http://foto-rr.livejournal.com/
Фотки стюр ЮТаира.
Не анекдоты, но тоже поднимают настроение )))

Хромой есть другие мнения
http://www.youtube.com/watch?v ...

Храмой есть другие мнения. на ютюбе : Н. Стариков: исчерпывающий ответ "бандере"

Не моё, но очень старое. Но, всёже ...
Итак:
Судья: -Подсудимый, объясните суду за что Вы ударили свою жену?
Подсудимый: -Ваша честь, ну посудите сами: -1.Жена стояла ко мне спиной. 2.Между мной и женой стоял стол. 3.Дверь позади меня была открыта. 4.И в руках у меня была сковородка! Ну как было не воспользоваться таким стечением обстоятельств!

Сегодня был прикол.
Напевая одну известную песенку «очконул» осмыслив её содержание.
Дело было так:
Сижу, смотрю в окошко и напеваю:

Гоп-стоп,
Мы подошли из-за угла.
Гоп-стоп,
Ты много на себя взяла,
Теперь расплачиваться поздно,
Посмотри на звезды, (смотрю на звёзды)
Посмотри на это небо (смотрю на небо)
Посмотри на эту землю (смотрю на землю)
И на это море -
Ты видишь это все в последний раз.

И вот тут я понимаю что я сижу в самолёте и мы только что взлетели!
А фраза "Видишь это все в последний раз."
Заставила понервничать.


Взято отсюда: http://xn--80adancmc3bzi.xn--p ...

Прочитала статус 14-летней девочки: “Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём…”
Пипец! Мне тридцать… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю “Алёшу Поповича”!

Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».

Тренер:
- Ты думаешь, я законченный идиот?
Игрок:
- Не знаю, я ведь в вашей команде всего неделю.

Армянскому Радио задали вопрос:
- Что такое Сочинская Олимпиада для России?
- Спортивный пир во время финансовой чумы, ответило Радио...

Под девизом — "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Б%я, приняты.

— Коррупция, как поезд. Остановить ее может только машинист, ведущий состав...
— Или партизаны пустят его под откос...

ДЕРЕВЕНСКИЙ МАГАЗИН ГОРЕЛ . . . . НО НИКТО НЕ СПЕШИЛ ЕГО ТУШИТЬ . . . . ВСЕ ЖДАЛИ . . . КОГДА СГОРИТ ТА САМАЯ ТЕТРАДКА

Англичанин, француз и русский рассматривают картину «Адам и Ева в раю».
— Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый. — Ясно, что они англичане.
— Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясно, что они французы.
Русский:
— Да вы чего?! У них нет одежды, нет дома, из еды у них одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясно, что они русские!

Жена с кухни кричит: "Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!"
"Это что, такое на ужин сготовишь?" - спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике.
"Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю"

Заправка ядом ужей, удавов, кобр.... Тел. 584-582-583... Спросить мою ТЁЩУ...

Когда тебе говорят: “Ты самый лучший!”, ты понимаешь – где-то было проведено соревнование.

Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – ее мама.

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

Начальник наш – очень образованный человек. У него три высших образования, он прекрасно разбирается в искусстве, знает пять иностранных языков. Поэтому и дебилизм у него… такой… ну элитарный…

Если вам неожиданно позвонил старый друг, который, оказывается, проездом в вашем городе и скоро заедет к вам в гости, вы помчались за пузырем и закусью, а жена срочно моется и меняет нижнее белье - у вас в семье на вечер совершенно разные планы.

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
- Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Комментатор:
— Овечкин пытается обойти Ягра, но Ягр Овечкину явно не по зубам! А вот Овечкин Ягру — по зубам, по корпусу, по шее, вот уже и клюшка пошла в ход...


Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.

Какая страна-такие игры:)

http://lenta.ru/news/2014/02/1 ...

Пн 18:19!!!! В супермаркете!! Узбек,
который не знал, как будет курица
на русском, нашёл яйцо и спросил у
продавщицы: «А гдэ мама?»

Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

Кроссворд, задание:
"Волосатый агрегат". Слово из трёх букв. Оказалось - фен.

- Смотри сынок, это тычинка, это вот пестик!
- Пап, а проститутки скоро приедут???

— Алло, милый, включи первый канал! — Включил. — Что там идет? -"Давай поженимся! — Я СОГЛАСНА!!!)))

нм
Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба...
- Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой, то не знал, откуда...

Десятилетняя дочка говорит:
- Мама, я уже умею гладить, пользоваться стиральной машиной, мыть посуду, немного могу готовить на кухне. Я же смогу выжить в этом мире?
- Конечно, моя умница, сможешь!
- Тогда прекрати по утрам будить меня в школу!

20 золотых цитат Коко Шанель

1. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING

2. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.

3. Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные — ее тени…

4. Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.

5. Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет.

6. Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи.

7. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

8. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придется делать то, что никогда не делали.

9. Не бывает некрасивых женщин, бывают ленивые.

10. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

11. Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет.

12. Женщина, которая не пользуется косметикой, слишком высокого мнения о себе.

13. Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.

14. Никто не молод после сорока лет, но мы можем быть неотразимыми в любом возрасте.

15. Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

16. Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости

17. Своей манерой одеваться я вызывала насмешки окружающих, но в этом и
состоял секрет моего успеха. Я выглядела не так, как все.

18. Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.

19. Если ты рождена без крыльев, не мешай им расти.

20. Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт.

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четырегода это еще можно вынести.- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы впрограмму бесплатного медицинского страхования.- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и мехаживотных.- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахипива, пота и лука.- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматическистановился бы начальником.- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильникахкитайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающимсвязь через тридцать секунд разговора.- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался быкак официальное признание в любви.- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в часрасстреливали бы на месте.- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко нанее дунуть.- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог быпорулить болидом победителя.- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополиейавтоматически означало бы твою победу.- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерныеанекдоты.- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы толькопопарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали быдруг к другу.- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И небизнес тоже.- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с нихвставали.- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодняотсюда уходить.- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно былобы хорошенько наподдать ногой.- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытиярыболовного сезона.- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Почему из русского языка хотят убрать букву «Ё»

Русский язык многократно подвергался реформам. Мы не застрахованы от попыток реформировать русский язык в будущем.

Так, за последние 8 лет (с 2000 г.) было уже 3 попытки сократить, урезать наш Алфавит (были поданы предложения в Думу).

Так, некто А. Макеев и его единомышленники заявляют, что ими создан новый алфавит, симметрица, что наш Алфавит должен быть сокращён до 27 букв, т. е. должны быть изьяты 6 букв: е, я, ю, ё, ъ, ь, а также, что реформы в образовании должны начаться с Алфавита.

Мы помним, что в Кириллице было 43 буквы (до реформ Кирилла и Мефодия 49 букв), при этом 19 гласных букв. Как утверждает физика, наши гласные — это энергетика, согласные же отбирают энергию, особенно взрывные. Чем больше гласных в языке, тем больше энергии у народа.

Так вот, в результате всех реформ Алфавита было сокращено почти 50% гласных: из 19 — осталось 10, даже 9, потому что букву Ё не печатают в надежде на то, что через 2-3 поколения она уйдёт из языка, как многострадальные юсы, которые были очень важными буквами (юсы, юстиция, юстировать — однокоренные слова). Они передавали носовые звуки, вибрация которых была самой высокой и достигала высоких слоёв космоса.

Почему не ставят точки над Ё? На этот вопрос не отвечает никто, и всё продолжается. И это притом, что Сталин в разгар Сталинградской битвы в декабре 1942 г. издал специальный указ об обязательной постановке точек над буквой Ё. А в 1956 г. проф. С. Е. Крючков при очередной реформе орфографии отменил этот приказ.

Почему важна постановка точек над буквой Ё? Буква Ё, седьмая буква Алфавита, является совершенно особой буквой. Она употребляется только под ударением и передаёт очень сильный звук, усиленный как бы в два раза. При этом буква Ё является символом земного человечества.

Как стало совсем недавно, в 1997 г., после эпохальных работ академика Г. И. Шипова и А. Е. Акимова, когда были открыты торсионные поля, любая точка, линия, любой узор на платье искривляет линейное пространство и создаёт торсионный эффект (торсионные поля — носители информации). А в системе Пифагора точки знаменуют собой целые миры.

Но почему против нашего Алфавита развязана целая война!

Буквы, и звуки нашей речи имеют электромагнитную и торсионную природу, связаны с генетическим аппаратом человека (работы П. П. Гаряева) и со II сигнальной системой человека.

Русский человек мог воспринимать 49 букв (и звуков тоже). Это в два раза больше, чем европеец, у которого в Алфавите 24-27 букв. Это же симфонический оркестр по сравнению с квартетом или октетом!

Поэтому обрезание Алфавита есть обрезание структур ДНК человека, есть обрезание способности русского человека ПОЛНО видеть, слышать и отражать мир, общаться с Космосом. Сокращение Алфавита ведёт к сокращению умственных способностей русского человека.

Этого, по-видимому, и добиваются, стремясь хотя бы уравнять нас с европейцами. А ведь 3/4 всех научных открытий в мире сделано выходцами из России и Восточной Европы.
С сайта http://www.inpearls.ru/

Не анекдот, однако тупость грабителей улыбает)) присядут лет на семь за разбой группой лиц по предварительному сговору

Вооружённые пистолетами молодые люди устроили разбойное нападение на чебуречную на востоке Москвы. Инцидент произошел около 3.30 утра в столичном районе Выхино, сообщает«Интерфакс» со ссылкой на пресс-службу ГУВД города. Грабители, угрожая оружием, забрали в кафе пять чебуреков и четыре банки газировки, также добычей преступников стали 160 руб. Через два часа полицейские задержали молодых людей, один из них оказался москвичом, второй приехал из Коми. Оба задержанныхнесовершеннолетние, у нихизъято пневматическое оружие. Возбуждено уголовное дело по статье «Разбой». «Газета.Ru»
http://m.gazeta.ru/social/news ...

http://s020.radikal.ru/i712/14 ...

- Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать геномодифицированные продукты?
- Вырастешь сильным и крепким.
- И на кого я буду похож?
- На Шрека.

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
– Потяните лучше за сиськи.

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т.е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

Жириновский жжОт)))
14.02.2014 | 09:52 (РСН) Жириновский считает Рудковскую виновной в ситуации с Плющенко «Одного мужа она до тюрьмы довела, а этого до инвалидной коляски», — заявил «Русской службе новостей» лидер ЛДПР Владимир Жириновский.

Политик уверен, что супруга фигуриста Яна Рудковская знала о невозможности Плющенко выступать на Олимпиаде.

«Она не гениальный продюсер, а ведьма. У неё отрицательное биополе», сказал В. Жириновский.

Политик полагает, что «Плющенко надо развестись и отправиться в дом для инвалидов-спортсменов».
http://pda.rusnovosti.ru/news/ ...

В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
Мама случайно задевает машинки и они падают.
Сын на весь магазин:
- Ну даваааай, расх*ярь здесь всё!

Муж приходит поздно, ложится в кровать, обнимает жену и говорит:
- Ты даже не смотришь, кто прилёг к тебе?!
Жена:
- Так у чужого бы сразу стоял!

Депрессия не приходит одна. Она приводит с собой Маяковского, Есенина и Бродского.

Живу в достатке: всё достало…


К ПОЛКОВНИКУ НИКТО НЕ ЕДЕТ?

Как разные главы государств объясняют свой отказ приехать на Олимпиаду в Сочи

Барак Обама не поедет на зимнюю Олимпиаду, чтобы не …быть там белой вороной.

Президент Аргентины заявила, что не поедет на Олимпиаду, потому что ей не в чем.

Британский премьер Дэвид Кэмерон заявил, что его нисколько не волнует нарушение прав человека, преследование секс-меньшинств и тому подобная чушь. Просто у него в этот день важная встреча с одним мужчиной (а именно – с главой Лиги секс-меньшинств Д. Поппероном).

Премьер-министр одного государства, которое он попросил не называть, не поедет на Олимпиаду в Сочи, потому что он против российских законов, которые он не назвал.

Киргизент Киргизии, наоборот, заявил, что обязательно поедет в Сочи, чтобы поучиться правильно нарушать права человека и скакать на лыжах.

Президент Берега Берцовой Кости отказался ехать, так как подобные поездки могут подорвать экономику страны и вызвать кризис.

Премьер-министр Андорры не поедет в Сочи в связи с крайней занятостью его места в самолёте.

Премьера-министра государства Обгладеш на Олимпиаду не отпустила супруга. Он тысячу раз извиняется и прислал тысячу извинительных телеграмм.

Короля Вазелинда не смогли разбудить, чтобы вручить ему приглашение, а когда разбудили, то было уже поздно — пришла пора плотного рабочего завтрака.

Президент Гватемалы сказал, что он уже несколько раз вылетал на Олимпиаду в Сочи, но могучий ураган всякий раз возвращал его обратно.

Президент Эстонии тупо заявил, что не успеет приехать на Олимпиаду в Сочи, поскольку всё ещё внимательно следит за Олимпиадой в Ванкувере. Но зато – добавил президент Эстонии – он надеется посетить Олимпиаду 2018 в Корее, хотя… для этого ему придётся выехать прямо сейчас, а это невозможно, поскольку, напомним, он всё ещё внимательно следит за Олимпиадой в Ванкувере.

Султан Брунея не поедет на Олимпиаду, потому что ему не с кем оставить жён.

Президент Израиля отказался от поездки, сославшись на отсутствие визового режима между Израилем и Россией. «Пока не введёте нормальный визовый режим и не дадите мне визы – не приеду!» – заявил он.

Президент Исландии не поедет, так как на время Олимпийских игр-2014 у него запланировано несколько важных извержений вулканов.

Глава Молдавии не поедет в Сочи в связи с тем, что он уже бывал там по путёвке в 1976 году и ему не понравилось: жара, народу тьма, вдобавок спёрли кошелек с двумя сотнями рублей.

Президент Коста-Рики выразил желание посетить сочинскую зимнюю Олимпиаду как-нибудь в другой раз. «Она же у вас каждый год проходит, не так ли?» – заявил он.

Президент Абхазии намерен сходить на Олимпиаду в Сочи.

Мэр города Сочи объявил, что не поедет на Олимпиаду в Сочи, потому что он и так уже там.

© 2014 «Красная бурда»

реклама препарата, спасающего от неудач в личной жизни, пошлая шо писец
http://www.youtube.com/watch?v ...

Российский лыжник буквально понял призыв тренера накатить на финише, в результате чего пришел 16-м.

Бесконечность - это когда эстонец пересчитывает китайцев.

http://batona.net/uploads/post ...

http://zavtra.ru/media/CACHE/i ...

http://s43.radikal.ru/i101/140 ...

http://s006.radikal.ru/i214/14 ...

http://s006.radikal.ru/i213/14 ...

СОЧИ - Самый гостеприимный ГОРОД....Наши даже медали не берут..... . Наверное РАКУШКИ домой повезут))))

HERR Жириновский "полагает, что «Плющенко надо развестись и отправиться в дом для инвалидов-спортсменов»."

ИМХО, Жириновскому надо постоянно носить ОЗК и противогаз до тех пор, пока ему не сварят персональный презерватив во весь рост. Тридцать лет этот "сын юриста" сидит на кремлевской печи, гребёт бабло всеми мыслимыми и немыслимыми способами, выступает по всем телеканалам и при этом ни за что не отвечает! Утешает, что молодые еще имеют шанс услышать трогательное "после тяжелой и продолжительной " или высокопарное про "безвременную"...

Анекдот в тему:

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта, и он установил кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, автоматическую подачу угля к котлам и т. п. И вот как-то Господь звонит Сатане: "Ну как там у тебя дела?"
Сатана: "Отлично! У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха, автоматическая подача угля и черт знает, что еще этот инженер наворотит в ближайшее время!"
Господь: "ЧТО? У тебя там ИНЖЕНЕР?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне"
Сатана: "Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде."
Господь: "Немедленно отправь его ко мне в рай или я буду с тобой судиться!"
Сатана: "А что, у тебя там есть юристы?"

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете. -Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10 000 метров, скорость 700 км/час , температура за бортом..А-а-аааааа-а....да ну на х@й, ну все пи*дец! Через 5 минут: -Уважаемые пассажиры! Приношу извинения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди.... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади..

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

В управление ГИБДД заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин! Круто!!! Нет, не продам..

. Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам огромного ротвейлера.
Он добрый, сидит тихо, никого не трогает.
На ошейнике надпись: «антиспам».

Знакомый врач учил меня делать уколы:" Основной принцип - ж.опа не твоя".

Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

-Дорогой, давай останемся друзьями.
-Хорошо, дорогая! Раз мы теперь друзья, вызывай бля*ей, поехали в сауну!

н/м:
Только что я получила на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурошная!!!!!купи себе телефон!!!!!!!мы из за тебя 13лет закрыться не можем»..

Спрашиваю у 12-ти летней дочери:''Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей???''
Она отвечает:'' Контролирую тебя - не перегибаешь ли ты палку''..

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак кот, я слушаю тебя!

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало: Прямо рабыня Изаура!

2 bella donna: В анекдоте о рабыне Изауре маленькое дополнение:
посуду в посудомойку и мясо в скороварку...

нм
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: “Специально умер, лишь бы нихрена не делать!”

Жена:
- Я раздражаюсь, когда чего-то не понимаю.
Муж:
- Я тоже. Разражаюсь, когда ты чего-то не понимаешь.

Мужик с другом сидят в баре, бухают.
Друг: – А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик:
– Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона.
Жена:
– Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
– Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена:
– Насмерть?
Друг:
– Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене.
Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

Два друга:
- Здорова, как вчера день Валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

27-го июля 1993-го года в соревнованиях по прыжкам в высоту на открытом стадионе Хавьеру удалось побить собственное достижение на 2 сантиметра. Таким образом, мировой рекорд среди мужчин - 2 метра 45 сантиметров.
http://argumentiru.com/sport/r ...

А я , сегодня ночью, в Сочи , прыгнул на 7 м 5 см .Без шеста . Даже "бронзу" не дали , только какую то "портянку" с фото ))) И это без всякой подготовки...

http://s020.radikal.ru/i722/14 ...

http://s017.radikal.ru/i441/14 ...

Глядя на судейство американского арбитра, понимаешь почему американцы настаивали на приезде на Олимпиаду своих геев!

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

***
Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.

***
Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли - минута Славы.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой «ну вот опять!» начал перебирать карбюратор.

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: зачем я вышла за него замуж, почему я не вышла замуж за НЕГО.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.

Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Вечер, все спят, а мне жрать охота... Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтоб не заметил, а он стул к выключателю подставил, свет включил... Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края стола!

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слухай, а ведь у нас такая ситуация в стране, шо поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло : - Спичка в жопе не горит..​.​

​Энтилигентная симья прадаст две пианины. Стаят в калидоре, мишают хадить и вешать пОльта.

В ОДНОКЛАССНИКАХ ВЫЧИТАЛ!!!



Можайский десант.

Советский летчик, совершавший разведывательный полет на территорией противника во время возвращения заметил колонну немецкой бронетехники, двигающую к Москве.
Выяснилось, что на пути вражеских танков нет ни заградотрядов, ни противотанковых средств. Было принято решение выбросить десант перед колонной. На ближайший аэродром привезли свежий полк сибиряков.
Построили, предложили добровольцам прыгнуть с самолета в снег и остановить врага.
Причем предупредили сразу, что прыгать придется без парашютов, с бреющего полета прямо пред колонной. Это был не приказ, а просьба, но шаг вперед сделали все.

Далее приведем строки из романа Юрия Сергеева «Княжий остров»: «Немецкая колонна ходко неслась по заснеженному шоссе.
Вдруг впереди появились низко летящие русские самолеты, они словно собирались приземляться, стлались над сугробами, сбросив до предела скорость, в десяти — двадцати метрах от поверхности снега, и вдруг посыпались гроздьями люди на заснеженное поле рядом с дорогой.
Они кувыркались в снежных вихрях, а следом прыгали все новые и новые бойцы в белых полушубках и казались врагу, охваченному паническим ужасом, что не будет конца этому белому смерчу, этой белой небесной реке русских, падающих в снег рядом с танками за кюветом, встающих живыми и с ходу бросающихся под гусеницы со связками гранат… Они шли, как белые привидения, поливая из автоматов пехоту в машинах, выстрелы противотанковых ружей прожигали броню, горело уже несколько танков.

Русских не было видно в снегу, они словно вырастали из самой земли: бесстрашные, яростные и святые в своем возмездии, неудержимые никаким оружием. Бой кипел и клокотал на шоссе. Немцы перебили почти всех и уже радовались победе, увидев догнавшую их новую колонну танков и мотопехоты, когда опять волна самолетов выползла из леса и из них хлынул белый водопад свежих бойцов, еще в падении поражая врага…
Немецкие колонны были уничтожены, только несколько броневиков и машин вырвались из этого ада и помчались назад, неся смертный ужас и мистический страх перед бесстрашием, волей и духом русского солдата. После выяснилось, что при падении в снег погибло всего двенадцать процентов десанта.
Остальные приняли неравный бой.

Я не могу представить ни немца, ни американца, ни англичанина, добровольно и без парашюта прыгающего на танки.
Нынешние разорители России и нашей армии обязательно поглумятся над этим фактом истории...
Чего только не напишут: дескать, солдаты боялись Сталина, боялись, что их расстреляют, что их силой заставили.

Помолитесь за наших ребят.


Мало не попісялся, прочитавши