Пятница..... Душа просит пива, сердце хочет любви, тело требует разврата.... Никто ничего не получил, все сидят трезвые и злые.....

- Нужен костюм гнома рост 182, размер 54....
- Боюсь представить Вашу Белоснежку...

bella donna:
БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА ХОТИТЕ ПОГОВОРИТЬ? ГОВОРИТЕ, НО В ВАШЕМ СООБЩЕНИИ ДОЛЖЕН ПРИСУТСТВОВАТЬ АНЕКДОТ!
ВОПРОСЫ ОСТАВЬТЕ ПРИ СЕБЕ!ХОТИТЕ ПОГОВОРИТЬ БЕЗ АНЕКДОТОВ, СОЗДАВАЙТЕ НА ЗЕЛЕНОМ ПОЛЕ ВЕТКУ СВОЮ И ОБЩАЙТЕСЬ! ИЗ-ЗА ВАШИХ ПУСТЫХ ПОСТОВ ВЕТКА УЖЕ СТАНОВИТСЯ НЕИНТЕРЕСНОЙ! ЛЮДИ ПРИХОДЯТ СЮДА ЗА ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМИ ЭМОЦИЯМИ, А НЕ ЧИТАТЬ ПРО ПРАВОПИСАНИЕ И ВАШИ ПРОШЛЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ.
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!
27/11/2013 [07:00:38]

Вот это как классифицировать:
Altair782:
В США при регламентных работах по обслуживанию одной из стратегических ядерных ракет монтажник умудрился уронить в шахту гаечный ключ (раздолбай, конечно, - кто же работает на высоте с непривязанным ключом?)
В результате дырка в топливном баке и утечка ракетного топлива – жутко ядовитой и взрывоопасной дряни. Естественно эвакуация персонала, автоматическое отключение всей электрики и т. п.
Долго совещались, что же делать дальше, наконец, дня через три решили попробовать провентилировать шахту.
Попробовали и, конечно же, оно 3, 14здануло, да еще как! Стальную крышку метровой толщины, забетонированную в устье шахты, и рассчитанную на ядерный удар, вырвало с корнем и как жестянку закинуло за несколько километров от места действия.
Но этим дело не кончилось: боеголовку ракеты с ядерным зарядом тоже выкинуло из шахты. Нашли её в 400 метров от шахты, зарывшуюся в землю на 6 м. Что характерно, боеголовка не взорвалась только случайно – когда её откопали и исследовали, то обнаружили, что осталось целым только одно из четырех предохранительных устройств.
Такие вот последствия от скромного гаечного ключа, и, думаю, не одна голова поседела (и полетела).
странно... странно, что про США... больше на Россию похоже...)))
29/11/2013 [07:43:14]

Друзья, ну хватит уже ругаться. Честное слово. Уже на этой ветке скатились до того, что ругаемся между собой. Кому какое дело, что там former tolmach пишет to bella donna. Он просто Воспитанный человек, знающий как сделать приятно даме. Пишу это, так как считаю его человеком искренним, воспитанным и понимающим других. Меня лично он не раз подбадривал и поддерживал.

Надымчанин, я Вас так хорошо как толмача не знаю, но не раз отмечал Ваши посты, особенно здесь на ветке, как полностью адекватные теме и этим я сказал все. Вот Вам обоим следующий пост

Пацаны, давайте хорош цапатся
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫ ЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫ ЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫ ЫЫЫЫ ЫЫ ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫ ЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫ ЫЫЫ ЫЫЫ ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫ ЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫ ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫ ЫЫ Ы ЫЫ ЫЫ ЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫ ЫЫ ЫЫЫЫ Ы ЫЫ ЫЫЫ ЫЫ ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫ ЫЫ ЫЫЫЫ Ы ЫЫ ЫЫЫ ЫЫ ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫ ЫЫ Ы ЫЫ ЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Ля..... не получился коллаж. Но все же...

booster:

это прикол))))

2 Дмитру Помнишь анекдот "Это номер 555-555-55? вызовите слесаря по адресу Л..... у меня палец в диске телефонном застрял!" Ничего не напоминает?))))))))

former tolmach:

Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...

:))) приветик дорогой former tolmach! Уже все сделали..

http://radikall.com/images/201 ...

Муж вечером в пятницу начинает ластится к жене.
Жена: ну не могу, кот.
Что, кот?
Смотрит!
Муж вышвыривает кота за дверь.
Начинает сначала.
Жена: ну не могу. Рыбки!
Что, рыбки??? Они в другой комнате!!!
Хочу, чтобы смотрели!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.
Жена:
- Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни: "ЛЁЛИК КО МНЕ!" и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает: "Жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА...может попробовать?Чего даром стоит то?"
И решается: - "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!"
Михалыч не долго думая: "ЛЁЛИК КО МНЕ"!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ?!
Михалыч:
- Тихо, бля*ь!!! Я не знаю где все!!! Но ЛЁЛИК... ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь…
замерз весь… смотрю — машина стоит,
подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу
попробовал — открыто, ну я залез и
сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади
сижу, за рулем никого… тут рука
волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня
волосы на жопе зашевелились… тут
деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина
останавливается, в салон другой мужик
заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет!

На завод приезжает американская
делегация. Идут по цеху и видят: возле
станка активно беседуют мастер и
рабочий. Переводчица - американка,
попросили перевести. Та, слегка
смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то
вступил в интимные отношения с его
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, не
можешь, гулящая женщина, правильно
сделать, гулящая женщина. Директор,
гулящая женщина, даст тебе хороший
женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные
отношения посредством ануса, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, план, который должен
выполнить завод, опять сорвется на
половой орган, гулящая женщина. А
рабочий отвечает, что кто-то вступил в
интимные отношения с матерью
мастера, что рабочий уже вступил в
интимные отношения с речевыми
органами директора, что рабочий
вступал в интимные отношения со всеми
на заводе шестеренками и, что самое
невероятное, он вращал на половом
органе завод со всеми его планами.

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!


Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".


- Шо, Микола, не люб ты Гале?
- Ни, мамо, не люб
- Шо, зовсим ни люб?
- не люб, мамо
- А ну идем
Подходят к дому Гали. На пороге встречает мама Гали - Агриппина

- Шо не люб твоей Гале мой Микола?
- Ем, зовсим ни люб
- А ну, Микола, скидай портки
- Стыдно, мамо
- Кому сказанно, скидай!
Агриппина
- Ого!
- Вот и я говорю ОГО. А Галя ваша балована!


Армянское радио спрашивают: - Какая самая неудачная украинская фамилия? Армянское радио отвечает: - Москаленко


Украинский даун у психиатора.- Ваше имя?- Бэ-э-э...- Фамилия?- Мэ-э-э...- Кто сгнобил нэньку?- Москаль.


Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:- А она 5 узлов сделает?Хохол:- Сделает- А 10?- Сделает!- А 15?- Если с нас ласты не послетают, то сделает.


2 хохлушки пришли в кафе. Попросили у официанта комплексный обед. Одна говорит вслед официанту:
-Галююююю, ты побач, який гарний парубок! У меня аж в груди загорело!
-Дураааааа!!! Ты цыцку-то с борща вынь!!!

Решили открыть в Одессе публичный дом.Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.Сулят ей всяческие блага.- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки.Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности.Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.А тетя Песя ложись и выполняй план...

bella donna:

former tolmach:



:))) приветик дорогой former tolmach! Уже все сделали..
---
Привет, милая bella donna, прикольно :))
---
Dmitry235:
---
Спасибо!

Жена в командировке пишет мужу СМС: «Милый, короче. В садике надо быть в 8.10–8.15, значит, Машу нужно разбудить в 7.30–7.35. Надеть колготки, тёмно-синие джинсы, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу). Всё в комоде. Взять с собой: платье розовое – висит в нашем шкафу на маленьких вешалках в отделении рубашек в твоей стороне, носочки белые, сандалики. В садике её переодеть. Попробуй сделать два хвостика. Резинки в самом верхнем ящике комода, в белой коробке из-под обуви с каким-то там рисунком. Дальше смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф – либо зелёный пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь всё сейчас, если что – звони и спрашивай, я еще не сплю».
Ответ мужа: «Мы решили в садик не идти».

Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1Гребаная РозоваяРоза БудетТорчатьИзТвоейЗа-ницы ЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят.

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей.

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня...Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет

«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь... Ой!» Арина, 6 лет

«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет

«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет

«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет

«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет

Стааарая история:
Углядел мужик в программе телепередач на завтра супербокс, суперпоединок
двух великих суперзвезд бокса в супертяжелом весе.
На работу есс-но не пошел, сбегал за пеффком, поставил его охлаждаться,
купил креветочек, отварил... Перед телевизором поставил столик, взял в
руку запотевшую бутылочку пеффка, в другую подцепил креветочку и...
Бой закончился на 15 секунде нереальным нокаутом с летальным исходом. Мужик
растерянно-разочарованно жене:
- И ччче?.... Все?...
Жена ехидно:
- Надеюсь теперь ты меня понимаешь.

Он: Сначала возьми в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Да? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосет): Угмм ...
Он: И как?
Она: солененькое ....
Он: Ну ведь приятный на вкус?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигай ножки.
Она: Ты так имел в виду?
Он: Да, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он : Вот так. А теперь снова берешь его в руки ...
Она: Угммм ...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот ...
Она: Ага-а ....
Он: О-о-о, вот так ...
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего не могу сделать. Раков едят именно так ..

Хорошие парни готовы подружиться с избирателями
http://www.echo.msk.ru/blog/dg ...

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.Продавщица кричит :"Мужчина , не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам..."

И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

- Почему в США не бывает революций?
- Потому, что в Вашингтоне нет американского посольства.

Купили в зоомагазине попугая , там предупредили что попугай долго находился в публичном доме.
Дочка в квартире снимает накидку с клетки.
Попугай выдает:
- О, у нас новые девочки !
В комнату заходит мать...
- О, и мамка новая !
Вбегает папаша...
- А клиенты то старые! Здорово Серега!

@Мужик в отделе трикотажа...@

Дело было на югах, где летом жарко, а потому полеты начинались ни свет ни заря. Так вот, на полеты технота выходила за пару часов до начала, соответственно, часа за три, глубокой ночью, всех собирала по городу дежурная машина и везла в часть. И вот однажды, в оду из таких романтических ночей, когда все уже приехали и переодевались, сонные и вялые, вдруг раздается шепоток, затем хихиканье и дружный хохот. Оказывается, один наш товарищ, чтобы не будить жену, одевался в темноте, на ощупь и, пардон, перепутал трусы. На полеты явился в женских.. Благо, это было в далекие 1980-е, люди были наивнее и добрее.

Altair782:

...
Что характерно, боеголовка не взорвалась только случайно – когда её откопали и исследовали, то обнаружили, что осталось целым только одно из четырех предохранительных устройств.
...



Бред.
Ядерный заряд нельзя подорвать ударив по нему молотком или поджечь спичкой, даже взорвав его - только разнесёт в клочья.
Его нужно инициировать, а это не так просто.

Booster - американские минитмены и пискиперы на твердом топливе, так что Ваша хохма скорее о наших хлопцах.

2 PROEN:
Titan вас устроит?

2PROEN
Да, вот что пишут с датами и конкретикой, да и ракета Titan II
http://rbase.new-factoria.ru/m ...

2PROEN, учите матчасть. Мир МБР миролюбивых и высокотехнологичных США более разнообразен, чем Вы себе почему-то представляете:

"18 (по некоторым данным - 20) сентября 1980г. в США (севернее г.Дамаск, штат Арканзас) произошла авария на шахтной пусковой установке с МБР «Титан II». Техник во время регламентных работ уронил разводной гаечный ключ, который пробил топливный бак ракеты."

Далее - по вышеприведеному Boosterом тексту.

Для справки: смесь аэрозина и тетраоксида диазота является крайне токсичной и легко самовоспламеняющейся.


Дополнение:
1. Именeм пострадавшего при взрыве и скончавшегося в госпитале Ливингстона (David Livingston) назвали ангар техобслуживания ракет Титан-2 на авиабазе в Литтле-Рок.
2. С территории в 400 акров вокруг пускового комплекса были собраны тонны обломков. Из шахты откачали около 100 тыс галлонов зараженной воды. Цена вопроса: возведение нового пускового комплекса вместо уничтоженного 374-7 обошлось бы в $225 млн 322 тыс 670. Доломать, что не сломал взрыв ракеты, подчистить территорию и закатать все под землю, гравий и бетон стоило бы $20 млн. ВВС предпочло последнее.

3. Смешного в этом ничего не вижу. Это трагедия, пусть и произошедшая в годы Холодной войны на территории вероятного (на тот момент) противника.

Ресторан " Как у мамы". У нас вкусно и дешево. Но мы заставляем доедать.

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам

Каждый раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужчин- одно на уме!

- Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

У врача:
- Вам надо полоскать горло!
- Ну надо так надо... Ласкайте!

Жена утром говорит:
– Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
– О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

Зачёт по английскому. Препод:
- Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском.

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: “Пока не повесишь полочку, никакого пива”.

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
– Это как?
– Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня…

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше???

- Хочу, как раньше…
– Чтобы мы снова были вместе?
– Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.

Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

- Я на свою тещу нарадоваться не мог : по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет- об автомобилях, рыбалке, о спорте.И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся- а это , оказывается, не теща, а тесть!

- Официант, скажите, а повар вообще-то пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.


- Так... казнить нельзя, помиловать тоже нельзя... Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Величество. Пытать можно.

Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right!
Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!

PROEN:

Booster - американские минитмены и пискиперы на твердом топливе, так что Ваша хохма скорее о наших хлопцах.

02/12/2013 [07:36:14]

Какая такая моя хохма? Это уже не смешно. Оскорбляешь меня лично, ни в чем не повинного.

Мужик просыпается с бодуна под голос радио:
— В Столице 15 часов, в Ашхабаде 16, в Караганде 18, в Иркуске 21, в Хабаровске 22, в Петропавловске-Камчатском полночь.
Мужик хватается за голову:
— Во бардаак!

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты...... поругались!!!

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается: - На хер! Своих трое!

История произошла несколько лет назад. Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едущих с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИ-шник. То, да се, документы и так далее. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную в ноль девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно, показывает жезлом, мол, "Вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИ-шника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес.

Останавливается в кустах. Немая сцена. ГАИ-шник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно никакой водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, ГАИ-шники еще хохотали.

Сидит маленький мальчик в песочнице играется, как с окна
-Сережа, домой!
-щас пап, иду!
-Я не папа, я мама!
мальчик тихо так:
-да х@й вас п.едерастов разберешь...

Сидит маленький мальчик в песочнице играется, как с окна
-Сережа, домой!
-щас пап, иду!
-Я не папа, я мама!
мальчик тихо так:
-да х@й вас п.едерастов разберешь...

Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Пап.. а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так??

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Врать и не краснеть - ерунда.
Жрать и не толстеть - вот это талант!

У армянского радио спрашивают:
-" Что будет если топ-менеджером авиакомпании поставить татарина, КВС-ом русского, а праваком - молдованина..."
Армянское радио отвечает:
-" Казань будет")))