В суде. - Причина развода? - Она назвала меня зацранцем. - Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! - Да, ваша честь, но важен контекст. - А что за контекст? - Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "

- Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Ху..ческие, бл..ть!!!
- Понятненько... а заканчиваются когда?

- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным, и покушать любил.
В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах.
Подходит к кассе.
Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно".
Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно",
кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97",
а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно".
Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!"
Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЁТНОЕ ЧИСЛО"


Если в вашем доме становиться тихо,
значит, ваш ребёнок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

Цель пенсионной реформы достигнута. Граждане полностью дезориентированы.

Бюджет пилят не везде - есть место где его просто скалывают кусками. Так и называется - "Сколково" !

- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

День похорон - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.

Надумала сделать пиццу, но пока думала, съела всю начинку.

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.

Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…

- Вчера целый день ни с кем не разговаривала.
- Обидел кто?
- Нет, просто Интернет отключили.

Можешь не сомневаться, понедельник придёт за тобой...

Объяснительная в протоколе ДТП:
Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за
головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на
тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился о руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.

- выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с
ним рядом.
- выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адъютант,
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал
генеральше, сидящей рядом с ним.
- почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- почему шепотом? - шепчет генерал адъютанту.
- почему шепотом? - шепчет адъютант шоферу.
- вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.


- будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшему прохожему.
- спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- а как же! Нас за некультурность е..т!

Золушка:
- Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?
Принц:
- Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер...

http://storyofgrubas.livejourn ...

http://storyofgrubas.livejourn ...

1. У свиньи оргaзм длится 30 минут. (30 минут! Нифигaсе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что тaм тaкого вкусного нa дне? )
3. Тaрaкaн живёт без головы 9 дней, после чего умирaет от голодa. (Я все о свинье думaю... )
4. Блохa может прыгнуть нa рaсстояние в 350 рaз превышaющее длину своего телa. Все рaвно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только предстaвьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгaть. (Тaк дaже лучше. )
6. Некоторые львы сношaются более 50 рaз в день. (Все рaвно хочу быть свиньей в следующей жизни - кaчество превыше количествa! )
7. Кошaчья мочa светится в ультрaфиолетовом освещении. (Интересно, кому зaплaтили, чтобы он это выяснил? )
8. Глaзa у стрaусa больше, чем его мозг. (Я знaю несколько тaких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозгa. (И тaких людей я знaю)
10. Люди и дельфины являются единственными видaми, которые зaнимaются сексом рaди удовольствия. (Эй!!! А кaк же свинья? )

Сидят два наpика. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому: - Знаешь, что такое веpтолет?
- ???
- Веpтолеты - это души погибших танков.

ПРОПАВШАЯ ПОХЛЁБКА

Об эпопее в 30-е годы прошлого века по Северному морскому пути на пароходе «Челюскин»
Шмидта и компании написано много, но еще больше бытовало разного рода «апокрифов»,
по разным причинам не вошедших в основные документы. Вот одна из таких историй.

После того, как пароход затонул во льдах, и перед тем, как экипаж с членами
его семей (ехали на Север, будто в круиз на «Титанике») стали потихоньку вывозить
авиацией, предстояло пересечь пятьсот верст по льдам, торосам и вечной мерзлоте
на собачьих упряжках. Дело шло медленно, да и жратвы стало не хватать – причем
и собакам тоже. К одному из ночных привалов доехали совершенно измученные, и
тут, к всеобщему ужасу, выяснилось, что с одних саней свалилась куда-то во тьму
и пургу большая часть провизии!

Мало того – во время экспедиции на «Челюскине» родилась девочка, которую назвали
Кариной (дело было в Карском море), и вот задремавшая и безмерно уставшая мать
выпустила ее из рук. Но, несмотря на стенания матери, искать девочку не стали:
тьма, пурга сбивает с ног, следы моментально заметало.

Стали думать совсем о другом: из чего, а точнее кого, сварить похлебку.

Обратились к каюру. Он понимал безвыходность положения и согласился пожертвовать
одним из своих коренников – те были более крупные экземпляры, чем простые ездовые
лайки. Коренника помоложе кликали Чок, а постарше Хамит. Каюр взвесил все «за»
и остановился на последнем – тот свое уже пожил. Похлебку решили сварить с утра,
чтобы набраться сил перед дорогой.

…Ночью каюр проснулся от негромкого детского плача: рядом стоял Хамит и держал
в зубах всхлипывающую, но вполне себе живую и незамерзшую Карину

– собака так аккуратно ее несла, что девочка не распеленалась (Карина жива до
сей поры). Но это еще не все – Хамит на собственном хребту утерянную провизию
исхитрился приволочь.

На привале начался настоящий праздник. Не участвовал в нем только коренник Хамит,
ушедший куда-то в ночь: он-то догадался, что люди хотели его сожрать, и более
не верил в благодарность двуногих.

- Это была ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская
карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса..

Объявление на двери подъезда: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу подпись: "Это только начало... Заплатите за свет".


Гаишники запрещают зеркальную тонировку потому, что оборотни в погонах в зеркале не отражаются.

Как успокоить пассажиров.
http://ljfun.livejournal.com/2 ...

Если аборт - это убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.

Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
— Иван Иваныч, вы уже ввели?
— Да, и уже давно...
— Ой, какой большой!!!

Утренний обход в
больнице. Первая
палата: — Диагноз? — Геморрой —
Чем лечат? — Йодом мажут. —
Жалобы есть? — Нет. Вторая: —
Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет.
Третья: — Диагноз? — Ангина. —
Чем лечат? — Йодом мажут. —
Жалобы? — Пусть мне первому
мажут...))

Утренний обход в
больнице. Первая
палата: — Диагноз? — Геморрой —
Чем лечат? — Йодом мажут. —
Жалобы есть? — Нет. Вторая: —
Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет.
Третья: — Диагноз? — Ангина. —
Чем лечат? — Йодом мажут. —
Жалобы? — Пусть мне первому
мажут...))

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! в газете? - Да. - Пи@дец?! - Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"? - Пи@дец! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско.

Рекордный по длительности перелет совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правительственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

По статистике около 70% мировых изобретений облегчающих жизнь человечеству были сделаны ленивыми людьми.

Ибо только они могли придумать как сделать нужную работу с минимальным напрягом.

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить...
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — не... подсказывать!

Китайцы нашли новый способ регулировать рождаемость.
Теперь оргазм это БОЛЬНО!

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.....

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать...

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Тамара Игоревна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г-м по жизни....

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму:
- «Всё равно люблю только тебя!»
Муж в ответ:
-«Да и ты пока самая лучшая!»

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер.

лелик2:

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить...
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — не... подсказывать!

26/11/2013 [00:36:48]

Этому "баяну" не менее 40 лет, по моей памяти.

Тема "засадить" баяном быть не может...

booster:


Этому "баяну" не менее 40 лет, по моей памяти.

Убрать с ветки "баяны"и повторы останется страниц 5 с 315. Досвидания , бдительный Вы наш.

лелик2:

booster:


Этому "баяну" не менее 40 лет, по моей памяти.

Убрать с ветки "баяны"и повторы останется страниц 5 с 315. Досвидания , бдительный Вы наш.

26/11/2013 [15:01:31]

До свидания и Вам. Я понимаю, что более молодые поколения могли не слышать, всего лишь констатирую факт, что этот анекдот я слышал не менее 40 лет тому назад. Вас, вероятно, раздражает, мое мнение? Так я Вам не навязываюсь.

Брежнев при жизни , когда составлял завещание потребовал, чтобы его положили в гроб лицом вниз. На стопор политбюро он сказал, что когда лет через тридцать отроют, в жопу целовать будут!

Надымчанин:

Тема "засадить" баяном быть не может...

+100500
Не может АднАзнАчнА!!!!!!

booster:

Этому "баяну" не менее 40 лет, по моей памяти.

40 лет назад коротенькие юбки? Да еще и Английский? Тогда все немецкий учили, английский нафиг никому не нужен был.

мне позавчера анекдот прислали, который слышал в классе так 7м...
радует что молодое поколение смеется теми же анекдотами что и мы )))
Altair782: -это хорошо что про себя ни чего плохого сказать не можете )))

Dmitry235:

booster:

Этому "баяну" не менее 40 лет, по моей памяти.

40 лет назад коротенькие юбки? Да еще и Английский? Тогда все немецкий учили, английский нафиг никому не нужен был.


26/11/2013 [17:47:48]

Мода 1975-го года: "мини - юбки" и "платформы", "клеши" и "патлы" - посмотри фото тех лет.
Или взгляни на ранние фото "Машины времени" или группы "Цветы".
В 1975 английский учили не менее, чем немецкий, если не более. Анекдоты про Вовочку тогда уже были.
Я пошел в школу в 1968 году, тогда уже были шариковые ручки и компьютеры тоже были.

booster:
Давайте отнимем от 2013 года 40 лет. Получается 1973. Т.е. мы говорим о 70-х годах. Откуда появиться такому анекдоту в 70-х? Такой ситуации как учительница в мини в школе просто быть не могло. Это было явно не типично для того времени. У нас в школе в конце 80-х, вот за такую расписанную ручкой книжечку, которая пришивалась на плечо, если кто помнит
https://encrypted-tbn0.gstatic ...
вызывали родителей в школу. Да что там книжечка, сами небось попадали с не повязанным пионерским галстуком. Я не спорю с тем, что многое современное придумано давным давно, но подобный анекдот 40 лет назад вряд ли. Лет 10 скиньте как минимум.

P.S. И не приписывайте мне того, чего я не говорил по поводу анекдотов про Вовочку, шариковых ручек и компьютеров.

и в догонку
http://1.bp.blogspot.com/-XBRX ...

То Dmitry235:
На то он и анекдот, как же в нем без гротеска? Учительницы в мини-юбках в школе 70-х годов не видел, может где-то и были.
Вообще все не было так угрюмо и сурово, как некоторые сейчас подают те времена. Пропаганда в газетах и реальная жизнь простого человека также отличались, как и сейчас.
Анекдот про Вовочку из тех времен, это совсем недавно было, по меркам истории.
П.С. Не обижайтесь, про шариковые ручки и компьютеры я написал, чтобы было понятно, что не такой "пещерной" была жизнь.

Dmitry235:
Такой ситуации как учительница в мини в школе просто быть не могло

Вопрос на логику: как из анекдота следует, что такая ситуация быть могла?
Кстати, учительница в мини в школе быть таки могла - если она пионервожатая и пришла в пионерской форме :)

"Я пошел в школу в 1968 году, тогда уже были шариковые ручки и компьютеры тоже были. "

Сам из тех лет, про компьютеры сильно "сумлеваются мужики". Калькуляторы уже были, но не советские. Первый с ЖК дисплеем японский увидел в руках приехавшего из загранки дядюшки, это было в 1973 году. В середине 1970-х появились первые электронные наручные часы, жуткий дефицит был, стоили офонареть дорого, что-то около 80 рублей. ПК (персональных компьютеров) в современном понимании не было даже "у них". Но большие ЭВМ с АЦПУ типа "Консул" и Джокондой в машинных кодах -- да, были, см. "Служебный роман". Перфокарты классно шли на закладки.

"Такой ситуации как учительница в мини в школе просто быть не могло. Это было явно не типично для того времени". Было, братцы, было... И вполне типично для 1974-1975 гг., да и позже не сразу ушла мода. Классе в шестом, однако, мы тайком заглядывались на нашу очаровашку-англичаночку NN, которая носила именно такого фасона юбку. Уже на пенсии бабушка... Впрочем, если под мини понимать современные набедренные повязки с клиренсом ~10 мм, то -- не было.

...Анекдот действительно старый, и помню я его со школы. Но не перестать улыбать, стало быть -- классика.

Ну, за классику что ли?

То Nik-Tim:
За классику, по-полной!
Я и не говорил, что были "персональные компьютеры" - ЭВМ "Минск-32" занимала несколько комнат.

Skandinav99:

Утренний обход в
больнице. Первая
палата: — Диагноз? — Геморрой —
Чем лечат? — Йодом мажут. —
Жалобы есть? — Нет. Вторая: —
Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет.
Третья: — Диагноз? — Ангина. —
Чем лечат? — Йодом мажут. —
Жалобы? — Пусть мне первому
мажут...))

Если уже начался разбор полетов:
В этом анекдоте забыли написать, что мажут ваткой на спичке :)))

to nikkil:

Если уже начался разбор полетов:
В этом анекдоте забыли написать, что мажут ваткой на спичке :)))

А разве есть другой способ ? :-)))

booster:
Я уже давно перестал считать те годы чем-то темным. Я поясню что имел ввиду, на примере задачки: Проезд в маршрутке стоит 8 рублей. Вы даете чуть больше чем стоит проезд, какой вариант сдачи вам не смогут дать: а) 2 рубля, б) 5 рублей, в) 3 рубля ?????

kv1:
Вопрос на логику: как из анекдота следует, что такая ситуация быть могла?

Бытует мнение, что анекдот это иронический взгляд на нашу жизнь. На "повседневную" жизнь, быть, проблемы, уклад, взгляд на исторические личности, события, секс и т.д. Так вот помните анекдот про то как учительница несла банку с клеем, упала, банка разбилась она приклеилась, а Вовочка ее "отодрал" от пола. Вот про возраст этого анекдота я вообще ничего сказать не могу. В 70-х, 60-х, 50-х его могли придумать когда угодно, так как все крутится вокруг банальной ситуации, когда мальчишкам школьникам нравятся девушки училки. А анекдот про учительницу в мини в 70-х, ну это выходит из логики. Это как в камеди "Смотрите на видео: Аль Пачино, Роберт Де Ниро, Дмитрий Харатьян и Джек Николсон в фильме "Какого хрена здесь делает Дмитрий Харатьян?"


Кстати, учительница в мини в школе быть таки могла - если она пионервожатая и пришла в пионерской форме :)

У нас была одна такая аппетитная )))))))))