он

при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные

молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать.

Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла,

не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.

Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он

при ней поссать.

- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.

Грохот, треск. Врывается денщик:

- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!

Генерал, со строгим видом:

- Ах, ты, е... твою мать, п:.глазое м:дое:.ще! я тебе

кто? Боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину

проливал, грудь медалями расх:чена, а ты при мне -

поссать. Это тебе что, конская з:лупа на солнце блестит,

или лысина отца святого за дела наши блядские лоб

расшибшего? А ты при нем что? Поссать! Это тебе кто?

Бл..дь подзаборная, или жена отца святого, п..з..у

соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты

при ей - поссать... Это, по твоему, кто? Потаскуха

малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая,

х:я во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!

Марш на третью полку и не ссать до самого

Петербурга!

Жалуется жена психологу, что её муж всех называет ПИДЕРАСТАМИ.
Психолог говорит :
- приводите его ко мне разберёмся!!
Приходит к нему муж, психолог его спрашивает :
-в чём ваша проблема?
Муж :
-Да знаете, я думаю что все ПИДЕРАСТЫ!!.
Психолог :
-а почему?
Муж :
-да не знаю, просто все пидерасты!!..
Психолог :
-ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!

показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает
- что вы думаете об этой картине?
МУЖ :
-все пидерасты!!
психолог : - а почему?
МУЖ :
-Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!..
психолог :
-ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает - а что вы думаете об этой картине?
Муж :
-все ПИДЕРАСТЫ!!
психолог :
-а почему?
Муж :
-потому что они летят и смотрят друг другу в ЖОПУ!!.
психолог :
-ладно!! а что вы думаете обо МНЕ?
Муж :
-и ты ПИДЕРАСТ!!.
психолог :
-а почему?
Муж :
- А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ????

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, В ...

Встречаются две подруги
- Ну, как ты?
-Да плохо, муж мой импотентом стал!
-Ну, тебе ещё ничего, жить можно! А вот у меня стал трижды импотент.
-Трижды? Да как же это возможно?
-Ну, импотент он уже давно, неделю назад палец сломал, а вот вчера язык прикусил.



Каждый раз, когда какой - либо чиновник говорит, что в нашей стране средняя зарплата стала такая-то, вспоминаю другой анекдот:

Встречаются две подруги
-Ну, как ты?
-Да плохо! Сколько ни стараюсь, а никак не получается хоть с каким - нибудь мужичком переспать: то одно помешает, то другое!
-А у меня - то представляешь! Утром, как проснулась - с мужем, в обед - на столе с начальником, вечером - к любовнику заскочила, возвращаюсь домой - в подъезде изнасиловали! НО В СРЕДНЕМ - ПО ДВА РАЗА НА КАЖДУЮ!

А где каштанка и толмач?

Наверное дома нет халявного трафика.

Анонимы, никак соскучились?

Настенька, ну посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?
* * *
Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !...
* * *
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

Курсантов останавливает старшина, куда это вы отправились?
В увольнение!
Куда ж вы там пойдёте! Кто вас там ждёт?!
Приглашены на курсы кройки и шитья!
Чему ж вас там научат!
Гладить и пороть!-?-!

Два джентльмена разговаривают после званного обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?

Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто оx###ть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...

Слышь, тут в газете пишут, что "на вооружение армии США примут аэродесантируемое высокоскоростное малозаметное для радаров транспортное средство, способное передвигаться над земной и водной поверхностями и использующее эффект аэродинамического экрана".
Слышь, а что все эти слова обозначают?
- Не знаю. Но похоже на то, что Хоттабыч все-таки нашел, кому впарить свой ковер-самолет!

Кощей бессмертный подходит к Бабе-Яге:
- Hу что, бабуля, может Hа дискотеку сходим?
- Hе для тебя, дохлятина, красна ягода росла.

Начальник в скверном настроении заходит в отдел кадров, подходит к шкафчику с личными делами сотрудников, достаёт оттуда наугад несколько папок, бросает их на стол к инспектору отдела кадров и говорит:
- Этих - УВОЛИТЬ!!!
ИНСПЕКТОР: За что?!
НАЧАЛЬНИК: Ненавижу невезучих...

Каштанка+толмач!Где пропали?

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое Озеро" в Череповце. Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин!
Для профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая....

На приеме у психиатра:
-Когда у вас впервые появилась мысль, что вы - самолет ЯК-40?
-Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.

- Доктор, у меня стал пропадать вкус.
- Медсестра, принесите колбу номер 17. Пациент попробуйте.
- Доктор, это же дерьмо!
- Правильно. Вкус вернулся.
Через неделю пациент приходит снова:
- Доктор, у меня стала пропадать память.
- Медсестра, принесите колбу номер 17.
- Но там же дерьмо, доктор!
- Правильно! Память вернулась.


Два психоаналитика едут на велосипедах. Вдруг один из них падает.
Второй:
- Вот ты сейчас упал... тебе больно?
- Да...
- Хочешь поговорить об этом???


- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера ...но можете называть меня просто куском дерьма.


- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
...
- Доктор! Что с вами?!!!

Сидят бабульке у подъезда, языками чешут, сплетни рассказывают.
Одна говорит:
- Ой девоньки, утром автобус с моста упал в речку, затонул, не достали...
- Да ты шо, старая?! Люди наверно погибли?!
- Неее, бог с тобой!!! Это курсантов везли...

Дневник американского школьника
Автор:
Время:
найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200
граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было
146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться
не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться
- это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с
обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого
десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.
Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не
отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть
машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять
совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес
какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!?
Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы.
Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице
- Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские
мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим
стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в
бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся.
Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с
расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы
классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том,
как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные
народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было
непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого
они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят
демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А
если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и
плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая
нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.
Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с
криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до
самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем
супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические
поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили:
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать
эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное
занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше
много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что
русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и
березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и
водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей.
Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда
они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть
месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти
богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие
поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне
дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в
уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо
рассказать своим - семья еще не знает:
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали: Потом
полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не
по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать:

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь
понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел
до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками,
я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись
и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по
девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их
догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и
Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили
по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет
назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в
1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил
Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и
велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата
Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну.
Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде.
Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и
точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над
Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он
прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на
каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве
аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и
овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война , после которой всем
кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал:

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем
удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим
прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал
палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая
баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с
Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую
культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб
прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну
надо же, даже сотрясения мозга нет:

Новый русский в шикарном отеле. Звонит в ресторан и говорит:
- Ту-ти-ту-ту-ту
- ???
- Ту-ти-ту-ту-ту (повышая голос)
- ??????
Невыдерживает и орет по русски:
- Дура!!! Два чая в номер 222!!!

Грузин приехал из Москвы и рассказывает:
"Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит.
Смотрю, не один лежит.
Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит.
Всматриваюсь:
так это же его орден Ленина в натуральную величину!"

На медкомисии в военкомате спрашивают у призывника-грузина:
- Ты мальчик или мужчина?
- А как это?
- Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик - нет.
Немного подумав, грузин отвечает:
- Пиши - мальчик. Разве с ними уснешь...

Прыгнул грузин с парашютом, летит.
Настало время парашют раскрывать,
дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся.
Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:
- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют.
И грузин со словами:
- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...

Искусство секса -
это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.



Случилось в одном северном городе. Рассказывает ошарашенный автолюбитель:

- Срочно нужно пройти техосмотр. Иду в ГИБДД. Предлагаю взятку. Деньгами
не берут. Просят портрет Путина...


не моё
С утра болит зуб...
Сижу и думаю, что не всего человека делал Господь... Зубы точно вставлял Сатана!...

Привезли меня в палату, отхожу от наркоза:

Глаза закрыты, всё болит, я - между там и здесь: Добрые тётушки, соседки по палате, все уселись у моей койки и утешают: (они же потом и рассказывали: сама я ничего не помнила:) Моя первая (в бессознательном состоянии) фраза по приезду в палату: 'попудрите мне носик', вторая: 'я красивая?'. Потом, уже ко мне-очухавшейся, приходит доктор и ржёт: Я спрашиваю:
- Вы чего?
- Да, понимаешь, когда пациента в наркозе везут по коридорам в палату, то многие песни поют или матом ругаются, но такого мы за свою практику ещё ни разу не слышали:
- ???
- Ты молчала, молчала, а потом выдала: 'Нет, оргазм всё-таки лучше чем наркоз'.

Английский бы выучил только за то, ..
...что им разговаривал бэтмэн.

Детские стишки для изучения иностранного языка

Однажды Заяц (Once a Hare)
Медведя встретил (Met a Bear).
Он испугался (He Was Scared),
Не ждал такого (Unprepared).

Одна большая крыса (Rat)
Нашла в кладовке хлеб (a Bread),
Открыла крыса mouth (рот),
Но тут включился light (э свет).

- Милый мне принес калач,
Thank you very, very much!
- Но за "thank you very much"

Приходит больной к врачу и говорит:
- Доктор! Вы знаете, у меня болит голова!
- Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:
- Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит:
- Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал. Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит:
- С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту записку. Больной думает: "Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут." Читает:
- Христос воскрес!
- Воистину, воскрес!

Сели выпивать добры молодцы и красны девицы. И через три стаканчика стали они красны молодцы и добры девицы.

Мужик идёт по пустыне, видит - бутылка,
а из неё как полагается джин и одно желание. Мужик говорит: хочу чтобы мне везло...
Джин сделал дело и исчез.
Мужик шёл и наткнулся на город, идёт дальше, вдруг нашел 100$, пошёл в казино,
поставил на удачу(повезёт, неповезёт).
Конечно выиграл 10 000 000$
хозяин заведения предложил ему забаву и всё такое, ну мужик выбрал индианку и уединился с ней.
- а что за кружочек у тебя на лбу?
- не знаю, я такой родилась,
- дай я сотру.....дикий смех.....
- что такое?
- да я машину выиграл!

А 36 страница у кого -нибудь открывается?

вот щаз открылась....

Открывается у всех.