bella donna:

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят: всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным...
- А ты каким посыпаешь?
- Жёлтым...
- Ты каким по счёту был? Пятым? Будешь - двадцать пятым!
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят: всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
- Вася, слазь! Пять минут уже прошло!

01/02/2014 [18:05:53]


Да, то, что для женщины норма, для мужика - подвиг. Мы за чистоту и порядок!

- Моя сестра совсем " тронулась" : переоделась мужчиной и завербовалась в армию.
- Но ведь ей придётся ходит в баню с мужиками. Кто - нибудь обязательно сдаст !
- Да кто сдаст - то ?!?


В семидесятые годы в Германии солдаты привели немку в караул и спрятали на гуптвахте.
Через месяц замполит обратил внимание, "Старики" стали рваться в караул.Заподозрив не доброе, устроил проверку и обнаружил её.На вопрос:-"что вы тут делаете"Женщина ответила:-"Креплю дружбу с Советскими воинами"

Крыса, живущая в пенсионном фонде, не понимает, что может быть у неё общего с этими тварями )))

Новый русский словарь (новий урус транслейшн) ТЕРМИНАТОР- Арматур батыр БУРАТИНО-Саксаул батыр НЕЗНАЙКА-Нибилмес молай ДЕД МОРОЗ-Калатун аксакал ПУТИН-Авторитет башка ПАПА РИМСКИЙ- Авторитет аксакал КАЩЕЙ-Шайтан аксакал ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ- Автоген башка БАБА ЯГА- Кошмар апа ПАРОВОЗ-Калян арба ПЧЕЛА-Билайн летун НЕГР-Гуталин молай ДЕЙЗЕЛ ВАШИНГТОН-Гуталин башка ЗЕБРА-Ишак матрос ШЛАНГ-Кишка арык ТЕЛЕВИЗОР-Шайтан сундук МОРОЖЕННОЕ-Колатун айран ВОДКА-Шайтан вода ХОЛОДЕЦ-Колотун шурпа

Сочинение сына на тему: "Мамина внешность" из недр сети...

Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но - она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут........папа плакал, и очень просил его не описывать....

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды…

Олимпийский огонь в Сочи будет зажигать Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

Придумаем подпись:
http://ipic.su/img/img7/fs/kis ...

bella donna:

former tolmach:

:)))) приветик дорогой former tolmach!
---
Привет, милая bella donna:))
---
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины… А когда спасатели МЧС протрезвели – оказалось, что это стадо тюленей…

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни – значит, вы честный и порядочный человек.

Из новостей: “Факел Сочинской олимпиады погрузился на дно Байкала!”
- И где он только не был!
- Гусары молчать!!!!

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
– Где рыбки, сволочь?!
– Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там… Взяла скалку и давай мужа охаживать:
– Урод! Паразит! Скотина!
– Ничего не знаю! Это не я! – отчаянно орёт муж.
– А кто, гад, кто?! Опять скажешь – Васька?!..

- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное ощущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Я таки за сердце.

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Вопрос блондинке:
- Что такое безопасный секс?
Ответ:
- Это когда муж в командировке.

Любая проблема перестаёт быть проблемой при правильном к ней отношении.

Грядущему 150-летию изобретения водки посвящается.Сергей Безруков в роли Менделеева, "Хорошо, что смешал".

Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
М. Е. Салтыков-Щедрин

Скромность украшает чиновников...
http://smartnews.ru/regions/ka ...

Что-то тут всех в политику потянуло (((
http://icdn.lenta.ru/images/20 ...

ДО ЧЕГО ЖЕ МУДРЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК !!!!!..... ОН СКОТИНУ СЧИТАЕТ ПО ГОЛОВАМ...... А ПРАВИТЕЛЬСТВО ПО ЧЛЕНАМ.....))))

- Почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...

Предлагаю гей-парады проводить на земле Франца-Иосифа: и не жарко будет, и название подходящее!

Чай – вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину – будет секс, пригласишь подругу – пьянка.

Парень садится в лондонское такси: "Ватерлоо, пожалуйста", говорит он водителю.
"Вы имеете в виду станцию?", спрашивает водитель. "Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?", отвечает парень.

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4, 8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо.
Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.
Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам.
Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь?
- Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.
- А какие же заветы Ленина ты знаешь?
- Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.

нм
Сегодня, ближе к концу приема смотрел парня с люмбаго. Искренне развлекался беседой с совершенно незамутненным молодым человеком. 18-летний неформальный вьюнош. Вполне правильный по жизни - учеба в техникуме, подработки, тренажерный зал, красотки в свободное время. Имеются, правда, нехилые тараканы в голове - кольцо в носу и масса татуировок. Особенно меня восхитила многоцветная картина Ледового побоища на всю спину. Хотел продолжить учебу в МВДешном учебном заведении, но предсказуемо не прошел медкомиссию. Очень на них обижен. Объясняю ему, что вероятно полицейская карьера ему не светит и стоит поискать других жизненных путей:

-Ну почему б... они меня задробили - из татуировок что ли?? Они ведь красивые и работать не мешают!
-А тебе психиатр не объяснял?
-Она мне что то такое говорила, но я ничего не понял.
-Ну давай попробую объяснить по простому. Представь себе, что на нас напали инопланетные пришельцы. Будут менты участвовать в отражении нападения?? Да к бабке не ходи, будут. Прослышат что у тебя кожа в картинах и решат пустить тебя на сувениры. Поймают. А заодно поймают и прибьют твоих сослуживцев. Им это надо?
-Вот блиин!!! ( А если попросить мастера чтобы на страшные переделал? Жалко только очень..
-Не надо, кто знает что этим зеленым понравится. Ты лучше раз спортом занимаешься тренером становись. Будешь в зале работать, девок учить правильно с тренажерами обращаться. Этим понравится точно!!

Парень ушел с просветлевшим лицом. Жизненные планы приобрели некую определенность )))

За рулём ГАЗели - отъявленный козёл,
Будьте осторожны! На улице - ГазЁл!

http://news.rambler.ru/23448535/
Президент приехал в Центр разведения и реабилитации переднеазиатского леопарда.
------
ПЕРЕДНЕазиатский леопард - это что-то)))

ab salut no pax:


ПЕРЕДНЕазиатский леопард - это что-то)))


Передняя Азия слух резанула? Так это официальный географический термин.
http://ru.wikipedia.org/wiki/% ...

2 ab salut no pax:

А вот и кошечка с официальным названием
http://ru.wikipedia.org/wiki/% ...

Вот только после общения с Пу этот детеныш леопарда накинулся на корреспондента, порвал ему брюки и разодрал ногу.

"Котенку по кличке Гром нашествие журналистов не понравилось - он бросился к увлекшемуся съемкой оператору одного из центральных телеканалов, порвал ему джинсы и поцарапал до крови ногу", - сообщает газета, подчеркивая, что сам президент остался невредим.

Читать полностью: http://top.rbc.ru/politics/04/ ...

Муж смотрит запись на диске и вслух
говорит: — Не иди туда!!! Ну не иди,
дурак…
Жена спрашивает: — Что смотришь?
Муж: — Нашу свадьбу…

— Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
— Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим wi-fi.
— Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?


— Собираюсь в поход, но боюсь заблудиться.
— А ты ориентируйся по звездам.
— Это как?
— Очень просто. Где звёзды — там и небо.

О времена, о нравы! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину, а сейчас трусами жены даже очки протереть нельзя…


— Папа, пойдем поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдем играть в мяч».

Секс по телефону.
— Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... третий...
— У тебя три ноги, что ли???
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!

Уйдут, уйдут ведь без возврату года пригодные к разврату.

Если существуют домашние хозяйки
значит где то есть и дикие.
Если существует передняя Азия
значит где то есть и задняя...

А вообще то это мысль - кормить хищников журналистами ...

А вообще то это мысль - кормить хищников журналистами ...
_+_+_
Да там еще кое-кого было скормить хищникам не жалко )))

Съесть то он съест, да кто же ему даст:)))

Встретились представители российско-американского совместного предприятия. Один из русских шепчет другому:
- Вчера нажрался…
Американец спрашивает своего переводчика:
- О чём они?
Переводчик:
- Говорит, что вчера объелся.
Русский опять шепчет:
- Мартышку ещё какую-то снял…
Переводчик:
- Фотографировал обезьянку.
Русский шепчет:
- Штормит до сих пор… Дно вышибает…
Переводчик:
- Говорит, что шторм продолжается, и возникли какие-то проблемы с дном...

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Хочешь побывать в шкуре Робинзона Крузо? Отключи мобильник.

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю

МОСКВА, 5 фев — РИА Новости. Вертолет в среду зацепил здание, разбился и загорелся в Омской области, пилот успел эвакуироваться, сообщил сибирский регцентр МЧС РФ.20:33«В 12.55 мск поступило сообщение о том, что в Тевризском районе при взлете зацепил здание и упал вертолет Ми-2. Вертолет загорелся, водитель эвакуировался», — говорится в сообщении


ВОДИТЕЛЬ!!!!! В КАКИХ ВУЗАХ СТРАНЫ, ГОТОВЯТ ЭТИХ БАРАНОВ!!! СМЕШНО И ГРУСТНО!!!

uq2g:

ВОДИТЕЛЬ!!!!! В КАКИХ ВУЗАХ СТРАНЫ, ГОТОВЯТ ЭТИХ БАРАНОВ!!! СМЕШНО И ГРУСТНО!!!
---
факультет журналистики МГУ, к бабке не ходить:)))
--
Старшина обходит взвод новобранцев:
- У тебя какое образование?
- 7 классов
- О! Замечательно! А у тебя?
- МГУ..
- Ну ты чего мычишь! Ты хоть читать умеешь?

--
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

Надпись на стене философского фак-та МГУ:
И ярче солнце светит,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется
C2H5OH.

https://twitter.com/DLSpencer1 ...

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- А для себя я вискарь купил.

- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б**дей.

После двадцати лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой, вот скажи, ты по натуре победитель или проигравший?
— С годами я понял, что я потерпевший…

С тех пор как моя подруга забеременела, многое изменилось. Например, мое имя, место жительства, номер мобильного телефона...

Приезжает в Советский
Союз Фидель Кастро -
оркестр, флажки,
радостные
лица трудящихся.
Вдруг из толпы
выныривает мужичонка в
замызганной спецовке.
- Фидель!
- Вася!
Обнялись,
расцеловались, мужчинка
достал из кармана
поллитра, выпили,
поболтали и разошлись.
Визит Анджелы Девис -
то да се, речи -
митинги, внезапно из
канализационного люка
вылезает мужчина в
потрепанной робе.
- Анджела!
- Вася!
Поручкались,
облобызались, достал
человек из-за пазухи
чекушку,
дерябнули, потрепались
и разошлись.
КГБ не дремлет,
провели розыскные
мероприятия, установили
- где работает
и кем.
Повысили на работе до
старшего сантехника,
дали бесплатную путевку
в
Италию, и, как бы
случано, в попутчиках
оказался майор Пронин.
Тот
пристал с расспросами
- откуда всех знаешь?
Вася и говорит:
- Да фигня все, как
прилетим - с Папой
Римским на бруденшафт
выпью.
- Гонишь!
- Давай спорнем на
пузырь?
- Заметано.
Приземлились в Риме и
сразу в Ватикан.
- Папа!
- Вася!
Всплакнули,
перекрестились, достал
старший сантехник
литруху, бухнули на
бруденшафт и
разошлись.
Только Вася отошел на
пару шагов, глядит -
майор Пронин валяется
на
мостовой в глубокой
отключке, похлопал по
щекам - привел в
чувство.
- Ну, что ты, земеля,
в обморок грохнулся?
Проспoрил пузырь -
невелика
потеря, вместе и
выпьем.
- Понимаешь, Вася,
знаешь ты Кастро,
Девис, с Папой Римским
на
бруденшафт выпил - это
еще ладно, но подошел
какой-то итальянец и
спросил: "Это что за
хрен рядом с Васей
стоит?" - вот тут-то
нервы и
сдали.

Соседи задолбали!!!!!! 3 часа ночи, а они по батарее колотят! Хорошо мы не спим !!!!...
Я на гармошке играю, а жена поет ........ )))

2014 год, Киев. По Крещатику едет мерседес-бенц, за рулём Штирлиц, на заднем сидении радистка Кэт. В районе площади Независимости движение стопорится, на пути баррикады, палатки, бродят угрюмые лица в касках, масках, с бейсбольными битами и деревянными щитами - ЕВРОМАЙДАН!
Штирлиц вышел из авто. Ходил-ходил, смотрел-смотрел... подошёл к сцене, постоял, послушал... незаметно и сам оказался на сцене, перед микрофоном. Оглянулся - на него тысячи глаз смотрят и чего-то ждут. Думает, что бы сказать... неловко как-то молчать, люди ждут... и как-то само вырвалось в микрофон:
- Слава КПСС!

Толпа в ответ:
- Слава!

Штирлиц удивлённо... ни фига ссе, а ну если так:
- Слава Ленину!

Толпа:
- Слава!

Штирлиц уже в полу-шоковом состоянии... думает, ну ещё раз, контрольный:
- Слава Сталину!

Толпа:
- Слава!

Штирлиц в шоке спускается со сцены, медленно бредёт к своему авто... открывает дверцу, садится... ещё с пару минут думает, после оборачивается к спутнице:

- Кать, я ни хера не понял, что это?

Радистка Кэт:
- Максим Максимыч, на вас плащ штурмбаннфюрера СС.

sav5013:

http://ipic.su/img/img7/fs/kis ...


Ведь на сколько генеальный человек Данелия, насколько правильная фраза, и всегда актуальна.

Я верю в честность президента,
И в неподкупность постовых!
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых...

В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке.

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

- Вчера написала на грязной машине соседа: “Помой меня!”
– И что?
– Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: “Приходи – помою!”.

- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

http://s10.postimg.org/btj01bh ...

- Я тебя люблю!
- Докажи!
- Как?
- Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю...
- Почему так тихо и почему на ушко?
- Потому что весь мир для меня - это ты.

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, г@внюк, курил за гаражами»!

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

Путин вошел в клетку с леопардом. Некий генерал ФСБ получил секретное звание "заслуженного артиста".

Студент, будущий адвокат:
- Папа! Дай денег на экзамен. Я отдам, честное слово!
Отец:
- Когда отдашь?! Шутник!
Сын:
- Так сейчас я покупаю у преподавателей оценки, а потом буду продавать людям свободу!

Старая бабка пошла в больницу. Ходит - но никого нет. Тут видит, двое в белых халатах разговаривают. Она обращается к одному:
- Милок, а где у вас зубнюк?
- Ну, во-первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во-вторых прямо по коридору и налево.
- Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?
- Ну, во-первых, не глазнюк, а Окулист, а во-вторых - первая дверь направо на третьем этаже.
- Спасибо, милок, а сам-то ты кто?
- Ну.., по вашему п..дюк, а коллега по мужчинам специализируется, то есть - хЕрург.

[uq2g - зарегистрированный пользователь]
Молодой
боец

uq2g:

МОСКВА, 5 фев — РИА Новости. Вертолет в среду зацепил здание, разбился и загорелся в Омской области, пилот успел эвакуироваться, сообщил сибирский регцентр МЧС РФ.20:33«В 12.55 мск поступило сообщение о том, что в Тевризском районе при взлете зацепил здание и упал вертолет Ми-2. Вертолет загорелся, водитель эвакуировался», — говорится в сообщении


ВОДИТЕЛЬ!!!!! В КАКИХ ВУЗАХ СТРАНЫ, ГОТОВЯТ ЭТИХ БАРАНОВ!!! СМЕШНО И ГРУСТНО!!!

05/02/2014 [14:38:01]

Не торопитесь осуждать написавшего так. В советские времена комиссия, расследовавшая падение самолёта с высоты 7 км дала в верха телеграмму по открытому каналу связи. "Машина упала с 7-го этажа. Водитель жив". Другой пример из жизни. Мужикам , приехавшим в командировку понадобилась подмога с родного предприятия. Они дали запрос. Командировали им сотрудника по фамилии Филин. Какой-то шутник стал им телеграфировать: "Филин вылетел. Готовьте дупло". Подразумевалось типа - забронируйте место в гостинице. Телеграфистка на почте отказалась принять такую телеграмму: "Шифровки мы не передаём".