Женщину надо целовать так, чтобы она размякла и размокла.

Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
- Так кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего...
И, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого.
И чья-то голова в дырку высовывается...

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя.
Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".
На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает... Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать?..

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
- Так кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего...
И, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого.
И чья-то голова в дырку высовывается...

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя.
Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".
На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает... Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать?..

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

http://afisha.mail.ru/cinema/n ...

У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!


Вот в космос зажигалку запустить - это мы можем, а сделать так, чтобы она на земле нормально горела - увы...

В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Показать?

Жена мужу:
- Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?

http://travel.rbc.ru/news_arti ...

ШВЕДСКИЙ АНЕКДОТ:
Почему финны не летают в космос? Потому что, если хотя бы один финн полетит в космос, то вся Финляндия вымрет от гордости, а Дания и Норвегия – от зависти!

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

Внимательно читаем КТО предлагает...

В Украине могут запретить «необычные» имена для новорожденных
Депутаты Владимир МИСик, ЭЛЬБРУС Тедеев и Артур ПАЛАТный зарегистрировали законопроект, который предлагает запретить называть детей именами вымышленных персонажей, географических названий и неодушевленных предметов.

Проект закона №3881 «О внесении изменений в статью 146 Семейного кодекса Украины относительно определения имени ребенка» размещен на сайте Верховной Рады Украины.

Документ предлагает изложить часть вторую статьи 146 Семейного кодекса в следующей редакции: «Ребенку может быть дано не более двух имен, если иное не вытекает из обычая национального меньшинства, к которому принадлежат мать и (или) отец. Имя ребенка должно соответствовать его полу. Ребенку не может быть дано имя, состоящее из названий НЕОДУШЕВЛЕННЫХ ПРЕДМЕТОВ, вымышленных персонажей, ГЕОГРАФИЧЕСКИХ НАЗВАНИЙ, флоры и фауны, титулов, болезней, одновременным сочетанием букв, символов или цифр, аббревиатур».

На дальней станции сойду...:))
http://news.rambler.ru/23119049/

После того как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «эй, красавица!».

http://s51.radikal.ru/i131/140 ...

http://s006.radikal.ru/i213/14 ...

Это не относиться ни к кому из форумчан лично, просто прикол...
http://natribukvy.ru/

Точное московское время онлайн :-)
http://time100.ru/fun.html

Точное московское время онлайн :-)
http://time100.ru/fun.html

Точное московское время онлайн :-)
http://time100.ru/fun.html

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Точное московское время онлайн :-)

На фоне берлинской телебашни :)

Точное московское время онлайн :-)

На фоне берлинской телебашни :)

UlA:

Точное московское время онлайн :-)

На фоне берлинской телебашни :)

Ну так Победа за нами!!!

"former tolmach:
На дальней станции сойду...:"

Наши гвардейские ВСР и КОУ напевали так: "На дальнем приводе сойду"...

(Баян 1970-х)

- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а страховую - на повышение благосостояния чиновников Единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

интересное наблюдение: если опустить руку в банку с серной кислотой, то окажется, что у банки нет дна.

Наши гвардейские ВСР и КОУ напевали так: "На дальнем приводе сойду"...

"земля по пояс..."


- Штурман ты карты взял?
- Угу, две колоды...
- Плть, опять по пачке "Беломора" возвращятся будем!

фото понравилось
http://news.rambler.ru/23107248/

Надымчанин:

интересное наблюдение: если опустить руку в банку с серной кислотой, то окажется, что у банки нет дна.

А что, кто-нибудь пробовал?

Татьяна Залесская:
А что, кто-нибудь пробовал?
---
На форуме была байка про ведро с жидким азотом....

Dmitry235:

фото понравилось
http://news.rambler.ru/23107248/

Саркози, наверное, януковоща не видел...и не слышал...вот где нелепость.

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

Баян, но улыбнуло:)
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький…
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам… Командую этими двумя долбо-бами!

- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.

Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..

“Чудо, чудо!...” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Гундяева, шагающего по воде аки Христос. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, опять! Сначала часы увели, потом в квартире пыль протерли. А теперь – ещё и яхта”.

Здравствуй, дедушка Мороз! Тут такое дело ... Хорошо, что ты с мешком, … надо спрятать тело...

Муж видит как его жена моет наклонившись полы, подходит сзади и любит её.
После этого, он целует жену и даёт пощечину.
Она - За что???
Он - Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это...

Жена мужу:
- Я сегодня в газете прочла, что Запад загнивает. У них кризих, инфляция, безработица, СПИД, проститутки.
- Оооо.
- Что "о"?
- Я вспомнил, где забыл часы.

Татьяне Залесской отвечает сицилийская мафия:

Существует расхожий стереотип, почерпнутый, видимо, из детективной литературы и кинематографа, о том, что результаты убийства можно скрыть в ванне с серной кислотой. Похожие сведения будто бы сообщали информаторы полиции, «служащие» в рядах коза ностра: они утверждали, что процесс длится всего 20–30 минут. Специалисты из Университета Палермо, расположенного как раз на итальянском острове Сицилия, провели эксперимент с частями свиных туш. Этот материал является общепринятым заменителем настоящих трупов в такого рода опытах. Для того чтобы серная кислота разъела плоть, понадобилось несколько дней. Добавление воды позволяет растворить мускулы и хрящи за 12 часов, а кости превратить в пыль в течение двух дней.
http://compulenta.computerra.r ...

Женщины с большой грудью даже обычный бег трусцой могут превратить в увлекательное зрелище.

Он лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: " - И часто у тебя так?"

Он. Закуривая: " - И часто у тебя так?"

Убииилллл ))))

Вопрос к сицилийской мафии:

Кто из вас лично проверял, есть ли дно у банки с серной кислотой?

Татьяна Залесская:
А с наружи не проще проверить???

Татьяна Залесская:
А с наружи не проще проверить???

Не выдуманная история. Дело было примерно 15-ть лет назад. Работал я в это время в посольстве в Дели, Индия. Случилось так, что на территории посольства, бродячий кот укусил за руку высокопоставленного дипломата, может он его приласкать захотел или еще по какой причине, суть не в этом. Дело дошло до посла и поступил приказ этого кота изловить, а дипломату от бешенства уколы делать!
Весь техсостав посольства принялся этого гада вылавливать, дело это не простое, но в конце концов поймали его на приманку в коробку. Вызвался завхоз и я вывести его подальше, чтобы дорогу обратно не нашел, загрузили вместе с коробкой в тойоту на заднее сидение и поехали. Через два поворота, не успели еще и отъехать далеко, коллега мой тормознул перед спидбрейкером и ошалелый кот выскочил из коробки как "черт из табакерки", лбом чуть лобовое стекло не вынес, метнулся на торпеду, потом вниз! Мы, как по команде выпрыгнули из машины и двери захлопнули. Завхоз говорит: "Выпускать нельзя! Целую неделю ловили! Посол убьет!" А кот, тем временем, как" Броуновское движение" бьется о все углы в машине. Я ему говорю: "Ты хоть на "паркинг" поставил!", не успел договорить тойота взревела всеми лошадиными силами и перемахнула спидбрейкер! Мы с высокого старта за ней! Картина примерно такая: белая тойота впереди пустая, завхоз второй, я замыкающий, бежим материмся, по видимому кот уперся в педаль газа и продолжает газовать! Район Чайнакапури в основном одни посольства, машин мало, но дальше перекресток и Американское посольство на углу, где всегда народ и куча дип.машин , да еще как назло корова - "священное, неприкасаемое животное" медленно "выплывает" на дорогу... и где она там траву нашла?! Я даже бежать перестал, ну думаю, все пипец! И тут, на наше счастье, кот замкнул другую педаль, машина начала притормаживать, почти на ходу завхоз открыл дверь , кот выпрыгнул! Парнокопытное сдулось почуяв неладное, я к тому времени подбежал, встали у бордюра, сидим в машине перевариваем случившееся! Я говорю: "Представляешь! Сейчас бы в "америку" въехали - международный скандал! Попробуй консулу и полиции докажи, что кот за рулем сидел!" , а он мне отвечает: "Это все херня! Вот если бы мы корову завалили, нас бы в посылочном ящике диппочтой на Родину отправляли!"

- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!..

Было дело, я нечаянно пролил около стакана концентрированной 92% серной кислоты себе на ногу, благо, что это было дома, я метнулся в ванную и включил холодную воду на полный напор и сунул ногу под струю воды.Носки растворились полностью - синтетика, волосы на ногах тоже, а кожа только покраснела, даже ожога не было, но перепугался сильно!

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

— ...Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо, папа.

Кому на Руси жить хорошо, того Федеральная налоговая служба все равно вычислит.

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

На конкурсе фантастических рассказов победила ошибочно присланная смета, из которой нельзя ничего украсть.

Не раскачивайте лодку - не мешайте людям вкалывать на галерах!

4-х летняя девочка папе: "Дай я тебе что-то на ушко скажу и ты о....уешь" Папа:"Да я уже о...ел"

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво - не дала... Как была жабой, так жабой и осталась.

У серьёзного авторитета пропала жена. Тот строит всю бригаду на поиски. Через пару дней перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Утонула в озере.
- Хм... А хорошая?
- Так с неё два ведра раков сняли!! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! ... А мы её второй раз закинули!

Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!

Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!

Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!

седой бродяга:

Татьяна Залесская:
А с наружи не проще проверить???

Нет. Изнутри надежнее. Вдруг снаружи не настоящее.