Читать аккуратно, картинок нет, мата нет. Обязательно каменты и ссылку на фейсбук.
http://i-cherski.livejournal.c ...

Медведев предложил брать коммунальные платежи авансом. Отличная идея! Давайте поддержим идею премьера и проголосуем за наказание чиновников до того как они начали брать взятки! В момент вступления в должность, например.

Читаю эту новость как анекдот.
Такое только в России возможно.

Читаю эту новость как анекдот.
Такое только в России возможно.
http://top.rbc.ru/politics/15/ ...

61Rus:
Медведев предложил брать коммунальные платежи авансом. Отличная идея! Давайте поддержим идею премьера и проголосуем за наказание чиновников до того как они начали брать взятки! В момент вступления в должность, например.

жалко Лёш что это не анекдот ...

Мужчины хитрые, написали песню: “Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай”.
Нет бы придумать: “Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши…”

“Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая сволочь”. Фаина Раневская

Мы выбираем, нас обирают. Как это всё на Руси совпадает.

Витя, у нас вся жизнь как в анекдоте блин )))
Вдогонку - версия


Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, бл.. пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше!!

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за си@ьки.

CАУ 1Т-2Б:

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за си@ьки.

А если у парня день рождение? Что тянуть?))))))))))

Такое ощущение, что мы живем в Изумрудном Городе :(
Говорил вчера с одной теткой из города Шацка - там средняя зарплата 5 т/р:(

Dmitry235:
А если у парня день рождение? Что тянуть?))))))))))
---
резинку на труселях:)

61Rus:
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?

6. Пенсию с 18 лет.

Слышал, Россия начала установку колючей проволоки на границе с Украиной?
- Это же недружественный акт!
- Наоборот, ведь колючую проволоку обещают покупать в Украине.

— Тебе какая водка больше нравится?
— 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

В магазине:
Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. Сын на весь магазин:
- ну давааай, расх#ярь здесь всё!

former tolmach:

Dmitry235:
А если у парня день рождение? Что тянуть?))))))))))
---
резинку на труселях:)
---
+100500

работа в офисе и прибивание мошонки к брусчатке - занятия-побратимы

Татарин:

http://www.youtube.com/watch?f ...

Держава на торпеде очень в тему аварии :)

Акция от ЖКХ - заплати за 10 лет вперед, умри досрочно, венок от ЖКХ - в подарок!

- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

Никогда не говори женщине: "Если ты такая умная - сделай сама".
Потому что она умная. Она сделает.

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

Представляете?! Приходит депутат в Раду осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

Представляете?! Приходит депутат в Раду осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.


Это кстати не совсем анекдот.
Я когда жил на съёмной квартире не имел своего инета.
Поэтому заглянул к соседу (с которым кстати и знаком тогда не был) и заключил с ним договор.
Он мне пароль от вайфая, а я ему половину стоимости на его телефон.
Так и жил пару лет.
У меня инет за полцены, а у него телефон халявный! Всем хорошо!

Чек за обед в Кремлевской столовой.
http://imglink.ru/show-image.p ...

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
- Какие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!
- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
- Да, а ты откуда узнал?
- Так у меня жена оттуда...

Барин садится в тройку. Ямщик ему:

- Дык, чё барин, каку песню петь будем?

- Ой, погоди, нога в колесо попала...

Ямщик кнутом по лошадям.

- Э-э-х, попа-а-а-ла нога в колесо!

VaGa:
Чек за обед в Кремлевской столовой.
http://imglink.ru/show-image.p ...

...однако, хорошо смеётся тот, кто смеётся у этой кассы...

...однако, хорошо смеётся тот, кто смеётся у этой кассы...

Да и с депутатской зряплатой ни один в слезах от кассы не отошел...

Надымчанин:
Да и с депутатской зряплатой ни один в слезах от кассы не отошел...

...зря Вы наговариваете, Александр:)))
http://cs10782.vk.me/v10782334 ...

Барин ямщику:
- Не гони, дурень. Не видишь, по косогору едем?
- Ничё-ё, барин, рази мы тута не езживали.
- Да не гони, говорю, перевернёмся!
- Не боись, барин, не впервой!
- Да укороти лошадей, болван! А-а-а! Ой, ой! Ну говорил же, перевернёмся...
Ямщик чешет затылок.
- Вишь ты?! И ведь кажинный раз на ефтим самом месте.

Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – "на одну женщину приходится 10 метров детородных органов и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро???
Все забросили свою научную работу и занялись расчетами. Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера, вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние! Учитывалась даже форма ведра.
В общем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось...
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!

nandron:

Надымчанин:
Да и с депутатской зряплатой ни один в слезах от кассы не отошел...

...зря Вы наговариваете, Александр:)))
http://cs10782.vk.me/v10782334 ...

Вы не путайте, там з/п не депутатская, а президентская. А слезы от того что к окладу выслугу лет за предыдущие сроки не правильно посчитали.

А слезы от того что к окладу выслугу лет за предыдущие сроки не правильно посчитали.

А чё он хотел ? Пусть скажет хоть спасибо, что восстановили после такого перерыва.
И без всяких КПК...

лелик2:
... А слезы от того что к окладу выслугу лет за предыдущие сроки не правильно посчитали.

...а я то думал, что это из-за алиментов(((

...всё-таки нет! ...не может такого быть, чтобы неправильно выслугу посчитали!

...не может такого быть, чтобы неправильно выслугу посчитали!

У нас все могут... Кинут на ровном месте . Вот посмотришь, каким он плохим
парнем окажется через некоторое время)))Даже ни капли не сомневаюсь )))

VaGa:

Чек за обед в Кремлевской столовой.
http://imglink.ru/show-image.p ...

блин приятно-то как))))) А я как раз работаю там, где разработали ту штуку, которая этот чек напечатала!!!!!! В понедельник пробью по заводскому номеру)))))

Надымчанин:
У нас все могут... Кинут на ровном месте

...ну звери! ...кого кинуть?!
...чего уж ждать простым смертным(((

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем… Я ваш участковый…
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет…

— У вас рассеяное внимание и плохая память? Вы быстро утомляетесь на работе? Вам сказали, что это — первые признаки йодовой недостаточности в организме?
— Не обольщайтесь! Скорее всего — вы просто раздолбай!

Ну уж коль усадебную тему помянули, то -- особливо в свете табуреточно-производственных событий, сие, пожалуй, прелюбопытно вспомнить будет. Итак:

Бунт российский, "бессмысленный и беспощадный". Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу. Подходят к барскому дому. Навстречу им выходит барин в халате. Мужики притихли. Барин посмотрел на них, почесал живот и спросил грозно:

-- Hу, чего вам ?

Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться.

...На следующий день зачинщик бунта Ванька Лаптев бросил ложку, коей он щи хлебал,
хрястнул кулаком по столу и заорал:

- А HИЧЕГО!!!

Ну уж коль усадебную тему помянули, то --



В редакцию приходит писатель.
- Я тут работал три года и написал роман о жизни графьёв.
Редактор:
- Ну чтож, давайте почитаем:
"-А не испить-ли нам кофейку? - сказала графиня.
- Отнюдь-отнюдь - сказал граф и отымел графиню на рояле."..
Редактор: - Это что, всё?
-Да всё!
Р: - Ну понимаете, роман хороший, очень хорошо описаны аморальные качества графьёв, но вот в вашем романе не описано, что в это время идёт зарождение рабочего класса. Так что вы ступайте и ещё поработайте.
(Через год) Р: - Ну что доработали?
- Ага!
Р: - Ну давайте почитам:
"-А не испить-ли нам кофейку? - сказала графиня.
- Отнюдь-отнюдь - сказал граф и отымел графиню на рояле. А под окном кузнецы ковали железо.."
Редактор: - Это что, всё?
-Да всё!
Р: - Ну вот всё хорошо описано и прошлое и зарождение рабочего класса, а вот не видно в вашем романе будущего, не видно. Так что поработайте ещё..
(Через год) Р: - Ну что доработали?
- Ага!
Р: - Ну давайте почитам:
"-А не испить-ли нам кофейку? - сказала графиня.
- Отнюдь-отнюдь - сказал граф и отымел графиню на рояле. А под окном кузнецы ковали железо. Один из них сказал: - Ну его на... , завтра докуём!!"..

лелик2:
...ну и память, ...был "модным" в середине или второй половине 70-х...

анекдоты бывают без бороды, с бородами .. усами (с)
http://www.youtube.com/watch?v ...

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
- Милая, Я уже без труселей…
- Ладно, - отвечает жена - завтра постираю.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается. Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Афган снится?
- Нет, наша свадьба...

- Доктор, у меня почему-то член красный…
- Да? Вспоминает наверное кто-то…

Ледяной отель, являющийся одной из достопримечательностей Швеции, в 2013 году обяжут установить противопожарную сигнализацию, пишет шведское отделение The Local.
Ice Hotel, построенный целиком из ледяных блоков, находится в небольшом городке Юккасъярви на севере Швеции. Впервые он было открыт в 1990 году. В 2013 году гостиница начнет работать с 6 декабря, а закроется 13 апреля 2014 года. Туристам, мечтающим пожить в ледяном номере, придется заплатить за ночь от 368 долларов (за одноместный номер) до 1452 долларов (за люкс).

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра.... Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут...

2 Бизарт:

Не всё так просто

"По словам пресс-секретаря гостиницы Беатрис Карлссон, несмотря на то, что сотрудников немного удивило распоряжение властей, в отеле действительно есть чему гореть: например, кроватям в номерах. Они выстелены оленьими шкурами, а сами спальные места состоят из горючих спальных мешков и подушек."

Про угоревших при пожарах не слышали?

Слышали.
Только я был в таком отеле. Только не в Швеции, а в Квебеке. Там вся мебель, кровати, столы, посуда рюмки(!) ...всё из льда. И если что то там затлеет, то сразу всё нах затопит.

Пойдем дальше?
-А почему нет автоматической системы пожаротушения в некоторых "Местах массового скопления людей" , а конкретно в салонах и кабине пассажирских самолетов?? Какой бардак! Куда смотрит глава ГОСПОЖАРНАДЗОРА ? Ему что, мало "Хромой лошади"? К примеру, в подводном флоте заботятся о людях.

2 Бизарт

Вы внимательно прочли?
"По словам пресс-секретаря гостиницы Беатрис Карлссон..."
может быть она лучше знает что у них из чего?

К слову, в "Хромой лошади" большинство было угоревших.

Судя по отечественному опыту Пресссекретарь не всегда в курсе чисто технических проблем.
http://pavelsheremet.livejourn ...

Со своей стороны обещаю, что примерно сразу после Рождества , когда вновь обязательно зайду в Ледовый отель, первым делом поинтересуюсь Противопожарным оборудованием, о чем сразу долозу Вам со всеми подробностями.
Туда можно зайти лишь для осмотра. Правда примерно было 800рублёв.

nandron:

лелик2:
...ну и память, ...был "модным" в середине или второй половине 70-х...

Еще один "бородатый"

Зять-китаец звонит русской тёще: - Мама, здластвуйти, плиезжайте к нам седьмого ноябли.
Тёща: -Как н...ли так, и няньчите!