Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что отстал?

Сломался электрочайник. Муж за столом разобрал его, собрал. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая
полукругом, на кончиках изоляция. но чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал - работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Мужу стыдно признаться, что он, не может отремонтировать чайник. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Тут я, вся такая красивая, подхожу к столу беру запчасть и спрашиваю у мужа:-Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.

Маленькая дочка (2, 5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами:
- Потерпи жопочка - добежали уже!!!

Едут в машине и ругаются муж с женой.
Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена: - Родственники небось твои?
Муж: - Ага, тёща с тестем.

Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь упертый попался...

Мужчина должен быть, .как зубная щетка - одна хозяйка, ....иначе это уже ершик для унитаза!!!!

Кажется у меня с Лениным какие общие корни... — тоже люблю показывать кому куда идти верной дорогой!!!...

-Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
-Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

— Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
— Чью?!!

Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА МЕЧТАЕТ.ХОТЬ РАЗ УСЛЫШАТЬ ОТ МУЖА:"ДОРОГАЯ, Е__БАНИ МНЕ СКОВОРОДКОЙ ПО РОЖЕ.А ТО Я ЧТО-ТО ОХ_У_ЕЛ СОВСЕМ.

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА МЕЧТАЕТ.ХОТЬ РАЗ УСЛЫШАТЬ ОТ МУЖА:"ДОРОГАЯ, Е__БАНИ МНЕ СКОВОРОДКОЙ ПО РОЖЕ.А ТО Я ЧТО-ТО ОХ_У_ЕЛ СОВСЕМ.

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА МЕЧТАЕТ.ХОТЬ РАЗ УСЛЫШАТЬ ОТ МУЖА:"ДОРОГАЯ, Е__БАНИ МНЕ СКОВОРОДКОЙ ПО РОЖЕ.А ТО Я ЧТО-ТО ОХ_У_ЕЛ СОВСЕМ.

То Skandinav99:

"Опять кис-кис заело....."

Лечится просто - "Тараписья не нада"! - т.е. создал сообщение, отправил, подождал - и будет одно сообщение, а не три.
Удачи!

Если жиснь не клеится, брось клей, возьми гвозди. Забей на всё !

Несправедливо, когда твою беременную жену все родственники и друзья гладят по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: - "Молодец"!

Рядом с памятником Жуков на коне будет установлен памятник Сердюков на бабе.

- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!

Девушки разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.

Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит.

-Чем отличаются желания мужчины от желаний женщины?
- Статьями в Уголовном Кодексе

Рядом с памятником Жуков на коне будет установлен памятник Сердюков на бабе.

---
орфография дана согласно оригиналу:)

Рядом с памятником Жуков на коне будет установлен памятник Сердюков на бабе.


АППЛОДИСМЕНТЫ FORMER TOLMACHу и ОСКАР СЕРДЮКОВу!

Рядом с памятником Жуков на коне будет установлен памятник Сердюков на бабе.


Работы Церетели?

sav5013:

Рядом с памятником Жуков на коне будет установлен памятник Сердюков на бабе.


Работы Церетели?

:))))))
Сразу представилось, что какая-то часть будет ну очень большая (груди у бабы), а какая-то о-очень маленькая. Или наоборот.

Сердюков верхом - крайне неэстетично, даже Церетели не осилит
Только в упряжке, где Васильева коренная

— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Б#я, Петрович, это гусь, его ощипывают!

Комменты про памятник рулят:))))
---

В словосочетании “романтический ужин” для женщины ключевое слово – “романтический”, а для мужчины – “ужин”.

Серега спрашивает:
-На кого мы будем охотиться Мишка?
-На кабана...
-А если он убежит?
-Я тебе убегу!

Рядом с памятником Жуков на коне будет установлен памятник Сердюков на бабе.

Про коня это намек?

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу,
мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size", - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Nebylov:
Сердюков верхом - крайне неэстетично, даже Церетели не осилит
Только в упряжке, где Васильева коренная...
---
Коренной Сердюков, а остальные воровайки из его команды пристяжные, ну а кучер сами знаете кто:)

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

http://news.mail.ru/society/16 ...

Пожар рядом с космодромом Плесецк тушили пивом
Возгорание в торговом павильоне "Роза" в поселке Плесецк Архангельской области, возникшее сегодня утром, сначала пытались потушить подручными средствами — в ход пошло холодное пиво, но пенный напиток оказался плохой заменой смеси из огнетушителя. Здание серьезно повреждено, рассказали ИТАР-ТАСС в пресс-центре Главного управления МЧС РФ по области.

Продавец круглосуточного магазина рассказал, что горение началось с электросчетчика. Он заискрил, пламя стало распространяться по потолку. "Возгорание можно было бы ликвидировать практически сразу с помощью огнетушителя, но вместо этого персонал и посетители решили залить огонь пивом, однако это не помогло", — рассказали в спасательном ведомстве.

http://www.vesti.ru/doc.html?i ...

Странно, когда душа горит, очень даже помогает

Выйдя на пенсию, большинство россиян отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…


В психиатрии ведь как — кто халат первым надел, тот и доктор.

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.

китайцы правильно воспринимают жизнь
http://www.youtube.com/watch?v ...

Flin:

Несправедливо, когда твою беременную жену все родственники и друзья гладят по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: - "Молодец"!

Можно по ошибке не те яйца погладить.

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Шарит в трусах и шепчет: - Ну, давай, вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

APL:

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!


Как модератор кошачьей ветки обязан вам высказать своё возмущение таким отношением к животным сколь древним , столь и неприкосновенным!
Кота надо не пинать а нежно гладить по головке, с любовью чесать за ушком и рассказывать о его неописуемой красе и мощи!
Ну а если уж случайно пнули, то немедленно предложить хорошенькую сардельку в качестве компенсации нанесённого коту морального вреда! :)

http://www.forumavia.ru/a.php? ...

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 6-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходят пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!


Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел- это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.

Ради удовольствия пнуть своего шерстяного засранца я не пожалею и двух сарделек! :)))

пнул кота или бросил в него тапок - непоправимо испортил карму)

У меня кошка видак с телевизора сбросила...кто помнит те годы, поймёт меня. Это была как тачку в хлам разбить. Потом уже масса пошла....в начале прям как гарун-аль-рашид был)

- Милая, да ты охренела!!!!
Приползла в 4 утра… бухая…
Гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!

Еду в автобусе. Кто представляет себе мерсовский автобус (сделаный в Голицино по турецкой лицензии - во загиб!), знает - там сзади 4 или 5 мест рядком. Я сижу слева, справа некая тетка неописуемых размеров. Слон перед ней - дистрофик. Вваливаются два мужика. Один не очень, а другой сильно поддатый. Плюхаются эти кадры между нами и тот, что потрезвее, начинает разводить с теткой ля-ля-тополя на предмет дружбы и любви. Ей это надоело и она на весь автобус рявкнула:
-Да заходи! В любое время! Пароль прежний - трусы на березе!!!
Настроение поднялось надолго.

korvl22001:

Flin:

Несправедливо, когда твою беременную жену все родственники и друзья гладят по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: - "Молодец"!

Можно по ошибке не те яйца погладить.

И не гладить долго

http://i016.radikal.ru/1401/cf ...

http://s45.radikal.ru/i109/140 ...

http://chesalka.com/img/2011/0 ...

http://s52.radikal.ru/i137/140 ...

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать
общий анализ крови. Медсестра протирает малышу
пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит: - Ты чё б....ь сделала?

Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
— Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
— По-моему ядовитая...
— Все, пи##ец, я себе язык прикусила!

Вот люди все пишут любопытные истории со своей работы, вот и я решил написать несколько. Работа помощника нотариуса имеет свои хохмы. Самые веселые - заявления с разрешением на выезд ребенка за границу.
Hаши родители - наша гордость....
Молодая пара приходит оформлять заявление. Спрашиваю: кто ребенок, сын или дочь? Одновременно счастливые супруги говорят: "Сын" - это отец - "Дочь" - мать. Hемая сцена, супруг медленно поворачивается к жене, долго на нее смотрит, потом очень удивленно: "Так у тебя еще и дочь есть???????"

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

моё:
Летом на даче приплелась киска к нам, её мотало из стороны в сторону, потом нашли у неё клеща засохшего на голове, две недели отъедалась и отсыпалась, масть как у мангуста, глаза желтые, соседи боялись- дьявол, я был первый, кто покормил животину мясом, которое осталось от шашлыка, потом ожила, начала ловить и есть всех кто меньше её ростом, прыгала на грудь и лапами массировала, один раз принесла гнездо в дом, думали птички - а там мышата, она всех убила, кроме одного, и давай с ним забавляться, мама моя чуть в обморок не упала:)

2 former tolmach:

И к чему это душераздирающая история? Попугать решил с утра?

GenB:

2 former tolmach:

И к чему это душераздирающая история? Попугать решил с утра?
---
черный юмор, однако:))
---

Мужская примета: начал причесываться по утрам – пора стричься.

Совершенно неправильно говорить: “У женщины выдалось плохое утро”.
Правильнее будет сказать: “Утро не задалось у всей семьи!”.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Он: Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
Она: Да что ты знаешь о женских фантазиях?! Вчера ты в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно вас застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла....

— Вань, а Вань, а это правда, что мы с тобой душевно богаты?
— Опять ты путаешь, Мань. Мы богаты духовно, а душевно мы больны…

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
-Когда доишь быка - он улыбается!

он:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она:
- Какую?
он:
-Значит мастурбируешь...

Услышав мое желание — золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! .

APL:

Ради удовольствия пнуть своего шерстяного засранца я не пожалею и двух сарделек! :)))

Жестокий Вы однако! Травмируете Вы однако и меня и Дикого Гуся Мартина! Йок!

Я тут СЛУЧАЙНО своего рыжего недавно пнул. Ну как пнул, эта морда вечно под ноги лезет, особенно когда видит, что векторение в сторону кухни происходит. Дальше ситуация такая. Рыжий, сидя на заднице (видать затормозить пытался), въезжает на кухню. На полу плитка, скольжение хорошее. Пересекает ее и как шар в боулинге врезается в несколько пустых пятилитровых бутылок из под воды. А надо сказать, что он хоть и рыжий, но трус нещадный. После этого страйка его обуревают страхи дикие, жратва его уже не интересует, поскорее бы свалить. Ну и включая форсаж, как все котэ на скользком полу, с пробуксовками, мгновенно увеличив groun speed он откланивается. Пошел искать, успокоить и пожалеть животину. Нашел его сидящем на подоконнике в дальней комнате. Что Вы думаете этот индивид делал? Страхи у него уже прошли, сидит себе выковыривает пластиковый уплотнитель из окна.

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
* * * * *

Пустяки, триппер — дело то житейское... успокоил Малыша Карлсон.
* * * * * *

— Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
— Пипец кокаину. . . сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.
* * * * * *

— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки — и отомстила Карлсону, жестоко отомстила. . .
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала. . .

ars:

— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки — и отомстила Карлсону, жестоко отомстила. . .
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала. . .
---
Это всё фигня, сахар не канает, надо карбюратор раскрутить и.т. д., раньше сыпали прямо в бак:) но тоже фигня, для пакости дешевле порошка стирального насыпать и бензином смыть следы...а дальше, те кто химию учил додумает:) дешевле всего добавить в бак Карлсончику эфира, чтобы он почувствовал тягу:)))

former tolmach:

Это всё фигня, сахар не канает, надо карбюратор раскрутить и.т. д., раньше сыпали прямо в бак:) но тоже фигня, для пакости дешевле порошка стирального насыпать и бензином смыть следы...а дальше, те кто химию учил додумает:) дешевле всего добавить в бак Карлсончику эфира, чтобы он почувствовал тягу:)))

А Вы, я смотрю, разбираетесь

Dmitry235:

former tolmach:

А Вы, я смотрю, разбираетесь
---
:)) Дмитрий, я Вас умоляю, Вы книги про партизан в детстве не читали?