sav5013:



Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось — евреи это тебе не поляки.
======
В некотором смысле "получилось". После бегства из Египта, Моисей повернул налево. Если бы повернул направо, сейчас бы нефтью владели бы евреи, а не сауды.

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором…


Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Здоровое питание – это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Наш народ непобедим.
Лёгкий ветерок пригибает к земле телеграфные столбы.
А наши грузчики при этом разгружают машину которая сама пытается улететь!

http://xn--80adancmc3bzi.xn--p ...

http://f-lite.ru/lfp/s018.radi ...

http://i036.radikal.ru/1403/aa ...

Надымчаниу
Про яйца. Мой 1978.

Заходит корнет Оболенский к поручику Ржевскому.
А тот сидит яйца красит.
К: "Что Пасха?".
П: "Да нет, женюсь завтра"
К: "И зачем тогда..."
П: "Свадьба. Наташа. Первая брачная ночь.
я раздеваюсь. Она - Ой, почему у тебя
яйца крашеные. А я ей перчаткой по лицу.
Ты где другие видела?"

Ещё оставшимся в русских селениях мужикам надоело драться деревня на деревню, и они решили наведаться в Крым, где ещё остались любители таких народных развлечений.

КЮ:
Почему целых 40 лет?
Ну знаеш как в тех краях не просто найти место где точно нет нефти...

to::::: Variant: Надымчанин: седой бродяга:
НОВОСТИ ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ
Гражданской войны у нас пока еще нет. Но брожениее в массах есть. Хохлов меньшинство и устраивать майданы они здесь откровенно ссут, потому что выхватят даже не от властей, а от населения. В знак протеста, решил выкинуть с балкона шматок сала, что завалялся в холодильнике. Открыл окно, и надо ж было откусить на последок кусочек i всі забарвилося в жовті і синій. я відправився зносити пам'ятник Леніну і розмахувати прапором. не отдатся крим російським загарбникам!

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
— Будь сегодня со мной как Верховная Рада.
— Это какой?
— Распущенной!

Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале...
- Василь, ты меня любишь?
- Угу..
- Сильно любишь?
- Угу...
- А скажи мне хоть одно приятное слово..
- Ну.. Солнышко....
- Ммм.. Та не, мне мало, скажи лучше два приятных слова...
- Слава Українi !

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками…

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши
анализы и должен огорчить: у вас
глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые
змеи".

http://s019.radikal.ru/i613/14 ...

http://s020.radikal.ru/i721/14 ...

https://pbs.twimg.com/media/Bj ...

http://s43.radikal.ru/i101/140 ...

Много букв, но оно того стоит:
http://takie.org/news/russkie_ ...

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: -Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Добрый вечер! О прогнозе погоды на завтра, 27 октября 2115 года. Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов. В районе Амазонки, Волго-Вятском районе, Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос-Айресе плюс 27-29 градусов. В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17. До свидания.)))

Парочка сидит в баре. Она говорит:
— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Baileу’s и рюмку лимонного сока:
— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Baileу’s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0, 3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.
0, 6 секунды — сливки в Baileу’s сворачиваются.
0, 9 секунды — его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все это.
1, 2 секунды — его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3, 0 секунды — она шепчет ему на ухо:
— Коктейль называется «Месть за минет»

баян, но улыбнуло...
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе…
Обернулась пледом – неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жо-па на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить…

милый, я хочу шубу!
- не капризничай, ешь винегрет!

Пропавший малайзийский "Боинг" совершил посадку в аэропорту Симферополя. На его борту находятся Элвис Пресли и Майкл Джексон.

Согласитесь, фраза Жеглова "И знай, Копчёный, что на этот раз разозлил ты меня всерьёз" - зазвучала как-то особенно.

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: “За шикарный секс!”

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться
5 Франций, 100 Швейцарий!
- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и
цыгане...

Звонит человек по объявлению, где написано: "Услyги экстpасенса".
- Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к вам на пpием в сpедy?
- Hет!
- Hо почемy???
- Во втоpник вы ногy сломаете!

- Доча, будешь чай?
- Нет.
- А я буду, иди завари!

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

- Владимир Владимирович, не боитесь ли вы, что Европа попытается отомстить России за Крым?
- Может быть, но они ещё за Наполеона не рассчитались.

Русские направили бомбардировщик Ту-160 на разведку ситуации в центре Украины.
Неожиданно прямо по курсу возникла Статуя Свободы.
- Писец! - подумала статуя.
- ГЛОНАС! - подумал штурман.

Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю:
- "Я тут"...
А он под нос себе ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал...

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "уб твою мать! Страшно-то как!"

Смиксуем, смягчим и улыбнёмся вместе:

http://www.youtube.com/watch?v ...

vaschunin:
Порекомендуйте книжку или сайт, которая поможет объяснить тот факт, что в отдельном городе кол-во проголосовавших избирателей на 23%больше, чем численность населения.Или, какая-то Вера этому учит???

В стоматологическом кабинете мама сыну: ''Сынок, ты забыл что-то сказать врачу!''. Мальчик сквозь слёзы: "Сyка!''

Друзья, прошу Вас общаться здесь без мата и политики-только юмор и приколы!

vaschunin

Агенство ОБС ))

http://s6.pikabu.ru/images/big ...

А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

Ехал в маршрутке, , , Справа пахнет женскими духами, , , слева мужским одеколоном, , ,
Зашёл бомж, , , 2 минуты, , , - от всех пахнет одинаково, , , .Волшебник бл@дь!!!

Две блондинки вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, млять!

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?

Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: “С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!”.
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".

ЦРУ прослушивало разговоры Д. А. Медведева, чтобы чисто поржать.

В крымских событиях Путин абсолютно не причём. Просто Димка Медведев сильно захотел в Артек.

Советники – Обаме:
- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?

Новости по ТВ: "Австралийские спутники обнаружили в Индийском океане два крупных объекта. Печально, но вероятно это обломки Boeing-777..."
Бабушка:
- Ну зачем сразу о плохом думать?...Давайте надеяться на лучшее - может это американский авианосец затонул...

Супружеское ложе -
муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем
играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая
доехала, но у меня нет при себе денег
рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет
денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

Эта ветка итак не соответствует формату форума. Оставлена как историческая и по просьбам ее участников. Но если здесь не прекратятся политические дебаты и постоянный мат, то сроки банов для нарушителей сильно увеличатся, а ветку я закрою.

На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину мужик. К нему подходит цыганка:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Ну это чудо достаёт полтинник:
- Скажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О….о!!!
А мужик ей: - Ну, видишь, не заработала!, и прячет деньги обратно в карман.

Совет провокатору

Чтоб тебе спокойней было,
Дам совет тебе, старик:
Вытащи из ж..пы шило,
И засунь туда язык!

Не баян.

Ситуация. На перекрестке с круговым движением легкое ДТП. Инспектор оформляет, комиссар описывает... Скрип тормозов, во вторую уже и так израненную машину въезжает третья.
Из объяснительной мадам, которая сидела за рулем третьего авто:
"...Я ехала по дороге и увидела машину, у который мигал и левый поворотник, и правый. Я не знала, в какую сторону машина будет поворачивать, поэтому поехала прямо..."

Российский путешественник Федор Конюхов пересекает
сейчас Тихий океан. Ему дозвонились журналисты,
с вопросом, не видел ли он Boeing 777?
“Олуши достали, да еще акула с зади прицепилась.”
Журналисты сделали вывод, что самолет явно не в Тихом океане

http://i058.radikal.ru/1403/1a ...

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона “Наши граждане должны жить лучше!”;
2-ое чтение “Наши граждане должны жить!”;
в итоге принимается закон “Наши граждане должны!”

Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации “Самый изящный отпуск за казенный счет”.

Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!

- У меня жена страдает от
алкоголизма... - Пьёт?! - Нет, я пью, она
страдает..

Нет предела чекистской мерзости! Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скачет – тот москаль”. Только через 20 часов изможденных от скачек матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь

- Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
- Да.
- Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс. Браузер" и все его компоненты?

Дед ПИХТО:

Нет предела чекистской мерзости!
---
Это не смешно. Вы точно уверены, что так и было?

Это не смешно. Вы точно уверены, что так и было?

Вам кто то гарантировал 100 % веселуху ?

Надымчанин:
Надымчанин:

Это не смешно. Вы точно уверены, что так и было?

Вам кто то гарантировал 100 % веселуху ?
---
Писал не Вам! Для веселухи не вижу оснований!

former tolmach:

Есть желание обозначить себя за "модера" данной ветки ?
Кого волнует , есть у вас поводы для веселья или нет ?
Кто то интересовался вашим мнением по поводу размещенных здесь постов ?

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

http://cs540108.vk.me/c7008/v7 ...

http://cs540108.vk.me/c607727/ ...

http://cs620128.vk.me/v6201280 ...