5. Выносливый - когда выносят

месть:
http://s1.tchkcdn.com/fun/g2/s ...

В порыве гнева жена мужу:
- Ты всегда во всём отстаёшь!
Люди натяжные потолки делают, а ты клеишь плитку!
Люди Wi-Fi освоили давно, а ты только о компьютере задумался! Сосед сына нам сделал, а ты.... Ой!!!!......

http://radikal.ru/fp/fd3b53198 ...

http://s00.yaplakal.com/pics/p ...

- У меня муж притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на тёрке, в картошку - ломтиками.
- Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели!

- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
– Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла…
- Ужас какой, – отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.

- Ой, этот Карузо! Столько шума - “хороший певец, хороший певец”… А он и фальшивит, и картавит!
- А ты что, слушал Карузо?
- Нет, мне Изя напел!



– Алло, это Одесса?

– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох - ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

Как жаль, что вы наконец-то уходите!

Моня, вы таки скушали маленький фишик, что приготовила Софочка ? И Вы после этого ещё живы??

Маленький Лева пришел домой и говорит:
- Все, меняю национальность. Теперь я русский.
Отец:
- Тогда в школу будешь ходить пешком.
Мать:
- О джинсах теперь и думать забудь.
Бабушка:
- Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.
Вечером Лева сидит в уголке, жует хлебушек:
- Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, ж"дов, натерпелся!

срочно продам елку. цена договорная, торг уместен. самовынос.

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс…

- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

http://s019.radikal.ru/i620/14 ...

- как здоровье после праздников ?
- как у утки....
- этт как ?
- да гажу где попало...

В магазине:
- Ой, а что это у вас такое легкое,
воздушное и прохладное на полочке?
- Это йогурт.
- Йоооогурт... Дайте две бутылки водки...

Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли, покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.

Ходил на курсы по избавлению от матерной зависимости....Ну, что я могу сказать....х@ево там учат..

Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег...

Я музыке благодарен лишь за то что жизнь однажды мне спасла, когда напали хулиганы я балалайкой их избил!

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

бренды в России

http://www.bugaga.ru/jokes/114 ...

Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает ...
он увидел веник и навзрыд говорит:
- Родная ... не улетай ... ! это в последний раз .

Во время секса...... хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи.
Промахнулась - заехала ему в морду .........и выбила два зуба

«Это безрассудство», – заметил опыт. «Попробуй», – шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», – сказали в суде.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врешь!».

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.

- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
– Блин, забыла мужу сигарет купить!

— Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

Снегурка из меня не вышла, сугроб — тоже хреновенький получился… На Новый Год была пургой… Гнала...

— Что такое открытие?
— Для ученых — это обнаружение нового явления, а для всех остальных — время начала работы винно-водочного отдела.

нм
Знакомая пошла с коллегами на Новогодний корпоратив… Подруги сразу заныли как обратно добираться будем… Не сцыте девки все уедем и отправила мужу SMS: «Будь готов к приемке дров»…

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"

Надымчанин:
SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"

надеюсь до утра не искал ?)))... или все же искал до Открытия В-В-О )))

http://cs416419.vk.me/v4164198 ...
http://cs418426.vk.me/v4184268 ...
http://cs313731.vk.me/v3137318 ...
http://cs614817.vk.me/v6148178 ...

А-а-а-а-а-а-а!!! Это целое сообщество! ))))
http://vk.com/zloy_kim

http://cs416419.vk.me/v4164198 ...
http://cs418426.vk.me/v4184268 ...
http://cs313731.vk.me/v3137318 ...
http://cs614817.vk.me/v6148178 ...

А-а-а-а-а-а-а!!! Это целое сообщество! ))))
http://vk.com/zloy_kim

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой
даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым
хреном - это же деликатес...

Безопасность - главное условие!

http://bigpicture.ru/?p=465899

Больно видеть, что вся страна в ж*пе, а из неё горит олимпийский огонь! 11 января олимпийский огонь прибудет в Саратов... ..Всю страну со свечкой обошли... Порчу что-ли снимают ?!...

Кто помнит? https://www.youtube.com/watch? ...

Рецепт новогоднего праздничного ужина:
1. дождитесь нового года.
2. оденьтесь понаряднее.
3. вызовите такси.
4. дождитесь такси.
5. прикатите на такси к друзьям, и с криком "с новым годом" ввалитесь в квартиру.
6. не дав хозяевам опомнится разденьтесь и садитесь за праздничный стол.
приятного аппетита!

Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...


Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

В США Boeing по ошибке сел не в том аэропорту, застряв там на сутки.

...Отметим, что крошечный аэродром Jabara не был предназначен для таких огромных самолетов, как Boeing 747 Dreamlifter. В итоге воздушное судно застряло в аэропорту на целые сутки...


http://top.rbc.ru/society/22/1 ...

- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

- А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из ж.опы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

Принципы, законы, аксиомы .

1. Постулат Хорнера:
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.

2. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

3. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

4. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

5. Закон Хлейда:
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь.

6. Первый закон работы в лаборатории:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

7. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

8. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

9. Закон ошибок:
При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.

10. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

11. Теория Эдингтона:
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.

12. Закон Холта:
Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.

13. Закон Дж. Б. Шоу:
Кто может – делает. Кто не может – учит.
Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить.

14. Армейская аксиома:
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

15. Закон добровольного труда Зимерги:
Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.

16. Закон Нейсдра:
Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.

17. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

18. Закон Уиттена:
Когда бы Вы ни постригли ногти, спустя час они Вам понадобятся.

19. Закон зоопарков и музеев Джоунса:
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.

20. Восьмой закон Леви:
Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.

Это крупнейшая задержанная партия наркотика в Германии за последние 15 лет, передает телеканал «Россия 24». В полиции заявили, что контрабандисты стали жертвой логистической ошибки. далее тут:
http://news.mail.ru/incident/1 ...

Если бы знал, что такая зима будет - не увольнялся-б. Сказал бывший начальник ЖЕКа

former tolmach:
Рецепт новогоднего праздничного ужина:
1. дождитесь нового года.
2. оденьтесь понаряднее.
3. вызовите такси.
4. дождитесь такси.
5. прикатите на такси к друзьям, и с криком "с новым годом" ввалитесь в квартиру.
6. не дав хозяевам опомнится разденьтесь и садитесь за праздничный стол.
приятного аппетита!
----------
former tolmach, это ж оаза на Родине 8 днёв в таком режиме, полет нормальный))

постпраздничное, суперактуальное((

у табачного ларька
-Скажите, у вас есть суперлегкие?
-Ни суперлегких, ни суперсердца, ни суперпечени у нас нет

Новое страшное российское супероружие - ракетный комплекс "Сызрань" - при попадании в любой город, Париж, Нью-Йорк или Лондон он мгновенно превращается в Сызрань...

http://i585.photobucket.com/al ...
http://i585.photobucket.com/al ...
http://i585.photobucket.com/al ...
http://i585.photobucket.com/al ...
http://i585.photobucket.com/al ...

Немного авторских комиксов от Владимира Сахнова
ЖЖшечка: http://mormyshka.livejournal.com

Мюллер:
- Знаете, Штирлиц, в последнее время мне снятся какие-то кошмары, прямо спать не дают.
Будто пройдёт всего несколько десятилетий и нашими потомками, нашей родиной, будет руководить женщина-канцлер. Мало того, из-за того, что эта баба не умеет кататься на лыжах, весь государственный аппарат вынужден будет перекраивать свой рабочий график!

- Счастливчик, - подумал Штирлиц, - знал бы он, что, об этом времени, снится мне...

Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

Лекция в мед. Академии.
-У женщине во влагалище обитают лактобактерии и бифидобактерии...
С третьего ряда реплика:
-Прям не пи.. да, а чудо йогурт какой то

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Наш ответ буржуинскому поисковику Yahoo.com - отечественная поисковая машина Hooyak.ru

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

Над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших.

Девушки, которые в разделе "о себе" пишут: "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.

На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»

http://ia100.mycdn.me/getImage ...

http://dg54.mycdn.me/getImage? ...

В начале 70-х годов, в одно время, экипаж самолета Ан-2 часто выполнял полеты в аэропорт Тенкели Нижнеянского района. Но уже после первого прилета и дальнего пешего похода в столовую (более трехсот метров) командир отметил, что в эту столовую необязательно ходить пешком. Широкая улица и отсутствие проводов позволяло ездить на обед на своем самолете. Так и делали. Почти ежедневно. Обнаглели до того, что подруливали прямо к крыльцу, едва крылом не задевая крышу. И никто на это не обращал никакого внимания. «Если самолет подрулил - значит, так и надо» - считали все. Но экипаж-то знал, что этого делать нельзя. И вот однажды они крепко сдрейфили. Только подрулили, заказали очень вкусный обед и принялись хлебать горячий борщ, как в столовую входит экипаж Ми-6, а с ними очень известный и очень строгий инспектор из Якутска. И этот инспектор направился к экипажу самолета. «Все, вляпались...» — подумал командир, но инспектор поздоровался и сказал:

— Ребята, у вас самолет пустой?

— Да, - ответил командир.

— Тогда малость нас подождите. Довезете до аэродрома, а то и вправду тут далековато. На нашей махине сюда нельзя, а то тут все крыши поснимаем. Добро?

— Конечно, - веселым голосом ответил командир «Антошки».

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия,
хроническая усталость. Я бы порекомендовала вам обратиться к бармену.

Всем известно, что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?......

Я вот деду в Америку письмо написал, чтоб он мне денег прислал. Вот пришёл ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут непонятного то ?....
«Целую, в мае буду».

Вчера клятвенно обещала себе...больше ни капли в рот...сегодня пришла подруга с бутылочкой вина...Все происходило словно во сне...руки потянулись к фужеру...как по волшебству открылся рот...глоток...еще глоток..........В комнате запахло слабовольной дурой...

- Больной, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!!!
- Ура, я буду жить у доктора!!!

bella donna:
Привет, милая bella donna, с возвращением!
---

OAZ-A:

former tolmach, это ж оаза на Родине 8 днёв в таком режиме, полет нормальный))

постпраздничное, суперактуальное((
---
Приветствую Вас Ольга Александровна на ветке про шутки юмора, Родина слезам не верит:))
----
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец – они будут плюсами.

Жена, прочитав статью об электромобилях мужу:
- Такие машины появятся буквально завтра, но так хочется промчаться на электротяге уже сейчас.
Муж:
- Я тебе организую, – и протягивает карточку.
- Ой! Я так рада, спасибо! А что это?
- Проездной на трамвай.

Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризной замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что же, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.

Он: как насчет того, чтобы куда-нибудь пойти?
Она: отлично, а когда?
Он: да прямо сейчас, и не забудь, пожалуйста, закрыть за собой дверь.

Утро, после длительных новогодних каникул. Офис. Кабинет начальника. Звонок.
- Иван Иванович, я не смогу сегодня выйти на работу.
- Заболела?
- Нет….. Поправилась. Не могу одеть ни юбку, ни брюки, ни кофту, ни даже шубу.


- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете.

Росавиация запретила пассажирам проносить любую жидкость на борт самолетов. Меры безопасности, по словам сотрудников, связаны с повышенной угрозой терактов. В дальнейшем с увеличением мер безопасности планируется запретить проход на борт и самих пассажиров!

у друга жена с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет, это верблюд.
- ибут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.

Староверы России до сих пор пишут слово БЛИН через ЯТЬ.

— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю....

Дополнение к основным правилам посадки.
Выписка из авиационных правил .
... на регистрацию человек должен прийти за СУТКИ до предполагаемого вылета....
... лица пришедшие не натощак , к посадке не допускаются.
... лица не сделавшие клизму , на предмет ВВ , к посадке не допускаются.
... лица кавказской внешности , к зданию аэровокзала - не допускаются.
Приятного полёта.

Сдает "дембель" вступительные экзамены в ВУЗ, сыпется на вопросе о площади круга.
Экзаменатор: Ну Вы хоть что-то можете о круге рассказать?
ДМБ: Ну могу нарисовать.
Э: Рисуйте на доске.
ДМБ - одним движением руки рисует абсолютно правильный круг.
Э (удивленно): Как это у Вас выходит ???...
ДМБ: А Вы профессор покрутите мясорубку два года.