Обама и Кэмерон послали соболезнования за день до смерти Манделы.
http://politikus.ru/events/956 ...

— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.


На прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан. Клубника говорит:
— Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
— Подумаешь, сердечко, — я похож на мозг!
Банан:
— Друзья, может, сменим тему?..

В древности словом "Киев"наверное обозначали оргазм. Другого смысла в поговорке "Язык до Киева доведёт" я не вижу...

Говорят , друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

http://img.gawkerassets.com/im ... - видимо Казанью навеяло.

Если полностью смотреть - http://www.gizmodo.com.au/2013 ... Но за полет дизайнерской мысли я не отвечаю. Детей от экрана отсадить.

Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
- Да, кому-то сильно повезло.

- Восстание машина началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал СТАКАНЧИК, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, вроде все же отдал.

невозможно сдержать улыбку))))
http://www.youtube.com/results ...

Девочка закапывала ямку под
деревом.Сосед ей:-Что
закапываешь?-Моего хомячка.-Что-
то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть
земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, то мой хомячок ВНУТРИ
вашего долбаного КОТА

Девочка закапывала ямку под
деревом.Сосед ей:-Что
закапываешь?-Моего хомячка.-Что-
то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть
земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, то мой хомячок ВНУТРИ
вашего долбаного КОТА

тут на ветке "вот как нужно делать рекламу авиакомпании..."
http://www.forumavia.ru/forum/ ...
Victor_nav запостил ну писец какой положительный ролик. Советую посмотреть )))))

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили и у основания плотины.

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.
- Какую???
- Владимирский централ.

Кроха-сын к отцу пришел..."
- Пап, а бывает так, что человек работал дворником, а потом - бац! И он уже премьер-министр!
- В России бывает...

Учитель:
- Ну вот, дети, вы посмотрели фильм "Добывание огня в сыром лесу". Что можете сказать?
Вовочка:
- Я сделал вывод: чтобы не мучатся целый час, как этот дядя, я положу сегодня же по три коробка спичек во все карманы, какие у меня есть!

- Слухай, Мыкола, а какое у москалей самое главное радио?
- Известно какое - "Эхо Москвы".
- Я тоже так думал. Да вот послушал я это "Эхо" недавно... Так вот, Мыкола - москали нам не враги. Они ещё больше бандеровцы, чем мы сами...

- Маша, а что это за 5 портретов мужиков каких-то у тебе на спине наколоты?
- А, не обращай внимания! Это я болела за сборную России по мини-футболу!
- Хорошо, что ты хоккей не любишь...

Дорогие бабы! Хватит просить у Деда Мороза МУЖИКОВ! Уже половина Узбекистана и Таджикистана к нам переехало! Имейте совесть!!!

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка: - Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все летом...

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Владимир Владимирович Путин поздравляет Бориса Гребенщикова с юбилеем.
— Борис Борисович, а можно вас попросить исполнить мою любимую песню?
БГ (смущенно-польщенно):
— Конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП (показывает бумажку):
— Вот эту.
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает:
— Комбат, батяня...

Жена гинеколога всю жизнь пытается хоть чем-то удивить мужа.

Если послушать женщину, все мужчины делятся на две категории:
- умные, сексапильные, работящие, состоятельные,
- МУЖ...

- Штурман, шкала!
-80!
-Что 80???
-А что шкала???

- Штурман, шкала!
-80!
-Что 80???
-А что шкала???

http://www.otkritka.com/images ...
создай себе Снеговика )))

Написала одному под статусом: "Ты меня больше не любишь? "
А кто таков - не знаю. Теперь все его 225 друзей пришли на меня посмотреть... И жена... Чувствую, мужику сегодня будет весело.

Семен Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вел себя как баба.

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!

Шла по улице, нашла кучу денег ! Судорожно распихала пачки по карманам. .........Проснулась - все одеяло в трусы заправлено....

Из чата:
ХХХ - В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого, кроме оленей.
ААА - В Москве тоже самое.
ЫЫЫ - Да и по всей России можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей..

Жена мужу:
- Давай займемся любовью как в фильмах.
Муж её в разных позах, сделал дело.
Жена:
- Да, разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

- Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?

Встретил на охоте медведя…
Теперь хожу только на утку… которую мне медсестра приносит

Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!


Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.


Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.


Про хвост Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы.

Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.


Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?" А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.


Петербургская народная сказка об умной старухе

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночевать-ночуй, -сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.


Мужик и медведь.

Молдавская народная сказка. Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

Московская народная сказка про деньги и свист

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.



Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге. - Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга. - Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван. - Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл? Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга: - Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.



Испанская народная сказка о спящей красавице.

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?



Женитьба-лягушка

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.


Датская народная сказка про русалочку

Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме. - Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос. - Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай. - Окей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь морской пеной. И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...

Административная народная сказка про лягушку-путешественницу

Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!" "Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.





Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"


Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется.



Без названия


Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве: - Испеки мне, королева, колобок! - Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка? - Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел... А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась..

Иран объявил о втором запуске обезьяны в космос
http://news.mail.ru/politics/1 ...

- По служебной лестнице лучше подниматься налегке.
- Без жены и детей ?
- Без стыда и совести...

Укладываю ​спать пьяного мужа......
Дорогая, а что это над нами летает?....
Спи! Это муха!.....
А почему она белая?.....
Ночь на дворе, ночнушку надела!!!

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Инструкция по укладке парашюта.
Издание второе, исправленное.


Инструктор в самолете выпускает парашютистов:
- Первый пошел, второй пошел!...
... парашютики не забываем.., не забываем...


Построили пятиэтажный суперлайнер.
Ну первый рейс, как положено, ВиП-пассажиры, все такое. Из динамиков приятный голос стюардессы:
-Уважаемые пассажиры...тра-та-та, бла-бла-бла...на первом этаже нашего самолета для вас бассейн с сауной, на втором конференцзал, на третьем роскошные гостевые комнаты, на четвертом ресторан, на пятом косметический салон.
А теперь пилот первого класса Иванов попытается взлететь со всей этой Х..ней.

- Коля, ты не представляешь, что тут пишут. Оказывается, в Африке за 100 долларов можно купить женщину и делать с ней все, что угодно. Бред какой-то.
- Ну почему сразу бред? Если женщина хорошая, то очень даже может стоить таких денег.

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть..

Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы".

Мужик совершил прыжок с самолёта. Парашют не раскрылся и мужик погиб.
Его жена на похоронах:
- Я тешу себя только одной мыслью!
Все:
- Какой?
Жена:
- Что он все последние секунды думал только обо мне.

Как прекрасно выехать на природу в выходной!
Чистейший воздух, пруд, палатка, костёр, медведь...
МЕДВЕДЬ?!?!

Вспомним и о тех, кто занимался обеспечением полетов...

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Новый сборник мошеннических схем: “Тарифные планы ведущих сотовых операторов России”.

Болтун - находка для шпиона. Молчун - для психиатра.

Ты проводил её до подъезда. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждёт, когда же ты её поцелуешь. А ты в это время мучительно пытаешься понять, откуда у неё в руках оказались гаечные ключи...

- Раньше цвет русской элиты составляли аристократы. А сейчас, как думаешь?
- Я в затруднении, как их назвать - то ли казнократы, то ли аристокрады.

- Вы сантехник? Проходите. Буду краток - у меня из крана ржавая вода течёт.
- Так это... Владимир Владимирович, как всё запущено... Тут у вас в Кремле всю систему надо менять!

Вдогон очку...


Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

- Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.

Встречаются два кLитора.
Один говорит другому:
-Поговаривают, что ты фригидный...
-Кто говорит???
-Кто-кто, злые языки!

2 САУ1Т-2Б

Помоги, пожалуйста, поднять ветку. Я быть может что то не так делаю. Человек реальный.
http://www.forumavia.ru/forum/ ...

Уж ты то понимаешь, как это важно!
Заранее спасибо.

2 САУ 1Т-2Б
Помоги, пожалуйста, расшевелить ветку. Люди реальные.
Уж кому-кому, а тебе известно, как это важно!
http://www.forumavia.ru/forum/ ...

2 S.Alexeev: Дело нужное, но совсем неправильно эту тему продвигать в ветке юмора. Только во вред будет.

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва.

Дед ПИХТО:

Утром звонит будильник. Жена протирает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
- Что ? ОПЯТЬ ? - умоляюще восклицает муж.
- Да нет же, на работу пора !
- Ура ! НА РАБОТУ, НА РАБОТУ !

16/12/2008 [20:22:40]

Был очень популярен в начале 80-х.

Навеяло предыдущими постами
При подготовке экипажа АНТ-25 к перелету в Америку Сталин вызвал Главного метеоролога и спросил
- Какая точность ваших прогнозов по маршруту полета?
- Сорок процентов товарищ Сталин!
Сталин немного подумал затянулся трубочкой и сказал метеорологу
- Хорошо, говорите наоборот и у вас будет шестьдесят процентов

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.
© Генри Форд

***

По сведениям генеральной прокуратуры за прошлый год министерство обороны под руководством Сердюкова приобрело 28 истребителей «Стелс», 45 танков «Стелс», 400 тыс. комплектов формы «Стелс», построило для военнослужащих 45 домов «Стелс» и заасфальтировало 300 километров дорог асфальтом «Стелс».

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку и превратилась она в супермодель, он ее тут же оттр@хал по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встаёт...
- Это можно исправить... Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов...
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьёй, прежде чем принять решение...
- Хорошо... Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, и какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню...

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама…
- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!

Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

Особенности российского правосудия:
- Станцевать в храме - 2 года тюрьмы.
- Неудачно сходить на митинг - 15 суток лишения свободы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.
- Украсть миллиарды рублей через Министерство обороны - обвинение в халатности по нескольким незначительным эпизодам, срок исковой давности по которым уже истек.


Слямзить миллиарды государственных денег - не преступление, а искусство! А вот не поделиться - это уже халатность.

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе , грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик " Позвольте я ваши санки отряхну?

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

Объявление! Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках…

— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? — Президента с премьером не пробовали?

2ars
Обращаюсь тут именно к САУ1Т-2Б так как хотел обратить его внимание. Мало ли, может на эту ветку не обратят внимания.

Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

Среди спортсменов стало модным заниматься политикой. Так, А. Кабаева создала партию «Пути Алины», Н. Валуев – «Ужасно справедливая Россия», А. Аршавин - «Партию лавочников», Виталий Кличко – «Удар», а А. Кержаков – «Удар мимо».

Девушка говорит парню, убирая его руки со своих коленей:
- Я так сразу не могу. Мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю спать и бухать. Ещё у меня в пупке катышки.
- Где ж ты был всё это время, мой долгожданный?!..

Ленина в Киеве никто не трогал. Он просто прыгал вместе со всеми под лозунг «Кто не скачет – тот москаль!» и поскользнулся.

Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!